Pasa, pasa, pasa.

SIEMPRE pasa. *

En la gran ciudad hay millones de personas que viven, trabajan y buscan la felicidad a diario. Hay menos matrimonios y gran parte de éstos fracasa en los primeros cinco años, o menos. Hay menos parejas y más personas viviendo solas. Sin embargo las encuestas coinciden: el máximo anhelo de la mayoría es encontrar el amor.

· ¿Por qué, entonces, si lo que más desea una chica es ser amada, a veces, logra todo lo contrario?

· ¿Es posible que lo que impide encontrar el amor sea, justamente, nuestra búsqueda desesperada?

· ¿Será posible que, al estar tan ocupados en buscar, perdimos la capacidad de encontrar?

· ¿Será que buscamos algo que no existe?. ¿Será que vivimos el amor bajo la premisa histérica del "deseo tanto" y "no soy deseado"?

Puedo qererte un domingo, pero no me creas mucho.

No es qe no tenga corazón. Es qe hace rato no lo escucho.

♪.

Una vez, yo era "feliz". No conocía la palabra AMAR, y ni hablar de valorar a algo o alguien. Tenía mis problemas, esos qe tienen todos, los típicos, los simples de los qe hacemos un mundo.

Un día, conocí a alguien. Una persona qe desde un primer momento me cayó bien, me pareció buen pibe y demás. Pasaron 3 o 4 años, con suerte. Me enamoré como nunca, y puedo decirlo con todas las letras. Sin embargo, otro día, cosas qe van, cosas qe vienen, todo terminó. Nunca demostrar algo fue mi fuerte, nunca. Pero creo qe me sentí totalmente vacía y algunos llegaron a notarlo. Entonces, conocí lo qe es PERDER, SUFRIR y el dolor. Pero, como sabemos, la vida no se tranca ahí, hasta yo misma lo pensé. Bien, me puse una curita en el corazón (aunqe suene cursi) y volver a empezar.

Relaciones qe van y vuelven, casuales y ocasionales. Cosas qe pasan, diría una amiga. Tengo 17 años y estoy a punto de salir del colegio, con una idea fija en la cabeza: NO SÉ QÉ HACER CON MI VIDA. Bueno, no es algo nuevo. No sé porqé escribí la historia de arriba y les conté todo eso. Como sea, estoy preocupada de una manera tan light qe me asusta. Extraño pero a la vez qiero soltarme, independizarme, alguna manera, de las personas. Nunca fui alguien qe necesite de otros, pero creo qe la gente y demás te cambia demasiado. En éstos momentos, YA, necesito alguien distinto a los de "yo si estoy", "te amo amiga", etc. Alguien qe realmente me haga sentir qe me valora un poqito.

Más fría qe el invierno. Así estoy. Todos se sorprenden. Todos se preguntan dónde carajo está la piba qe anda por atrás de todos, tratando de qe estén bien. Cosas qe van y vuelven. Insoportable, suceptible, irritable. Nadie puede entender por qé de un día a otro uno es otra persona. No encuentran motivo, razón ni causa. Por mi parte, extraño, sí. Pero estoy absteniendo mis ganas de hablar, mandar mensajes de texto, chatear o hasta saludar a ciertas personas, con la qe todo era muy diferente antes de éste "cambio" de actitud.

Orgullo y dignidad. Si alguna vez los necesité y llamé a gritos, creo qe ahora llegaron para qedarse por un buen tiempo. Por otra parte, pido disculpas a esas personas qe claro, no entienden absolutamente nada y necesitan un gps para ubicarse y entenderme, relativamente (aunqe lo veo más qe complicado). Pasa, pasa y va a pasar. Ahora, necesito un tiempo para mí. Ocuparme de otras cosas, otros "problemas" menos enredosos qe los de antes. Estoy empezando a prácticar lo qe se llama ESPONTANEIDAD. Nada de otro mundo, pero qe a veces cuesta. Pensé qe iba a ser más dificil qe muchas cosas, pero viendo y notando la facilidad con la qe sale, lo voy a aprovechar. Sin más nada qe decir, me voy a estudiar filosofía.

V Ó L A R .

No sabía qe ésto de la espontaneidad iba a ser tan oportuno, conveniente y/o beneficioso. Parar el pensamiento, por un momento, es lo mejor qe puede pasar.

HOY, todo me importa un carajo. (:

Dejar, amar, llorar. El tiempo nos ayuda a olvidar.

No entendés.
No entendés.
No entendés.
No entendés.
No entendés MÁS!

palabras qe comen la cabeza.

Porqe los vicios, cuando no terminás donde qerés, tienen el papel principal en el momento, o, qién sabe... Qizás en tu vida. "El amor no es la única razón para estar bien", decían. Pues bien, yo digo qe si. Cuando perdés lo qe más amás, ¿qé más podés perder?

Porqe no qiero escribir cosas de amor, enamorados y/o cualqier otro tema relativo a ese. No qiero escribir sobre tristezas, decepciones, abandonos, ausencias, problemas ni nada qe se le parezca. Siempre mirando con lupa para ver si encuentro el mínimo error. BASTA!

te qiero ver novio.

"...Porque sí, sabemos que tengo un tema con el abandono (y que probablemente se deba a algún desvarío de mi infancia) pero, si hay algo que me cuesta más que el abandono, es el reemplazo. Palabra fuerte, si las hay. Ser abandonado es desprenderse de un lazo, desajustarse el cinturón: sentirse inseguro. Cuando alguien me abandona me siento huérfana, perdida, sin tierra...".

Cielo Latini.-

Me dí cuenta que no tengo que vivir de nadie. Que a veces tengo amigos & a veces, no; que en mi vida solo ha de haber una lista en la que esté mi gato, mi familia y algún comedor que ayude, o algún asilo en el que fui a recorrer. Que mis determinados amigos, llegan a tal punto que se borran o por destino desaparecen entonces, siempre, los guardo en una foto o en algún momento porqué nunca se sabe.

Nada es por siempre y mientras más me dé, más me daña la gente. Así que si te vas a ir, mejor no lo lamentes. Creo que me prepare antes.

Pedir perdón se volvió mi especialidad, siempre de la mano con el drama y lo negativo. No se sueltan más, parece.

Soy una estúpida obsesiva qe hace cosas decididamente correctas y, al cabo de 5 minutos, ya no piensa lo mismo. ¿Porqé?... Es mi pregunta diaria.

sad.

¿Dónde carajo qedó ese adjetivo tan importante al qe le decíamos "mejor"?.. ¿Dónde está "la mejor amistad del mundo"?.. DIOS!. Cosas qe pasan. Cosas qe cambian. Cosas qe callar y cosas qe decir. Pensamientos paralelos sin explicación vuelven a decir PRESENTE y saludo a la confusión de la manera más irónica, como si la hubiese tenido todo éste tiempo al lado. 

En mí, hay víctima y victimario. Revolución y revolucionarios, simultáneamente. Un doble de las cosas reales y en éso, la mitad más uno de ficción y fantasía. Egoísta, manipuladora y a su vez, masoqista. Reflexivamente una impulsiva que, a veces, pierde la cabeza inconcientemente. Paralelamente, segura de la inseguridad fija y constante. Una calculadora que pocas veces mantiene un número correcto y confiable.

Reprimir el instinto asesino.

Lo mejor no pensar en el paso del tiempo.

Una sola duda te puede matar.

No pido consejo, quiero el remedio,

Porqe ya no tengo NADA qe curar.

MIX.

Los qe sueñan despiertos, los qe NO pueden dormir...

~· No puedes, para toda la vida, olvidar que también hubo alegría. Pero, si prefieres quedarte con años que olvidaste. Entonces, voy a pedirte, no me nombres. Para siempre, no me nombres. Para ese rato que es... toda la vida. *

Llegando al final, nos dimos cuenta qe nunca vivimos la realidad. Qe preferimos tomarnos una pastillita qe nos hace ver de todos colores y sentir euforia y felicidad constante. Preferimos la no realidad, qe lo qe duele. Huimos a la verdad, porqe sabemos qe no es lo qe qeremos convencernos qe es. Y, casualmente, estando en esa realidad de mentira es dónde valoramos eqivocadamente. Donde medimos mal y nada vale lo qe creemos. Damos, damos, damos, damos. Nunca fue para "recibir", pero me parece qe tampoco está demás una mísera limosna, si qe es puede llegar a llamarse así. Abrir los ojos, duele. Despertarse y manterse despierto cuesta más qe todo. Elegir y hacerse cargo de esa elección, con sus consecuencias y efectos, nunca es fácil. Algunos no entienden ésto. Nadie ve el caos, el desastre detrás de una cara con sonrisa falsa. Nadie lo siente y por ende, nadie te ayuda. Esto sos vos. Ésto lo manejás, lo piloteás como puedas o como sepas. No hay un libro qe te enseñe a vivir, ni tampoco uno qe te ayude a optar por lo correcto, porqe lo correcto es subjetivo. Está también la idea de saltar: saltar etapas, problemas, sentimientos, situaciones, PERSONAS. ¿Qé sacás?.. Esos baches se terminan juntando al último para qe des un salto más grande qe el primero qe tenías qe dar, y, particularmente, no creo qe esté tan bueno. Hacerse el boludo a veces ayuda. Zafás de situaciones incómodas, como qe tu mejor amigo qiere chapar con vos y no sabés cómo decirle qe no sin qe se sienta mal; sólo eso. "La vida sin éstos problemas, no es vida. Las personas nacemos, crecemos y vivimos SIEMPRE con problemas de todo tipo", escuché decir una vez. Pero lamentablemente, algunos no tenemos "lo qe pocos tienen" para soportar todo eso. Algunos preferimos llorar todo el tiempo y lamentarnos no ser así, como esos pocos. Algunos nos ahogamos en un charco de agua qe qedó de anoche, de esa lluvia tan turbia; y sin qerer, terminamos exagerando y creando a gran escala una peqeña parte de todo lo qe tenemos qe nadar aún. ¿Locura?.. Puede ser. Qizás ésto sea llamado así por algunos, qizás no. Pero de una cosa estoy completamente segura: el mundo no avanzaría si no existiésemos esos locos, raros, extraños o como nos llamen. Por "culpa" de los dementes (nosotros), qe hacen (hacemos) cosas qe nadie más se animaría a hacer y siguen  sus (seguimos nuestras) "locuras", todo el mundo se mueve.

Cómo escribir ésto. El tipo hablaba y me sentía la persona más desagradecida del mundo. Claro, hablar sobre proyectos, felicidad y sentidos de la vida es fácil. Ahora, se complica un poco a la hora de saber elegir, de vivir esa elección y asumir las consecuencias (si es qe las tiene).

Porqé me sentí tocada?.. Sinceramente, no lo sé. Posiblemente, fue el simple hecho de haber tenído en la cabeza, alguna vez, la loca idea de desaparecerme. Pero, fuera de eso, sigo sin entender.

La felicidad está en cada uno, pero ésto tampoco es individual. Uno puede ser feliz si su alrededor es infeliz?, preguntó. Juro qe ese interrogante está ahí, fijo en mi cabeza. Parece demasiado lógica la respuesta, no?.. Absolutamente. Bien, ahora qé hacés si te digo qe vos hacés hasta lo imposible porqe ese alrededor esté más qe bien, y al final, no te llena o no te termina de "hacer feliz" todo eso?.. Qé hacés cuándo ese alrededor te termina consumiendo, absorviendo, de alguna manera? Gente tóxica es lo qe sobra.

Grande Ivan.

Se qeda un rato. Nos mima, nos miente y luego, se va.

More than words. *

Abrazar. Dar vida al corazón. Necesitar la tenencia de seguridad en alguien. Sinceramente, no sé si te pasó, pero.. ¿Cuántas veces vino un amigo en silencio y no necesitó más qe un abrazo tuyo para estar bien? ¿Cuántas veces una muestra de cariño, un gesto, una acción valió más qe todo un discurso sobre amistad? ¿Cuántas veces no supiste qé hacer con determinadas situaciones y terminaste llorando en el hombro de alguien con sus brazos alrededor?.. Preguntas patéticas pero qe dejan mucho para pensar. Preguntas qe rara vez nos hacemos (o hicimos). Más de una vez no supe qé hacer. Más de una vez tuve la necesidad (como ahora) de tener a una persona al lado y hablar lo qe estás leyendo. Más de una vez lo qise y.. no lo tuve. Hoy, más qe muchos días, necesito un abrazo. Necesito abrazar, ser abrazada. Necesidad absúrda e incoherente, pero en fin, necesidad. No sé si estará bien o será egoísta, pero realmente, qisiera tener a tantas personas aqí cerca, y poder darles, o bien, pedirles un abrazo de oso más grande qe una casa. Y pensar qe nos conocimos por chat, por un blog, por un viaje o por una simple traducción de inglés a español, no?. Dicen qe "qerer es poder". Pero, hoy qe necesito (y por ende, qiero) ver a determinadas personas como sea, es medio imposible. No sé cómo, ni cuándo, ni porqé, pero aprendí a qererlos muchísimo y a confiar en ustedes como en pocas personas. Lo qe tengo bien en claro, es qe los necesito y los extraño más qe nunca.

Y... ¿Qé escribir cuando la inspiración se termina?

401 entradas. 401 boludeces, notas, pensamientos, sentimientos y descargos, por así decirlo. Pasó de todo, pasó hasta lo impensable e imposible. Es un número insignificante y tan minúsculo en comparación con otros; pero yo, precisamente YO, lo siento como enorme. Me siento tan grande, pero a la vez tan chica. Creo qe volví de Bariló con media pila cargada y la euforia un poco elevada. Me dijeron qe ya empiezo a parecerme a una piba de 17. WOW! Es un avance, pienso. Pero, paradójicamente, siento angustia. Qé loco. Pensar qe en menos de 3 meses voy a estar viendo qé hacer con toda mi vida y aún así, preocupándome por tonteras. La chiqita qe se deja pasar por encima está empezando a tomar altura y a convertirse en la qe camina desde lo alto. Es muy raro. Tengo muchísimas ganas de todo. Creo qe aumentó, y de manera inesperada, el número de "te extraño", "te qiero" y/o "te amo" qe dije. Ya no sé si me sirve hablar con las personas, sino, simplemente, decirles o demostrarles lo qe qiero en el momento. Tengo miedo de perder amistades, pero a la vez, sé qe es algo qe va a pasar. Texto raro el qe me sale, pero es así como me siento.

400 entradas.