- Al final, se largó la lluvia. Se fue un poco el aire caliente y llegó la brisa fresquita, esa que tanto alivia después de un día pesado. Con las gotas de agua llega también, poquito a poquito, ese antojo insostenible de tenerte aquí conmigo, de un abrazo de oso y de esos besos tan nuestros. Si, me pongo tonta y empiezo de nuevo con las cursilerías típicas de cualquier "adolescente" que, como tal, adolece diversas cosas pero que, evidentemente, siente muchas otras y que sólo define como "raro" el volver a sentirlas. Sin embargo, ese no es el punto, sino el empezar a quererlo como lo quiero. Realmente, uno de los mejores recuerdos en todo el mes que se va.

¿Necesitamos distancia para acercarnos?

Dolores de estómago, acidez, falta de aire, contracturas: Ansiedad. Si, definitivamente es eso. Estoy cagada de las patas, por decirlo vulgarmente. Es genial poder subirse a un micro que te lleve a unos cuantos cientos de kilómetros de casa y llegar a una ciudad más grande, con más gente desconocida y vos ahí, aprendiendo a ubicarte un poco con las calles. Sin embargo, así como es genial, también te come la cabeza la idea de estar ahí, vos tan diminuta en frente de algo tan imponente como lo es una experiencia de éste tipo, absolutamente nueva. No dejo de pensar en qué voy a hacer, cómo voy a llegar, cómo me voy a ubicar cuando esté allá. No sé, no puedo dejar de lado la ansiedad que tengo encima por todo lo nuevo que se viene en tan sólo unas cuantas horas, así también como por eso que desconozco. Necesito escribir mucho y, para ser honesta, cuando entro y tengo todo listo, se me van las pocas palabras que pensaba y repensaba poner para sentirme más desahogada, o por lo menos, en parte.

- El mejor Enero, lejos. *

~ Cazando motivos que me hagan creer que aún me encuentro con vida.

Gris: Neutro.

Finalmente, el bendito asunto pendiente se va esfumando. Menos carga, menos peso, menos bronca van quedando en mi mochila sin fondo. Estoy feliz por eso, por fin puedo ver cómo algo pasa por sus etapas para luego, terminar y liquidar de una vez por todas. No era lo que esperaba, para variar; sin embargo, aquí estoy, conforme y aceptando sin contradicciones lo que se me propone. Claramente, no hay condiciones para tener pretensiones de ningún tipo y eso es algo con punto final. Pero, estoy mejor por ella, no por mí. La veo "pesada pero más liviana" y que nadie me venga a discutir eso. Creo que me voy a romper la cabeza estudiando para no decepcionarla, después de todo lo que pasamos para estar donde estamos. Dentro de unos días se viene la parte peligrosa y, poco a poco, voy metiéndome en "la boca del lobo". Me presiono a mi misma para crecer un poquito más en cada día que pasa y, agarrar las riendas de lo que elegí para mi, con la esperanza de no haber pifiado nuevamente, mucho menos en algo tan importante como lo es lo que vas a hacer toda tu vida. De la forma que sea, tengo una leve sensación de "liviandad".

¡Qué idiota te hace el amor!

Estoy empezando el proceso de convencimiento para sincerarme con vos, decirte las cosas claras y como son y, finalmente, estar tranquila conmigo misma. Nunca voy a negar que llegás en el momento oportuno, justo para encajar en mi caja de pandora como el cable a tierra que aparece para estar bien en momentos que podrían corromper a cualquiera. Te quiero, lo sabés. No me caben mucho las cursilerías cuando tienen que salir de mi, creo que eso es algo evidente que debés haber notado; sin embargo, es imposible que deje de decir que estás escalando, poquito a poquito, una montaña con gran elevación donde, cada centímetro que subís, me importas más y más. Por otra parte, vos sabés cómo soy, más cuando se trata de relaciones amorosas. Se le antoja aparecer a esa persona fría, que piensa cautelosamente cada cosa antes de hacer o decir y que, sin motivo alguno, no suelta más que "forreadas" baratas cada dos segundos. Por eso, necesito ésto. Decir aquí lo que no digo allá. No quiero precipitarme, apurarme, afirmar ni asegurar cosas, sentimientos, sensaciones ni acciones cuando, hoy, poco es concreto y seguro. Si, con ésto no tengo por qué negar que tengo miedo (como antes). Vuelve ese pánico de una manera imperceptible y paulatino que, me come la cabeza con frases como "no te metas en líos, de nuevo". Y, vos decís: ¿Che, pero si estás tan bien, cómo se puede tener miedo?. No sé si es una respuesta, pero creo que, casualmente, es eso. Miedo a perder, a que todo salga mal, a que las cosas no sigan como están ahora, miedo a sufrir o hacer sufrir. No obstante, sigo insistiendo que no tendría que ser así de estúpida egoísta e inconformista conmigo misma.

Yo ya no tengo ganas de pensar en eso que duele, molesta y sólo articula cosas no oportunas a mi felicidad circunstancial. Sin embargo, como ven, aquí estoy. Circunstancial o casual, o no; me hace bien. Un mes, más allá que de ese mes, sólo hayan sido unos quince días; me llena como pocas cosas. Las mariposas de alguna vez llegan cada vez que organizamos dónde vernos, como si fueran los primeros días de la primavera. Esos nervios lindos que añoraba, retoman su lugar y me hacen sentir como la más tonta, pero una tonta que está feliz en éstos momentos. No quiero afirmar nada, no quiero dar seguridad, no quiero etiquetas ni terceros en discordia, pero quiero hacer saber que, gracias a ésto tan lindo que se generó de la nada misma; estoy más positiva y "menos realista" que en otros momentos. Por eso y por mucho más que pertenece a un círculo más íntimo, le quiero agradecer. No me precipito ni tampoco me gustaría que todo pase volando sino que, por el contrario, sea una relación de segundo a segundo, espontánea y paulatina. De cualquier manera, hoy estoy feliz. 

UN MES ♥.

Cautela, cautelÁ.

Ésta mañana, amaneció nublado y medio fresco. Pensé hasta el mediodía que iba a estar así todo el día, y que hasta llovería un poco. Sin embargo, hasta el peor de los pronósticos puede cambiar. Son casi las 4 de la tarde y hay una linda resolana con la casi presencia del sol en el cielo. Pareciera que mucho mejoró desde hace un par de horas atrás.

Escuchaba "No te va a gustar" hace un rato y me dí cuenta que me perdí la buena música, hasta hoy.

- DRAMA TRAS DRAMA. ASÍ VIVO.

Y no voy a borrarlo, porque es lo qe siento y la verdad. Me importa tres pitos lo que piense el qe lea.

Perplejidad.

Siento tanta paradója que, con toda la sinceridad del mundo, no logro entender. Estoy tan harta, tan saturada, tan cansada, tan podrida por todo, que ya no quiero nada. NO QUIERO NADA y a la vez, TODO. 

Quiero algo que soy conciente que no tengo, pero que sé que puedo tener. QUIERO IRME, NO VOLVER. No quiero pensar, no quiero estudiar, no quiero sentir, no quiero más nada. NO QUIERO EXISTIR MÁS.

Tapando esa zanja, a paso de hormiga, con sutiles hojas secas. Esperando oír el grito de alguien cayendo y pidiendo ayuda para salir. Sabiendo qe esa persona, voy a ser YO.

Y no sé si será como entiendo, no lo sé. Pero me siento tan perseguida por cosas que aparecen y leo que, se me hace necesaria la necesidad de dar explicaciones de qué es lo que hago, digo o bien, el por qué de mi ausencia aunque esté en el pueblo. 

Disculpame si me pierdo por la ciudad, yo que tanto me quejo de los que hacen eso. Si no aparezco es porque es así con todos y porque, aunque me importe mucho la amistad, tengo una chance de que me importe un poquito más mi vida amorosa. Ni un mensaje de texto, ni una llamada, ni una visita; son cosas que por ahí complican un poco la situación, pero por el simple hecho de estar en otra y colgarme. Por eso y otras cosas, disculpá.

Volver, de a poquito, a caer y enfrentar la realidad, una vez más. Pensé que yo sabía, entendía e interpretaba correctamente todo, pero siempre están los errores.

Con vergüenza y pudor, me puse a hablar de ese tema que, me parece, no es solamente a mi a quién le cuesta. Tantos rodeos y vueltas no llevan a nada, asi que me hizo entrar en tema con pocas palabras. Por unos segundos casi inexistentes (para mi), empecé a chocar y a darme contra un vidrio blindado, que siempre estuvo ahí y nunca pude mirar de buena manera. Madurar. Pensé que eso ya había pasado, pero parece que no tanto. El punto es que, empecé a ver las cosas un poquito más "large" que hace unas horas atrás. No sé, es una sensación rara ésta de aprender a decodificar correctamente esas palabras de pocas letras que por ahí, salen de la boca de uno con más de una intención. Te da miedo y escalofrío cuando las nombras y, sobre todo, cuando pensás que las podes hacer pasar. Pero, por otro lado muy opuesto, uno se topa con que es normal. Entonces, me dije a mi misma "pucha, ésta es una de esas cosas que están dentro del eslabón que une cada etapa de crecimiento". No sabía que todo se manejaba así y, no voy a hacerme la que está en terreno conocido pero, es algo que sigue dando vueltas por doquier en mi cabeza.

Y, ésto es lo que dejó el dos mil once: vacíos y pozos por todos lados. GRACIAS año nuevo.

"Muchas relaciones son así, como los libros. Conmueven a la persona cuando se la cruza inesperadamente en la calle y luego del saludo de despedida la sonrisa perdura. Pero el resto de los días esa persona ni asoma en los pensamientos. Otras, intensas, no nos permiten imaginarnos sin tenerlas en nuestra vida. Son parte de nosotros, se resignifican, se valoran, se avanza y retrocede, se construye un camino, sinuoso a veces, pero camino común al fin. 
Me quedaron palabras por subrayar, espacios por resignificar, silencios por entender. Me quedé en la cuarta o quinta página de un libro gordísimo. Y si cuatro o cinco páginas valieron tanto la pena, entonces el libro entero debía pertenecer, tarde o temprano, a mis favoritos", leí en algún otro blog.

Escrito el 5 de Enero de 2011:

"En vísperas de los benditos 18. Tengo una terrible nostalgia de lo que, se supone, tengo que festejar en unos instantes. Es una constante y frecuente transmisión de imágenes en la cabeza que sólo YO puedo ver. Para ser más sincera, tengo una inmensa necesidad de no estar aquí sentada en éstos momentos, para estar en otro lado un poquito más "familiar" para mi. Si, suena lo más egoísta, inconformista y hasta oportunista el hecho de aprovechar ésto y decir cosas como éstas aquí. Sin embargo, la realidad no siempre tiene por qué enfadarme tanto: es ESTO y punto.

Tratando de encaminar un poquito éste texto incoherente, me pongo a describir un poco lo que fueron éstos días de "vacaciones". Para comenzar, desde que subí al bendito auto dejaron de ser vacaciones, para convertirse en una malísima y patética PÉRDIDA DE TIEMPO. Cambiar de aire no sólo conlleva estar en otro lado, fuera de tu lugar habitual; sino también, desenchufarse, alejarse o distanciarse un poco más de la gente de todo el año y hasta de toda tu vida, sobre todo de aquellos que te hacen mal y no buscan otra cosa que eso. En fin, pie izquierdo da el primer paso."

ANYONE ELSE BUT YOU. *

~

Ya no me encuentro preguntando cómo dar. Por fin, comparto con el miedo de perder el milagro de tus caricias llegando el amanecer.

Ya no me encuentro figurando en el "veraz". Por fin, no debo más de lo que va a venir. 

Pago los precios de tenerte, darte amor y ser feliz.

~

Amar y Envejecer II - LPDA.

2011.

Hoy vuelvo, en nuevo año o tiempo, edad, relaciones, mambos, sentimientos, enojos y nuevas cosas qe qedan atrás.
Me perdí por un buen tiempo, diferente razones o quizás excusas. No lo sé. El punto es qe estoy nuevamente donde, creería, debo estar. No qiero hacer analogías de lo qe ya pasó y hablé (escribí) mucho.
Hoy, encuentro razones para intentar y conseguir cosas qe pensé, iba a añorar por mucho, mucho tiempo más. Y, sin embargo, están aquí, al lado mio aún.