jueves, 30 de diciembre de 2010

See you later.

A las pocas personas que lleguen a leer ésto, les deseo un feliz y próspero Año Nuevo. A disfrutar, festejar y empezar otro año con el pie derecho y de la mejor forma. 
Y ahora, con ustedes, me retiro de éste medio  por tiempo indeterminado por motivos vacacionales. Destino: Brasil (imposible perderme la playa).

miércoles, 29 de diciembre de 2010

Start of something new.

Ya está. Ya jugué. Ya moví mi ficha y puse todo lo mejor que tengo y puedo. Ahora, a pilotearla. 
Me estoy yendo de viaje. Arriesgar toda una relación a algunos días de ausencia es bastante complicado, sobre todo cuando uno recién está empezando a conocer a la otra persona. Sin embargo, entra en juego la mejor virtud de unos pocos: la confianza. Eso que carecen muchos y qe les sobra a otros. Estaba muy segura. Estaba todo bien. Sentí que era lo mejor qe estaba haciendo, después de algunos meses nublados en mi vida amorosa. Por lo tanto, a mantenerla, conservarla y cuidarla como mejor se pueda. No sé si será, objetivamente, lo correcto. Pero, es algo que me hace muy bien y no voy a dejar de lado, ésta vez. Con tantas preguntas que no tengo la menor idea de cómo expresar, voy a encontrar una sola vía, un sólo camino, una sóla respuesta: la vuelta.
No sé si es algo nuevo lo qe me pasa o, es viejo y nunca le presté demasiada atención. Siempre sin saber, siempre sin certezas ni seguridad, pero con presentimientos. Tengo miedo. Si, miedo. No es la primera vez qe temo algo, pero si lo es si se trata de ésto de estar con alguien de nuevo. Por ahí, me apresuro, me precipito y así termina todo también pero, por ahí no. Quizás, no quiera sufrir el doble de lo que me dolió para llegar a estar como estoy en éstos momentos: no en perfectas condiciones emocionales o sentimentales, pero zafando, de alguna manera. Como sea, hoy realmente no sé si quiero evitar o esquivar ésto nuevo o, tomarlo. "El qe no arriesga, no gana", dijeron alguna vez y, tienen razón. Pero, ¿si yo arriesgo y después termino perdiendo todo lo qe logré? No hay especulaciones ésta vez, no hay planes, no hay tiempo, ganas ni oportunidades para "organizar" ésto.
Nunca nada concreto. Entonces, lo más coherente y posible qe me digan es "si vos no intentás, no vas a saber". Nuevamente, tienen razón. Sin embargo, a mi la razón de otros no va a consolarme si es al contrario, no me convence, no entra en mi razonamiento de estúpida problemática sin solución.

domingo, 26 de diciembre de 2010

Irme lejos y no volver, aunqe sea por un tiempo. Me estresa y desespera la gente normal e idiota. El concepto de "normal" es relativo en todos los ámbitos qe existen. No me responde ya lo mensajes, no sé cuál fue la razón, causa o motivo por el cuál empecé a comprar las acciones de ésta farsa.
Quiero creer que voy a mirar éste año nuevo como si fuese la primera vez que desfilan 365 días ante mis ojos.
Yo quería desaparecer del todo. Un dia dormirme y no despertar jamás. Quería una muerte silenciosa que le quedase grabada para siempre en la conciencia, en el inconsciente y en todas partes de su cuerpo como una viruela mal curada. Quería que le quedara en la cabeza una frase resonando como eco: “No quise ayudarla”.


Cielo Latini.
Óh! Me perdí 2 días, sin darme cuenta. Entre tanta fiesta, alcohol y resacas extra large que rompen cabezas. Así estoy, aturdida por una linda confusión y un pequeño error de cálculo.

viernes, 24 de diciembre de 2010

El intruso.

Ya va a haber tiempo para las risas, los abrazos y los besos.
Déjenlo en su mundo. Un mundo muy poco profundo donde no se rie, donde no se llora, donde no se vive a pleno, ni el presente ni el ahora.
* Cada uno vive a elecciones y consecuencias. Cada uno vive a conciencia su elección. *
Navidad, tiempo de reflexiones. Honestamente, nunca me puse a pensar tanto las cosas como éste año. Le busqué el pelo al huevo y la quinta pata al gato a todo lo que me pasó a mi y a todos los demás. Éste año fue como jugar... Jugar a deducir cosas, a comprender por qué el otro hace eso, y no lo otro; a entender, un poquito más, cómo y de qué manera funciona éste entramado perfecto, que es la vida.
No tengo la mínima idea de por qué en Navidad, sobre todo, salen cosas como éstas. Tal vez, sucede como uno quiere, tal vez no. Particularmente, creo que cada uno es capaz de reflexionar de la mejor manera cuando ve que el final de eso que está siendo reflexionado, está cerca. Entonces, aparecen los mejores deseos, sentimientos, emociones y, hasta reconocimientos por aquellas pequeñas cosas que en todo el año transcurrido, no fuimos capaz de remarcar o encontrar entre tanto. En fin, la gente se une. Encuentra razones o excusas para que el otro acepte un "perdón" que, en otro momento, quizás no lo hubiese aceptado; o, por ahí, busca con ansiedad ver a personas que, por doce u once meses, estuvieron relativamente "desaparecidas" de nuestro sentir, pasar, vivir.
Es un tiempo para la familia también porque, a pesar de todo, son los que, de la forma que sea, siempre estuvieron, están y, uno piensa que van a seguir estando al lado de cada una de nuestras etapas. Se crea como un ambiente de armonía, tranquilidad y, ¿por qué no de PAZ, también?. No es un detalle menor remarcar que, por suerte, ésto sucede una sola vez al año. Afortunadamente, nos da el tiempo justo para saber vivir y, más que nada, disfrutar de momentos tan únicos, como éstos.
No es Navidad todavía pero, en éste segundo, siento la necesidad de desearles a todos una hermosa y FELIZ NAVIDAD! :)

miércoles, 22 de diciembre de 2010

Entre medio de la histéria, el llanto, la bronca y la idiotez mezclada con embole, es inevitable decir qe fue una noche estupenda. Con lindos arranqes positivos y negativos. Una Cena Blanca qe, si bien no salió como yo lo había planeado (en todos los aspectos) hace días atrás, fue espontánea y única. Quizás la lluvia, el peinado, el maquillaje, la falta de fotos, la ausencia y la presencia inoportuna o, mejor dicho, a destiempo de mi mamá, el llegar demasiado tarde y demás, me jugaron muy en contra.
Observé mucho, miré algo y, ví poco. En momentos como esos, donde la gente y todo te chocan de la desesperación por salir primeros, no te das mucha cuenta de todo lo qe hacen por vos. Y, para ser sincera, anoche no fue la excepción. Sin embargo, tengo la tremenda necesidad de disculparme y, sobre todo, agradecer a varias personas porqe, de alguna u otra forma, hicieron qe anoche yo esté preciosa. Si, más allá de qe yo no lo haya notado o no lo haya qerido ver, fue así. Por eso, en primer lugar a vos, mamá. Agradezco enormemente el laburo y el sacrificio inmenso qe hiciste, hacés y vas a hacer por mi, bah, por nosotras. Te amo como a nadie y, si anoche te grité o te comiste de arriba un mambo más, disculpame. Entonces, te sentís con un peso menos. Después, a esas personitas qe estuvieron ahí y que, si bien fueron a ver todo lo protocolar en sí, también me saludaron, nos sacamos fotos y estuvimos charlando. Las quiero muchísimo pendejas de mierda y, gracias por todo. Ahora, el que más tiene mis gracias es Blas. Si vos, porque valoré muchísimo el qe, en un primer momento, aceptes venir conmigo y qe anoche, me hayás acompañado hasta lo último. Realmente, sos una persona excelente qe vale mucho más qe "mucho".
Ya termina el año, ya estamos más cerca qe nunca. Y, no puedo (no quiero) dejar de pensar en que anoche, específicamente, se cerró nuestro ciclo de promo 2010. Los voy a extrañar una banda, PRTS!

sábado, 18 de diciembre de 2010

Y, para ser honesta conmigo misma y todos ustedes, todavía no sé bien a qué miedo hacerle frente: si a liquidar los conflictos y qedar vacía, sin inspiración para escribir; o, que éstos no se terminen más y ahí estén, mortificándome constantemente.


Just, one more time. ~
 Todo un trasfondo inentendible para los ajenos.
VAS AQUÍ, VAS ALLÁ. PERO, NUNCA TE ENCONTRARÁS AL ESCAPARTE.

viernes, 17 de diciembre de 2010

* Algunas veces siento que "ser mi amigo/a", para muchas personas, es como una carga que sólo soportan por el simple hecho de saber que cuando necesiten algo, cuentan conmigo siempre.



.GRACIAS POR SER "ANAGRAMAS" EN MI VIDA -

martes, 14 de diciembre de 2010

Resumiendo, con prisa, tiempos de silencio.

Stay here.

Es triste.. bah, más bien, frustrante, para mi, que en todo lo que haga, diga, piense o suponga, estés vos. No sé por qué carajo es así y no creo que sepa. Capaz que es eso: Quizás siga creando, inconscientemente, excusas, negando, buscando razones para que estés siempre, porque si de algo estoy muy segura, es que fuiste lo mejor que me pasó, hasta ahora. Tal vez, yo no conozca otro amor que pueda cambiar o superar al tuyo, quizás si. No lo sé; pero, honestamente, la realidad es indiscutible en éstos momentos. Todo, absolutamente todo tiene relación, ya sea en la cosa más ínfima, con tu persona y, me encanta saber que voy a tenerte siempre conmigo en los mejores de los mejores recuerdos, sin embargo, también tengo esa sensación de que no está bueno aferrarse tanto de lo que ya pasó, por más bueno que haya sido todo. Es un poco paradójica la situación. Sin dejar de pensar que "a lo blanco, blanco; y a lo negro, negro".

domingo, 12 de diciembre de 2010

Muy bien, aquí estoy, con las horas literalmente contadas y dando importancia a los comentarios de gente a la que nunca he visto y que en breve, nunca más veré. Y yo sufro, me irrito, quiero atacar y defenderme, ¿Para qué perder el tiempo con esto?. -



PAULO COELHO.

LPDA.

Traté de que el corazón no me diera explicación, para no derramar lágrimas en tu honor.

sábado, 11 de diciembre de 2010

Siempre la costumbre va a matar al placer. ~*
Esos viajes que uno pega, cuando esta muy delicado y se borra de la realidad. Son las armas que uno tiene, para huir de lo que siente y pasarla menos mal. Pero guarda que una noche, te chocaste con la vida y te dijo "¿A DÓNDE VAS?", y a NO escaparle ésta vez.

viernes, 10 de diciembre de 2010

Si, nos disfrazamos constantemente. Nos camuflamos frente a nosotros mismos y a los demás. Nos ponemos un traje barato y ordinaro de valentía, fortaleza, frialdad y, muchas veces, de sabiduría; y salimos como los mejores al mundo y a que los otros nos vean. No nos preocupamos mucho, porque en el fondo, sabemos que los otros también hacen lo mismo. Entonces, pasamos por algo que, muchas veces, escaseamos. Empezamos a confundir y a confundirnos cuando concebimos relaciones, porque nos vamos dando cuenta quién es quién, realmente. Nos enojamos, nos da bronca y nos preguntamos "¿Por qué el disfraz?", olvidándonos que también hicimos lo mismo que el otro, buscando un mismo fin.

Comprender que nadie queda excluído como el mejor en éste círculo interminable y aceptar el errar del otro, nos hace grandes personas.

Calamaro querido.



Hay días para quedarse a mirar,

hay días en que hay poco para ver

hay días sospechosamente light,

hay un deseo que pido siempre que pasa un tren.
Una vez dibujé un hermoso sol en una hoja blanca. Lo pinté lo más amarillo que pude y, le hice pequeños rayos naranjas que irradiaban de él. Para que no estuviera tan solo, tomé el lápiz celeste y pinté un cielo de fondo. También armé siluetas de nubes tan grandes y esponjosas que embellecieron mi dibujo. Me sentí tan orgullosa que hasta armé un marco y lo convertí en cuadro, mi cuadro. Cuando lo colgué en la pared, fue otra la sensación. Ya no me gustaba como al principio. Entonces, lo descolgué, le saqué el vidrio y lo puse sobre la mesa. Agarré un lápiz azul, azul oscuro; e hice que empiece a llover en esa imagen. Dibujé unos rayos enormes sobre las nubes y al celeste del cielo, lo hice grisáceo, modificándolo totalmente. Luego, volví a mirarlo y me dí cuenta que el sol ya no podía verse. Una fuerte lluvia lo había tapado por mucho, mucho tiempo y, nadie sabría cuándo pararía.



Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.

Siempre tan miserable. No cambiás más, te lo juro. Sinceramente, no sé. Ya no pienso que te sale porque sos así, sino que empecé a pensar que lo hacés porque te encanta vernos sufrir, limitarnos con diferentes cosas y diría que, hasta te fascina observar la depresión que todo ésto crea.
Pensé que las cosas podían llegar a ser muy distintas, pero veo que, como de costumbre, me equivoqué, y muy mal. Te juro por Dios que no conocí peor persona y basura más grande que vos, te lo juro. Y ahora, con tan sólo volver unas imagenes en mi cabeza de años anteriores, veo cómo pude tenerte un poquito de lástima y ceder en muchísimas situaciones de las cuales, me arrepiento absolutamente. Si, no vale de nada arrepentirse de lo que uno decide, porque al fin y al cabo, fue lo que me pareció más oportuno en el momento, pero bueno, creo que sólo fue "en el momento" y nada más.
Me atormentás, me obstaculizás, me presionás y ya no soporto ésto. ¿Sabés qué es lo peor? No poder terminar de elegir lo que yo quiero. Si, porque desgraciadamente, tengo que verte, actuar, tratarte y hablarte como si nada pasara, cuando es todo lo contrario. Poco a poco, te vas ganando (y, merecidamente) lo peor de mi. Ya ni siquiera creo que valés como "papá".
¿Que se pueden mejorar las cosas? ¿Que puede cambiar nuestra relación si ponemos un poquito de los dos? No, de eso, olvidate. No soy soberbia, orgullosa ni terca, pero hay límites y roles que cada uno debe cumplir, tanto en la sociedad misma como en las relaciones de las personas, ya sean de todo tipo. Vos cumplirás un rol social o laboral excelente y magnífico dentro de ámbitos donde solamente aparecen pocos aspectos personales que, casualmente, son de los que carecés y que yo, entre otras personas, cargo con esa carencia. Cada día, me vas inyectando dosis importantes de la obligación que tengo de dejarte al costado de éste camino, con el fin de desacostumbrarme de vos, porque honestamente, me hacés un daño que no te imaginás el peso que tiene y las consecuencias que trae.
Te amo de la manera más rara del mundo, porque amarte conlleva odiarte con todo mi corazón por todas las que te mandás, ¿sabés?. Por eso, porque no necesito ni quiero ésto para mi, quiero que te vayas. No de éste mundo, pero si de mi vida.


miércoles, 8 de diciembre de 2010

No te necesito. Mi vida sin vos es perfecta, compleja y llena de felicidad. Nunca pensé que iba a ser tan fácil y sencillo despegarme del recuerdo más lindo que tengo, o sea, vos. No imaginé mejor momento que éste, felizmente sola y sin problemas con ningún chico. Honestamente, ojalá que las cosas no cambien más.











(Tenía ganas de mentir un poco).
Entonces, se me ocurrió que la tecnología se había complotado en mi contra, por un momento. Si, no era lo más racional que había pensado, pero servía de excusa, de alguna manera. Como fuere, ya terminaba el año, así que empecé a ver pasivamente las cosas y a esperar, aunqe sea, una leve mejoría.
* Que piense distinto o tenga un punto de vista totalmente diferente a otra persona, no quiere decir que no sea culta o no haya leído nada. *


Para vos, que lo mira desde lejos.

domingo, 5 de diciembre de 2010

Everywhere you look, love is causing chaos.
De distintas formas, todo el tiempo. todos pasamos por eso. Unos lo notan más, otros ni en cuenta lo tienen. Algunos lo viven con alegría, otros con tristeza y nostalgia. Están los que son buenos y positivos, y los que tienden a lo negativo. Sin embargo, sea la forma que sea, quién sea que lo viva y bajo cualquier circ ...unstancia, el fin siempre es el mismo: vivir, en lo posible, mejor. Nadie puede declararse demasiado grande o demasiado chico para eso y quedar excento, porque es, sin duda alguna, imposible. Cada cambio forma la cadena de vida de cada uno de nosotros y van transcurriendo de tal forma, que así estamos, preguntándonos cómo sucedió e intentando buscar respuestas a fenómenos inexplicables, pero de la naturaleza humana misma.
Sigo insistiendo que no tendría que existir la soledad.



 TRANSICIONES
Aquí estamos otra vez, en una situación agobiante y casi permanente. "seguí dejando pasar momenos para compartir, seguí así", me dijo. Y es que, a la gente le encanta meter el dedo donde sabe que hay una aguja lista para dar un pinchazo certero. ¿Quién es capaz de dirigirse donde no se siente del todo bien? ¿Quién va donde no es tratado bien? ¿Quién hace cosas sabiendo que después la conciencia no lo va a dejar tranquilo? ¿Quién se queda esperando el impacto? ¿Quién hace eso?. Es complicado quedarse erguido frente a cosas que duelen. Vos hablás con la mejor y te devuelven con la peor, la peor de las formas. Hoy, llorando de nuevo, tengo que decir que es necesario aceptar que las cosas mínimas e ínfimas son las que más duelen, sobre todo si los emisores están conviviendo con vos todo el tiempo. No sé, sinceramente, si es bueno o malo decir lo que estoy a punto de decir pero, a veces, el organismo no libera endorfina por nada del mundo y perdés las ganas de seguir, de resistir, de pelearla; porque esas diminutas cosas increiblemente dolorosas se van acumulando, almacenando, reteniéndose en un sólo lugar e invadiéndonos por dentro. Entonces, vos decís: ¿hasta cuando?.

La Metamorfosis.

"(...) Es algo difícil de comprender. Uno llega a un punto en el que no distingue la realidad de la fantasía o imaginación, y es allí donde surge un cambio… Una metamorfosis. Ésta va a llevar a un ser humano, a pensar de un modo totalmente diferente, distinto al de antes; a darse cuenta de cosas, que por ahí, nunca se le hubieran pasado por la mente; a sentir que algo no andaba bien, y que eso provoca distintas sensaciones, sentimientos, pensamientos; como dolor, por ejemplo.

Esta es una historia que trata de demostrar, y lo hace muy claramente, cómo reaccionamos a los cambios en la vida, a esas “metamorfosis” que sufrimos en muchas etapas, y, que pueden llegar en un momento bueno, justo y que nos hacen bien, pero a veces, el momento no es el oportuno y esto nos produce dolor, decepción, decaimiento. (...)".




Fragmento del análisis de la obra de Franz Kafka por Agustina Giménez.

When you live the worst, anything is too bad.
"Yo no soy honesto.Y de un hombre que no es honesto sólo se puede esperar que no sea honesto. Honestamente, es con los honestos con los que hay que tener cuidado, ya que nunca puedes preveer cuando harán algo extraordinariamente estúpido."

sábado, 4 de diciembre de 2010

El problema nuestro es que somos demasiado normal para una sociedad tan anormal.
Me tiré por la bajada para irme por un rato, pero ahora me cuesta regresar... Esos viajes que uno pega, cuando esta muy delicado y se borra de la realidad. Son las armas que uno tiene, para huir de lo que siente y pasarla menos mal. Pero guarda que una noche, te chocaste con la vida y te dijo "A DÓNDE VAS?", y a no escaparle esta vez. A no escaparle esta vez y a no chingarle esta vez.
Quizás después no queden fichas, ni lugares para apostar, ni tiempo para jugar. El tren ya esta arrancando y no se me puede escapar. No hay nada establecido, será como un viento divino. Romper los techos del destino y a no volver con lo mismo, ya no más, YA NO MÁS DE LO MISMO, intentar otro camino. Jugar a ser uno mismo, saber que no hay nada escrito. Solo escribe quién pelea y aquel que no escriba nada será historia pasajera, se la escriben los de afuera.

viernes, 3 de diciembre de 2010

* Aquí valoramos los hechos, los rehacemos y somos todos felices, como siempre. *










 
P/d: no se acepta "perdón" de animales racionales.
Sacar palabras desde donde hay muy pocas, es complicado.
El otro día me quedé despierta y ví lo que en muchos otros lados nunca pude: el amanecer. Es raro, porque a medida que iba apareciendo el sol, se iba poniendo a color y plagando de luz todo, algo increiblemente maravilloso. Sin embargo, lo más loco no fue eso, sino que sentí una tranquilidad y paz muy grande al ver ese espectáculo. Si, fueron unos segundos que la sensación estuvo presente, haciendo fluir pensamientos de valoración. Valorar lo que tengo y lo que soy, acompañada por una suave y atractiva melodía de fondo: el silencio. Comprendí, entonces, que puedo ser feliz hasta con los detalles más ínfimos e impensables, como un amanecer en la ciudad; y fusionar las actitudes en una sola, lógicamente, más real y positiva.



(cosas escritas una madrugada y almacenadas para ocupar memoria al vicio).

miércoles, 1 de diciembre de 2010

Con tan sólo una imagen, una letra, una palabra, un gesto, una mirada; en un segundo, o menos, tenés otro humor. Siento "traición" y quiero creer que no la hay, aunqe no esté tan segura.

martes, 30 de noviembre de 2010

Echar un vistazo hacia atrás y hacer la vista gorda, no cicatriza las heridas ni calma el dolor. Sencillamente, nos provoca una mejora superflua y poco creible.

(perdón el palo al optimismo).
A pesar de las discusiones, peleas, hipocrecías, divisiones y tristezas; supieron crear alegrías, momentos inolvidables, diversión y, sobre todo, amistades. Gracias por esos momentitos de escape que siempre lograban y que, de alguna manera, pasaron a conformar los mejores años de mi vida. Prácticamente, crecí, en todo sentido, con cada uno de ustedes  y estoy absolutamente feliz de haberlos conocido. Los quiero muchísimo y que esto no sea un "adiós", sino un "hasta luego".
ENTONCES, EL TIPO SE QUIERE MUDAR DE CASA, DE PIEL, DE SISTEMA SOLAR; PARA NO TROPEZARSE CON SUPERSTICIONES, PARA NO ESCUCHAR RECUERDOS HABLANDO DE MÁS.
Empezar a extrañar desde el día que se cerró el capítulo fue (y es) algo inevitable. No sé, por ahí está bueno añorar los mejores momentos, ¿que no?.
Siempre me dió la sensación que todo lo que tendía a escribir aquí se basaba en cambios, cambios y más cambios, de todo tipo, color, forma y tamaño. Sin embargo hoy, viviendo concientemente en un constante "crecimiento"; llego a la conclusión que todo lo anterior fue una pavada. Una piezita que necesitaba para llegar a concretar lo que pasa ahora. Entiendo más qe todo es un entramado perfecto que nosotros vamos creando a medida que descubrimos cómo crecer y la forma en que lo hacemos. Creamos combinaciones, concretamos ideas, somos capaces de resistir a cualquier situación y sabemos cómo seguir adelante. Y, de eso se trata, supongo. Una constante caminata, que por ahí nos cansa y necesitamos parar; pero, a veces, nos da la posibilidad de correr o, simplemente, disfrutar a paso lento cada detalle del paisaje.
No creo ser la misma persona que comenzó escribiendo éste blog hace un par de años, que la que escribe ahora. Tampoco me siento como alguien mucho mayor a esos años anteriores. Pero, siento que aprendí muchísimo (como debe ser) y estoy como orgullosa de eso. Si, así es. Estoy orgullosa de mi misma! No llegué a hacer muchas cosas qe siempre soñé hacer ahí, no pude ser mejor de lo qe soy ahora y ni siquiera sé si voy a poder serlo; no valoré muchas cosas o dejé de lado otras, importantes por cierto. No obstante, aquí estoy; orgullosa de haber podído darme cuenta todo ésto, de saber qué es lo qe hago y cómo lo hago, de ser lo que soy en este preciso segundo y no otra; de vivir ésto y entender un poquito más de qué manera se pilotea esta trama maravillosa.

sábado, 20 de noviembre de 2010

Se está apagando, pero sigue brillando. ~
* Cantar es disparar contra el recuerdo.
Después de la "Great Depresion", vuelve Agustinita a tratar de escribir algo que: a) sea entendible para el que lea ésto (si es que hay alguien que lee); b) me desenchufe un poquito; c) pase por un ratito del cuaderno a lo virtual y d)  me des-aburra. Dios! Podes creer que recién estoy cayendo en la cuenta que ésto ya terminó?. Casualmente, ayer estaba hablando con una persona y me preguntó algo que me recordó la misma pregunta pero de hace varios años atrás. Es muy loco todo ésto que pasa, la verdad. Faltan menos de 4 días para que terminen las clases de la secundaria, para aprender, estudiar de otra manera, vivir sola y estar lejos de casa. En fin, para crecer.
¿Viste cuando vos vivís algo y, casualmente, al estar viviendo eso no te das cuenta de rápido que pasa y de lento que lo sentís?. Así, así siento todo ésto. Son como muchas emociones de angustia, alegría, miedo, autonomía y confusión, es una resultante de todas esas. Y, realmente, escribir de cosas como éstas, muchas veces, me deja sin saber qué poner o cómo hacerlo, es raro. Pero bueno, aquí estoy. Tirando para no cortar, supongo; entendiendo algunas cuestiones que nunca desaparecieron, tratando de explicar lo inexplicable y buscando excusas para autoconvencerme de que "ésto es así y SIEMPRE va a serlo". Fuera de eso, todo bien. Veremos cómo sigue todo y, si puedo volver a escribir más seguido porque ya ni coherencia tiene lo que publico.

martes, 9 de noviembre de 2010

He llegado a conclusiones que superaron mis espectativas, ampliamente. Realmente, qué falcil resulta dar consejos que se convierten en irrealizables para uno mismo. Qué facil es confiar y creer en alguien que, de todos modos, termina cayendo de, nosé si la peor o mejor manera. Ni que fuese planeado. Pero, no. A veces me pongo a pensar un poco y digo: "¿cómo es posible que la gente sea así, doble cara, cuando vos no lo sos con ellos? ¿Será que lo hacen a propósito o, sencillamente, les sale porque su naturaleza misma va con eso?". No sé psicología ni tampoco soy socióloga para saber cómo la gente se vincula con la sociedad. Sin embargo, vivo todos los días de mi vida, desde hace 17 años, en relación a otros y, me parece, que eso me da un poco de competencia como para, mínimamente, dar un punto de vista, una opinión o decir lo que pienso y veo. Es así, hoy por hoy, no puedo decir "cuento con vos siempre", "sos todo", "sos una persona excelente" o "te merecés lo mejor del mundo" y cosas así porqe sé que, de la manera que hoy es "alguien", mañana ya no lo es, deja de serlo; de la manera en que hoy "está" una persona, mañana ya no existe ni siquiera como conocido. Sin pensar en influencias de los demás o en factores biológicos, las personas somos así y no hay vuelta que darle. Nadie debería jugarsela por alguien pensando que podría ser para toda la vida porque, al fin y al cabo, no existe ese "para siempre". Gente pura que, poco a poco, se va convirtiendo en tóxica, son las que actualmente sobran. Y, ni te digo del número de "intoxicados". Por ahí está bueno aprender un poco a ser más críticos con nuestro entorno y con nosotros mismos. Vale aprender a golpes, a decepciones, a tristezas y a amarguras. Pero, hay que saber que también se puede aprender viendo un poquito más real la situación y a evitar determinas cosas de las cuales somos conscientes que no van a ser muy alentadoras. Enojarse, golpear, romper, gritar, decepcionarse, son accidentes que se superan y que, a la menor fisura que presentemos, se van a apoderar de nosotros. Por eso, sepamos reaccionar, abrir los ojos y vivir no como se pueda, sino como vos lo digas.
Y así siguió: El muerto riéndose del desgollado, o vicerversa. Todos los demás aplaudiendo el teatro y si, siempre quedan unos cuantos resagados que se qedaron sin entradas en todo ésto, en los cuales, me encuentro yo. Para variar, ni un centavo puedo apostar a favor de alguno. No lo merece nadie.
¡Si, así es señores! todo está en (des)ORDEN.

sábado, 6 de noviembre de 2010

# Sin embargo, no consigo darme cuenta qué fantasmas dan a luz mi desconfianza. ·
Entonces, hubo un momento de fluidez de pensamientos en el cual sentí un "¿para qué seguír encontrando evidencias para condenar al tiempo cuando, por el contrario, es el tiempo el que me va a condenar a mi?". Dejé de ser una persona ignorante por unos segundos.
Nuevo panorama. Misma locura.
Gastar la vida tratando de localizar lo que, hace tiempo, se perdió.

viernes, 29 de octubre de 2010

La nada tiene ganas de suplir a otra de las tantas nada que van por ahí.
Sin querer ser alguien extrovertida, se convirtió en un as a la hora de aclarar sus errores y aciertos frente a la gente. Nadie entendió el conflicto que, internamente, se estaba produciendo en ella. Nunca pudieron entender por qué el melodrama fue su género favorito en las películas y en la vida misma.
Nadie dijo que sería más complicado que fácil. Nadie te dijo "eso es el bien y aquello es el mal", definiendo cada término a la perfección. Tampoco tuvieron la chance de ponerte como opción el estar aquí, con los pies sobre la Tierra o, quién sabe dónde. Nadie vino y te preguntó si querías estar o rejirte por la ausencia. Nunca nadie nos obligó, realmente, a tomar esa decisión, y no la otra. No nos preguntaron qé nos gustaba, para hacer a la gente más agradable y que vivamos bien, sin ningún tipo de conflicto. No suceden las cosas porque los demás deseen que nos sucedan, sino porque dejamos influenciarnos por lo que qieren los demás para nosotros a la hora de optar. Si no hablamos, es porque no queremos, no podemos, no necesitamos o no sabemos cómo hacerlo. ¿Quién iba a venir a decirte que las cosas nos duelen o nos agradan frente a distintas circunstancias?... Simplemente, suceden por una sucesión de causas creadas e instauradas, pura y exclusivamente, de cada uno de nosotros. Nadie sabía que la felicidad no era absoluta ni duradera, hasta que la sintió y la perdió al instante. Cada uno tuvo la oportunidad de averiguar en carne propia, lo que es ser golpeado por una realidad más alta y superior que la de la sociedad misma. Más grande y más abstracta que lo que se puede ver y tocar. Nunca nadie nos puso en la cabeza la idea del amar y ser amado, sino que cada uno lo fue descubriendo a sus tiempos. A ninguna persona se le hubiese ocurrido que se puede ser mejor con el paso de los días, meses y, hasta años; y no quedarse en la ignorancia de decir: "ésto es así y siempre lo será". Cada uno hizo lo suyo, pensando en sí, sin notar que las personas de su entorno se perjudicaban con las consecuencias de sus actos. En fin, nadie nos puso un manual de instrucciones con un primer capítulo que diga: "Modo de uso" o, que tenga cláusulas para saber cómo actuar, sentir y decir en determinadas situaciones "de emergencias".

jueves, 28 de octubre de 2010

He llegado a decir que las cosas que probé, fueron en mi vida, sólo para elevarme cuando me siento solo. Vuelvo, un poco más sabio pero, necesito más que "yo" ésta vez. *
te extrañé como a nadie, mi amor.
~ De la manera más inesperada, suben. 
Y SI HOY ESTOY ASÍ, ES PORQUE NECESITO ALGO O ALGUIEN QUE AQUÍ, NO ESTÁ.
De la peor forma, caen. Después, todos son buenos. Qé mundo más loco !

Just



Anhelo de satisfacción es lo qe tengo. Leí una frase hace un rato, medio parecida a la que acabo de poner. Realmente, eso es.
Hace bastante que no escribo en el blog ni que me salen cosas coherentes. Yo creo que si tuviera que subir todo lo que tiene el cuadernito blanco, el blog tendría mínimamente, 20 entradas más. Pero bueno, eso es algo que no creo qe haga. Para ponerlos un poco a tono en lo que es mi vida hoy, voy a decir que aprendí muchas cosas éste último tiempo. Eso sí, costó el reboque de la pared, una raqueta partida y un quilombo de un día en mi pieza. Si, no pude más y de alguna forma tenía que entender las cosas, que no?. Como sea, les decía que aprendí a diferenciar conceptos, sobre todo. Dos palabras: hipocrecía y cinismo. La primera, hace referencia a alguien que vive correctamente para salvaguardar las apariencias; la segunda, habla de cuando alguien es movido por los motivos más mezquinos, siempre y cuando todo termine en algo positivo. Después de ésto, entendí que mi vida es eso, por lo menos ahora: optar por una de las dos y desenchufar un poco mi cabeza. La pregunta es: ¿Qué es preferible? ¿Andar con personas con las que soy consciente de que son una basura pero viven como si "no pasara nada" o, estar con otras personas que viven constantemente con  problemas de todo tipo pero, que sé que son las mejores personas que conocí en mi vida?. Dijeron una vez que lo correcto, no es siempre lo que nos hace feliz o nos hace bien. En éste caso, ¿vale la pena dejar lo correcto de lado, por un ratito aunqe sea, para ser feliz, aunqe de todos modos, esté siendo cínica?
Todo está mal, pero, si estoy frente a todo éste mal, ¿tan mal será "lo peor"? :/
Necesito parar y pegarme una curita por dentro porque, definitivamente, todo ésto supera.

domingo, 17 de octubre de 2010

Creo qe, a pesar de todo, hoy pasaste un día hermoso, o por lo menos eso hiciste creer. Sos lo mejor qe me pasó en la vida de mierda qe tengo, ¿sabés? y, si hay pocas cosas de las cuales no puedo ni qiero qejarme, es de vos. La persona qe tiene ganado el cielo y la tierra juntos por el simple hecho de tener qe lidiar conmigo y todo lo que acarreo todos los días de tu vida, además de Mana; la que se bancó las mil y una, en todos los sentidos; la que siempre está a pesar de "no estar", la que me apoya, me ayuda y me cuida con lo mejor que tiene y puede. Realmente, estoy más qe satisfecha de qe VOS seas mi mamá, y no otra persona porque, como digo, vos valés todo el oro del mundo. Sos mi vida. Y si algo te pasa, yo me muero, ¿entendés?. Nunca fui, soy ni voy a ser de esas personas qe logran entender y valorar las cosas y personas como son, de verdad. Por eso, te pido perdón. Por todo: mucho, poco, nada o todo. A veces no entiendo las cosas, bah, no quiero entender ni ver las cosas, y te pido perdón porqe sé qe a vos no te hace bien. En fin, GRACIAS POR TODO! te amo como a nadie, mamá.

viernes, 15 de octubre de 2010

Realidades que superan la ficción.



I N V I S I B I L I D A D .
Desesperación tranquila, eso es lo más aproximado a lo qe describe mi estado en éstos momentos. Sinceramente, hace tiempo qe no escribo nada bueno por aqí, lo que no qiere decir qe no lo haga en otro lado. Pero bueno, fue. No sé si estoy "bien" o estoy ida, pasada de revoluciones. Tengo como una sensación de desesperación dentro que ni yo entiendo. Es como un grito qe pide la ayuda qe mi exterior no parece necesitar. NO PUEDO MÁS!. Estoy partida por la mitad con todo lo qe pasa, a otros y a mi. Detesto mi situación y si no fuese porqe soy alguien qe tiende a pensar (algo) antes de hacer las cosas, ya hubiese roto el teclado y hasta la pantalla de un arranque de bronca. Porque, a decir verdad, en mi cabeza ya me imaginé como destrozarla hace tres horas, mas o menos. Es como un "trailer" de una pelicula donde el personaje está furioso y rompe todo lo que encuentra a su paso; qe pasa contínuamente en mi cabeza, sin frenos, sin censura de NADA. No sé qé es lo mejor. Como dije, las cosas peor no pueden estar, creo. Es muy loco cómo todo puede caer en picada de un momento a otro con tan sólo una palabra, un síntoma, un arranque de algo, un presentimiento y hasta una mísera acción. Quiero salir de aqí, de este encierro de mierda, pero no se puede, porqe tampoco quiero irme. Es como la ausencia de contradicciones de la que habló, alguna vez, la profesora de psicología en una clase. No poder hablar con nadie, porqe nadie te da la confianza como para hablar tus cosas (de ése tipo). Ni siqiera las personas qe más te importan te pueden ayudar. Es más, me atrevo a decir qe son contadas con tres dedos de la mano, y sobrando uno de esos 3. Para sumar, el día de la madre. Algo más puede pasar?.. Ya no me sorprende más nada. Te juro qe lo qe obvié por completo de qe pasé, está pasando :/ No sé reaccionar, no sé para dónde disparar, no sé qué ni con quién hablar, nada ayuda. Nada coopera, y si hay algo o alguien (a quién le agradezco aunqe sea por aparecer por mensaje de texto con la intención de ayudarme) tampoco logra tanto, y eso por motivos o razones qe ya no tienen qe ver con ésto. Pero, GRACIAS de todos modos a esas dos o tres personas. En fin, ésto es una porqería. No veo las horas de desaparecer de la faz de la Tierra. Todos los santos días está la ocasión perfecta para hacer cualqier locura que, aunqe sea egoísta de mi parte, me va a hacer sentir mejor. Pero bueno, nada. Realmente, no podría hacer nada de lo qe mi cabeza crea. Nadie entiende nada, ni yo. Ya ni escribir puedo, será posible?.. Parece qe si, es posible. DESASTRE TODO.

jueves, 7 de octubre de 2010

Tengo derecho a dudar de toda ésta ciencia ficción.

viernes, 1 de octubre de 2010

Menos decisión qe suicida.
No todo está tan bien (¿raro?). Algunas relaciones están mas inentendibles qe nunca. Falta menos para irme, MENOS. Nosé qé hacer de mi vida, creo. Tengo onda con 5 chicos (masomenos) simultáneamente, pero a la vez con nadie. Está todo raro. No pido entender, porqe nunca entiendo mucho las cosas. Sólo hablo de lo que me pasa y ni eso. Pero, ¿será ésto del poco tiempo?.. Ni yo me entiendo. ¿Poco tiempo para qé? ¿Qé qiero hacer? :/ HAY TAL CRISIS. Si si si si, la hay. O qizás no. Soy exagerada y absolutamente exaltada, será solamente un estado más?. Tengo miedo de perder. Miedo del miedo de perder gente. Acepto que por ahí está bueno que a veces y algunas personas se alejen pero, si éstas personas de las que hablo son las qe tienen qe alejarse, nosé. No insinúo ser dependiente (qe, a decir verdad, lo soy), pero digo qe parece qe las cosas qe pensé qe iban a pasar más adelante, están pasando desde ahora. Sigo haciendo cosas para evitar qe todo haga "crack!" y lo único qe logro es todo lo contrario: más crack. Ya nosé cómo manejar éstas cosas. Si las suelto, se van solas. Si las piloteo yo, las mando a la mierda yo misma. ¿Qé carajo hago?. Tengo ganas de romperle la cara a alguien de una piña qe me saqe toda la bronca y el enojo qe porto -.-

sábado, 25 de septiembre de 2010

un poco tarde, pero...

WELCOME SPRING.
Bloquearse no es remedio, ni aferrarse es la medida.

lunes, 20 de septiembre de 2010

911.

El otro día, lo ví. Cruzando la calle de la mano con ella, como si se conociesen desde antes. Será? (pregunta retórica pero con una respuesta obvia: si.). Bien, no era la primera vez qe pasaba, sin embargo, volví a sentir cómo, de la peor forma, la historia se repetía. Viste cuándo qerés salir corriendo como una fugitiva qe se escapa de la cárcel, sin qe nadie la pueda frenar de ninguna manera?. Esa sensación, elevada a la 4 potencia, tuve. Me da bronca. Porqé carajo él puede estar tan bien, tan estable, tan "lindo" con su novia y yo no?, fue mi pregunta toda la noche del sábado. Si, todos somos distintos, diferentes o lo qe fuere, pero.. es injusto, más si desde principio de año me propuse qe no pasara éste tipo de situaciones. Nada sale como lo planeo, nada. Ni siqiera me entienden cuando intento decir o expresar algo. En fin, necesito un 911, para todos los aspectos de mi vida. Necesito esa persona qe pueda estar a su misma altura y merezca qe lo ame, o por lo menos lo qiera como a él. Y es qe, mientras más pienso, peor es. Son momentos espontáneos a los cuales no puedo esqivar, como a algunas personas. Por un lado, estoy más qe contenta. La fiesta qe tanto esperé, llegó. Y ahora qé pasa?. Nada, pero nosé si qiero ser o hacer lo qe tenía pensado desde hace meses atrás. Por otro lado, nosé. Sensación de mierda. Porqé la gente no es un poqito, aunqe sea, coherente con lo qe dice y hace?. PUEBLO DE MIERDA. Lo único qe saben hacer más qe bien aquí es meterse en la vida de otros.
Sin embargo, no importa. Yaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!. fue. Me descargué, no del todo, pero en parte. Chau.
· Cuando ves qe se te van terminando los recursos. PLAF! tu salvación te pisotea las ideas.





(entrada vieja qe tenía guardada en Word y qe no sé porqé nunca la publiqé).
Pero cuánta razón tenés!. Siempre dijiste qe "los más buenos son los más boludos y, por ende, los más boludos son los más pisoteados". Realmente, la frase justa para alguien tan ignorante. Sabés qé miré?.. ésto de preocuparse. ME CHUPA. Pendeja inmadura?. Si, puede ser. Pero basta de boluda. Porqé carajo nunca entienden lo qe tratás de decir?.. Y te saltan con cosas qe leés y decís "wtf?" (con cara de :| ). Pero bueno, por lo menos tengamos en cuenta qe estamos en otro lugar, en otra ciudad, con otra gente. Si, enseguida vuelvo a la porqería de San Pedro, pero disfrutemos el cambio de aire un poco más. Tomar el respiro más hondo y frenar. DIOS! cómo es posible estar escribiendo una mezcla de todo lo qe me pasa en sígnos convencionales en los qe pocos entienden la coherencia?.

viernes, 17 de septiembre de 2010

Fiesta Nacional de los Estudiantes.

miércoles, 15 de septiembre de 2010

Comencé a preguntarme si en una ciudad tan cínica como ésta, ¿Sigue siendo posible creer en el amor a primera vista? ¿O sólo es LUJURIA a primera vista?. ·

martes, 14 de septiembre de 2010

No era una obligación. Era, más bien, algo por voluntad e interés propio.
(Eso es lo qe Coldplay e Ivan Noble te ayudan a entender).
All I need is a happy Island.
Porqe necesito no ver más a ese tipo de personas. Porqe me estoy absteniendo, a duras penas, de no "golpear" a alguien. Porqe voy a terminar odiando sin qerer hacerlo a esa persona. Porqe cada vez qe hablo, me cae más la ficha. Porqe veo de afuera todo lo qe hace y cómo lo hace. Porqe NO TE QIERO VER. Porqe de verdad, estoy esperando el momento de mirar para otro lado. Porqe no tolero ver cómo sos. Porqe nosé qién carajo te pensás qe sos. Porqe no encajás en TODOS lados a la perfección, sabelo. Porqe no es envidia, es bronca de lo falsa qe sos. Porqe te qejás de los demás, pero vos sos peor. Porqe te encanta el papel de víctima, de mosqita muerta, qe hacés casi todo el tiempo. Porqe buscas a los amigos qe nunca vas a tener, porqe sin saberlo, lo echás a perder todo. Porqe es lamentable notar qe fuimos tan amigas y ahora no te qiero ni cruzar. Porqe armás esos culebrones, en los qe ni vos sabés cómo terminar. Porqe sos la persona más estúpida, y hasta me atrevo a decir qe me ganás ampliamente; por perder a gente qe de verdad le importabas. Porqe realmente, me hace absolutamente MAL tenerte a menos de 8 metros.
NO TENGO GANAS DE VERTEEEEEEEEE!




nahir. -.-

sábado, 11 de septiembre de 2010

Sencillamente...

Me pedís lo que no tengo, mi bien.


Lo que haga no te alcanza


No hay pan que tape el agujero
El de la angustia existencial.
Duele ver la diferencia y tener qe interpretar ese papel de "no me importa". Está bien, por ahí soy abusa y busco lo qe no existe en algunas personas. Pero, no me muestren tanto la hilacha. Te juro qe tengo una bronca que no puede ser más grande de lo qe es. Es ver la realidad, las situaciones y decir: "epa, no seas tan basura de hacer notar tanto esa diferencia". Las diferencias crean odios, rencores, broncas. En verdad, eso qerés qe sienta por vos, "YAYA"?. Porqe si me decís qe no, te juro qe no estás ayudandome ni convenciendome de lo contrario. No puedo más. No qiero más ésto ni estar aquí. Las caras con sonrisitas de oreja a oreja qe voy acumulando van llenando el espacio y de alguna manera terminan explotando, como ahora. En llanto, en lágrimas qe hasta por la misma bronca no qerés tirar. Si, no me qejo por lo otro, lo mejor qe tuve, qe fue mi mamá. Pero duele ver tanta ausencia de la otra familia para qe, cuando aparezcan, no sea para una mínima parte de "familiaridad" conmigo.

viernes, 10 de septiembre de 2010

Lo que nunca hubo, nunca va a sobrar.
Inútil es pedirme lo que NO tengo.

jueves, 9 de septiembre de 2010

Dormí con el ladrón y me dió amor hasta ganar.
Tiempo de reeeeeeeeeelax!.
HOY AMANECÍ CON EL DESEO FIRME DE CONTINUAR...

lunes, 6 de septiembre de 2010

Te hice cuando más te necesitaba, cuando más buscaba qe alguien me entienda pero no hable, cuando no sabía como decir las cosas ni expresarme; y hoy, sos solamente algo opcional qe actualizo cuando tengo tiempo, blog.
Algo. Algo para bien, algo para mal. Siempre hay un ALGO qe no te deja en paz. Qe te da vueltas y vueltas en la cabeza, como una calesita qe no para nunca. Te marea pero te sentís conforme. Entonces, terminás convirtiendo esas palabras en un algo-alguien, es decir, pasa a ser un algo qe es alguien, y simultáneamente, nadie. Qerés qe ese algo desaparezca, pero lo alimentás para qe siga estando, aunqe sea de la mínima forma. No entendés, te enojás, te molestás porqe nadie más qe vos lo entiende. Qizás, en momentos como éstos es donde llegues a odiarlo, pero quién dice, puede qe después te haga felíz. "Lo hice por joder", me dijo. No, no lo hiciste por "joder", lo hiciste por algo qe sentías, qerías o deseabas, y esa es la verdad. Ese algo qe puede expresarse y aparecer de MIL maneras, es lo qe nos mueve, lo qe nos hace hacer o dejar de hacer tal cosa. Ese algo nos llena y nos vacía de la misma forma qe nos llenó. Solemos hacer cosas impulsiva y concientemente. Muy paradójico, no?. Algo nos impulsa, nos empuja a hacer algo, pero eso también termina por frenarnos, por deternernos.

viernes, 3 de septiembre de 2010

Hace frío y, sobre todo, llueve sobre mojado.
1º acto: mastico con violencia.
2º acto: trituro y te recuerdo.
3º acto: trago y vuelvo a empezar.

jueves, 2 de septiembre de 2010

Antes me desesperaba. Me importaba estar bien con TODO el mundo, buscaba lo mejor para todos, los conozca de vista o seamos grandes amigos; repetía constantemente "te qiero" a personas a las qe les daba igual que las qiera o no, me importaba cuidar y salvar el planeta Tierra y nunca probar cigarrillos, alcohol o cualqier otra cosa qe se le parezca. Antes era más chiqita, no tenía idea de lo qe son realmente los PROBLEMAS. No sentía responsabilidades ni la necesidad de hacerme cargo de nada. Era caprichosa, como cualqier nena, y si mi capricho no era satisfecho, agarrate, se venía el quilombo.

HOY muchas cosas son distintas. Muchas cambian, se transforman, para bien y para mal. Pasé de estar verde a un amarillito casi anaranjado, a pocos pasos de ser un rojo. CRECÍ. Entendí muchas cosas y abrí la cabeza a nuevas situaciones, personas, momentos, intereses, lugares, gustos, palabras, gestos, sentimientos y pensamientos. Aprendí a VER y no sólo a mirar; saber qe todo es causalidad y que, si bien no entendemos mucho el "porqé", nosotros la creamos y la vivimos. Entendí qe explotamos de la manera más asombrosa del mundo cuando acumulamos determinadas cosas, y por eso, lo mejor fue encontrar una manera de desahogar eso: catarsis. Escribir, correr, abrazar y alcolizarme fueron algunas salidas efectivas. Nunca faltaron, ni van a faltar, momentos de vacío o angustia, pero los acepté y dejé que pasaran sin apurarlos ni reprimirlos. Hoy, estoy a menos de tres meses de optar lo que me va a marcar toda la vida, lo que voy a ser, quizás, quizás no. Tengo miedo a eqivocarme, errar y terminar mal. Pero, ya no soy esa personita de antes qe deja de hacer las cosas por temer un error. La experiencia ayuda y sostiene para momentos como esos. Hoy elijo elegir lo mejor para mi, teniendo en cuenta qe ésto es la vida. No hay más; siempre va a haber personas qe van a estar conmigo y otras qe van a desvanecerse de a poco de mi camino, pero voy a ser conciente qe se aparecieron por algo y terminé aprendiendo de ellas.

lunes, 30 de agosto de 2010

Pasa, pasa, pasa.
SIEMPRE pasa. *

viernes, 27 de agosto de 2010

En la gran ciudad hay millones de personas que viven, trabajan y buscan la felicidad a diario. Hay menos matrimonios y gran parte de éstos fracasa en los primeros cinco años, o menos. Hay menos parejas y más personas viviendo solas. Sin embargo las encuestas coinciden: el máximo anhelo de la mayoría es encontrar el amor.


· ¿Por qué, entonces, si lo que más desea una chica es ser amada, a veces, logra todo lo contrario?



· ¿Es posible que lo que impide encontrar el amor sea, justamente, nuestra búsqueda desesperada?



· ¿Será posible que, al estar tan ocupados en buscar, perdimos la capacidad de encontrar?



· ¿Será que buscamos algo que no existe?. ¿Será que vivimos el amor bajo la premisa histérica del "deseo tanto" y "no soy deseado"?
Puedo qererte un domingo, pero no me creas mucho.
No es qe no tenga corazón. Es qe hace rato no lo escucho.



♪.
Una vez, yo era "feliz". No conocía la palabra AMAR, y ni hablar de valorar a algo o alguien. Tenía mis problemas, esos qe tienen todos, los típicos, los simples de los qe hacemos un mundo.
Un día, conocí a alguien. Una persona qe desde un primer momento me cayó bien, me pareció buen pibe y demás. Pasaron 3 o 4 años, con suerte. Me enamoré como nunca, y puedo decirlo con todas las letras. Sin embargo, otro día, cosas qe van, cosas qe vienen, todo terminó. Nunca demostrar algo fue mi fuerte, nunca. Pero creo qe me sentí totalmente vacía y algunos llegaron a notarlo. Entonces, conocí lo qe es PERDER, SUFRIR y el dolor. Pero, como sabemos, la vida no se tranca ahí, hasta yo misma lo pensé. Bien, me puse una curita en el corazón (aunqe suene cursi) y volver a empezar.
Relaciones qe van y vuelven, casuales y ocasionales. Cosas qe pasan, diría una amiga. Tengo 17 años y estoy a punto de salir del colegio, con una idea fija en la cabeza: NO SÉ QÉ HACER CON MI VIDA. Bueno, no es algo nuevo. No sé porqé escribí la historia de arriba y les conté todo eso. Como sea, estoy preocupada de una manera tan light qe me asusta. Extraño pero a la vez qiero soltarme, independizarme, alguna manera, de las personas. Nunca fui alguien qe necesite de otros, pero creo qe la gente y demás te cambia demasiado. En éstos momentos, YA, necesito alguien distinto a los de "yo si estoy", "te amo amiga", etc. Alguien qe realmente me haga sentir qe me valora un poqito.

martes, 24 de agosto de 2010

Más fría qe el invierno. Así estoy. Todos se sorprenden. Todos se preguntan dónde carajo está la piba qe anda por atrás de todos, tratando de qe estén bien. Cosas qe van y vuelven. Insoportable, suceptible, irritable. Nadie puede entender por qé de un día a otro uno es otra persona. No encuentran motivo, razón ni causa. Por mi parte, extraño, sí. Pero estoy absteniendo mis ganas de hablar, mandar mensajes de texto, chatear o hasta saludar a ciertas personas, con la qe todo era muy diferente antes de éste "cambio" de actitud.
Orgullo y dignidad. Si alguna vez los necesité y llamé a gritos, creo qe ahora llegaron para qedarse por un buen tiempo. Por otra parte, pido disculpas a esas personas qe claro, no entienden absolutamente nada y necesitan un gps para ubicarse y entenderme, relativamente (aunqe lo veo más qe complicado). Pasa, pasa y va a pasar. Ahora, necesito un tiempo para mí. Ocuparme de otras cosas, otros "problemas" menos enredosos qe los de antes. Estoy empezando a prácticar lo qe se llama ESPONTANEIDAD. Nada de otro mundo, pero qe a veces cuesta. Pensé qe iba a ser más dificil qe muchas cosas, pero viendo y notando la facilidad con la qe sale, lo voy a aprovechar. Sin más nada qe decir, me voy a estudiar filosofía.

lunes, 23 de agosto de 2010


V Ó L A R .

domingo, 22 de agosto de 2010

No sabía qe ésto de la espontaneidad iba a ser tan oportuno, conveniente y/o beneficioso. Parar el pensamiento, por un momento, es lo mejor qe puede pasar.

sábado, 21 de agosto de 2010



HOY, todo me importa un carajo. (:

viernes, 20 de agosto de 2010

Dejar, amar, llorar. El tiempo nos ayuda a olvidar.

miércoles, 18 de agosto de 2010

No entendés.
No entendés.
No entendés.
No entendés.
No entendés MÁS!

martes, 17 de agosto de 2010

palabras qe comen la cabeza.

Porqe los vicios, cuando no terminás donde qerés, tienen el papel principal en el momento, o, qién sabe... Qizás en tu vida. "El amor no es la única razón para estar bien", decían. Pues bien, yo digo qe si. Cuando perdés lo qe más amás, ¿qé más podés perder?
Porqe no qiero escribir cosas de amor, enamorados y/o cualqier otro tema relativo a ese. No qiero escribir sobre tristezas, decepciones, abandonos, ausencias, problemas ni nada qe se le parezca. Siempre mirando con lupa para ver si encuentro el mínimo error. BASTA!




















te qiero ver novio.
"...Porque sí, sabemos que tengo un tema con el abandono (y que probablemente se deba a algún desvarío de mi infancia) pero, si hay algo que me cuesta más que el abandono, es el reemplazo. Palabra fuerte, si las hay. Ser abandonado es desprenderse de un lazo, desajustarse el cinturón: sentirse inseguro. Cuando alguien me abandona me siento huérfana, perdida, sin tierra...".



Cielo Latini.-
Me dí cuenta que no tengo que vivir de nadie. Que a veces tengo amigos & a veces, no; que en mi vida solo ha de haber una lista en la que esté mi gato, mi familia y algún comedor que ayude, o algún asilo en el que fui a recorrer. Que mis determinados amigos, llegan a tal punto que se borran o por destino desaparecen entonces, siempre, los guardo en una foto o en algún momento porqué nunca se sabe.
Nada es por siempre y mientras más me dé, más me daña la gente. Así que si te vas a ir, mejor no lo lamentes. Creo que me prepare antes.

viernes, 13 de agosto de 2010

Pedir perdón se volvió mi especialidad, siempre de la mano con el drama y lo negativo. No se sueltan más, parece.
Soy una estúpida obsesiva qe hace cosas decididamente correctas y, al cabo de 5 minutos, ya no piensa lo mismo. ¿Porqé?... Es mi pregunta diaria.

sad.

¿Dónde carajo qedó ese adjetivo tan importante al qe le decíamos "mejor"?.. ¿Dónde está "la mejor amistad del mundo"?.. DIOS!. Cosas qe pasan. Cosas qe cambian. Cosas qe callar y cosas qe decir. Pensamientos paralelos sin explicación vuelven a decir PRESENTE y saludo a la confusión de la manera más irónica, como si la hubiese tenido todo éste tiempo al lado. 

miércoles, 11 de agosto de 2010

En mí, hay víctima y victimario. Revolución y revolucionarios, simultáneamente. Un doble de las cosas reales y en éso, la mitad más uno de ficción y fantasía. Egoísta, manipuladora y a su vez, masoqista. Reflexivamente una impulsiva que, a veces, pierde la cabeza inconcientemente. Paralelamente, segura de la inseguridad fija y constante. Una calculadora que pocas veces mantiene un número correcto y confiable.