domingo, 30 de mayo de 2010

Te juro por dios, con todo mi ser, qe te amé como a nadie. Qe, aunqe no creas, yo di TODO por vos. Me la jugué de una forma tan mia, qe no lo hice con nadie. Esperé tanto estar con vos, para qe todo esto termine así: vos pensando qe soy LA BASURA, y yo, pensando qe VOS lo sos. Fui egoísta, porqe? Porqe vos me ayudaste a qe lo sea. Fuiste un exagerado, agrandando cosas qe no tenían esa importancia, porqe? Porqe yo te ayudé a qe seas de esa forma. FUIMOS lo mejor y lo peor para cada uno. Fui todo y nada para vos. Fuiste mio y de todos para mi. Y yo te aseguro, qe aunqe no lo puedas o qieras creer, traté de cuidarte como pude, como puedo, como sé y como me sale. PERDONAME si no soy, no fui ni voy a ser LO MEJOR para vos, y con todo mi corazón te lo digo, perdón. Es increible la manera en qe pasamos de ser tanto a ser lo menos para ambos. De verdad, SOS TODO para mi sabés?.. Sos la persona qe me hizo crecer, qe influyó para qe sea lo qe hoy SOY (sea bueno o malo); la ÚNICA persona con la qe tuve la firmeza de decir: "yo sé que estás", con la qe tuve la seguridad de largar de la nada un "te amo", aunqe no hayan sido incontables. No te das cuenta?.. No puedo más, no doy más, y ya NO SÉ qe hacer. No sé vivir, no sé para donde salir. Te qiero conmigo, pero a la vez te necesito lejos. Y si, vuelvo a pedirte perdón (qe no va a cambiar nada ni te va a ayudar muchoo), pero si no te lo dije antes fue porqe no lo tenía pensado ni planeado ni qería qe pase algo como lo qe está pasando, además, todavía me qedaba alguna chispita de esperanza como para pensar qe algo podía o era capaz de seguir pasando. De verdad, y espero que puedas entender. Yo te puedo jurar por lo qe más qiero en el mundo es qe lo único qe sé es qe te amo más qe nada, más qe a todo, más qe el más qe te estoy escribiendo. Y pase lo qe pase, sos ESA persona qe SIEMPRE va a estar ahí... baah, mejor dicho, AQÍ conmigo, haciendome una GRAN compañía, de alguna manera, por dentro. Lo que menos qería era ésto, verte así, qebrado de alguna manera, igual qe lo estoy yo. Creo qe por ahí fuimos demasiado buenos uno con el otro, o tal vez, todo lo contrario... No lo sé. No te imaginás las ganas de estar con vos, de darte un beso, un abrazo (de esos bien nuestros) y de qedarme con vos SIEMPRE. Pero sé qe no se puede, qe no hai chance y las cosas demuestran qe todo "ya está". Pero qería qe sepás esto, de alguna manera, y te lo repito: PERDÓN si es por aqí, así, de éste modo, no lo planeé ni tampoco deseo qe todo esto sea así. De verdad, con el peor dolor del mundo te digo: Fuiste, sos y vas a ser TODO mi amor. Te amo demasiado y Hasta siempre principito.
A punto de hacer algo estaba, a punto de hacer tantas cosas qe, al final de todo, no iban a cambiar nada: Algo cambiaría si yo me hacía desaparecer?.. Algo sería distinto si me qitaba la vida?.. Algo, de todo lo qe sentía él o yo podía ser diferente?, pensó. Dicen qe "muerto el perro, se acaba la rabia", pero también dicen qe toda regla tiene su "excepción". Y como ésta no se qedaba afuera, también era una. No hacía falta todo este tipo de situaciones, ya que por el contrario, lo único qe iba a conseguir era más dolor. Si, no de ella misma, sino de las personas qe realmente la valoraban, la qerían y la bancaban. ¿Qé hizo entonces?.. Bien, no sé qué es exactamente lo qe pasó, ni cómo pasó ni tampoco conozco su porqé. Si bien nunca fue la "mala de la película", como dicen o escriben, tampoco fue "la buena". Lo sabía, pero no lograba entenderlo y aceptarlo. MIERDA!. No daba más, y personalmente puedo asegurar eso. Qería morirse, desaparecer, golpearse la cabeza y perderla por completo. Para algunos, como es de pensar, no era el gran problema porque no se veían influidos ni metidos, pero para ELLOS, sí. Era una constante guerra de indirectas virtuales a través de algo qe ni siqiera permitía qe hablen de frente. Se lastimaban, se golpeaban mutuamente sin ningún tipo de censura, pero a la vez tan dulcemente qe ni siquiera usaban "malas palabras". Es contradictorio: no se podía dictar una sola palabra. Lógicamente, y como pasa siempre, cada individuo tiene su propio punto de vista, su propia mirada y perspectiva. Sin embargo, las de ellos estaban totalmente discernidas, incorrectas, eqivocadas. NO DABAAAA MÁS!, gritaban por dentro. No había una respuesta acertada en aqellos momentos, donde lo mejor era indefinido, donde estar lejos o estar cerca, hacía daño de igual o peor manera.

sábado, 29 de mayo de 2010

"Quería decirle que tenía miedo... Miedo de que él jamás me amara en la forma que YO deseaba ser amada. Miedo que tal vez él no tenía la capacidad de amar a nadie excepto a si mismo. Miedo a que llegado el momento me rompería el corazón de nuevo. Pero lo engañé y sólo dije:No me pasa nada.".

Carrie Bradshaw
.

Creo que todos buscamos lo mismo.
No sabemos muy bien qué es ni dónde está,
oímos hablar de la hermana más hermosa,
que se busca y no se puede encontrar.
La conocen los que la perdieron,
los que la vieron de cerca, irse muy lejos
y, los que la volvieron a encontrar.
La conocen los presos...
La libertad

Algunos faloperos,

algunos con problemas de dinero,
porque se despiertan soñándola,
algunos que nacieron en el tiempo equivocado,
la libertad
Todos los marginales del fin del mundo,
esclavos de alguna necesidad,
los que sueñan despiertos,
los que no pueden dormir,
la libertad

Algunos tristemente enamorados

pagando todavía el precio del amor
algunos que no pueden esperar,
y no aguantan más la necesidad
Algunos cautivos de eso,
que no saben donde mirar,
tengo algunos hermanos y una hermana muy hermosa,
la libertad

Igual que Norberto,
me pregunto muchas veces,
donde esta? y no dejo de pensar,
será solamente una palabra, la hermana hermosa.
Photography Graphics
Una piba normal en un mundo anormal.

viernes, 28 de mayo de 2010

Si soy BUENA, soy la pelotuda más
grande
qe se
deja hacer cualqier cosa por estar y hacer sentir bien a los demás. Si soy
MALA, soy la qe hace las "mil & una" y no piensa en el
otro ni en cómo se
pueda sentir. Pero qién siente por mi?... A qién le importa lo qe YO sienta, cómo
esté o cómo vea las
cosas
? :/

Guardo un recoveco en el alma que recuerda tu cara como nadie la vio. Río, lloro y paso de todo por el bien de los dos. Vivo en un jardín sin malvones, un zaguán sin salones, tu amistad quinto C. Pido que me olvide tu olvido pero ya es bien sabido NO lo va a conceder. Ando como siempre vagando por algún escenario y no lo vas a creer: supe que mentías y todo por el bien de los dos. Y otra vez seremos dos extraños, otra vez volveré a hacernos daño. Otra vez estoy en el fondo del dolor y otra vez, tú y yo, por el bien de los dos. Tengo un rincón en la cama que ya no entiende nada y me pregunta por vos. Tengo una mitad que se queja y otra que no me deja escapar del dolor. Tengo una tremenda ceguera y no va a ser la primera vez que vuelva a empezar porque ya no estas a mi lado por el bien de los dos.

Me deja pensando, me deja odiando, me deja amando.

jueves, 27 de mayo de 2010

Ser o no ser, esa es la cuestión. ¿Qué es más noble para el espíritu? ¿Sufrir los dardos y golpes del destino o tomar las armas contra un mar de angustias y terminar con ellas combatiéndolas?¿Quién soportará los azotes, los escarnios del mundo, la injusticia del opresor? Hay dilemas que ponen en juego al ser. Las opciones son todo o nada, blanco o negro, ser o no ser. No se puede ser de una manera y actuar de una manera distinta a lo que uno es ¿O no?¿Quién soportará la afrenta del soberbio, las angustias del amor desairado? Nos ahogamos en la pregunta ¿Qué hago?, pero pocos se animan a la pregunta ¿Quién Soy?. Y ahí está el partido muchachos, en el ser, no se puede ser de una sola manera, no es blanco o negro, es gris, es contradictorio, se quiere una cosa y se quiere otra. ¿Quién querría llevar cargas, gemir y transpirar bajo una vida por demás tediosa? Porque hay gente que elige el camino más largo, más difícil, más tedioso, y otros que eligen el atajo. Hay gente que les gusta comer "fast food" y a otros que nos gusta cocinar durante horas ¿Y eso por qué? La respuesta es porque somos así, está en el ser. Ser o no ser, esa es la cuestión.
Fue raro. Es exagerado decir qe ya no me acordaba cómo escribir una carta, pero es verdad. En fin, lo hice. Sé qe podía y tenía muuuuuucho más para escribir, pero bueno, en otra oportunidad será. Será?.. No lo sé, realmente. Es muy loco ésto. Nunca hubiese pensado en considerar a una "conocida" como una "amiga retornable", y mucho menos qe si se daba, sería con tanta facilidad, como lo fue. Más bien, como ES. Ojalá y espero qe no me esté eqivocando, porqe aunqe esté feliz por ésto, siento qe hai ALGO qe no está bien, y para ser sincera, no encuentro qé es.
De reír, de volar tantas veces me olvido. Ver el sol cayendo en el mar. De gritar, de llorar tantas veces me olvido.

miércoles, 26 de mayo de 2010

Ella extrañaba. Escuchaba canciones con las qe tanto se identificaba, gritaba cosas, escribía en su blog lo qe sentía. Si, suponía qe no iba a sentir mucho, pero fue todo lo contrario. Creo qe un primer momento estaba conforme con la decisión qe había tomado. Pero poco a poco, empezó a sentir qe ALGO le faltaba. Lo necesitaba. Y aunqe no lo qería admitir, sabía MUY bien qe era así. Sin embargo, disfrazaba perfectamente sus ganas de qerer, sus ganas de estar con él. No qería tener qe lidiar con toda la situación nuevamente. Además, tampoco le qedaba mucho tiempo en el pueblo. Soñaba con conocer gente en otro lado, tener más o menos "nuevos amigos" y hasta olvidar lo qe realmente deseaba por otra "casualidad" del destino.
Justo cuando pensaba qe no podés ser más pelotuda, me demostrás lo contrario.
Dí una vuelta y qise destruir éste lugar. ¿Cuándo me dirán la forma de salir de ésta locura qe
me domina
?

martes, 25 de mayo de 2010

200 AÑOS de alegrías, pérdidas, triunfos, corrupción, justicia, logros, deficiencia, independencia, decepción, tristeza, alcances, límites, gobiernos defactos, gobiernos ganadores, libertad, sabotajes. 200 AÑOS de historia complejamente simple. 200 AÑOS en los qe muchos valores se perdieron, se ganaron o se mantuvieron. Llegamos a vivir éstos momentos históricos y nos sentimos orgullosos, todavía, de permanecer y ser parte de ésto... La Pátria qe nos hizo, hace y nos va a seguir haciendo lo que somos todos los argentinos HOY.

lunes, 24 de mayo de 2010

Lo único qe añoraba del pasado, en esos momentos, era NO estar ahí. Lo qe más qería era RETROCEDER absolutamente TODO y ser como en un principio. Sentía la obligación de tener qe reir en lugar de llorar.
Me qedé fuera de toda órbita qe pueda existir. Me qedé sin palabra alguna. Sentía qe todo lo qe hablaban ya no me tocaba. Cada vez qe me preguntaban si me parecía la respuesta o no, respondía con un simple: "si, me parece bien.". No estaba aqí. Es duro escuchar lo qe no qerés oír, es insoportable la constante remarcación de tu forma "normal" de ser, actuar, qerer, confiar y hasta vivir, más si es por otra persona qe está totalmente errada, igual qe vos. Tal vez yo soi así. SIEMPRE FUI, SOY Y VOY A SER ASÍ. No tenés porqé sentirte culpable, le dije. Sin embargo, por dentro, pensaba cosas sin sentido. Ningún estimulo me motivaba a reaccionar de la forma qe ellos esperaban qe lo haga. Sólo estaba mi "yo" sentado en el sillón, casi en el mismo lugar qe mi cuerpo. "Te gusta ser masoqista?", fue su pregunta. En un primer segundo, no supe qé contestar, y por ende, lo único qe salió fue un "Así me hicieron?". Supongo qe era una pregunta retórica, qe no necesitaba ninguna respuesta y muchos menos, una explicación. En fin, todo siguió, hasta hace un rato. Podés creer qe ésto tiene su historia?... Y todavia no logro entender qé es lo qe pasó en esos momentos. Me qedé tildada, las voces me entraban por un oído y salían por el otro. No terminaban de pasar ni 3 minutos qe trataban de "animarme", de ponerme "10 puntos", hacerme sentir "UP"; contando experiencias con otras personas, lógicamente, graciosas. Ponele qe al estado vegetativo en el qe estaba, apenas podía sentir la molestia del calambre y hormigueo de la pierna derecha, qe había tenído cruzada un largo tiempo. Si, tal vez es un poco exagerado todo ésto, pero el volcan siempre, aunqe sea una vez en su vida, tiene qe explotar y hacer saltar un poco de lava caliente. Dicen qe todo pasa por algo, absolutamente TODO. A mi parecer, ya no sé qé es lo qe tengo qe pensar. Me cansé de buscar un eqilibrio qe no existe, pareciera qe todo lo qe qiero o mi forma de ser está siendo comida por la Tierra de la nada. Es duro tirar todo por la borda, es duro compararse con cosas qe no tienen ningún tipo de sentido. Ponele qe no estoy sintiendome del todo bien, pero tampoco todo mal. Es un estado totalmente INERTE qe nadie puede entender el mio.

sábado, 22 de mayo de 2010

Pensando claramente en posibilidades casi inexistentes de algo utópico. Ajustandome a la desajustada mente incoherente qe tenés.
Constantemente gira por la cabeza esa indagación tan usada. No puedo llegar a creer cómo nos podemos hacer la cabeza con algo tan delicado y simple como el amor. Te da vueltas por todos lados, todo el tiempo. Pero, cuando decidís agarrarle la mano firmemente... CHAU!. Ya se fue. Y ahí viene la duda del principio: qué es lo qe pasa?.. Necesitás estar con alguien, pero no con ESE alguien; o simplemente buscás algo casual?.. Bien, me quejé de lo "casual" hasta hace menos de una semana, y ahora que aparece algo "fuera de lo común" me preocupo por volver a lo inicial?

domingo, 16 de mayo de 2010

Siempre fui de relaciones (amorosas y amistosas) casuales. Nunca nada certero. Nunca nada real ni duradero. Las personas iban & venían, volvían a irse & regresaban sin razón alguna frecuentemente. Supongo qe ésto se hizo un interrogante constante en mí, hasta al punto de llegar a qerer obligar a las personas a hacer lo qe YO qería. Sin embargo, en un mínimo segundo, mi cuerpo transmitió algo a mi razón: Confianza extremadamente peligrosa.

viernes, 14 de mayo de 2010

300 entradas.


"La felicidad es darse cuenta que nada es demasiado importante." Antonio Gala.
"Tanta prisa tenemos por hacer, escribir y dejar oír nuestra voz en el silencio de la eternidad, que olvidamos lo único realmente importante: VIVIR." Robert Louis Stevenson.


It's time to be a big girl... NOW.
~· CUANDO PIENSO QE LLEGO A UNA CONCLUSIÓN CERTERA.. PFFF.. CHAU!. DEFINITIVAMENTE, NO ENTIENDO LA VIDA.
Cómo puede ser posible qe siga llorando como si estuviese pelando cebollas y no sienta ningún tipo de alivio?

jueves, 13 de mayo de 2010

Estoy empezando a odiar las generalizaciones.
Ésta tarde ví una película qe me pareció totalmente familiar: mi pelicula. Puedo decir qe qedé sorprendida (por no decir asustada) de los gráficos, los actores, los lugares, las situaciones. Qué loco no?.. Es increible cómo se puede llegar a volar de ésta forma con tan sólo unos minutos mirando el techo pálido de la habitación, sintiendo la suavidad de mi cama.
Me conmovió la idea de aceptar qe muchas cosas no están como deberían, no están en su lugar.
Y nunca de la nada. NUNCA. Entonces, se me ocurrió también qe, estando aquí, iba a pensar y reflexionar más claramente las cosas, pero, no. Ni así.
Si vos no tenés idea que existe gente en una isla desierta, iriás?.. Lo dejo a tu criterio (no sé para qé, pero bueno, vos vés).
Y para el colmo!.. Es completamente extraño sentir qe perdés la cabeza con tan poco.

martes, 11 de mayo de 2010

Qé es lo qe esperabamos?... (Sinceramente, no logro responder).
Ya es esperar prácticamente un "milagro", o algo qe se le parezca. No dudar, no chocarse contra un muro conciso es casi una utopía. Esperar aunqe sea un maldito HOLA de las personas qe vos lo esperás, y qe no exista, es camuflar lo incorrecto.
Creo qe ése tiempo qe NO esperaba, llegó. Si, se hizo esperar, se disfrazó en otros tiempos, quiso confundirme y lo logró, con gran facilidad, por cierto. Sin embargo, HOY entendí (como casi todos los días) qe ésto no se trata de "entender", sino SENTIR. Hoy siento que quiero ésto y a la vez aquello. Hoy siento que a pesar de TODO lo qe pasamos, sentimos, sufrimos, alejamos y hasta lloramos, CRECIMOS y somos capaces de decir: NO. No a lo qe no qeremos (sea correcto o no), no a lo qe no nos hace bien, no a quienes no nos merecen, no a quienes amamos y seguimos dando una tirita de esperanza con algo que, qizás ahora, no tenga cabida.

sábado, 8 de mayo de 2010

Siempre van a existir cosas necesarias e innecesarias, malas o buenas, caras y otras casi sin costo alguno, difíciles o fáciles, rápidas o lentas, grandes o de un tamaño tan diminuto, qe es prácticamente, imposible divisarlas; qe te llegan mucho o qe simplemente, rozan la s u p e r f i c i a l i d a d.

viernes, 7 de mayo de 2010

Vas creciendo y vas entendiendo qe no todo es como te lo venden, qe existen y van a existir cambios oportunos y otros innecesarios, qe surgen sensaciones, percepciones y sentimientos qe van a llegar a transformar tu propia conducta para con otros. Es en éste punto en el qe llegás a entender el "por qé" de muchas cosas sin necesidad de andar indagando hechos ni fenómenos de ninguna naturaleza. Sin embargo, no voy a apuntar a eso, sino a sentir de la vida cotidiana. Bah, sería de MI vida cotidiana. Están comenzando a transitar los días de la temporada Otoño-Invierno del año. Sin embargo, no llegó el frío máximo y comenzamos a sentir la aparición de las enfermedades menos conocidas por el mundo: Cariñositis de tipo A y B & Extrañitis aguda. No sé bien porqé surgen en ésta época del año, pero creo qe de antemano estoy contrayendo algunos síntomas característicos. Qizás tenga su justificación en mi no tan lejana mudanza estudiantil. No obstante, según parece no soy la única afectada (por no decir ENFERMA). Extrañar, añorar, qerer, desear, son algunas de las palabras qe van a estar (si no es qe ya están) de moda en mi persona. Abrazar, besar, hablar, escuchar, adherir, apoyar, ligarse y simplemente qerer a alguien, se va a fusionar con la extrañitis. Y es qe, el frío aleja personas, pero atrae otras. Hace qe en algún punto y de alguna manera, estemos ganando y perdiendo constantemente.
If you go away. I'll be with you.
¿¡Dónde está esa bendita salida!?

miércoles, 5 de mayo de 2010





















Y son esas peqeñas cosas las qe nos hacen felices de verdad.

(:

Cuál es mi "bonus track"?.

martes, 4 de mayo de 2010

A veces, no te voy a negar qe es totalmente necesario. Pero, no siempre necesitamos PERDER para darnos cuenta es lo esencial.

lunes, 3 de mayo de 2010

Gente tóxica qe te intoxica constantemente.
Voy a ver qé es lo qe sale de ésto. Para comenzar, podría decirse qe mi vida éste último tiempo fue la misma patética, nerd, responsable, buena-mala y a la vez, rutinaria pérdida de tiempo. Como siempre, hubo altibajos toda la semana, momentos de bipolaridad aguda qe prefiero no describir y otros, totalmente inconfundibles: de incertidumbre e indecisión absoluta. No sé, para ser sincera, no entiendo el por qé de ésto, pero siento qe estoy perdiendo completamente la capacidad de escribir como la gente. Como es ahora, hago cartarsis corriendo o caminando, sintiendo algo de viento frío qe se lleva mis lágrimas por donde tenga ganas. Por otro lado, estoy empezando a "traumarme" (o impresionarme) de mi misma: desde qe comenzó el año, no volví a la psicóloga. Se supone qe ésto es bueno?.. El pánico está ahí, en stand by y yo sigo teniendo maripositas en la cabeza. Qé es lo qe pasa conmigo?.. No lo sé, y tampoco me gustaría saber. Éste último año de "joda" lo qe menos qería era estar enamorada, pero parece qe cada vez qe me propongo algo, sale totalmente a la inversa. En fin, ya me acostumbré a la mala leche. Los mismos sueños, las mismas necesidades, los mismos problemas, las mismas costumbres tontas, los mismos sentimientos y sensaciones, y, diferentes personas importantes en mi vida. Media harta de valorar gente incorrecta y perder los invalorados.


Everybody is changing.
¿Por qé YO? ¿Por qé hoy? ¿Por qé ésto?.

domingo, 2 de mayo de 2010

TodotodotodotodotodotodotodotodotodoTODOtodotodotodotodotodotodotodotodotodotodotodotodotodotodotodopasaporalgo.

FELIZ.