Qué lindo es respirar la dulce sensación de olor a "San Pedro", nuevamente y sobre todo, después de haber vivido lo que viví. Qué lindo es volver a mi lugar, mi espacio, mi terreno, a lo que me pertenece y, claramente, le pertenezco... Aquí. Sin embargo, yo tengo presente que muchas cosas han transcurrido desde la última vez que estuve tecleando todas y cada una de las letras de éste teclado amarillento. Por eso, corre por dentro mio, como un imparable impulso de mejoría, las complicadas e inexplicables ganas de contarles un poco cómo y de qué forma he pasado éstos días que, finalmente, se hicieron eternos. Pero, para eso, voy a citar algunas cosas que escribí en otros contextos que no son, precisamente, internet ni éste blog. Al no pensarme una persona que tiende a crear "aburrimiento" en los demás, aunque sí un sólo un poco de monotonía, voy a transcribir lo último que escribí en Tucumán y, de paso, se enteran un poco de las cuestiones de una aparente estadía en cautiverio, sin la necesidad de tomarse tan literal la cuestión. Acá les va.

Escrito el 2 de Marzo de 2011:
"Estoy agotada de ésto. Me duele la cabeza y siento la terrible intolerancia de algo que no puede contenerse más, de algo que va a estallar en cualquier momento. Sinceramente, ya no tengo más idea de qué es lo que voy a hacer. Estoy desesperada por salir corriendo, por OTRA rutina, por reconocer caras conocidas aunque sea en una esquina sin nombre alguno o, mínimamente, de hacer algo distinto cada día. La radio suena y suena todos los días, sin cesar. Ya ni la música que antes me hubiese contenido y consolado internamente logra hacerlo. Acaba de sonar el celular, acto seguido, se abre un mensaje de texto con la palabra "fuerza" y yo, sin saber qué hacer todavía. ¿Por qué retraso mi vuelta si tengo la posibilidad de volver? ¿Por qué carajo me pasa ésto que, ni siquiera en los peores momentos, me pasó? No entiendo el sentido de la línea esta, aunque a la vez, sea consciente (y mucho) de cómo es la cosa. De cualquier manera, aquí estoy, procurando encontrar ese "ratito de fuga" que alguna vez alquien me enseñó, o quizás trató que aprenda, para situaciones o minutos como éstos, nostálgicos, límites, golpeadores. "Todo sea por un futuro mejor", leí por ahí. No niego que tenga razón, porque quizás y con toda seguridad, la tenga. Sin embargo, es inevitable ésto. Si, inevitable, ni palabra más, ni palabra menos. No sé si sería mejor o peor estar más sola de lo que realmente estoy, ya que de cualquier manera, lo estoy todo el tiempo. Tal vez, una persona es apoyo. Dos, un pilar más duro y menos flexible; pero, muchas veces (como ahora), ni el mejor de los apoyos puede corresponderte o "servirte", por así decirlo, como vos lo necesitas, lo requerís.
Hacía bastante que no tocaba un cuaderno, la computadora, ni una mísera servilleta descartable. Capaz que es eso, capaz que no. La cuestión es que hoy me acerqué mucho a lo que se dice o algunos llaman "desesperación". Si, y todavía ni se acerca a la mitad de todo. Las manos se me van, las palabras me fluyen en la cabeza como diccionario irregular, que no termina de ordenar alfabéticamente cada letra y ya va soltando las palabras que tengo que escribir acá. No es obligación, no es "desahogo" ni "ganas de sentirme mejor", aunque no estuviése demás algo así; es, sencillamente, el impulso humano de sobrevivir (¿o supervivir?). Y, algo de eso tiene: es una supervivencia constante la que llevo aquí desde hace un par de semanas. Siento que cada vez conozco mejor ésto, pero estoy empezando a sentir vergüenza por las otras veces que dije lo mismo, sin tener la mínima idea de lo que ésto conllevaba y, sobre todo, sin entender que no (son) eran "vacaciones" por unos cuantos días más. Lo repito, oigo lo que repito, lo vuelvo a repetir, miro a mi alrededor y no termino de comprender cómo es posible que ésto sea una NUEVA VIDA para mi. Puede ser que nunca haya entendido bien el mensaje, como puede que no (aunque, me parece, es lo menos acertado). No obstante, así estoy hoy. Con todas las ganas del mundo de salir corriendo y tomarme el primer micro a ese pueblito basura, que sea lo que sea, es mi casa y lo que más añoro en el mundo. Ya no se trata de imaginar viajes a otros países del mundo u otras provincias; mucho menos de estar pensando en qué quiero ser y demás. Lo único que quiero, deseo y espero es ver a los míos. Estar tranquila, sin ningún problema (excepto aquellos que nunca se van a ir y que, por ende, siempre están), haciendo algo con alguna persona de confianza. Nada de cuadras largas, de anchas calles pavimentadas, de gente que te choca por doquier, de grandes edificios que marean a cualquiera, de caras absoluta y remotamente desconocidas, de un mismo circuito por recorrer, de las mismas cosas para hacer...¡BASTA de eso! Aquí nada es lo mismo. No encaja un "me da igual", no se da un "igual, te veo más tarde", no aparece un "permiso - gracias" por inercia o, simplemente, por cortesía. Todos viven su ritmo y los demás, que Dios se apiade de ellos. Acá uno es, sencillamente, uno más. Nunca se encuentra, ni por casualidad, un "éh, yo te conozco" ni un "Hola Ganzita, ¿cómo te va?". No busco seguir imponiéndome excusas, razones o motivos de por qué me pasa lo que me pasa ahora; no intento ya ilusionarme y persuadirme con gran facilidad de que todo ésto se me va a pasar unos segundos después de haber escrito éstas líneas en una catarsis sin fin. Solamente, quiero ser lo más sincera y abierta que puedo ser, decir lo que verdaderamente pienso, siento y me pasa, como sea y de la forma que sea. ¿Llorar? Siempre pensé que reprimir lágrimas es un signo de estupidez humana y, claramente, por el contrario, llorar es ser valiente. Entonces, ¿por qué carajo me duele y cuesta tanto dejar soltar éstas lágrimas? Okey, quizás es por eso. Por el hecho mismo de que son las primeras que se escapan después de tanta represión personal en todo éste tiempo transcurrido ya y, como suele suceder, lo primero de todo es lo más difícil o complicado de explicar o, mejor dicho, de buscar una explicación y, a su vez, una nueva excusa perfecta que logre hacerme sentir un poquito más fuerte de lo que, realmente, llego a ser (si es que lo soy, en algún punto). El punto es que puede ser (y también creo que ES) que haya algo más. Algo más que me tenga indiscutiblemente apática, tirando a un poco triste. ¿Qué necesidad hay de negar que quiero estar allá, en su cumpleaños, pasándola de lo mejor con toda la familia en otro de esos días tradicionales en que compran tanta comida que siempre sobra para el día que sigue? Bien, ninguna. Eso es exactamente lo que también sucede: el estar ausente en un día importante, por lo menos para mi. Mirar el reloj digital del teléfono celular cada dos minutos y notar que el tiempo, últimamente, corre lo más lento que puede es otro de esos tantos "tics" que, éstos días sobre todo, estuve generando casi de manera inconsciente.
Yo puedo ser la mejor o la peor persona del mundo, puedo ser la persona más fría como la más cálida y cariñosa, puedo llegar a transformarme en "la maldad personificada" o, contrariamente, ser un "ángel caído del cielo". Puedo estar tranquila y, a los dos segundos, ser la persona más histérica e insoportable que la gente haya conocido. Cortante o amable, idiota o de buen humor, enojada o triste y, ganándole a la velocidad de la luz, estar feliz o alegre. Bien, ahora sólo se trata de transportar todo eso aquí: es una constante y frecuente pelea de cambios de estado o humor a corto plazo que, se modifica con el mínimo, insignificante e imperceptible suceso. Por ahí, nadie pueda entender ésto que me ocurre, capaz que no hay tal explicación que me llene y me satisfaga para saber cómo voy a encontrarme en los últimos cinco minutos; o bien, esté ahí y se trate de un razonamiento completamente psicológico que, apenas me cuenten cómo funciona, lo retenga por un corto lapso de tiempo y luego se me olvide. Con toda la sinceridad del mundo, no lo sé. Pero acá estoy, sentada en la cama con una computadora al frente, que sigue el ritmo de cada uno de mis dedos tecleando sin parar, al mando de una mente que anda, prácticamente, suelta, sin un seguro de vida, sin un seguro de un estado sano y correcto. Me importa, básicamente, muy poco si ésto es algo coherente o no, si es corto o largo, si es entendible o cada palabra está en las nubes. Mañana, quizás, salga a correr, a caminar, liberar un poco las tensiones que tengo que, aunque no parezca, están más que instaladas y cómodas en mi cabeza y cuerpo. Lo noto, lo siento de una manera tal que me es, abusamente, complicado escribir o, en otro medio, hacer entender a alguien. Siguen saltando frases de mis sesos filosóficos como si fuera que nunca pudiese terminar ésto, cosa que tampoco quiero. "vos elegiste ésto", "odio no poder hacer por vaga, lo que quiero", "necesito otra cosa", "es como estar presa de tanta libertad" y algunas otras cosas irrelevantes a éste texto. Aunque de eso se trata, me parece. De cosas irrelevantes que al poco tiempo se vuelven lo más acertado y cierto de lo que (me) sucede. Pasan a ser totalmente relevantes. Igualmente, la frase describe exactamente lo que significa estar acá. Esa libertad que, por ahí, antes no existía o nunca era puesta en práctica, de golpe, pasó a tener un papel protagónico en esta nueva parte porque aquí es completamente lo contrario a lo anterior. Es un ir y venir constante y, hasta ahora, sin sentido alguno, con toda la libertad del mundo. Sin un "¿A dónde vas?", "¿Qué estás haciendo?", "¿Necesitas que me cruce así estoy con vos hasta que vuelva tu mamá?"... Y, si. Otra vez algo de agua salada, generada por mi, en los ojos. Porque hasta los detalles más estúpidos que alguien podía llegar a tener conmigo dejé pasar. Porque hoy, más que nunca, extraño de la manera más inesperada a aquellos que siempre me hicieron saber que buscaban un ratito con mi presencia al lado. Pero, ya no hay tiempo para arrepentirse. ¿Qué más da? Ya nada cambia, ya no es necesario ese "crucencé a comer que es tarde", es imposible que con sólo pensarlos, recorran más de doscientos kilómetros y me den ya el abrazo de oso, que tanta falta me hace desde que empecé a echar de menos todo aquello. Es posible que, al "terminar" ésto, me cepille los dientes con cada uno de los productos dados por la dentista, me ponga el pijama y me acueste. Entre acomodo, vuelta para un lado y vuelta para el otro, se me haga imposible controlar la salida de más y más lágrimas traviesas, que representan el inmenso y, raramente, extraño vació que se está desarrollando dentro mio. Voy a llorar cinco, diez, quince, veinte minutos y, con suerte, logre dormirme sin ponerme a crear pensamientos de más que terminen por arrebatarme la poca fuerza que me queda para aguantar todo lo que se viene que, por cierto, no es nada diminuto, pequeño o menos complicado que ésto; sino, paradójicamente, todo lo contrario."

Valentine's Day.

EL INGLÉS EN LOS BLOGSPOT, COMPRA.

Tengo, no sé si desgraciada o agraciadamente, una manera tan particular de sentir y percibir esas sensaciones y cosas más ínfimas que, casi todo el tiempo, me asustan y sorprenden. Hoy, no es la excepción. Sin embargo, me dí cuenta que de la forma más rara, todo se termina aclarando para que podamos ver mejor las cosas y pensarlas un poquito más en frío de lo que diariamente lo haríamos. Una vez me creé una escala de sensaciones, emociones y pensamientos, algo que sigo manteniendo con vida muy dentro mio; para usarla en cada situación que me tocase vivir. Hasta ahora subsiste a cada cosa que siento y, gracias a ella, ahora entiendo mejor lo que vivo. Pero, ese no es el punto, sino el que, por medio de ésta dichosa barrita con diferentes niveles, observé que, sea como sea y con quién sea, el amor siempre comienza desde lo alto, desde el nivel superior, una gran diferencia con las demás cosas. En fin, está en lo más alto que puede y, a medida que las personas se van conociendo, van viviendo más cosas juntas, tienen más confianza que al principio y, por ende, se quieren mucho más; ese medidor va, imperceptiblemente, bajando. Nunca entendí bien de dónde y cómo se me ocurrió (ocurre) pensar cosas de éste tipo, pero la verdad es que, tengo razón. Yo creo en las paradojas, en los "si, pero no" y hasta en las dualidades. Por eso, siento que este "fenómeno" es uno de ellos. ¿Cómo es posible que, cuanto más queres y añoras a una persona, más bajan esos valores de la altura superior?. Otro misterio sin explicación coherente de parte de mi capacidad racional.

- ¿Por qué sos tan lindo?.
- Jajaja. Si la linda sos vos, la que me vuelve loco! La que hace que no deje de pensar ni un segundo en vos! La que me roba miles de sonrisas, sos vos nomas miamor. Por eso siempre te digo que sos la única, por más que penses que acá estoy con putas o lo que sea.

¿Vos te diste cuenta o llegaste a notar que, cada día, con cosas que casi siempre son pasadas por alto, yo estoy siendo feliz?.

* El que quiere demasiado se arriesga a perderlo todo. Por otro lado, el que se conforma con poco podría quedarse sin nada.

- .Tommy Angelo. -

Yo estoy para vos.

Hay cosas que pasan porque tienen que pasar, para que todo esté mejor, para TODOS. Al principio, no se entiende bien el por qué, el cómo, el cuándo, ni el dónde. Cuesta discernir, un poquito, lo que uno siente con lo que realmente pasa afuera. Duele ver y sentir una realidad muy distinta a la de ayer. Te sentís culpable sin motivo alguno, te enojas porque no es lo que vos pediste ni lo querés para vos ni para todos los tuyos, sentís todo lo malo fusionado en una terrible bronca que no la para nadie, ni siquiera las explicaciones, ni el apoyo de la gente, de tus amigos, de los ajenos. Sin embargo, sigo insistiendo en que la causalidad una vez más se metió, pero para que las cosas, de ahora en más, mejoren de a poquito. A nadie le sirve estar en una incomodidad constante con otra persona, sabés? Y a eso, hay que saberlo mirar desde un punto entendible. Muchas cosas van a cambiar. No va a ser lo mismo un domingo, por ejemplo; pero son situaciones que nos presenta a nosotros, los más especiales; este entramado perfecto que es la vida, para hacernos reaccionar, para hacernos vivir, para hacernos crecer un poquito más que el resto y entender lo que a pocos nos toca. Si yo hablo, lo hago desde la experiencia, desde mis vivencias, desde lo que, a grandes rasgos, sé lo se siente. Te marca, si. Es imposible negarlo, pero hay marcas que, quizás en un futuro no muy lejano, te enorgullezcan al pensar que fuiste capaz de pasar por esto y, ¿por qué no ser feliz igual que los demás? .

Siempre se me pasó por la cabeza esa idea loca sobre las mocositas que se ponen "de novias" con pibes mucho más grandes que ellas. Personalmente, no tengo la más pálida idea de por qué pero, siguiendo lo que pensaba, llegué a comprender aunque sea solamente una mínima parte de todo eso. Histeriquean, saltan con celos por cualquier cosa o persona, se hacen las nenitas, tienen caprichitos típicos de su edad y, para ser más específica, son unas muñequitas más fáciles de manejar que las dichosas "Barbies". Sin embargo, ese no es el punto, sino que, como siempre, tiene que haber alguien o algo que te levanta los párpados y te hace ver lo que sos vos también. Si, como verán, entendí que, a pesar de mi edad, soy una nena más. Alguien grande que se perfila toda su vida a ser una mocosa más, caprichosa, celosa e histérica. Más grande que en otros tiempos, pero más chica que en los de ahora. Supongo que, algún día, las cosas van a a cambiar y van a ser tan diferentes de las de ahora que voy a terminar asustándome, pero es un riesgo por el que corrió toda la raza humana, prácticamente. Y, para terminar lo que tengo ganas decir, no puedo creer que lo haya dicho ya.

Un par de días y... ¡ADIÓS MUNDO CRUEL!

(Jajajajajajaja)

Cuanto mejor me va, peor escribo. ¿Será que ya ni para ésto estoy?

Negar lo innegable es no aceptar lo que pasa, la realidad... MI realidad. Sintiendo lo más raro del mundo y dejándolo fluir, me parece que me estoy enamorando, como una tonta. ~

Y cuando uno piensa que ahí queda todo y ese es el final, se equivoca de la manera más engañosa, sin saber que  está a mitad, de la mitad del camino.

¡Y para qué engañar! Como verás, conmigo no todo es color rosa. *

Siempre odié todo lo referido a perforaciones, piercings, tatoos y demás. Paralelo a eso, toda la vida tuve aprehensión a todo eso, cuestión de impresión. En otros tiempos, hubiese jurado que nunca en la vida me haría nada de eso. Sin embargo, hoy estoy pensando seriamente en hacer que me hagan algo diminuto y discreto en el omóplato. 

A veces, pretendemos irnos, mudarnos de casa, de ciudad, de planeta, de galaxia; sólo por el hecho de tener problemas. Al parecer, no se nos ocurre con frecuencia pensar que así nos vayamos de aquí, los problemas van a seguir estando. No se nos ocurre creer que, generalmente, nosotros somos el problema.

Dicen que el pasado ya fue, ya pasó. Es eso que, muchas veces, deja grandes huellas que perduran con cada día, semana y año que pasa; otras veces, se lo "olvida", se lo supera, se lo transforma en un mañana mejor. Dicen tantas cosas que, en su mayoría, se vuelven tan complicadas para el que tiene que poner la carne y vivirlas, que nadie se imaginaría eso. 

Hay días, como hoy, en los que sentís que ese pasado que alguna vez te dejó una manchita de dolor, vuelve. Dudas, pensas y repensas las cosas como si ese pasado estuviese encarnado en el ahora. Sin embargo, entendes, sin negar absolutamente nada, que hay cosas que no van a cambiar, ni siquiera cuando las personas que accionaron "lo hayan hecho". ¿Cómo se puede confiar en alguien que, mucho o poco, fue una razón en el accionar de otro para que tu vida se complique tanto como consecuencia de eso? ¿De qué forma se perdona, se supera o "se suelta" algo así? ¿Con qué cara puede alguien mostrar amabilidad después de joderle la vida a esa persona? No me creo alguien superior para juzgar a las personas por cosas que eligieron erróneamente en otro tiempo, tampoco tengo Alzheimer para olvidar cómo y de qué forma me afectaron las consecuencias de esos errores; pero, soy consciente que hay cosas que etiquetan a uno por lo que fue e hizo y que, influyeron tanto en su momento que es imposible dejar pasar eso, más allá de que uno haya cambiado o no.

Paz de la nicotina.

SIEMPRE RECIBISTE LO QUE DISTE Y JAMÁS LO PUDE VER. PERO AHORA, TODO ESTÁ MÁS CLARO QUE NUNCA.

- No todo lo que se me ocurre poner aquí es bueno, correcto o cuerdo. No todo tiene mucha coherencia ni cohesión. No siempre sé qué hacer, cómo reaccionar ni qué escribir. Sin embargo, ésto es lo que soy. Lo que es casi imposible escuchar salir de mi boca o pensar que pienso. Es ésto y no hay más, sin vueltas que dar. Por ende, nadie está en la obligación de leer lo que no (debe) quiere.   -

¿Qué gracia tiene andar por ésta sociedad, jactándose de responsable?

Bueno, parece que si estás en, relativamente, todas. Gracias por soplarle la oreja a la suerte de la manera más impredecible y invisible que hay, porque ni siquiera yo lo noté. No sé si pensar que aquello anterior que había articulado tantos malos tragos, fue un aviso de antemano de todo ésto que pasa que, paradójicamente, es tan bueno; o, es cosa inexplicable y, prácticamente, incontenible para la razón humana de cada acto y hecho que fue sucediendo y que, como tal, tuvo sus consecuencias. De cualquier forma, es lo que pasa y, con toda la sinceridad del mundo, es una de las pocas veces que siento que no estoy haciendo nada malo como para pifiarla nuevamente. Sin embargo, necesitaba agradecerte, más allá que crea que existís o no. Necesitaba algo en qué aferrarme para creer. Sí, y fuiste lo primero que en lo que pensé y la última "persona" que se me ocurriría. En fin,  ni la lluvia de hoy pudo mojar tremenda vibra positiva que porto.

"(..)Volver, con la frente marchita..(..)" (pero felíz y conforme). ¡Si, sí señores! No pueden imaginarse de bien, de conforme, de alegre que estoy. La sensación de sacarse la mochila más pesada que cargaba en hombros, sobre todo cuando el año está "en pañales", recién. Conocí el lugar, la gente o, parte de ella; el sistema y demás. Demasiado conforme y satisfecha conmigo misma, estoy. No es importante que el texto no tenga coherencia, en éste caso; sino que entiendan lo BIEN que me siento. 

- Al final, se largó la lluvia. Se fue un poco el aire caliente y llegó la brisa fresquita, esa que tanto alivia después de un día pesado. Con las gotas de agua llega también, poquito a poquito, ese antojo insostenible de tenerte aquí conmigo, de un abrazo de oso y de esos besos tan nuestros. Si, me pongo tonta y empiezo de nuevo con las cursilerías típicas de cualquier "adolescente" que, como tal, adolece diversas cosas pero que, evidentemente, siente muchas otras y que sólo define como "raro" el volver a sentirlas. Sin embargo, ese no es el punto, sino el empezar a quererlo como lo quiero. Realmente, uno de los mejores recuerdos en todo el mes que se va.

¿Necesitamos distancia para acercarnos?

Dolores de estómago, acidez, falta de aire, contracturas: Ansiedad. Si, definitivamente es eso. Estoy cagada de las patas, por decirlo vulgarmente. Es genial poder subirse a un micro que te lleve a unos cuantos cientos de kilómetros de casa y llegar a una ciudad más grande, con más gente desconocida y vos ahí, aprendiendo a ubicarte un poco con las calles. Sin embargo, así como es genial, también te come la cabeza la idea de estar ahí, vos tan diminuta en frente de algo tan imponente como lo es una experiencia de éste tipo, absolutamente nueva. No dejo de pensar en qué voy a hacer, cómo voy a llegar, cómo me voy a ubicar cuando esté allá. No sé, no puedo dejar de lado la ansiedad que tengo encima por todo lo nuevo que se viene en tan sólo unas cuantas horas, así también como por eso que desconozco. Necesito escribir mucho y, para ser honesta, cuando entro y tengo todo listo, se me van las pocas palabras que pensaba y repensaba poner para sentirme más desahogada, o por lo menos, en parte.

- El mejor Enero, lejos. *

~ Cazando motivos que me hagan creer que aún me encuentro con vida.

Gris: Neutro.

Finalmente, el bendito asunto pendiente se va esfumando. Menos carga, menos peso, menos bronca van quedando en mi mochila sin fondo. Estoy feliz por eso, por fin puedo ver cómo algo pasa por sus etapas para luego, terminar y liquidar de una vez por todas. No era lo que esperaba, para variar; sin embargo, aquí estoy, conforme y aceptando sin contradicciones lo que se me propone. Claramente, no hay condiciones para tener pretensiones de ningún tipo y eso es algo con punto final. Pero, estoy mejor por ella, no por mí. La veo "pesada pero más liviana" y que nadie me venga a discutir eso. Creo que me voy a romper la cabeza estudiando para no decepcionarla, después de todo lo que pasamos para estar donde estamos. Dentro de unos días se viene la parte peligrosa y, poco a poco, voy metiéndome en "la boca del lobo". Me presiono a mi misma para crecer un poquito más en cada día que pasa y, agarrar las riendas de lo que elegí para mi, con la esperanza de no haber pifiado nuevamente, mucho menos en algo tan importante como lo es lo que vas a hacer toda tu vida. De la forma que sea, tengo una leve sensación de "liviandad".

¡Qué idiota te hace el amor!

Estoy empezando el proceso de convencimiento para sincerarme con vos, decirte las cosas claras y como son y, finalmente, estar tranquila conmigo misma. Nunca voy a negar que llegás en el momento oportuno, justo para encajar en mi caja de pandora como el cable a tierra que aparece para estar bien en momentos que podrían corromper a cualquiera. Te quiero, lo sabés. No me caben mucho las cursilerías cuando tienen que salir de mi, creo que eso es algo evidente que debés haber notado; sin embargo, es imposible que deje de decir que estás escalando, poquito a poquito, una montaña con gran elevación donde, cada centímetro que subís, me importas más y más. Por otra parte, vos sabés cómo soy, más cuando se trata de relaciones amorosas. Se le antoja aparecer a esa persona fría, que piensa cautelosamente cada cosa antes de hacer o decir y que, sin motivo alguno, no suelta más que "forreadas" baratas cada dos segundos. Por eso, necesito ésto. Decir aquí lo que no digo allá. No quiero precipitarme, apurarme, afirmar ni asegurar cosas, sentimientos, sensaciones ni acciones cuando, hoy, poco es concreto y seguro. Si, con ésto no tengo por qué negar que tengo miedo (como antes). Vuelve ese pánico de una manera imperceptible y paulatino que, me come la cabeza con frases como "no te metas en líos, de nuevo". Y, vos decís: ¿Che, pero si estás tan bien, cómo se puede tener miedo?. No sé si es una respuesta, pero creo que, casualmente, es eso. Miedo a perder, a que todo salga mal, a que las cosas no sigan como están ahora, miedo a sufrir o hacer sufrir. No obstante, sigo insistiendo que no tendría que ser así de estúpida egoísta e inconformista conmigo misma.

Yo ya no tengo ganas de pensar en eso que duele, molesta y sólo articula cosas no oportunas a mi felicidad circunstancial. Sin embargo, como ven, aquí estoy. Circunstancial o casual, o no; me hace bien. Un mes, más allá que de ese mes, sólo hayan sido unos quince días; me llena como pocas cosas. Las mariposas de alguna vez llegan cada vez que organizamos dónde vernos, como si fueran los primeros días de la primavera. Esos nervios lindos que añoraba, retoman su lugar y me hacen sentir como la más tonta, pero una tonta que está feliz en éstos momentos. No quiero afirmar nada, no quiero dar seguridad, no quiero etiquetas ni terceros en discordia, pero quiero hacer saber que, gracias a ésto tan lindo que se generó de la nada misma; estoy más positiva y "menos realista" que en otros momentos. Por eso y por mucho más que pertenece a un círculo más íntimo, le quiero agradecer. No me precipito ni tampoco me gustaría que todo pase volando sino que, por el contrario, sea una relación de segundo a segundo, espontánea y paulatina. De cualquier manera, hoy estoy feliz. 

UN MES ♥.

Cautela, cautelÁ.

Ésta mañana, amaneció nublado y medio fresco. Pensé hasta el mediodía que iba a estar así todo el día, y que hasta llovería un poco. Sin embargo, hasta el peor de los pronósticos puede cambiar. Son casi las 4 de la tarde y hay una linda resolana con la casi presencia del sol en el cielo. Pareciera que mucho mejoró desde hace un par de horas atrás.

Escuchaba "No te va a gustar" hace un rato y me dí cuenta que me perdí la buena música, hasta hoy.

- DRAMA TRAS DRAMA. ASÍ VIVO.

Y no voy a borrarlo, porque es lo qe siento y la verdad. Me importa tres pitos lo que piense el qe lea.

Perplejidad.

Siento tanta paradója que, con toda la sinceridad del mundo, no logro entender. Estoy tan harta, tan saturada, tan cansada, tan podrida por todo, que ya no quiero nada. NO QUIERO NADA y a la vez, TODO. 

Quiero algo que soy conciente que no tengo, pero que sé que puedo tener. QUIERO IRME, NO VOLVER. No quiero pensar, no quiero estudiar, no quiero sentir, no quiero más nada. NO QUIERO EXISTIR MÁS.

Tapando esa zanja, a paso de hormiga, con sutiles hojas secas. Esperando oír el grito de alguien cayendo y pidiendo ayuda para salir. Sabiendo qe esa persona, voy a ser YO.

Y no sé si será como entiendo, no lo sé. Pero me siento tan perseguida por cosas que aparecen y leo que, se me hace necesaria la necesidad de dar explicaciones de qué es lo que hago, digo o bien, el por qué de mi ausencia aunque esté en el pueblo. 

Disculpame si me pierdo por la ciudad, yo que tanto me quejo de los que hacen eso. Si no aparezco es porque es así con todos y porque, aunque me importe mucho la amistad, tengo una chance de que me importe un poquito más mi vida amorosa. Ni un mensaje de texto, ni una llamada, ni una visita; son cosas que por ahí complican un poco la situación, pero por el simple hecho de estar en otra y colgarme. Por eso y otras cosas, disculpá.

Volver, de a poquito, a caer y enfrentar la realidad, una vez más. Pensé que yo sabía, entendía e interpretaba correctamente todo, pero siempre están los errores.

Con vergüenza y pudor, me puse a hablar de ese tema que, me parece, no es solamente a mi a quién le cuesta. Tantos rodeos y vueltas no llevan a nada, asi que me hizo entrar en tema con pocas palabras. Por unos segundos casi inexistentes (para mi), empecé a chocar y a darme contra un vidrio blindado, que siempre estuvo ahí y nunca pude mirar de buena manera. Madurar. Pensé que eso ya había pasado, pero parece que no tanto. El punto es que, empecé a ver las cosas un poquito más "large" que hace unas horas atrás. No sé, es una sensación rara ésta de aprender a decodificar correctamente esas palabras de pocas letras que por ahí, salen de la boca de uno con más de una intención. Te da miedo y escalofrío cuando las nombras y, sobre todo, cuando pensás que las podes hacer pasar. Pero, por otro lado muy opuesto, uno se topa con que es normal. Entonces, me dije a mi misma "pucha, ésta es una de esas cosas que están dentro del eslabón que une cada etapa de crecimiento". No sabía que todo se manejaba así y, no voy a hacerme la que está en terreno conocido pero, es algo que sigue dando vueltas por doquier en mi cabeza.

Y, ésto es lo que dejó el dos mil once: vacíos y pozos por todos lados. GRACIAS año nuevo.

"Muchas relaciones son así, como los libros. Conmueven a la persona cuando se la cruza inesperadamente en la calle y luego del saludo de despedida la sonrisa perdura. Pero el resto de los días esa persona ni asoma en los pensamientos. Otras, intensas, no nos permiten imaginarnos sin tenerlas en nuestra vida. Son parte de nosotros, se resignifican, se valoran, se avanza y retrocede, se construye un camino, sinuoso a veces, pero camino común al fin. 
Me quedaron palabras por subrayar, espacios por resignificar, silencios por entender. Me quedé en la cuarta o quinta página de un libro gordísimo. Y si cuatro o cinco páginas valieron tanto la pena, entonces el libro entero debía pertenecer, tarde o temprano, a mis favoritos", leí en algún otro blog.

Escrito el 5 de Enero de 2011:

"En vísperas de los benditos 18. Tengo una terrible nostalgia de lo que, se supone, tengo que festejar en unos instantes. Es una constante y frecuente transmisión de imágenes en la cabeza que sólo YO puedo ver. Para ser más sincera, tengo una inmensa necesidad de no estar aquí sentada en éstos momentos, para estar en otro lado un poquito más "familiar" para mi. Si, suena lo más egoísta, inconformista y hasta oportunista el hecho de aprovechar ésto y decir cosas como éstas aquí. Sin embargo, la realidad no siempre tiene por qué enfadarme tanto: es ESTO y punto.

Tratando de encaminar un poquito éste texto incoherente, me pongo a describir un poco lo que fueron éstos días de "vacaciones". Para comenzar, desde que subí al bendito auto dejaron de ser vacaciones, para convertirse en una malísima y patética PÉRDIDA DE TIEMPO. Cambiar de aire no sólo conlleva estar en otro lado, fuera de tu lugar habitual; sino también, desenchufarse, alejarse o distanciarse un poco más de la gente de todo el año y hasta de toda tu vida, sobre todo de aquellos que te hacen mal y no buscan otra cosa que eso. En fin, pie izquierdo da el primer paso."

ANYONE ELSE BUT YOU. *

~

Ya no me encuentro preguntando cómo dar. Por fin, comparto con el miedo de perder el milagro de tus caricias llegando el amanecer.

Ya no me encuentro figurando en el "veraz". Por fin, no debo más de lo que va a venir. 

Pago los precios de tenerte, darte amor y ser feliz.

~

Amar y Envejecer II - LPDA.

2011.

Hoy vuelvo, en nuevo año o tiempo, edad, relaciones, mambos, sentimientos, enojos y nuevas cosas qe qedan atrás.
Me perdí por un buen tiempo, diferente razones o quizás excusas. No lo sé. El punto es qe estoy nuevamente donde, creería, debo estar. No qiero hacer analogías de lo qe ya pasó y hablé (escribí) mucho.
Hoy, encuentro razones para intentar y conseguir cosas qe pensé, iba a añorar por mucho, mucho tiempo más. Y, sin embargo, están aquí, al lado mio aún.

See you later.

A las pocas personas que lleguen a leer ésto, les deseo un feliz y próspero Año Nuevo. A disfrutar, festejar y empezar otro año con el pie derecho y de la mejor forma. 
Y ahora, con ustedes, me retiro de éste medio  por tiempo indeterminado por motivos vacacionales. Destino: Brasil (imposible perderme la playa).

Start of something new.

Ya está. Ya jugué. Ya moví mi ficha y puse todo lo mejor que tengo y puedo. Ahora, a pilotearla. 

Me estoy yendo de viaje. Arriesgar toda una relación a algunos días de ausencia es bastante complicado, sobre todo cuando uno recién está empezando a conocer a la otra persona. Sin embargo, entra en juego la mejor virtud de unos pocos: la confianza. Eso que carecen muchos y qe les sobra a otros. Estaba muy segura. Estaba todo bien. Sentí que era lo mejor qe estaba haciendo, después de algunos meses nublados en mi vida amorosa. Por lo tanto, a mantenerla, conservarla y cuidarla como mejor se pueda. No sé si será, objetivamente, lo correcto. Pero, es algo que me hace muy bien y no voy a dejar de lado, ésta vez. Con tantas preguntas que no tengo la menor idea de cómo expresar, voy a encontrar una sola vía, un sólo camino, una sóla respuesta: la vuelta.

No sé si es algo nuevo lo qe me pasa o, es viejo y nunca le presté demasiada atención. Siempre sin saber, siempre sin certezas ni seguridad, pero con presentimientos. Tengo miedo. Si, miedo. No es la primera vez qe temo algo, pero si lo es si se trata de ésto de estar con alguien de nuevo. Por ahí, me apresuro, me precipito y así termina todo también pero, por ahí no. Quizás, no quiera sufrir el doble de lo que me dolió para llegar a estar como estoy en éstos momentos: no en perfectas condiciones emocionales o sentimentales, pero zafando, de alguna manera. Como sea, hoy realmente no sé si quiero evitar o esquivar ésto nuevo o, tomarlo. "El qe no arriesga, no gana", dijeron alguna vez y, tienen razón. Pero, ¿si yo arriesgo y después termino perdiendo todo lo qe logré? No hay especulaciones ésta vez, no hay planes, no hay tiempo, ganas ni oportunidades para "organizar" ésto.

Nunca nada concreto. Entonces, lo más coherente y posible qe me digan es "si vos no intentás, no vas a saber". Nuevamente, tienen razón. Sin embargo, a mi la razón de otros no va a consolarme si es al contrario, no me convence, no entra en mi razonamiento de estúpida problemática sin solución.

Irme lejos y no volver, aunqe sea por un tiempo. Me estresa y desespera la gente normal e idiota. El concepto de "normal" es relativo en todos los ámbitos qe existen. No me responde ya lo mensajes, no sé cuál fue la razón, causa o motivo por el cuál empecé a comprar las acciones de ésta farsa.

Quiero creer que voy a mirar éste año nuevo como si fuese la primera vez que desfilan 365 días ante mis ojos.

Yo quería desaparecer del todo. Un dia dormirme y no despertar jamás. Quería una muerte silenciosa que le quedase grabada para siempre en la conciencia, en el inconsciente y en todas partes de su cuerpo como una viruela mal curada. Quería que le quedara en la cabeza una frase resonando como eco: “No quise ayudarla”.

Cielo Latini.

Óh! Me perdí 2 días, sin darme cuenta. Entre tanta fiesta, alcohol y resacas extra large que rompen cabezas. Así estoy, aturdida por una linda confusión y un pequeño error de cálculo.

El intruso.

Ya va a haber tiempo para las risas, los abrazos y los besos.

Déjenlo en su mundo. Un mundo muy poco profundo donde no se rie, donde no se llora, donde no se vive a pleno, ni el presente ni el ahora.

* Cada uno vive a elecciones y consecuencias. Cada uno vive a conciencia su elección. *

Navidad, tiempo de reflexiones. Honestamente, nunca me puse a pensar tanto las cosas como éste año. Le busqué el pelo al huevo y la quinta pata al gato a todo lo que me pasó a mi y a todos los demás. Éste año fue como jugar... Jugar a deducir cosas, a comprender por qué el otro hace eso, y no lo otro; a entender, un poquito más, cómo y de qué manera funciona éste entramado perfecto, que es la vida.

No tengo la mínima idea de por qué en Navidad, sobre todo, salen cosas como éstas. Tal vez, sucede como uno quiere, tal vez no. Particularmente, creo que cada uno es capaz de reflexionar de la mejor manera cuando ve que el final de eso que está siendo reflexionado, está cerca. Entonces, aparecen los mejores deseos, sentimientos, emociones y, hasta reconocimientos por aquellas pequeñas cosas que en todo el año transcurrido, no fuimos capaz de remarcar o encontrar entre tanto. En fin, la gente se une. Encuentra razones o excusas para que el otro acepte un "perdón" que, en otro momento, quizás no lo hubiese aceptado; o, por ahí, busca con ansiedad ver a personas que, por doce u once meses, estuvieron relativamente "desaparecidas" de nuestro sentir, pasar, vivir.

Es un tiempo para la familia también porque, a pesar de todo, son los que, de la forma que sea, siempre estuvieron, están y, uno piensa que van a seguir estando al lado de cada una de nuestras etapas. Se crea como un ambiente de armonía, tranquilidad y, ¿por qué no de PAZ, también?. No es un detalle menor remarcar que, por suerte, ésto sucede una sola vez al año. Afortunadamente, nos da el tiempo justo para saber vivir y, más que nada, disfrutar de momentos tan únicos, como éstos.

No es Navidad todavía pero, en éste segundo, siento la necesidad de desearles a todos una hermosa y FELIZ NAVIDAD! :)

Entre medio de la histéria, el llanto, la bronca y la idiotez mezclada con embole, es inevitable decir qe fue una noche estupenda. Con lindos arranqes positivos y negativos. Una Cena Blanca qe, si bien no salió como yo lo había planeado (en todos los aspectos) hace días atrás, fue espontánea y única. Quizás la lluvia, el peinado, el maquillaje, la falta de fotos, la ausencia y la presencia inoportuna o, mejor dicho, a destiempo de mi mamá, el llegar demasiado tarde y demás, me jugaron muy en contra.

Observé mucho, miré algo y, ví poco. En momentos como esos, donde la gente y todo te chocan de la desesperación por salir primeros, no te das mucha cuenta de todo lo qe hacen por vos. Y, para ser sincera, anoche no fue la excepción. Sin embargo, tengo la tremenda necesidad de disculparme y, sobre todo, agradecer a varias personas porqe, de alguna u otra forma, hicieron qe anoche yo esté preciosa. Si, más allá de qe yo no lo haya notado o no lo haya qerido ver, fue así. Por eso, en primer lugar a vos, mamá. Agradezco enormemente el laburo y el sacrificio inmenso qe hiciste, hacés y vas a hacer por mi, bah, por nosotras. Te amo como a nadie y, si anoche te grité o te comiste de arriba un mambo más, disculpame. Entonces, te sentís con un peso menos. Después, a esas personitas qe estuvieron ahí y que, si bien fueron a ver todo lo protocolar en sí, también me saludaron, nos sacamos fotos y estuvimos charlando. Las quiero muchísimo pendejas de mierda y, gracias por todo. Ahora, el que más tiene mis gracias es Blas. Si vos, porque valoré muchísimo el qe, en un primer momento, aceptes venir conmigo y qe anoche, me hayás acompañado hasta lo último. Realmente, sos una persona excelente qe vale mucho más qe "mucho".

Ya termina el año, ya estamos más cerca qe nunca. Y, no puedo (no quiero) dejar de pensar en que anoche, específicamente, se cerró nuestro ciclo de promo 2010. Los voy a extrañar una banda, PRTS!

Y, para ser honesta conmigo misma y todos ustedes, todavía no sé bien a qué miedo hacerle frente: si a liquidar los conflictos y qedar vacía, sin inspiración para escribir; o, que éstos no se terminen más y ahí estén, mortificándome constantemente.

Just, one more time. ~

■ Todo un trasfondo inentendible para los ajenos.

VAS AQUÍ, VAS ALLÁ. PERO, NUNCA TE ENCONTRARÁS AL ESCAPARTE.

* Algunas veces siento que "ser mi amigo/a", para muchas personas, es como una carga que sólo soportan por el simple hecho de saber que cuando necesiten algo, cuentan conmigo siempre.



.GRACIAS POR SER "ANAGRAMAS" EN MI VIDA -

Resumiendo, con prisa, tiempos de silencio.

Stay here.

Es triste.. bah, más bien, frustrante, para mi, que en todo lo que haga, diga, piense o suponga, estés vos. No sé por qué carajo es así y no creo que sepa. Capaz que es eso: Quizás siga creando, inconscientemente, excusas, negando, buscando razones para que estés siempre, porque si de algo estoy muy segura, es que fuiste lo mejor que me pasó, hasta ahora. Tal vez, yo no conozca otro amor que pueda cambiar o superar al tuyo, quizás si. No lo sé; pero, honestamente, la realidad es indiscutible en éstos momentos. Todo, absolutamente todo tiene relación, ya sea en la cosa más ínfima, con tu persona y, me encanta saber que voy a tenerte siempre conmigo en los mejores de los mejores recuerdos, sin embargo, también tengo esa sensación de que no está bueno aferrarse tanto de lo que ya pasó, por más bueno que haya sido todo. Es un poco paradójica la situación. Sin dejar de pensar que "a lo blanco, blanco; y a lo negro, negro".

Muy bien, aquí estoy, con las horas literalmente contadas y dando importancia a los comentarios de gente a la que nunca he visto y que en breve, nunca más veré. Y yo sufro, me irrito, quiero atacar y defenderme, ¿Para qué perder el tiempo con esto?. -



PAULO COELHO.

LPDA.

Traté de que el corazón no me diera explicación, para no derramar lágrimas en tu honor.

Siempre la costumbre va a matar al placer. ~*

Esos viajes que uno pega, cuando esta muy delicado y se borra de la realidad. Son las armas que uno tiene, para huir de lo que siente y pasarla menos mal. Pero guarda que una noche, te chocaste con la vida y te dijo "¿A DÓNDE VAS?", y a NO escaparle ésta vez.

Si, nos disfrazamos constantemente. Nos camuflamos frente a nosotros mismos y a los demás. Nos ponemos un traje barato y ordinaro de valentía, fortaleza, frialdad y, muchas veces, de sabiduría; y salimos como los mejores al mundo y a que los otros nos vean. No nos preocupamos mucho, porque en el fondo, sabemos que los otros también hacen lo mismo. Entonces, pasamos por algo que, muchas veces, escaseamos. Empezamos a confundir y a confundirnos cuando concebimos relaciones, porque nos vamos dando cuenta quién es quién, realmente. Nos enojamos, nos da bronca y nos preguntamos "¿Por qué el disfraz?", olvidándonos que también hicimos lo mismo que el otro, buscando un mismo fin.

Comprender que nadie queda excluído como el mejor en éste círculo interminable y aceptar el errar del otro, nos hace grandes personas.

Calamaro querido.

Hay días para quedarse a mirar,

hay días en que hay poco para ver

hay días sospechosamente light,

hay un deseo que pido siempre que pasa un tren.

Una vez dibujé un hermoso sol en una hoja blanca. Lo pinté lo más amarillo que pude y, le hice pequeños rayos naranjas que irradiaban de él. Para que no estuviera tan solo, tomé el lápiz celeste y pinté un cielo de fondo. También armé siluetas de nubes tan grandes y esponjosas que embellecieron mi dibujo. Me sentí tan orgullosa que hasta armé un marco y lo convertí en cuadro, mi cuadro. Cuando lo colgué en la pared, fue otra la sensación. Ya no me gustaba como al principio. Entonces, lo descolgué, le saqué el vidrio y lo puse sobre la mesa. Agarré un lápiz azul, azul oscuro; e hice que empiece a llover en esa imagen. Dibujé unos rayos enormes sobre las nubes y al celeste del cielo, lo hice grisáceo, modificándolo totalmente. Luego, volví a mirarlo y me dí cuenta que el sol ya no podía verse. Una fuerte lluvia lo había tapado por mucho, mucho tiempo y, nadie sabría cuándo pararía.



Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.

Siempre tan miserable. No cambiás más, te lo juro. Sinceramente, no sé. Ya no pienso que te sale porque sos así, sino que empecé a pensar que lo hacés porque te encanta vernos sufrir, limitarnos con diferentes cosas y diría que, hasta te fascina observar la depresión que todo ésto crea.

Pensé que las cosas podían llegar a ser muy distintas, pero veo que, como de costumbre, me equivoqué, y muy mal. Te juro por Dios que no conocí peor persona y basura más grande que vos, te lo juro. Y ahora, con tan sólo volver unas imagenes en mi cabeza de años anteriores, veo cómo pude tenerte un poquito de lástima y ceder en muchísimas situaciones de las cuales, me arrepiento absolutamente. Si, no vale de nada arrepentirse de lo que uno decide, porque al fin y al cabo, fue lo que me pareció más oportuno en el momento, pero bueno, creo que sólo fue "en el momento" y nada más.

Me atormentás, me obstaculizás, me presionás y ya no soporto ésto. ¿Sabés qué es lo peor? No poder terminar de elegir lo que yo quiero. Si, porque desgraciadamente, tengo que verte, actuar, tratarte y hablarte como si nada pasara, cuando es todo lo contrario. Poco a poco, te vas ganando (y, merecidamente) lo peor de mi. Ya ni siquiera creo que valés como "papá".

¿Que se pueden mejorar las cosas? ¿Que puede cambiar nuestra relación si ponemos un poquito de los dos? No, de eso, olvidate. No soy soberbia, orgullosa ni terca, pero hay límites y roles que cada uno debe cumplir, tanto en la sociedad misma como en las relaciones de las personas, ya sean de todo tipo. Vos cumplirás un rol social o laboral excelente y magnífico dentro de ámbitos donde solamente aparecen pocos aspectos personales que, casualmente, son de los que carecés y que yo, entre otras personas, cargo con esa carencia. Cada día, me vas inyectando dosis importantes de la obligación que tengo de dejarte al costado de éste camino, con el fin de desacostumbrarme de vos, porque honestamente, me hacés un daño que no te imaginás el peso que tiene y las consecuencias que trae.

Te amo de la manera más rara del mundo, porque amarte conlleva odiarte con todo mi corazón por todas las que te mandás, ¿sabés?. Por eso, porque no necesito ni quiero ésto para mi, quiero que te vayas. No de éste mundo, pero si de mi vida.

No te necesito. Mi vida sin vos es perfecta, compleja y llena de felicidad. Nunca pensé que iba a ser tan fácil y sencillo despegarme del recuerdo más lindo que tengo, o sea, vos. No imaginé mejor momento que éste, felizmente sola y sin problemas con ningún chico. Honestamente, ojalá que las cosas no cambien más.











(Tenía ganas de mentir un poco).

Entonces, se me ocurrió que la tecnología se había complotado en mi contra, por un momento. Si, no era lo más racional que había pensado, pero servía de excusa, de alguna manera. Como fuere, ya terminaba el año, así que empecé a ver pasivamente las cosas y a esperar, aunqe sea, una leve mejoría.

* Que piense distinto o tenga un punto de vista totalmente diferente a otra persona, no quiere decir que no sea culta o no haya leído nada. *


Para vos, que lo mira desde lejos.

Everywhere you look, love is causing chaos.

De distintas formas, todo el tiempo. todos pasamos por eso. Unos lo notan más, otros ni en cuenta lo tienen. Algunos lo viven con alegría, otros con tristeza y nostalgia. Están los que son buenos y positivos, y los que tienden a lo negativo. Sin embargo, sea la forma que sea, quién sea que lo viva y bajo cualquier circ ...unstancia, el fin siempre es el mismo: vivir, en lo posible, mejor. Nadie puede declararse demasiado grande o demasiado chico para eso y quedar excento, porque es, sin duda alguna, imposible. Cada cambio forma la cadena de vida de cada uno de nosotros y van transcurriendo de tal forma, que así estamos, preguntándonos cómo sucedió e intentando buscar respuestas a fenómenos inexplicables, pero de la naturaleza humana misma.

Sigo insistiendo que no tendría que existir la soledad.

♦ TRANSICIONES ♦

Aquí estamos otra vez, en una situación agobiante y casi permanente. "seguí dejando pasar momenos para compartir, seguí así", me dijo. Y es que, a la gente le encanta meter el dedo donde sabe que hay una aguja lista para dar un pinchazo certero. ¿Quién es capaz de dirigirse donde no se siente del todo bien? ¿Quién va donde no es tratado bien? ¿Quién hace cosas sabiendo que después la conciencia no lo va a dejar tranquilo? ¿Quién se queda esperando el impacto? ¿Quién hace eso?. Es complicado quedarse erguido frente a cosas que duelen. Vos hablás con la mejor y te devuelven con la peor, la peor de las formas. Hoy, llorando de nuevo, tengo que decir que es necesario aceptar que las cosas mínimas e ínfimas son las que más duelen, sobre todo si los emisores están conviviendo con vos todo el tiempo. No sé, sinceramente, si es bueno o malo decir lo que estoy a punto de decir pero, a veces, el organismo no libera endorfina por nada del mundo y perdés las ganas de seguir, de resistir, de pelearla; porque esas diminutas cosas increiblemente dolorosas se van acumulando, almacenando, reteniéndose en un sólo lugar e invadiéndonos por dentro. Entonces, vos decís: ¿hasta cuando?.

La Metamorfosis.

"(...) Es algo difícil de comprender. Uno llega a un punto en el que no distingue la realidad de la fantasía o imaginación, y es allí donde surge un cambio… Una metamorfosis. Ésta va a llevar a un ser humano, a pensar de un modo totalmente diferente, distinto al de antes; a darse cuenta de cosas, que por ahí, nunca se le hubieran pasado por la mente; a sentir que algo no andaba bien, y que eso provoca distintas sensaciones, sentimientos, pensamientos; como dolor, por ejemplo.

Esta es una historia que trata de demostrar, y lo hace muy claramente, cómo reaccionamos a los cambios en la vida, a esas “metamorfosis” que sufrimos en muchas etapas, y, que pueden llegar en un momento bueno, justo y que nos hacen bien, pero a veces, el momento no es el oportuno y esto nos produce dolor, decepción, decaimiento. (...)".

Fragmento del análisis de la obra de Franz Kafka por Agustina Giménez.

When you live the worst, anything is too bad.

"Yo no soy honesto.Y de un hombre que no es honesto sólo se puede esperar que no sea honesto. Honestamente, es con los honestos con los que hay que tener cuidado, ya que nunca puedes preveer cuando harán algo extraordinariamente estúpido."

El problema nuestro es que somos demasiado normal para una sociedad tan anormal.

Me tiré por la bajada para irme por un rato, pero ahora me cuesta regresar... Esos viajes que uno pega, cuando esta muy delicado y se borra de la realidad. Son las armas que uno tiene, para huir de lo que siente y pasarla menos mal. Pero guarda que una noche, te chocaste con la vida y te dijo "A DÓNDE VAS?", y a no escaparle esta vez. A no escaparle esta vez y a no chingarle esta vez.

Quizás después no queden fichas, ni lugares para apostar, ni tiempo para jugar. El tren ya esta arrancando y no se me puede escapar. No hay nada establecido, será como un viento divino. Romper los techos del destino y a no volver con lo mismo, ya no más, YA NO MÁS DE LO MISMO, intentar otro camino. Jugar a ser uno mismo, saber que no hay nada escrito. Solo escribe quién pelea y aquel que no escriba nada será historia pasajera, se la escriben los de afuera.

* Aquí valoramos los hechos, los rehacemos y somos todos felices, como siempre. *

 

P/d: no se acepta "perdón" de animales racionales.

Sacar palabras desde donde hay muy pocas, es complicado.

El otro día me quedé despierta y ví lo que en muchos otros lados nunca pude: el amanecer. Es raro, porque a medida que iba apareciendo el sol, se iba poniendo a color y plagando de luz todo, algo increiblemente maravilloso. Sin embargo, lo más loco no fue eso, sino que sentí una tranquilidad y paz muy grande al ver ese espectáculo. Si, fueron unos segundos que la sensación estuvo presente, haciendo fluir pensamientos de valoración. Valorar lo que tengo y lo que soy, acompañada por una suave y atractiva melodía de fondo: el silencio. Comprendí, entonces, que puedo ser feliz hasta con los detalles más ínfimos e impensables, como un amanecer en la ciudad; y fusionar las actitudes en una sola, lógicamente, más real y positiva.

(cosas escritas una madrugada y almacenadas para ocupar memoria al vicio).

Con tan sólo una imagen, una letra, una palabra, un gesto, una mirada; en un segundo, o menos, tenés otro humor. Siento "traición" y quiero creer que no la hay, aunqe no esté tan segura.

Echar un vistazo hacia atrás y hacer la vista gorda, no cicatriza las heridas ni calma el dolor. Sencillamente, nos provoca una mejora superflua y poco creible.

(perdón el palo al optimismo).

A pesar de las discusiones, peleas, hipocrecías, divisiones y tristezas; supieron crear alegrías, momentos inolvidables, diversión y, sobre todo, amistades. Gracias por esos momentitos de escape que siempre lograban y que, de alguna manera, pasaron a conformar los mejores años de mi vida. Prácticamente, crecí, en todo sentido, con cada uno de ustedes  y estoy absolutamente feliz de haberlos conocido. Los quiero muchísimo y que esto no sea un "adiós", sino un "hasta luego".

ENTONCES, EL TIPO SE QUIERE MUDAR DE CASA, DE PIEL, DE SISTEMA SOLAR; PARA NO TROPEZARSE CON SUPERSTICIONES, PARA NO ESCUCHAR RECUERDOS HABLANDO DE MÁS.

Empezar a extrañar desde el día que se cerró el capítulo fue (y es) algo inevitable. No sé, por ahí está bueno añorar los mejores momentos, ¿que no?.

Siempre me dió la sensación que todo lo que tendía a escribir aquí se basaba en cambios, cambios y más cambios, de todo tipo, color, forma y tamaño. Sin embargo hoy, viviendo concientemente en un constante "crecimiento"; llego a la conclusión que todo lo anterior fue una pavada. Una piezita que necesitaba para llegar a concretar lo que pasa ahora. Entiendo más qe todo es un entramado perfecto que nosotros vamos creando a medida que descubrimos cómo crecer y la forma en que lo hacemos. Creamos combinaciones, concretamos ideas, somos capaces de resistir a cualquier situación y sabemos cómo seguir adelante. Y, de eso se trata, supongo. Una constante caminata, que por ahí nos cansa y necesitamos parar; pero, a veces, nos da la posibilidad de correr o, simplemente, disfrutar a paso lento cada detalle del paisaje.

No creo ser la misma persona que comenzó escribiendo éste blog hace un par de años, que la que escribe ahora. Tampoco me siento como alguien mucho mayor a esos años anteriores. Pero, siento que aprendí muchísimo (como debe ser) y estoy como orgullosa de eso. Si, así es. Estoy orgullosa de mi misma! No llegué a hacer muchas cosas qe siempre soñé hacer ahí, no pude ser mejor de lo qe soy ahora y ni siquiera sé si voy a poder serlo; no valoré muchas cosas o dejé de lado otras, importantes por cierto. No obstante, aquí estoy; orgullosa de haber podído darme cuenta todo ésto, de saber qué es lo qe hago y cómo lo hago, de ser lo que soy en este preciso segundo y no otra; de vivir ésto y entender un poquito más de qué manera se pilotea esta trama maravillosa.

Se está apagando, pero sigue brillando. ~

* Cantar es disparar contra el recuerdo.

Después de la "Great Depresion", vuelve Agustinita a tratar de escribir algo que: a) sea entendible para el que lea ésto (si es que hay alguien que lee); b) me desenchufe un poquito; c) pase por un ratito del cuaderno a lo virtual y d)  me des-aburra. Dios! Podes creer que recién estoy cayendo en la cuenta que ésto ya terminó?. Casualmente, ayer estaba hablando con una persona y me preguntó algo que me recordó la misma pregunta pero de hace varios años atrás. Es muy loco todo ésto que pasa, la verdad. Faltan menos de 4 días para que terminen las clases de la secundaria, para aprender, estudiar de otra manera, vivir sola y estar lejos de casa. En fin, para crecer.

¿Viste cuando vos vivís algo y, casualmente, al estar viviendo eso no te das cuenta de rápido que pasa y de lento que lo sentís?. Así, así siento todo ésto. Son como muchas emociones de angustia, alegría, miedo, autonomía y confusión, es una resultante de todas esas. Y, realmente, escribir de cosas como éstas, muchas veces, me deja sin saber qué poner o cómo hacerlo, es raro. Pero bueno, aquí estoy. Tirando para no cortar, supongo; entendiendo algunas cuestiones que nunca desaparecieron, tratando de explicar lo inexplicable y buscando excusas para autoconvencerme de que "ésto es así y SIEMPRE va a serlo". Fuera de eso, todo bien. Veremos cómo sigue todo y, si puedo volver a escribir más seguido porque ya ni coherencia tiene lo que publico.

He llegado a conclusiones que superaron mis espectativas, ampliamente. Realmente, qué falcil resulta dar consejos que se convierten en irrealizables para uno mismo. Qué facil es confiar y creer en alguien que, de todos modos, termina cayendo de, nosé si la peor o mejor manera. Ni que fuese planeado. Pero, no. A veces me pongo a pensar un poco y digo: "¿cómo es posible que la gente sea así, doble cara, cuando vos no lo sos con ellos? ¿Será que lo hacen a propósito o, sencillamente, les sale porque su naturaleza misma va con eso?". No sé psicología ni tampoco soy socióloga para saber cómo la gente se vincula con la sociedad. Sin embargo, vivo todos los días de mi vida, desde hace 17 años, en relación a otros y, me parece, que eso me da un poco de competencia como para, mínimamente, dar un punto de vista, una opinión o decir lo que pienso y veo. Es así, hoy por hoy, no puedo decir "cuento con vos siempre", "sos todo", "sos una persona excelente" o "te merecés lo mejor del mundo" y cosas así porqe sé que, de la manera que hoy es "alguien", mañana ya no lo es, deja de serlo; de la manera en que hoy "está" una persona, mañana ya no existe ni siquiera como conocido. Sin pensar en influencias de los demás o en factores biológicos, las personas somos así y no hay vuelta que darle. Nadie debería jugarsela por alguien pensando que podría ser para toda la vida porque, al fin y al cabo, no existe ese "para siempre". Gente pura que, poco a poco, se va convirtiendo en tóxica, son las que actualmente sobran. Y, ni te digo del número de "intoxicados". Por ahí está bueno aprender un poco a ser más críticos con nuestro entorno y con nosotros mismos. Vale aprender a golpes, a decepciones, a tristezas y a amarguras. Pero, hay que saber que también se puede aprender viendo un poquito más real la situación y a evitar determinas cosas de las cuales somos conscientes que no van a ser muy alentadoras. Enojarse, golpear, romper, gritar, decepcionarse, son accidentes que se superan y que, a la menor fisura que presentemos, se van a apoderar de nosotros. Por eso, sepamos reaccionar, abrir los ojos y vivir no como se pueda, sino como vos lo digas.

Y así siguió: El muerto riéndose del desgollado, o vicerversa. Todos los demás aplaudiendo el teatro y si, siempre quedan unos cuantos resagados que se qedaron sin entradas en todo ésto, en los cuales, me encuentro yo. Para variar, ni un centavo puedo apostar a favor de alguno. No lo merece nadie.

¡Si, así es señores! todo está en (des)ORDEN.

# Sin embargo, no consigo darme cuenta qué fantasmas dan a luz mi desconfianza. ·

Entonces, hubo un momento de fluidez de pensamientos en el cual sentí un "¿para qué seguír encontrando evidencias para condenar al tiempo cuando, por el contrario, es el tiempo el que me va a condenar a mi?". Dejé de ser una persona ignorante por unos segundos.

Nuevo panorama. Misma locura.

Gastar la vida tratando de localizar lo que, hace tiempo, se perdió.