martes, 30 de noviembre de 2010

Echar un vistazo hacia atrás y hacer la vista gorda, no cicatriza las heridas ni calma el dolor. Sencillamente, nos provoca una mejora superflua y poco creible.

(perdón el palo al optimismo).
A pesar de las discusiones, peleas, hipocrecías, divisiones y tristezas; supieron crear alegrías, momentos inolvidables, diversión y, sobre todo, amistades. Gracias por esos momentitos de escape que siempre lograban y que, de alguna manera, pasaron a conformar los mejores años de mi vida. Prácticamente, crecí, en todo sentido, con cada uno de ustedes  y estoy absolutamente feliz de haberlos conocido. Los quiero muchísimo y que esto no sea un "adiós", sino un "hasta luego".
ENTONCES, EL TIPO SE QUIERE MUDAR DE CASA, DE PIEL, DE SISTEMA SOLAR; PARA NO TROPEZARSE CON SUPERSTICIONES, PARA NO ESCUCHAR RECUERDOS HABLANDO DE MÁS.
Empezar a extrañar desde el día que se cerró el capítulo fue (y es) algo inevitable. No sé, por ahí está bueno añorar los mejores momentos, ¿que no?.
Siempre me dió la sensación que todo lo que tendía a escribir aquí se basaba en cambios, cambios y más cambios, de todo tipo, color, forma y tamaño. Sin embargo hoy, viviendo concientemente en un constante "crecimiento"; llego a la conclusión que todo lo anterior fue una pavada. Una piezita que necesitaba para llegar a concretar lo que pasa ahora. Entiendo más qe todo es un entramado perfecto que nosotros vamos creando a medida que descubrimos cómo crecer y la forma en que lo hacemos. Creamos combinaciones, concretamos ideas, somos capaces de resistir a cualquier situación y sabemos cómo seguir adelante. Y, de eso se trata, supongo. Una constante caminata, que por ahí nos cansa y necesitamos parar; pero, a veces, nos da la posibilidad de correr o, simplemente, disfrutar a paso lento cada detalle del paisaje.
No creo ser la misma persona que comenzó escribiendo éste blog hace un par de años, que la que escribe ahora. Tampoco me siento como alguien mucho mayor a esos años anteriores. Pero, siento que aprendí muchísimo (como debe ser) y estoy como orgullosa de eso. Si, así es. Estoy orgullosa de mi misma! No llegué a hacer muchas cosas qe siempre soñé hacer ahí, no pude ser mejor de lo qe soy ahora y ni siquiera sé si voy a poder serlo; no valoré muchas cosas o dejé de lado otras, importantes por cierto. No obstante, aquí estoy; orgullosa de haber podído darme cuenta todo ésto, de saber qué es lo qe hago y cómo lo hago, de ser lo que soy en este preciso segundo y no otra; de vivir ésto y entender un poquito más de qué manera se pilotea esta trama maravillosa.

sábado, 20 de noviembre de 2010

Se está apagando, pero sigue brillando. ~
* Cantar es disparar contra el recuerdo.
Después de la "Great Depresion", vuelve Agustinita a tratar de escribir algo que: a) sea entendible para el que lea ésto (si es que hay alguien que lee); b) me desenchufe un poquito; c) pase por un ratito del cuaderno a lo virtual y d)  me des-aburra. Dios! Podes creer que recién estoy cayendo en la cuenta que ésto ya terminó?. Casualmente, ayer estaba hablando con una persona y me preguntó algo que me recordó la misma pregunta pero de hace varios años atrás. Es muy loco todo ésto que pasa, la verdad. Faltan menos de 4 días para que terminen las clases de la secundaria, para aprender, estudiar de otra manera, vivir sola y estar lejos de casa. En fin, para crecer.
¿Viste cuando vos vivís algo y, casualmente, al estar viviendo eso no te das cuenta de rápido que pasa y de lento que lo sentís?. Así, así siento todo ésto. Son como muchas emociones de angustia, alegría, miedo, autonomía y confusión, es una resultante de todas esas. Y, realmente, escribir de cosas como éstas, muchas veces, me deja sin saber qué poner o cómo hacerlo, es raro. Pero bueno, aquí estoy. Tirando para no cortar, supongo; entendiendo algunas cuestiones que nunca desaparecieron, tratando de explicar lo inexplicable y buscando excusas para autoconvencerme de que "ésto es así y SIEMPRE va a serlo". Fuera de eso, todo bien. Veremos cómo sigue todo y, si puedo volver a escribir más seguido porque ya ni coherencia tiene lo que publico.

martes, 9 de noviembre de 2010

He llegado a conclusiones que superaron mis espectativas, ampliamente. Realmente, qué falcil resulta dar consejos que se convierten en irrealizables para uno mismo. Qué facil es confiar y creer en alguien que, de todos modos, termina cayendo de, nosé si la peor o mejor manera. Ni que fuese planeado. Pero, no. A veces me pongo a pensar un poco y digo: "¿cómo es posible que la gente sea así, doble cara, cuando vos no lo sos con ellos? ¿Será que lo hacen a propósito o, sencillamente, les sale porque su naturaleza misma va con eso?". No sé psicología ni tampoco soy socióloga para saber cómo la gente se vincula con la sociedad. Sin embargo, vivo todos los días de mi vida, desde hace 17 años, en relación a otros y, me parece, que eso me da un poco de competencia como para, mínimamente, dar un punto de vista, una opinión o decir lo que pienso y veo. Es así, hoy por hoy, no puedo decir "cuento con vos siempre", "sos todo", "sos una persona excelente" o "te merecés lo mejor del mundo" y cosas así porqe sé que, de la manera que hoy es "alguien", mañana ya no lo es, deja de serlo; de la manera en que hoy "está" una persona, mañana ya no existe ni siquiera como conocido. Sin pensar en influencias de los demás o en factores biológicos, las personas somos así y no hay vuelta que darle. Nadie debería jugarsela por alguien pensando que podría ser para toda la vida porque, al fin y al cabo, no existe ese "para siempre". Gente pura que, poco a poco, se va convirtiendo en tóxica, son las que actualmente sobran. Y, ni te digo del número de "intoxicados". Por ahí está bueno aprender un poco a ser más críticos con nuestro entorno y con nosotros mismos. Vale aprender a golpes, a decepciones, a tristezas y a amarguras. Pero, hay que saber que también se puede aprender viendo un poquito más real la situación y a evitar determinas cosas de las cuales somos conscientes que no van a ser muy alentadoras. Enojarse, golpear, romper, gritar, decepcionarse, son accidentes que se superan y que, a la menor fisura que presentemos, se van a apoderar de nosotros. Por eso, sepamos reaccionar, abrir los ojos y vivir no como se pueda, sino como vos lo digas.
Y así siguió: El muerto riéndose del desgollado, o vicerversa. Todos los demás aplaudiendo el teatro y si, siempre quedan unos cuantos resagados que se qedaron sin entradas en todo ésto, en los cuales, me encuentro yo. Para variar, ni un centavo puedo apostar a favor de alguno. No lo merece nadie.
¡Si, así es señores! todo está en (des)ORDEN.

sábado, 6 de noviembre de 2010

# Sin embargo, no consigo darme cuenta qué fantasmas dan a luz mi desconfianza. ·
Entonces, hubo un momento de fluidez de pensamientos en el cual sentí un "¿para qué seguír encontrando evidencias para condenar al tiempo cuando, por el contrario, es el tiempo el que me va a condenar a mi?". Dejé de ser una persona ignorante por unos segundos.
Nuevo panorama. Misma locura.
Gastar la vida tratando de localizar lo que, hace tiempo, se perdió.