tag:blogger.com,1999:blog-6348233458785961512024-03-12T18:52:11.042-07:00A G U U S,,*Ella alucina con las perlas de Novela.Aguus,,*http://www.blogger.com/profile/01337725305228462921noreply@blogger.comBlogger643125tag:blogger.com,1999:blog-634823345878596151.post-69428445478102830752012-06-16T22:10:00.000-07:002012-06-16T22:41:30.081-07:00<br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Times, 'Times New Roman', serif; font-size: large;"><i><span style="color: #7f6000;">“Detesto las festividades”, me dijo; levantándose del sillón
con el fin de acercarse al ventanal del balcón a mirar de qué manera el cielo
se tiñe de rojo en medio de la lluvia. “¿Por qué? ¿Qué tienen de malo?”, le
pregunté, con una curiosa ignorancia. Entonces, giró su cabeza y mirándome fijamente
me dijo: </span><span style="color: #b45f06;">hay días festivos que no merecen un festejo</span><span style="color: #7f6000;">.<o:p></o:p></span></i></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="color: #7f6000; font-family: Times, 'Times New Roman', serif; font-size: large;"><i>No pensé que el día sería tan particular, nunca lo imaginé.
Pensar suele llevar algún tiempo más del que la gente normal suele creer, lo
sé. Estructurar, acomodar y organizar las ideas de una cabeza con grandes
dicotomías, es algo quizás más complicado. Tal vez para sumar, vale decir que
es extraña la vez en que no suelen aparecer esos pícaros pensamientos que no cesan jamás sus
particulares giros.<o:p></o:p></i></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="color: #7f6000; font-family: Times, 'Times New Roman', serif; font-size: large;"><i>No era tarde, la madrugada apenas había iniciado y daba
lugar, todavía, a grandes momentos. No quise preguntar mucho… tal vez por temor
a una respuesta tramposa, tal vez por no querer ayudarla a vomitar verbalmente
sus molestias e incomodidades. Sin embargo, me superpuse y logré soltar un “yo
sé cómo te sentís”: palabras que intrínsecamente eran producto de un par de
malestares personales. Pude pisar con sus zapatillas y, de un segundo a otro,
me desplacé del espacio en el que me hallaba. Sin titubear ni articular
sonidos, tenía la simpática posibilidad de volver a encontrarme observando
situaciones pasadas, no muy confortables ni agradables, desde la mejor
perspectiva cenital, esa que suelen utilizar en las películas cuando “</i>se vuelve
el tiempo atrás<i>” y permiten que el personaje observe los errores de sus
acciones, o bien, la influencia no muy positiva del accionar de terceros. Tal cual.
Ella me había movilizado, me había afectado y había logrado algo dentro mio:
una suerte de introspección consciente (¿o no?). Recordé por qué yo odiaba lo
que ella, y generé recursos para confirmar que lo ocurrido era real. Todo lo
que yo “soñaba”, en este momento, me indicaba que efectivamente lo había
vivido. Esas consecuencias se hicieron presente como proyección instantánea y
esporádica, tirándome de la remera con el fin de que no me vende los ojos esta
vez, y tenga en cuenta los “panic attack”, los apagones de un muy cercano televisor y las
escasas lágrimas que alguna vez pude contener.<o:p></o:p></i></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="line-height: 115%;"><span style="color: #7f6000; font-family: Times, 'Times New Roman', serif; font-size: large;"><i>“Volvé, volvé”, pude escuchar con claridad. “Te
fuiste un rato, me parece. ¿No lo vas a llamar a tu papá? Ya son más de las
0:00”, agregó; a lo que tuvo que soportar un <b>con el día del padre, no</b>, como respuesta mia.</i></span></span></div>Aguus,,*http://www.blogger.com/profile/01337725305228462921noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-634823345878596151.post-21619634381215029292012-05-11T19:30:00.003-07:002012-05-11T19:30:35.048-07:00<div style="text-align: center;">
<b><span style="color: #0c343d; font-family: 'Courier New', Courier, monospace; font-size: x-small;">No suelo escuchar a Gustavo Cerati. Nunca fui de hacerlo. Pero acá estoy y Crimen me acompaña. Es una linda palabra, creo, para estar ligada a ese tipo de acciones tan toscas y destructivas.</span></b></div>
<br />
<div style="text-align: center;">
<b><span style="color: #0c343d; font-family: 'Courier New', Courier, monospace; font-size: x-small;">Una vez más me encuentro pisando tierra desértica, sólo mi conciencia y yo. Antes de poner cada caracter en su correspondiente lugar, siento que no concuerda con la idea que circula sin frenos por mi cabeza. Pero qué más da. No hay nadie acá, y siempre la necesidad va a convertir a todo lo que se le cruce por el camino en una insignificancia. Eso es ley natural. Sin embargo, yo me siento la excepción, para no perder la costumbre. El carecer de capacidad para definir "necesidad" me convierte en ello. No sé qué es lo que pretendo hacerles entender. Sepan disculpar mi falta de claridad mental.</span></b></div>
<b><div style="text-align: center;">
<b><span style="color: #0c343d; font-family: 'Courier New', Courier, monospace; font-size: x-small;">Sea como sea, en el lugar que esté, estoy feliz de saber que hay alguien de carne y hueso que, más allá de no tener otro contacto más que un "hola" pixelado en la pantalla de una computadora, es capaz de hacerme hablar sobre lo que sea que me esté ocurriendo, sin necesidad de usar este espacio en blanco de una cuenta de Blogspot.</span></b></div>
</b>Aguus,,*http://www.blogger.com/profile/01337725305228462921noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-634823345878596151.post-39138806541466134492012-04-27T16:59:00.000-07:002012-04-27T17:02:55.978-07:00Alergia de estación.<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Hace frío, mucho frío. Todo se predisponía silenciosamente a canalizarse como el derrape más grande en este úlltimo tiempo.</span></div>
<div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Volvía en una de las tantas líneas 123, como era de costumbre. De un momento a otro, solo yo podía oír esa canción. Una, que con escucharla, te transporta automáticamente a otros tiempos dorados.. era una Melodía Simple, tan simple que desestabilizó mi banal estabilidad. <span style="color: red;">¿Quién me manda a buscar verdades en una completa mentira?</span> De nada sirve, de nada. Y, apoyando la cabeza en un helado cristal de ómnibus, dejaba que mis ojos se empañaran razonablemente y con una sola cosa en la cabeza: No, no estás. Nunca hay nadie y debería entenderlo.</span></div>
</div>
<div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Es inexplicable cómo la sencilla condición climática de una ciudad puede congestionarte la cabeza. Pero, tiene su lógica si se la compara a una simple alergia de estación. De esas que aparecen en determinado tiempo, duran un no tan largo rato y, desaparecen. La única e indisoluble diferencia es que, ésta es una de esas alergias que no tienen pastilla que las ahuyente de antemano.</span></div>
</div>
<div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Llego a destino y lo que más ansío son las ganas de tener a Don Alguien al lado, que pueda abrazarme, darme un beso y decirme "no llores. Sos más linda si sonreís". Y claro, esas cosas solamente le pasan a "Maria, la del barrio", a "Rosalinda" y sólo gente que conforma las vastas novelas mexicanas; no a la gente que pisa tierra y vive una realidad muy contrastante a esa, pero siempre anhelándola. Entonces, es cuando empiezo a caminar, caminar y seguir caminando.. interminablemente. Todo llama la atención, pero nada la detiene en algo fijo. Es cuando me convenzo que, estés o no físicamente, seas parte de mi vida o no sea así; ese lugar que tenes en mi corazón es inamovible y sordo, porque no escucha ni siquiera a la que debería mandarlo. Preguntarme a mi misma "¿cómo es que una canción puede hacer que llores?" es quedarme muda, sin palabras, sin saber exactamente qué y cómo responderme. Coso, se abre. Vuelvo a coser, pero vuelve a abrirse como si nada... una herida siempre duele, lastima, molesta y tortura. Ignorarla tiene su precio y, como dice el famoso dicho <i>"el cuerpo grita lo que la boca calla"</i>, un día amanezco con dolor de cabeza, a la tarde se transporta a las piernas y articulaciones para, finalmente, terminar en el centro del estómago. Pero, en todo este proceso, nunca pierde fuerzas el de adentro, el peor y más grande.. el del corazón.</span></div>
</div>
<div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Nadie, nadie sabe qué me hiciste, y contarlo equivale a otra costura mal hecha. De la forma que sea, ahí estás.. siempre presente, siempre actuando a favor de tu naturaleza destructiva con el sólo hecho de pronunciar tu nombre. </span></div>
</div>Aguus,,*http://www.blogger.com/profile/01337725305228462921noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-634823345878596151.post-92193245073928065992012-03-29T22:32:00.000-07:002012-03-29T22:32:31.279-07:00Revólver de agua.<span style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; line-height: 16px;"><span style="color: #444444;">Encendiendo el más cálido cigarrillo y asomandose lentamente al balcón, entendió espontáneamente que cada cosa tiene su fin, que esos finales duelen y que cada dolor te asciende a un escalón más en la vida. Fue un antes y un después. Esquematizó todos y cada unos de sus movimientos, actuales y futuros, con la convicción de no salirse del plan, mientras el viento fresco se convertía en "alguien", en una compañía invisible e impalpable, pero presente para ella. Mirando de un lado a otro, observó cómo y de qué forma cada cosa estaba en su lugar, externa e internamente: Lo que debía irse, ya había marchado; y aquello que debiera llegar, se prometía a si misma, tendría una grata bienvenida. Reía con el sólo hecho de imaginar nuevos momentos.. Reía con libertad, sin conflictos ni recuerdos demás, esperando que esta vez todo resulte como lo planeado. No había errores: perdonó y sé perdonó también, padeció el efecto post-guerra y, finalmente, aceptó la libertad del otro, sin condenarla ni impornerle prejuicio alguno. Sea cómo y en la medida que fuere, todos la teníamos gratuitamente. No olvidó tampoco, porque lo que se quiere no se olvida. Simplemente la costumbre se esfumó, dando lugar a esas que en verdad hacían falta, como la de sentirse satisfecha consigo misma y nada más. El revólver de fuego, entonces, se transformó en uno de agua fría que acallaba cada ebullición de pensamientos ya muertos, sin sentido, sin lógica ni razón. Ahí se iba, en cada particula del aire cargada con nicotina, la amargura de creerse un parásito de lo que ella misma había creado; la desazon de haber sobrevaluado a una gota del océano como el todo y la impotencia de portar una ceguera transitoria desde su partida hasta hace minutos antes. No tardó en aparecer Doña M, quién optó por sumarse a esta escena, sin problemas, para acompañar cada acerción en la mente de ella. Es el singular momento en el que cae en la cuenta de que cada palabra, oración o verso con ritmo ya no duelen, no lastiman, no pesan en la espalda ni generan la típica idea de añorar lo antaño. Soltando una carcajada solitaria, ella soltó de sus dedos aquello que fumaba y lo dejó caer siete pisos abajo. Se inmovilizó unos minutos casi involuntariamente cuando intentó hallar la bendita "Cruz del Sur" en el cielo. Sin embargo, una estrella fugaz robó su atención, mostrándose el tiempo que dura una palabra recién dicha. Después de aquellos deseos repentinos y casi fantasiosos que pidió a ese astro caído, ella regresó adentro y, en el fondo, supo que todo estaría bien.</span></span>Aguus,,*http://www.blogger.com/profile/01337725305228462921noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-634823345878596151.post-58799948819265839512012-03-26T12:38:00.002-07:002012-03-26T13:27:24.879-07:00Backstage.<div style="text-align: justify;"><span style="color: #274e13;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: x-small;">"<i>¿Estoy infantilmente sensible o soy extremadamente ilusa?</i>", es la acertada pregunta que ella se hacía tratando de buscar explicaciones a esas lágrimas que este lunes nublado rodaban por su cara. La oportuna desaparición del mundo que había decidido hacer él, en esos momentos, era un kamicase que golpeaba su cabeza con alguna suave pero intolerable molestia. No entendía: si ya había tenido lugar el genocidio al corazón.. </span><span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif; font-size: x-small;">¿Se trataba de un efecto post-guerra?</span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: x-small;"> Nadie respondía con cordura aquello que le pasaba, nadie brindaba palabras que quieten lo a ella, en silencio, la movilizaba. Entonces, intentaba encontrarlas en otros espacios: libros, películas, músicas, textos propios, sabores y lugares diferentes. Notaba que cada alternativa que se le ocurría tenía su sensación, pero hasta ahí llegaba, dejando de lado el objetivo por lo que las había ido implementando. Y es que, ese vacío que suelen llenar las personas con las que uno convive, en cierto punto, casi todos los días; son casi irreparables, illenables, irreemplazables.</span></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="color: #274e13; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: x-small;">"<b>Comprender</b>" no estaba en su boca. Había sido la persona más erróneamente comprendida, intolerable e insufrible para cualquier persona que haya tenido la suerte (¿o desgracia?) de haberla cruzado en algún recóndito lado. Pero nadie la culpa, el ruido que se siente cuando el duelo es fingido es reconocido por muy pocas personas con carente cordura y/o sobriedad. A veces, la mente le jugaba esa misma pasada. Esa con la que cruzó las manos hace algunos años atrás y que, desde ese momento, supieron que iban a hacerse compañía por un tiempo indefinido. Sin embargo, y logrando que el lector se diga "¿cómo?", estas líneas ya habían estado anteriormente en sus pensamientos. Cada movimiento, cada detalle, cada una de las palabras que se pueden ver acá.. todo. Es curioso, muchas veces, ver cómo un simple acontecimiento puede dejar a una persona tan trabada en ese momento, generándole un esfuerzo enorme para evitar traerlo e imponerlo como pantalla principal. Exagerada y dramáticamente, ahí se hallaba... preguntándose hasta lo más insólito. En pocas palabras, ella requería con cierta urgencia algo... algo que no tenía nombre, descripción y estaba sujeta cuando decidiera concretar la elección obligatoria que, por cierto, extendía todas y cada una de las veces que llegó a mirarla a los ojos.</span></div>Aguus,,*http://www.blogger.com/profile/01337725305228462921noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-634823345878596151.post-20727044378328270902011-11-30T12:09:00.001-08:002011-11-30T12:09:52.825-08:00<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><object width="320" height="266" class="BLOGGER-youtube-video" classid="clsid:D27CDB6E-AE6D-11cf-96B8-444553540000" codebase="http://download.macromedia.com/pub/shockwave/cabs/flash/swflash.cab#version=6,0,40,0" data-thumbnail-src="http://1.gvt0.com/vi/uUIyG_mO990/0.jpg"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/uUIyG_mO990&fs=1&source=uds" /><param name="bgcolor" value="#FFFFFF" /><embed width="320" height="266" src="http://www.youtube.com/v/uUIyG_mO990&fs=1&source=uds" type="application/x-shockwave-flash"></embed></object></div>Aguus,,*http://www.blogger.com/profile/01337725305228462921noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-634823345878596151.post-26036962336690198152011-11-30T11:58:00.000-08:002011-11-30T12:02:43.124-08:00Casper está aquí.<div class="MsoNormal"><span lang="ES-MX"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;">El día está fresco, después de la lluvia y las nubes que no tuvieron tiempo libre, por lo menos hoy. Desde que me levanté mi cabeza, y quizás mi corazón también, están igual. Hasta ayer, todo estaba relativamente estabilizado, en zen… pero tal vez esa sensación de estabilidad no tiene duración prolongada. Abrir los ojos y encontrar mensajes que te cierran la garganta por el contenido, no es lo mejor en días así. Mucho menos lo es el responder a un mismo nivel de inmadurez, volver a cerrar los ojos y hasta soñar con aquel que no merece ni siquiera una palabra, mucho menos un lindo sueño. Y es que, estoy enojada. O peor aún, desencajada, inestable, sensible o boludamente estúpida. Entre el querer inventar excusas que callen a mi consciencia, puede ser un efecto “full time” del día de ayer, donde más lágrimas no puedo haber tirado. Obviamente, por razones menos conflictivas e importantes que la de ahora. Pero qué mas da, estoy apagada y sin ganas de nada. Es más, creo que hasta el dominguicidio no paro. Sin embargo, me levanto, trato de comer algo, tomo asiento y leo “Estrategias de producción y comprensión textual”, donde con sólo terminar el título me agoto. Trato de dormir, entonces. Regreso a mi cuarto, me acuesto y siento cómo cada cosa está en su lugar equivocado mirando el techo que, por cierto, no tiene nada de entretenido ni llamativo. Cerrar los ojos es un suicidio mental, para qué voy a mentir. Pasan unos minutos y nada se modifica, salvo mi cabeza que está a punto de explotar al no detener ese flujo de imágenes nocivas en estos momentos. A decir verdad, yo lo tenía todo controlado unas horas antes, lo tenía todo en orden y organizado, pero las visitas no se prevén y, por supuesto, creo que eso me terminó afectando de esta manera. Un mal necesario, me dijeron por ahí que parece. Casualmente, esta vez estoy de acuerdo. Tan necesario que me dejó así… Así como escribo en estos momentos. Siendo muy honesta, nunca noté tanta diferencia entre su ausencia/presencia, como hoy. Nuevamente, las ganas de todas mis situaciones y momentos de desesperación latente se hacen presentes y bueno, si quieren hacerme compañía creo que no voy a enojarme más, total una mancha más al dálmata no le hace nada, ¿Qué no? <o:p></o:p></span></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-MX"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;">Inventando alguna que otra historia, personajes, momentos, lugares; me topé con una de verdad, o que yo supuse que era <i>de verdad</i>. Bien, realmente no puedo decir si fue o no cierta porque no tengo hechos racionales que me hagan entender que sí, o que no. Pero, puedo decir entonces que, muchas veces, hasta la ficción te rompe el corazón. Igual que en las novelas cuando, aunque lo nieguen, algunas personas lloran por el drama ajeno de esos personajes inexistentes en el mundo real. Les preguntan “¿Por qué lloras, si sabes que no es cierto?” y, no hay explicación que valga para esos que no entienden y se jactan de “maduros” por no hacer lo mismo que otros. A partir de esto, vienen y me preguntan “¿Por qué estas mal, si sabes que ya ni relación era, si todo el tiempo estaban peleándose?”… ¿Qué se supone que diga? Desde hace algunos días atrás, probablemente meses también; mi palabra no tiene el valor de antes. No tiene fuerza, no tiene una dirección ni capacidad de respuesta a ninguna pregunta. No obstante, lo más cercano, verdadero y real que puedo decir es que la costumbre siempre se sale con la suya, haciendo pactos exóticos con el amor o cariño que alguien sienta por otra persona para que, cuando todo esté como el billete más viejo, duela porque se extraña, duela porque las costumbres no se cambian fácilmente, duela porque necesitas ver a quién te importa, hablarle, abrazar, darle un beso; sea como sea, se lo merezca o no. Ahora, creo que respondí a la pregunta.<o:p></o:p></span></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-MX"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;">Puedo estar escribiendo horas y horas. Tal vez no como antes, sino como ahora o como me salga. Pero, el día no va a cambiar. Estoy sentada al lado de una ventana donde se me da la oportunidad de ver… Sólo ver la luz, la calle, la gente, otras cosas. Percibo cómo trata, con mucho esfuerzo, de aparecer una resolana pequeña atascada en las nubes que la bloquean. ¿Por qué será que el clima hoy me acompaña? Un día como hoy, es difícil sobrevivir, definitivamente.</span><o:p></o:p></span></div>Aguus,,*http://www.blogger.com/profile/01337725305228462921noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-634823345878596151.post-31587442747039056982011-11-19T20:23:00.000-08:002011-11-19T20:23:09.661-08:00¿Lágrimas de cocodrilo?<span class="Apple-style-span" style="color: #666666; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: xx-small;">Hace unos minutos, colpasé. Abrí la boca, grité y expresé lo que me corre por dentro. La supuesta noche espectacular que se esperaba pasó a ser, por lo tanto, una de esas noches donde lo único que uno busca es salir, alejarse, sentirse de una puta vez bien tratando de hacer estupideces que demuestran lo consciente que se es de que no va a cambiar nada. ¿Lágrimas de cocodrilo? No sé. Quizás en parte, quizás en la mayoría, quizás en la totalidad. Se hace intolerable ver cómo se desgasta aquello por lo que muchos se jugaron, pero particularmente uno mismo. Aún más, tener que decir "basta" a algo que alguna vez dijiste "que no se acabe nunca". Muy sinceramente, ya no sé qué hacer conmigo, pero ustedes no podrían llegar a entender el universo que es mi cabeza en estos instantes. Entonces, te miras vos misma por dentro y ves todo lo lindo, lo que se disfrutó. Hasta te encontras con el mismísimo anhelo de querer seguir algo que lastima sólo porque se sabe que, mal que mal, es necesario. Pero, no tenes cara... No tenes cara para ir, encarar tu propia decisión y arreglar las cosas para que, por lo menos, no sea tan grave la cosa. En unos instantes escribís sin vueltas y, dicho vulgarmente, a "carne viva"; un mensaje.. El mensaje más largo, más corto, más importante, más insignificante, más decisivo y absurdo de tu vida, en momentos como estos. Darte libertad no es lo que desearía, menos sabiéndote tanto como te sé, o creo saberte; como nos sabemos. Sin embargo, esas mínimas señales me piden a gritos que haga algo, que accione, que ejecute una pieza y deje en jaque el rey que tanto nos costó cuidar. ¿Y qué es lo que se saca cuando no se saca absolutamente nada a los ojos, al mover esa pieza? Muchos inventan historias y meten al señor reloj, pero ya no confío ni en el mejor médico que es. Ya no confío, porque confiar implica dar todo y, consecuentemente, dar todo conlleva a perderlo de la misma manera que se lo dio. Se siente la burbuja que te cierra la glotis, presionando para que se derrame por los ojos. Y lo primero que se me cruza, así; es dormir a la mañana, dormir a la tarde, dormir a la noche.. A toda hora. Dormir y dormir. Vivir durmiendo.</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: #666666; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: xx-small;">Gente curiosa, gente que tal vez pretende saber qué es lo que ocurre para salir corriendo y contarlo a la primera persona que se le cruce en el camino, al mejor estilo pregonero. O que tal vez tiene un interés inmediato de "ayuda" figurada, nunca literal. Pero, "no pasa nada, está todo en orden y si estoy acá, es por voluntad propia de querer quedarme acostada mirando el techo y sacando conclusiones irrelevantes". A estas instancias, el ruido se reduce a un espacio interno donde, con suerte, lo único que se tiene en cuenta es escuchar que esos latidos mantengan a un corazón cansado y resignado de sí mismo.</span>Aguus,,*http://www.blogger.com/profile/01337725305228462921noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-634823345878596151.post-49374276615981784102011-11-09T17:17:00.000-08:002011-11-09T17:17:31.206-08:00<div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="background-color: #134f5c; color: white; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Siempre fui una mina difícil de entender, de tratar, de mantener en orden, de cuidar y de llevar. Siempre, y nunca lo dudaría. Empieza bien, como toda historia de esas con las que una mujer normal soñaría: un beso bajo la lluvia, andar de la manito una buena parte de tiempo, recibir de vez en cuando un beso o un abrazo, sentirse querida y cuidada, sobre todo. Sigue por conocerse, hablarse y ahí es donde realmente comienza algo que pueda llegar a llamarse "bueno y real", después de conocer la persona detrás de una de las tantas caretas, que estaba en una enorme fiesta de disfraces. Entonces, salta la ficha porque ser "correcta" tiene sus consecuencias, más negativas que positivas: No ves a nadie que se te parezca, nadie que "sea como vos esperas que sea: como vos". Te empacas con vos por no saber buscar, con los demás porque entienden nada y con la persona que estás porque no es como vos querés o esperas que sea. Y, volvemos al principio de todo...</span></div><div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="background-color: white; color: #45818e;"><br />
</span></div><div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="background-color: white; color: #0c343d; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;">¿Cómo haces entender esto a alguien?</span></div>Aguus,,*http://www.blogger.com/profile/01337725305228462921noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-634823345878596151.post-34106406378030961592011-10-24T19:37:00.000-07:002011-10-24T19:37:48.034-07:00El problema en su cama.<div style="text-align: right;"><span class="Apple-style-span" style="color: #cc0000; font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><i>No da abasto, no da abasto con todo lo que tiene adentro. "<b>El cuerpo grita lo que la boca calla</b>", dicen por ahí. Personalmente, creo que eso mismo le estaba sucediendo. Involuntariamente ella estaba gritando con cada acción que ejecutaba su estado anímico o psicológico, como más guste. Y es que, no encontraba esa vuelta de rosca que suele buscarse en momentos adecuados. Ni siquiera tenía idea de cuál era el momento adecuado que esperaba, pero siempre estaba ese "algo" para paralizarle la mandíbula e impedirle soltar lo que tenía que soltar. "Se sufre, pero se aprende", también es un dicho. Sin embargo, yo puedo asegurar que sufría más de lo que cualquier persona normal hubiese tenido la sutileza de notar. Quizás no se merecía a ojos de otros que esto le pase, no era específicamente ella quién tenía razones, motivos o excusas para estar mal, más allá que lo haya estado. Esas sensaciones que uno suele tener cuando siente que está perdiendo la cabeza y, por lo tanto, el control de todo; eran ya cotidianas y familiares en el ritmo del día a día. Requería urgentemente una soga funcional a la situación ya sea para terminar con ella misma, o bien, una soga de alguien que la ayude a sacarse lo que tenía encima. Causa cierto escalofrío y sadismo el hecho de pensar que alguien pretende acabar consigo mismo, pero en su mente eso era algo tan frecuente que ya no se sorprendía de sí misma ni de sus propias ilimitaciones mentales. Es más, lo veía de una forma tal que la oposición era el cariño que había a pocas, muy pocas personas directas. Su conciencia? A alguien le interesa eso? Bien, pues si la respuesta es afirmativa, debo decirles que aquella voz que sintió alguna vez, de a poco, iba adhiriendo al sonido del silencio. Sólo a veces podía llegar a escucharla y reflexionar aún más de lo que seguía guardándose para sí misma.</i></span></div><div><div style="text-align: right;"><span class="Apple-style-span" style="color: #cc0000; font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><i>Se estaba consumiendo en basura emocional perjudicial, de lado a otro, para una vida tal vez más <u>normal</u> como la que añoraba casi todo el tiempo. No obstante y a pesar de su faceta suicida, ella deseaba estar mejor. Pretendía todo y, a la vez, nada. Se encargaba de buscar, de vez en cuando, personas, situaciones, emociones, sentimientos, lugares y hasta hobbys que la convenzan de que existe algo mejor.. algo como lo que ella vive soñando cuando apoya la cabeza en la almohada a la hora de dormir. Seguramente no es la única que piensa en todo lo del día, lo de mañana, lo de pasado y, si hay creatividad de por medio, lo de la semana que viene; o por lo menos, eso me sucede a mi también. Lejos de querer describir mi opinión o lo que pueda pensar como narradora, puedo decir que existe cierta similitud. Es un tanto jodido vivir con una mandíbula que te tiembla cuando necesitas, requerís y es obligatoriamente beneficioso para vos, tanto por dentro como por fuera; decir eso que tiene que salir, ya se porque lo deseas, lo queres o es un bien necesario.</i></span></div><div><div style="text-align: right;"><br />
</div></div></div>Aguus,,*http://www.blogger.com/profile/01337725305228462921noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-634823345878596151.post-14995711538379442182011-10-12T20:25:00.000-07:002011-10-12T20:25:11.401-07:00<span class="Apple-style-span" style="color: #0c343d; font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><i>Fotos juntos, mensajes un par de veces por día, quizás; firmitas en alguna red social, alguna llamada, ir de la mano por cualquier lado, mostrar un lado, tal vez, más romántico que exitante. Nada parecido, ni siquiera se acerca a lo socialmente "normal". Me quejo, pido más, doy menos, trato de dar más de ese menos que brindo y, evidentemente, nada alcanza, nada puede, nada vale como debería. Me enojo de algo que yo misma construí y que, ahora, no puedo ni siquiera modificar una parte. Siempre ese interrogante de mierda que no me deja estar bien, disfrutar lo que me toca vivir cuando está conmigo al lado, corresponder a esa persona. Entonces, todo es peor porque no mejora, no cambia por más pasos diferentes que uno dé. Te tenes que terminar dando la nariz contra una vidriera ajena, que sólo les sucede a los demás sin que llegue, ni una mínima parte, a lo que vos querés o esperas para vos. Te decís "pucha, yo también quiero que sea como lo de fulanito", constantemente. Si, no es bueno comparar en este tipo de aspectos, pero puede que un paradigma o un ejemplo de la vida real sirva para mejorar las cosas, que no? Mientras tanto, me quedo con esa utopía (por decirlo de alguna manera) de querer tener la mejor de las historias.</i></span>Aguus,,*http://www.blogger.com/profile/01337725305228462921noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-634823345878596151.post-9717293988857335322011-10-12T19:40:00.000-07:002011-10-12T19:41:20.443-07:00Brisa espesa.<div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: x-small;">Después de un par de meses, se le da por aparecer al espacio donde tiene lo que quiere, da y recibe más, y no existe juicio alguno. Sinceramente, no sé por qué me pierdo tanto.. Capaz que son los tiempos, los horarios, mi vida. Vida?.. Hay momentos en los que apoyo la cabeza sobre una almohada y, por unos segundos, mi cabeza se traslada para pensar en qué es lo que hago día a día, a quién dejo pasar, retengo, necesito, quiero, valoro o ignoro, a medida que pasa el tiempo. No quiero hablar más de lo mismo siempre, pero coincidentemente, siempre tienen ganas de aparecer este tipo de asuntos. Entonces, la pregunta del millón nunca falta ni está demás: "estará bien?". Muchas veces, tiene respuesta. Pero, hay otras que no. Quizás, hoy es uno de esos días en que tanto silencio aturde y da pase libre a este tipo de preguntas que atormentan en la cabeza de uno.</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: x-small;">El sentir que muchas cosas que me eran sumamente importante en cierto momento, pasan por al lado y no dejan huella alguna; causa un poco de ansiedad... Ansiedad que se transforma una sensación que te recorre cada rincón del cuerpo y no tiene explicación ni descripción acertada. No es buena, no es mala pero creo que tampoco es algo saludable. Más allá de todo, esa voz siempre te dice lo que deberías estar haciendo, dejar de hacer o reparar lo hecho. Me siento culpable, surge el impulso de tirar todo por la borda sin pensar nada más que en eso, ir y hablar con quién sea para solucionarlo y sentirme mejor. Sin embargo, es en vano, porque hay cosas que no deberían decirse, que no deberían pasar y, mucho menos, que no debería sentir. Lo lamento, pero si tengo que decir la verdad no sé por dónde empezar ni cómo terminarla. A veces, las verdades no son más que mentiras que uno brinda a otro para pintar un poco el caos que por sí tiene en su vida. Y, lejos de que tengan patas largas, lo que prima es esconder y hacerlas duraderas, aunque no siempre funcione.</span></div>Aguus,,*http://www.blogger.com/profile/01337725305228462921noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-634823345878596151.post-29864261221289114672011-08-30T15:02:00.000-07:002011-08-30T15:02:39.823-07:00<div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="color: #351c75; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Si, lo admito: hoy <u>no estoy en mi mejor día</u>. Tengo las sensaciones a flor de piel, el pensamiento a punta de revolver y la seguridad con la guardia baja. Quiero escribir pero me limito a creer que no es bueno, por ahora por lo menos. No va a salir nada legible o coherente, creo. Mil vueltas en la cama doy, miro el techo y sigo con ideas en la cabeza.. ideas que por un tiempo no van a irse, ni siquiera con un toque de magia. Necesito respirar otras cosas cosas y exhalar los resabios que todavía están adentro. No me interesa quién la esto o quién deje de hacerlo. Solamente, quiero estar bien.</span></div>Aguus,,*http://www.blogger.com/profile/01337725305228462921noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-634823345878596151.post-91809933910814432602011-08-24T03:58:00.000-07:002011-08-24T03:58:13.588-07:00A dónde vamos.<br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: right;"><span lang="ES-MX"><span class="Apple-style-span" style="color: #274e13; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: xx-small;"><b>Desde las cinco y cuarenta y ocho minutos, específicamente, estoy así… con este insomnio que no me deja descansar como debería. Y es que, son casi las siete de la mañana y necesito hacer algo, ALGO que me saque lo que tengo adentro, lo que siento, lo que me duele, lo que molesta… La basura.<o:p></o:p></b></span></span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: right;"><span lang="ES-MX"><span class="Apple-style-span" style="color: #274e13; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: xx-small;"><b>Tengo ira, bronca, enojo, decepción, desilusión y todas las sensaciones habidas y por haber a flor de piel, a punto de caramelo. Y no es algo de lo que deba estar alegre o contenta. Es algo así como haberte hecho la imperativa idea de cambio para estar bien con la otra persona para que funcione, confiando en absolutamente todas y cada una de sus palabras, hechos y supuestos “sentimientos”. Me transformé, me convertí sólo para que todo fuese mejor. Pero entonces, de un momento a otro todo puede caer, todo puede estropearse en una milésima de segundo, con un poco menos de un par de palabras, creo. Juro que nunca en mi vida me hubiese sentido así, por nadie… Ni siquiera por aquella persona que lo mereció. El sentir que se estuvo casi ocho meses con alguien a quién ahora se desconoce, causa cierta sorpresa negativa, claro. Pensar que me comí la cabeza y me sentí absolutamente mal por ese mensaje que no pasó a mas de eso, cuando vos con la mejor cara de nada venías y me prometías cosas que ni siquiera estando conmigo al lado literalmente respetabas. Me siento apaleada, partida en dos, quebrada. Sería entender que le dí <u>TODO</u> lo que podía darle, pensando en que esté mejor, en que no se enoje, en que me crea, en que respete lo que no se respetó bajo ningún punto, en que me cuide. Pero, evidentemente, no fue suficiente y no alcanzó para que deje de ser una bosta.<o:p></o:p></b></span></span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: right;"><span lang="ES-MX"><span class="Apple-style-span" style="color: #274e13; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><b><span class="Apple-style-span" style="font-size: xx-small;">Desconocer a una persona con la que se pasó tantos momentos lindos, inolvidables; con la que se compartió, quizás, lo mejor que uno guardaba para el rato más importante de toda persona; es lo peor que a alguien puede pasarle. No saber con quién estuviste, quién era cuando te abrazaba, cuando te daba un beso, cuando te miraba a la cara y te decía “</span><i style="font-size: x-small;">yo quiero que confíes en mi al 100%, como yo lo hago con vos</i><span class="Apple-style-span" style="font-size: xx-small;">” te hace pensarte como una persona vulnerable, sin filtro alguno, a todas las mentiras. Y es que, ahí radica el problema… YO DI LUGAR. Brindé el espacio justo para que pase todo lo que pasó (pasa). Yo cedí, y conmigo cedieron las esperanzas de que era lo más maravilloso que me había podido pasar, teniendo hasta la mayor de las ilusiones y convencida de lo que no fue más que caradurez, burla, mentiras. </span><span class="Apple-style-span" style="font-size: x-small;">¿Qué se supone que tenga que hacer ahora? ¿Cómo debería reaccionar, pensar, vivir con esto que sé? ¿Vale la pena, a veces, saber la verdad para despertar de esas ilusiones que, casualmente, no son más que eso? </span><span class="Apple-style-span" style="font-size: xx-small;">Siendo lo más honesta del mundo, estoy perdidísima en momentos como estos. La dualidad de cosas que me pasan por dentro de la cabeza, el corazón y el cuerpo no se comparan con nada, pero nada. Un paralelismo donde, por un lado, siento que te amo como a nadie, que te quiero ver porque necesito aunque sea un abrazo tuyo o, por lo menos, un ratito con tu presencia al lado para saber que “estás conmigo todavía”; pero, por otro, necesito tenerte lo más lejos posible. Borrarte, desaparecerte, matarte en mi porque no sos algo que me genere más de lo que siento yo misma. Esas ganas de mierda de ir a buscarte para decirte todo lo que pienso, me pasa y se me cruza por la mente, son insoportables. Y ni te imaginas. No, no lo podes hacer… No podes saber ni esperar ni entender esto, porque no lo sentís, porque a pesar de todo y cada cosa que pasamos, hasta ayer te busqué. Sí, te “jodí” en cierto punto, creyendo ilusamente que todavía estaba viva esa chance de que ciertas cosas se vayan y vos (el VOS que yo me compré, y no el que sos de verdad) vuelva y esté conmigo de nuevo. Me hice, por lo menos, medio millón de veces la imagen esa donde estoy parada ahí abajo y te veo venir a lo lejos, con tu mejor sonrisa en la cara. Entonces, llegas y me abrazas sólo como vos sabes, como vos lo haces, como vos y nadie más.<o:p></o:p></span></b></span></span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: right;"><span lang="ES-MX"><span class="Apple-style-span" style="color: #274e13; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: xx-small;"><b>La verdad, no sé si estar agradecida, como yo creía estarlo; por estos siete (casi ocho) meses de estar juntos. No sé si fueron una farsa donde aposté siempre a comprar las acciones más grandes y a quedarme con eso, o si realmente son de la realidad y esto que me haces saber solamente forma parte del último segmento, donde ya nada funcionaba como debería. Pero, ¿Sabes qué? Lo ÚNICO que voy a tener en cuenta es eso, lo que aprendí, lo que reforcé en mis pensamientos y lo que me queda de lo compartido con un <i>desconocido</i>. Terminé entendiendo que mi mirada “pesimista” a los ojos de algunos, no es más que un realismo subjetivo que pasa, está presente y es muy real en mi propia vida, por lo menos; que mi desconfianza a las personas más queridas no es porque sí y definitiva y evidentemente, confío más en los ajenos que no me interesan, porque soy consciente que después de cierto tiempo ya no voy a volver a saber más de su vida ni ellos de la mía… Es sólo un momento donde nos cruzamos, y luego desaparecen de mi vida; y, finalmente, lo que viví… Porque no la pasé mal pensando que esto era VERDAD, sinceramente. Fue un buen efecto anestésico para el alma el pensarte como alguien “ideal” para mi, más allá de todos los defectos que hayas tenido (donde no se incluyen las adicciones, sino el hecho que no puedas evitar ciertas cosas ni siquiera sabiendo que hay alguien que daba absolutamente todo por vos y te apostaba hasta lo que no se podía).<o:p></o:p></b></span></span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: right;"><span lang="ES-MX"><span class="Apple-style-span" style="color: #274e13; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: xx-small;"><b>¿Hay alguna otra cosa que pueda hacer, además de llorar y escribir? Tengo el alma por el piso y no hay vuelta que darle. Yo suelo ser agradecida, abusamente exagerada y hasta bastante especial en ciertos aspectos, pero creo que esto subestima demasiado lo que soy como Agustina Giménez. Más aun, lo que soy como persona que trata de mejor todo el tiempo para llegar a, por lo menos, ser “buena”. Terminé, a la fuerza (como todo), entendiendo y aceptando que sos una mierda, aunque te importe poco lo que te estoy diciendo.</b></span><o:p></o:p></span></div>Aguus,,*http://www.blogger.com/profile/01337725305228462921noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-634823345878596151.post-16603324579607258792011-08-18T22:34:00.000-07:002011-08-18T22:41:45.227-07:00En la pestaña de un ratón.<div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="color: #444444; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: xx-small;">Cosquilleo en la nariz, ojos con las características que adquieren cuando están expuestos frente a una fuerte luz, estómago que molesta, vida que sobra y ganas que faltan. Así me consideré hace algún par de segundos al ver la coyuntura de lo racional con lo del corazón, lo que es abusamente excesivo con lo que está totalmente en carencia; o que por lo menos así se hace sentir en mi. Si, mucha hipérbole para algo tan cotidiano y diario entre las millones de personas que ocupan este planeta. Pero claro, uno no se fija en ese alto número que solamente sirve para llenar investigaciones, sino que está pendiente de un número, de un uno.. de una sola persona que, de la manera más loca y desestabilizante, hace que todo gire alrededor y en relación a ella. Y no por ser peyorativa ni despreciativa, pero estoy, estas, estamos intoxicándonos de una manera constante y casi imperceptible, sin ser conscientes ni voluntarios de lo que pasa. ¿Soy yo la única que lo nota, o es que también puede notarlo? Es imposible que alguien pueda imaginar una idea por lo menos aproximada de lo que a mi se me cruza por este cráneo. Nadie entiende, nota, observa, se fija ni tiene en cuenta esa realidad que encuentra paralelismo con la que vivimos a diario, donde muchos explotamos, morimos y volvemos a nacer casi de manera simultánea. No es posible pensar en un "otro", porque para pensar, ya suficiente se tiene con "uno mismo". Entonces, me remonto a lo que alguna vez sostuve en uno o dos textos publicados hace bastante tiempo atrás: se busca la cuevita, el espacio, el ratito para estar y, a la vez, no estar. Ese apartado con el que podemos decir "<b>gracias por existir. Por vos estoy mejor</b>" sin pensarlo dos veces y sintiendo el bien que nos brinda, continuamente. Se entiende, después de saber esto, que vivimos con cierta estabilidad gracias a eso... gracias a esa persona, página virtual, cosa o lugar que nos pone en una burbuja aparte y nos hace pensar en lo que nos agrada, desenchufandonos y convirtiéndose, por fin, en nuestros cables a tierra, sin lugar a duda. Ahora, ni el conflicto ni lo que generan los nudos están ahí, sino cuando toda esa brisa acogedora se transforma en abrumadora y deteriora, paulatina o rápidamente, aquello que más deseamos conservar.. Nuestro bienestar. Bueno, resulta que en esta especie de "instancia" me encuentro. Perdiendo todo con las mejores intenciones, pifiando a más no poder en cada respuesta, pregunta o cualquier palabra o acción que pueda llegar a emitir o ejercer; activando mi peor instinto y actitud; y, finalmente, rompiendo con lo mejor (o con lo que, en su momento, fue lo mejor que me pasó [<u>y me pasa</u>]). Escribo, como, lloro, leo cosas, trato de estudiar, dormir, salir, correr, caminar y estar en constante movimiento corporal para detener, en cierta forma, el mental. La rosca no para de girar y, sin buscar una víctima en mí (porque no la hay), espero el impacto con la actitud más espontánea e inesperada del mundo que, seguramente, va a salir en determinado momento. Me duele y realmente me siento la persona más fracasada del mundo porque, más siendo consciente de todo, me encuentro sentada en un banco de una plaza, mirando la paupérrima manera en que cierta "cajita de cristal" está rota en mil pedazos y dando la bienvenida a quién, sinceramente, no esperaba cruzar de pechito, cara a cara; y bajar la mirada, asintiendo que, una vez más, tiene razón.</span></div>Aguus,,*http://www.blogger.com/profile/01337725305228462921noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-634823345878596151.post-26445204863869189152011-08-09T15:57:00.000-07:002011-08-09T15:58:52.880-07:00<div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif;"><span class="Apple-style-span" style="color: #cc0000;"><b>~</b></span><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"> </span><span class="Apple-style-span" style="color: #444444;"><u style="font-size: x-large;">Es imposible escribir sobre alguien con quien no se ha compartido al menos algo de su vida</u><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">. </span></span><span class="Apple-style-span" style="color: #cc0000;"><b>~</b></span></span></div><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif;"><br />
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<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif;"><br />
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<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: x-small;">María Nadotti.</span>Aguus,,*http://www.blogger.com/profile/01337725305228462921noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-634823345878596151.post-16889363000697237202011-08-09T15:52:00.000-07:002011-08-09T15:52:40.889-07:00<span class="Apple-style-span" style="color: #741b47; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: xx-small;"><b>Extraño como a básicamente nadie, como si fuese lo más importante de mi vida, quizás, hasta ella misma; como si no hubiese otra cosa en este mundo que me importe demasiado si desaparece o no, si vive o no, si está o no. Pero, si está y nunca falla en nada de lo que demando. La defectuosa acá soy yo, por perderme por quién sabe dónde; por no sentarme a hacer lo que, en algún tiempo, servía más que mucho; por no ser yo.<u> Me extraño</u>.</b></span>Aguus,,*http://www.blogger.com/profile/01337725305228462921noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-634823345878596151.post-68707540869046758582011-08-09T15:47:00.000-07:002011-08-09T15:48:16.167-07:00Segunda piedra.<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="color: #20124d; font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif; font-size: x-small;"><i><span class="apple-style-span"><span style="line-height: 115%;">Cosas que aparecen de un segundo a otro, pero de un momento lejano a este minuto que publico esto: "</span></span>Entonces noto cómo y de qué forma con un par de palabras es tan capaz de encender mi consciencia y hacerme mirar más detalladamente al pez gordo, generándose ciertas sensaciones de sorpresa, bronca y algo así como susto. Se preguntarán algunos por qué esto último. Bien, se me hace tan difícil ponerlo por acá que, al ser tan necesario, lo hago. Susto porque me parece que somos egoístas, tal como lo dice; pero aún así no me tiembla la voz al decir que doy todo por ese ser. Que, de hecho, en algún momento lo dí y no voy a decir que me arrepiento, aunque existan ciertos momentos de inestabilidad donde es demasiado complicado no dudar hasta de uno mismo. Sin embargo, acá estoy.. No me quejo, pero hago saber que me duelen mucho las palabras, sus palabras, esas palabras y no otras. Escuché, así, el sonido de una gota que caía en el vaso más grande del mundo y provocaba que éste se rebalse de agua, ahogándose muchas cosas con él. Es evidente que pocas veces, como éstas, el color negro o quizás gris, predominan sin sentirse intimidados por aquellos a quienes molesta tanto su presencia. Es posible que no pueda echarlos... es posible y tal vez sea una realidad ya instalada para no desertar nunca, creando cierto abismo entre los que quedan al medio de todo... nosotros. Y puedo jurar por mi vida entera que es lo que menos quiero, lo que nunca esperaría que suceda, por más que sea testigo de su peor paso, por más que logre desequilibrarme frecuentemente, por más temblores que produzca dentro de mi, por más cosas que puedan cruzarse física como internamente en estas personas. Pero, existen aquellas cosas que no pueden pasarse por encima, que no permiten que uno se suba a un alambrado y logre traspasarlo sin ningún tipo de conflicto al tocar suelo nuevamente; y, una de esas es el respeto: al otro, a uno mismo, a ambos. Un camino de ripio donde ciertos seres pierden utilidad y quedan ahí, varados; a la espera de que alguien pase por al lado y les diga "si querés, te ayudo". Pero, nunca faltan (ni van a faltar) los que están para que les recuerden que "a lo blanco, es blanco; y a lo negro, es negro", que no se puede pisar banquina por más deseo tenga uno mismo de algo, conociendo las tantas negativas del otro. Claro, nadie es perfecto, todos somos iguales (en cierto punto), cada uno tira a su propio bien; leí hace unos minutos. Y es verdad, no se puede defender lo indefendible. No obstante, tampoco es posible olvidar lo que es tedioso, casualmente, porque siempre va a estar ahí, molestando cuando tenga oportunidad y lugar para hacerlo. Uno ama y espera ser correspondido, respetado y querido; con todo lo que ello implica. Como siempre, las aclaraciones son palabras que nunca va a sobrar, estorbar o estar demás. Teniendo presente esto, creo que lo escrito acá no está destinado a nadie con especificidad, realmente; y, por ende, no voy a hacerme cargo de la mala interpretación, reflexión o pensamiento que generen los criterios de aquellos pocos que puedan llegar a ojear esto."</i></span></div>Aguus,,*http://www.blogger.com/profile/01337725305228462921noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-634823345878596151.post-71269818137903322202011-07-11T19:27:00.001-07:002011-07-11T19:27:34.455-07:00<div style="text-align: right;"><span class="Apple-style-span" style="color: #073763; font-family: 'Courier New', Courier, monospace;"><u>Hoy demando más hechos y menos palabras</u>.</span></div>Aguus,,*http://www.blogger.com/profile/01337725305228462921noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-634823345878596151.post-16638589941460155762011-07-11T19:14:00.000-07:002011-07-11T19:14:47.989-07:00<div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;"><b><span class="Apple-style-span" style="color: #bf9000; font-size: x-large;">O</span><span class="Apple-style-span" style="color: #bf9000; font-size: large;">jalá </span><span style="background-color: #bf9000; font-size: large;"><span class="Apple-style-span" style="color: white;">me salga ser</span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" style="color: #bf9000;"> más testarudo con mi orgullo, cuando más te alejes. </span><span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">*</span></span></b></span></div>Aguus,,*http://www.blogger.com/profile/01337725305228462921noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-634823345878596151.post-82489670355713574722011-07-11T18:57:00.000-07:002011-07-11T18:58:38.025-07:00Primera piedra.<div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="color: #4c1130; font-family: Verdana, sans-serif;"><b>"</b>Y, escuchando todas aquellas canciones de Ivan Noble, quién la describía en cada palabra de sus canciones; percibía la manera en la que no había ni encontraba, ni siquiera por donde creía que hallaría, ese abrazo invisible y constante que lograría pintar ese rosa pálido de su cara. Lloraba y sentía lo peor por carecer de un conocimiento necesario para escapar, esquivar o, simplemente, eliminar ESO que estaba en su pecho y ejercía presión, hasta para emitir una sonrisa. Pero, ¿cómo era posible esto? ¿Es que, de verdad, algo no estaba bien? Era lo único que se evidenciaba en sus ratitos a solas consigo misma. El cansancio y las finalmente resignadas acciones que buscaban otras reacciones en quién las recibiera eran tales que lo único que se podía llegar a hacer era ignorar... Pensar en otra cosa, en algo mejor, en algo que desate ese nudo torácico insoportable para cualquier persona. Entonces, no entendía. Era capaz de sentir perfectamente esa confusión de conceptos, ganas y sentimientos; pero total y absolutamente incapaz de hacer una movida que deje en jaque a este momento de mierda y, para sumar, sin razones coherentes y concisas. Existían dos realidades bastantes objetivas: O no estaba siendo ni estando feliz y era posible que muchas cosas se finiquiten, o bien, había algo más... Alguien más; de quién no se estaba haciendo cargo. Sabiendo esto, era más fácil predecir que algo bueno no iba a llegar en mucho tiempo, por más entregas, sacrificios, sentimientos <i>reales</i> y puestas de "all in" a ciertas personas que existieran. Y tal vez duele decirlo, pensarlo, escucharlo o sentirlo, más allá de vivirlo; pero ésto estaba sucediendo y no había vuelta que darle. Sin saberlo y pensando que mucho podría llegar a ser distinto, ella recién estaba empezando a vivir lo que sería una lenta desesperación por mejorar algo que, de todas formas, era más posible de suponer como una de las cosas más complicadas.<b>"</b></span></div>Aguus,,*http://www.blogger.com/profile/01337725305228462921noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-634823345878596151.post-62546019938785967312011-07-08T13:19:00.000-07:002011-07-08T13:19:16.906-07:00<div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: x-large;"><i><span class="Apple-style-span" style="color: #274e13; font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">P</span><span class="Apple-style-span" style="color: #38761d; font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">ero, </span><b style="color: #38761d; font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">¿</b><span class="Apple-style-span" style="color: #38761d; font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Qué no estamos todos por la misma razón aquí</span><b style="color: #38761d; font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">?</b></i></span></div>Aguus,,*http://www.blogger.com/profile/01337725305228462921noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-634823345878596151.post-52050995914902006362011-07-08T13:16:00.001-07:002011-07-08T13:16:22.701-07:00<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://4.bp.blogspot.com/-_kEYiXxVPns/Thdlc2ENUrI/AAAAAAAAAc0/eNgAzIriicY/s1600/todo+est%25C3%25A1+en+orden..jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="220" src="http://4.bp.blogspot.com/-_kEYiXxVPns/Thdlc2ENUrI/AAAAAAAAAc0/eNgAzIriicY/s400/todo+est%25C3%25A1+en+orden..jpg" width="400" /></a></div>Aguus,,*http://www.blogger.com/profile/01337725305228462921noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-634823345878596151.post-56595274130350409822011-07-08T13:10:00.000-07:002011-07-08T13:10:30.315-07:00<div style="text-align: right;"><span class="Apple-style-span" style="color: #cc0000; font-family: 'Courier New', Courier, monospace; font-size: x-large;"><b>M</b></span><span class="Apple-style-span" style="color: #666666; font-family: 'Courier New', Courier, monospace; font-size: xx-small;">e lastima más su <i>falta de interés</i> y <i>enojos repentinos sin razón</i>, <strike>que ser chiva</strike>.</span></div>Aguus,,*http://www.blogger.com/profile/01337725305228462921noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-634823345878596151.post-62685102980718601072011-07-08T12:57:00.000-07:002011-07-08T13:04:21.795-07:00<div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: x-small;">La verdad que no sé por dónde comenzar. Pasó tanto, cambió todo, pisé banquina y bueno, acá estamos. Aunque, a decir verdad, hace mucho no siento esas sensaciones inllevables de vacío. A lo blanco, blanco; y a lo negro, negro. Me dediqué a perder los rodeos, los celos y, sobre todo, resignarme a que otra persona pueda llegar a hacerme dependiente de sí. No es lo mio y, quizás, nunca en la vida lo hubiese aceptado; pero creo que este es el mejor lugar para hablar de una realidad concreta, que no se ve pero se siente constantemente.</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: x-small;">Y es que, estoy irreconocible, lo sé. Ni yo misma caigo en la cuenta de que de un par de meses a otros, modifiqué radicalmente ciertas actitudes que hacían a mi particularidad, subordinandome a una esponja invisible que, poco a poco, me amoldó a sus características, gustos y deseos. Yo no quiero hacer un texto de quejas ni reclamos, para nada. Sino que necesito remarcar que esto ya no me está haciendo bien. Tal vez porque recién empiezo a sentir esas transgresiones y veo cómo y de qué forma mucho de lo que me pintaron, no existe; o, puede que me resulta complicado seguir así y, a la vez, mantener todo en orden o lo más acercado a eso. Sin dudas, esto no es algo que necesito y, por ende, quiero decirlo acá, en mi espacio, en mi lugar, en mi mundo de mentiras verdaderas. De tanto callar, mi cuerpo empieza a dar sus propios gritos, y creo que no es algo que desee que vuelva. Yo tenía el poder con la palabra, con una mirada, con un mínimo gesto y, es como si hubiera desaparecido por arte de magia de una varita y simple palabrerío.</span></div>Aguus,,*http://www.blogger.com/profile/01337725305228462921noreply@blogger.com0