jueves, 30 de diciembre de 2010

See you later.

A las pocas personas que lleguen a leer ésto, les deseo un feliz y próspero Año Nuevo. A disfrutar, festejar y empezar otro año con el pie derecho y de la mejor forma. 
Y ahora, con ustedes, me retiro de éste medio  por tiempo indeterminado por motivos vacacionales. Destino: Brasil (imposible perderme la playa).

miércoles, 29 de diciembre de 2010

Start of something new.

Ya está. Ya jugué. Ya moví mi ficha y puse todo lo mejor que tengo y puedo. Ahora, a pilotearla. 
Me estoy yendo de viaje. Arriesgar toda una relación a algunos días de ausencia es bastante complicado, sobre todo cuando uno recién está empezando a conocer a la otra persona. Sin embargo, entra en juego la mejor virtud de unos pocos: la confianza. Eso que carecen muchos y qe les sobra a otros. Estaba muy segura. Estaba todo bien. Sentí que era lo mejor qe estaba haciendo, después de algunos meses nublados en mi vida amorosa. Por lo tanto, a mantenerla, conservarla y cuidarla como mejor se pueda. No sé si será, objetivamente, lo correcto. Pero, es algo que me hace muy bien y no voy a dejar de lado, ésta vez. Con tantas preguntas que no tengo la menor idea de cómo expresar, voy a encontrar una sola vía, un sólo camino, una sóla respuesta: la vuelta.
No sé si es algo nuevo lo qe me pasa o, es viejo y nunca le presté demasiada atención. Siempre sin saber, siempre sin certezas ni seguridad, pero con presentimientos. Tengo miedo. Si, miedo. No es la primera vez qe temo algo, pero si lo es si se trata de ésto de estar con alguien de nuevo. Por ahí, me apresuro, me precipito y así termina todo también pero, por ahí no. Quizás, no quiera sufrir el doble de lo que me dolió para llegar a estar como estoy en éstos momentos: no en perfectas condiciones emocionales o sentimentales, pero zafando, de alguna manera. Como sea, hoy realmente no sé si quiero evitar o esquivar ésto nuevo o, tomarlo. "El qe no arriesga, no gana", dijeron alguna vez y, tienen razón. Pero, ¿si yo arriesgo y después termino perdiendo todo lo qe logré? No hay especulaciones ésta vez, no hay planes, no hay tiempo, ganas ni oportunidades para "organizar" ésto.
Nunca nada concreto. Entonces, lo más coherente y posible qe me digan es "si vos no intentás, no vas a saber". Nuevamente, tienen razón. Sin embargo, a mi la razón de otros no va a consolarme si es al contrario, no me convence, no entra en mi razonamiento de estúpida problemática sin solución.

domingo, 26 de diciembre de 2010

Irme lejos y no volver, aunqe sea por un tiempo. Me estresa y desespera la gente normal e idiota. El concepto de "normal" es relativo en todos los ámbitos qe existen. No me responde ya lo mensajes, no sé cuál fue la razón, causa o motivo por el cuál empecé a comprar las acciones de ésta farsa.
Quiero creer que voy a mirar éste año nuevo como si fuese la primera vez que desfilan 365 días ante mis ojos.
Yo quería desaparecer del todo. Un dia dormirme y no despertar jamás. Quería una muerte silenciosa que le quedase grabada para siempre en la conciencia, en el inconsciente y en todas partes de su cuerpo como una viruela mal curada. Quería que le quedara en la cabeza una frase resonando como eco: “No quise ayudarla”.


Cielo Latini.
Óh! Me perdí 2 días, sin darme cuenta. Entre tanta fiesta, alcohol y resacas extra large que rompen cabezas. Así estoy, aturdida por una linda confusión y un pequeño error de cálculo.

viernes, 24 de diciembre de 2010

El intruso.

Ya va a haber tiempo para las risas, los abrazos y los besos.
Déjenlo en su mundo. Un mundo muy poco profundo donde no se rie, donde no se llora, donde no se vive a pleno, ni el presente ni el ahora.
* Cada uno vive a elecciones y consecuencias. Cada uno vive a conciencia su elección. *
Navidad, tiempo de reflexiones. Honestamente, nunca me puse a pensar tanto las cosas como éste año. Le busqué el pelo al huevo y la quinta pata al gato a todo lo que me pasó a mi y a todos los demás. Éste año fue como jugar... Jugar a deducir cosas, a comprender por qué el otro hace eso, y no lo otro; a entender, un poquito más, cómo y de qué manera funciona éste entramado perfecto, que es la vida.
No tengo la mínima idea de por qué en Navidad, sobre todo, salen cosas como éstas. Tal vez, sucede como uno quiere, tal vez no. Particularmente, creo que cada uno es capaz de reflexionar de la mejor manera cuando ve que el final de eso que está siendo reflexionado, está cerca. Entonces, aparecen los mejores deseos, sentimientos, emociones y, hasta reconocimientos por aquellas pequeñas cosas que en todo el año transcurrido, no fuimos capaz de remarcar o encontrar entre tanto. En fin, la gente se une. Encuentra razones o excusas para que el otro acepte un "perdón" que, en otro momento, quizás no lo hubiese aceptado; o, por ahí, busca con ansiedad ver a personas que, por doce u once meses, estuvieron relativamente "desaparecidas" de nuestro sentir, pasar, vivir.
Es un tiempo para la familia también porque, a pesar de todo, son los que, de la forma que sea, siempre estuvieron, están y, uno piensa que van a seguir estando al lado de cada una de nuestras etapas. Se crea como un ambiente de armonía, tranquilidad y, ¿por qué no de PAZ, también?. No es un detalle menor remarcar que, por suerte, ésto sucede una sola vez al año. Afortunadamente, nos da el tiempo justo para saber vivir y, más que nada, disfrutar de momentos tan únicos, como éstos.
No es Navidad todavía pero, en éste segundo, siento la necesidad de desearles a todos una hermosa y FELIZ NAVIDAD! :)

miércoles, 22 de diciembre de 2010

Entre medio de la histéria, el llanto, la bronca y la idiotez mezclada con embole, es inevitable decir qe fue una noche estupenda. Con lindos arranqes positivos y negativos. Una Cena Blanca qe, si bien no salió como yo lo había planeado (en todos los aspectos) hace días atrás, fue espontánea y única. Quizás la lluvia, el peinado, el maquillaje, la falta de fotos, la ausencia y la presencia inoportuna o, mejor dicho, a destiempo de mi mamá, el llegar demasiado tarde y demás, me jugaron muy en contra.
Observé mucho, miré algo y, ví poco. En momentos como esos, donde la gente y todo te chocan de la desesperación por salir primeros, no te das mucha cuenta de todo lo qe hacen por vos. Y, para ser sincera, anoche no fue la excepción. Sin embargo, tengo la tremenda necesidad de disculparme y, sobre todo, agradecer a varias personas porqe, de alguna u otra forma, hicieron qe anoche yo esté preciosa. Si, más allá de qe yo no lo haya notado o no lo haya qerido ver, fue así. Por eso, en primer lugar a vos, mamá. Agradezco enormemente el laburo y el sacrificio inmenso qe hiciste, hacés y vas a hacer por mi, bah, por nosotras. Te amo como a nadie y, si anoche te grité o te comiste de arriba un mambo más, disculpame. Entonces, te sentís con un peso menos. Después, a esas personitas qe estuvieron ahí y que, si bien fueron a ver todo lo protocolar en sí, también me saludaron, nos sacamos fotos y estuvimos charlando. Las quiero muchísimo pendejas de mierda y, gracias por todo. Ahora, el que más tiene mis gracias es Blas. Si vos, porque valoré muchísimo el qe, en un primer momento, aceptes venir conmigo y qe anoche, me hayás acompañado hasta lo último. Realmente, sos una persona excelente qe vale mucho más qe "mucho".
Ya termina el año, ya estamos más cerca qe nunca. Y, no puedo (no quiero) dejar de pensar en que anoche, específicamente, se cerró nuestro ciclo de promo 2010. Los voy a extrañar una banda, PRTS!

sábado, 18 de diciembre de 2010

Y, para ser honesta conmigo misma y todos ustedes, todavía no sé bien a qué miedo hacerle frente: si a liquidar los conflictos y qedar vacía, sin inspiración para escribir; o, que éstos no se terminen más y ahí estén, mortificándome constantemente.


Just, one more time. ~
 Todo un trasfondo inentendible para los ajenos.
VAS AQUÍ, VAS ALLÁ. PERO, NUNCA TE ENCONTRARÁS AL ESCAPARTE.

viernes, 17 de diciembre de 2010

* Algunas veces siento que "ser mi amigo/a", para muchas personas, es como una carga que sólo soportan por el simple hecho de saber que cuando necesiten algo, cuentan conmigo siempre.



.GRACIAS POR SER "ANAGRAMAS" EN MI VIDA -

martes, 14 de diciembre de 2010

Resumiendo, con prisa, tiempos de silencio.

Stay here.

Es triste.. bah, más bien, frustrante, para mi, que en todo lo que haga, diga, piense o suponga, estés vos. No sé por qué carajo es así y no creo que sepa. Capaz que es eso: Quizás siga creando, inconscientemente, excusas, negando, buscando razones para que estés siempre, porque si de algo estoy muy segura, es que fuiste lo mejor que me pasó, hasta ahora. Tal vez, yo no conozca otro amor que pueda cambiar o superar al tuyo, quizás si. No lo sé; pero, honestamente, la realidad es indiscutible en éstos momentos. Todo, absolutamente todo tiene relación, ya sea en la cosa más ínfima, con tu persona y, me encanta saber que voy a tenerte siempre conmigo en los mejores de los mejores recuerdos, sin embargo, también tengo esa sensación de que no está bueno aferrarse tanto de lo que ya pasó, por más bueno que haya sido todo. Es un poco paradójica la situación. Sin dejar de pensar que "a lo blanco, blanco; y a lo negro, negro".

domingo, 12 de diciembre de 2010

Muy bien, aquí estoy, con las horas literalmente contadas y dando importancia a los comentarios de gente a la que nunca he visto y que en breve, nunca más veré. Y yo sufro, me irrito, quiero atacar y defenderme, ¿Para qué perder el tiempo con esto?. -



PAULO COELHO.

LPDA.

Traté de que el corazón no me diera explicación, para no derramar lágrimas en tu honor.

sábado, 11 de diciembre de 2010

Siempre la costumbre va a matar al placer. ~*
Esos viajes que uno pega, cuando esta muy delicado y se borra de la realidad. Son las armas que uno tiene, para huir de lo que siente y pasarla menos mal. Pero guarda que una noche, te chocaste con la vida y te dijo "¿A DÓNDE VAS?", y a NO escaparle ésta vez.

viernes, 10 de diciembre de 2010

Si, nos disfrazamos constantemente. Nos camuflamos frente a nosotros mismos y a los demás. Nos ponemos un traje barato y ordinaro de valentía, fortaleza, frialdad y, muchas veces, de sabiduría; y salimos como los mejores al mundo y a que los otros nos vean. No nos preocupamos mucho, porque en el fondo, sabemos que los otros también hacen lo mismo. Entonces, pasamos por algo que, muchas veces, escaseamos. Empezamos a confundir y a confundirnos cuando concebimos relaciones, porque nos vamos dando cuenta quién es quién, realmente. Nos enojamos, nos da bronca y nos preguntamos "¿Por qué el disfraz?", olvidándonos que también hicimos lo mismo que el otro, buscando un mismo fin.

Comprender que nadie queda excluído como el mejor en éste círculo interminable y aceptar el errar del otro, nos hace grandes personas.

Calamaro querido.



Hay días para quedarse a mirar,

hay días en que hay poco para ver

hay días sospechosamente light,

hay un deseo que pido siempre que pasa un tren.
Una vez dibujé un hermoso sol en una hoja blanca. Lo pinté lo más amarillo que pude y, le hice pequeños rayos naranjas que irradiaban de él. Para que no estuviera tan solo, tomé el lápiz celeste y pinté un cielo de fondo. También armé siluetas de nubes tan grandes y esponjosas que embellecieron mi dibujo. Me sentí tan orgullosa que hasta armé un marco y lo convertí en cuadro, mi cuadro. Cuando lo colgué en la pared, fue otra la sensación. Ya no me gustaba como al principio. Entonces, lo descolgué, le saqué el vidrio y lo puse sobre la mesa. Agarré un lápiz azul, azul oscuro; e hice que empiece a llover en esa imagen. Dibujé unos rayos enormes sobre las nubes y al celeste del cielo, lo hice grisáceo, modificándolo totalmente. Luego, volví a mirarlo y me dí cuenta que el sol ya no podía verse. Una fuerte lluvia lo había tapado por mucho, mucho tiempo y, nadie sabría cuándo pararía.



Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.

Siempre tan miserable. No cambiás más, te lo juro. Sinceramente, no sé. Ya no pienso que te sale porque sos así, sino que empecé a pensar que lo hacés porque te encanta vernos sufrir, limitarnos con diferentes cosas y diría que, hasta te fascina observar la depresión que todo ésto crea.
Pensé que las cosas podían llegar a ser muy distintas, pero veo que, como de costumbre, me equivoqué, y muy mal. Te juro por Dios que no conocí peor persona y basura más grande que vos, te lo juro. Y ahora, con tan sólo volver unas imagenes en mi cabeza de años anteriores, veo cómo pude tenerte un poquito de lástima y ceder en muchísimas situaciones de las cuales, me arrepiento absolutamente. Si, no vale de nada arrepentirse de lo que uno decide, porque al fin y al cabo, fue lo que me pareció más oportuno en el momento, pero bueno, creo que sólo fue "en el momento" y nada más.
Me atormentás, me obstaculizás, me presionás y ya no soporto ésto. ¿Sabés qué es lo peor? No poder terminar de elegir lo que yo quiero. Si, porque desgraciadamente, tengo que verte, actuar, tratarte y hablarte como si nada pasara, cuando es todo lo contrario. Poco a poco, te vas ganando (y, merecidamente) lo peor de mi. Ya ni siquiera creo que valés como "papá".
¿Que se pueden mejorar las cosas? ¿Que puede cambiar nuestra relación si ponemos un poquito de los dos? No, de eso, olvidate. No soy soberbia, orgullosa ni terca, pero hay límites y roles que cada uno debe cumplir, tanto en la sociedad misma como en las relaciones de las personas, ya sean de todo tipo. Vos cumplirás un rol social o laboral excelente y magnífico dentro de ámbitos donde solamente aparecen pocos aspectos personales que, casualmente, son de los que carecés y que yo, entre otras personas, cargo con esa carencia. Cada día, me vas inyectando dosis importantes de la obligación que tengo de dejarte al costado de éste camino, con el fin de desacostumbrarme de vos, porque honestamente, me hacés un daño que no te imaginás el peso que tiene y las consecuencias que trae.
Te amo de la manera más rara del mundo, porque amarte conlleva odiarte con todo mi corazón por todas las que te mandás, ¿sabés?. Por eso, porque no necesito ni quiero ésto para mi, quiero que te vayas. No de éste mundo, pero si de mi vida.


miércoles, 8 de diciembre de 2010

No te necesito. Mi vida sin vos es perfecta, compleja y llena de felicidad. Nunca pensé que iba a ser tan fácil y sencillo despegarme del recuerdo más lindo que tengo, o sea, vos. No imaginé mejor momento que éste, felizmente sola y sin problemas con ningún chico. Honestamente, ojalá que las cosas no cambien más.











(Tenía ganas de mentir un poco).
Entonces, se me ocurrió que la tecnología se había complotado en mi contra, por un momento. Si, no era lo más racional que había pensado, pero servía de excusa, de alguna manera. Como fuere, ya terminaba el año, así que empecé a ver pasivamente las cosas y a esperar, aunqe sea, una leve mejoría.
* Que piense distinto o tenga un punto de vista totalmente diferente a otra persona, no quiere decir que no sea culta o no haya leído nada. *


Para vos, que lo mira desde lejos.

domingo, 5 de diciembre de 2010

Everywhere you look, love is causing chaos.
De distintas formas, todo el tiempo. todos pasamos por eso. Unos lo notan más, otros ni en cuenta lo tienen. Algunos lo viven con alegría, otros con tristeza y nostalgia. Están los que son buenos y positivos, y los que tienden a lo negativo. Sin embargo, sea la forma que sea, quién sea que lo viva y bajo cualquier circ ...unstancia, el fin siempre es el mismo: vivir, en lo posible, mejor. Nadie puede declararse demasiado grande o demasiado chico para eso y quedar excento, porque es, sin duda alguna, imposible. Cada cambio forma la cadena de vida de cada uno de nosotros y van transcurriendo de tal forma, que así estamos, preguntándonos cómo sucedió e intentando buscar respuestas a fenómenos inexplicables, pero de la naturaleza humana misma.
Sigo insistiendo que no tendría que existir la soledad.



 TRANSICIONES
Aquí estamos otra vez, en una situación agobiante y casi permanente. "seguí dejando pasar momenos para compartir, seguí así", me dijo. Y es que, a la gente le encanta meter el dedo donde sabe que hay una aguja lista para dar un pinchazo certero. ¿Quién es capaz de dirigirse donde no se siente del todo bien? ¿Quién va donde no es tratado bien? ¿Quién hace cosas sabiendo que después la conciencia no lo va a dejar tranquilo? ¿Quién se queda esperando el impacto? ¿Quién hace eso?. Es complicado quedarse erguido frente a cosas que duelen. Vos hablás con la mejor y te devuelven con la peor, la peor de las formas. Hoy, llorando de nuevo, tengo que decir que es necesario aceptar que las cosas mínimas e ínfimas son las que más duelen, sobre todo si los emisores están conviviendo con vos todo el tiempo. No sé, sinceramente, si es bueno o malo decir lo que estoy a punto de decir pero, a veces, el organismo no libera endorfina por nada del mundo y perdés las ganas de seguir, de resistir, de pelearla; porque esas diminutas cosas increiblemente dolorosas se van acumulando, almacenando, reteniéndose en un sólo lugar e invadiéndonos por dentro. Entonces, vos decís: ¿hasta cuando?.

La Metamorfosis.

"(...) Es algo difícil de comprender. Uno llega a un punto en el que no distingue la realidad de la fantasía o imaginación, y es allí donde surge un cambio… Una metamorfosis. Ésta va a llevar a un ser humano, a pensar de un modo totalmente diferente, distinto al de antes; a darse cuenta de cosas, que por ahí, nunca se le hubieran pasado por la mente; a sentir que algo no andaba bien, y que eso provoca distintas sensaciones, sentimientos, pensamientos; como dolor, por ejemplo.

Esta es una historia que trata de demostrar, y lo hace muy claramente, cómo reaccionamos a los cambios en la vida, a esas “metamorfosis” que sufrimos en muchas etapas, y, que pueden llegar en un momento bueno, justo y que nos hacen bien, pero a veces, el momento no es el oportuno y esto nos produce dolor, decepción, decaimiento. (...)".




Fragmento del análisis de la obra de Franz Kafka por Agustina Giménez.

When you live the worst, anything is too bad.
"Yo no soy honesto.Y de un hombre que no es honesto sólo se puede esperar que no sea honesto. Honestamente, es con los honestos con los que hay que tener cuidado, ya que nunca puedes preveer cuando harán algo extraordinariamente estúpido."

sábado, 4 de diciembre de 2010

El problema nuestro es que somos demasiado normal para una sociedad tan anormal.
Me tiré por la bajada para irme por un rato, pero ahora me cuesta regresar... Esos viajes que uno pega, cuando esta muy delicado y se borra de la realidad. Son las armas que uno tiene, para huir de lo que siente y pasarla menos mal. Pero guarda que una noche, te chocaste con la vida y te dijo "A DÓNDE VAS?", y a no escaparle esta vez. A no escaparle esta vez y a no chingarle esta vez.
Quizás después no queden fichas, ni lugares para apostar, ni tiempo para jugar. El tren ya esta arrancando y no se me puede escapar. No hay nada establecido, será como un viento divino. Romper los techos del destino y a no volver con lo mismo, ya no más, YA NO MÁS DE LO MISMO, intentar otro camino. Jugar a ser uno mismo, saber que no hay nada escrito. Solo escribe quién pelea y aquel que no escriba nada será historia pasajera, se la escriben los de afuera.

viernes, 3 de diciembre de 2010

* Aquí valoramos los hechos, los rehacemos y somos todos felices, como siempre. *










 
P/d: no se acepta "perdón" de animales racionales.
Sacar palabras desde donde hay muy pocas, es complicado.
El otro día me quedé despierta y ví lo que en muchos otros lados nunca pude: el amanecer. Es raro, porque a medida que iba apareciendo el sol, se iba poniendo a color y plagando de luz todo, algo increiblemente maravilloso. Sin embargo, lo más loco no fue eso, sino que sentí una tranquilidad y paz muy grande al ver ese espectáculo. Si, fueron unos segundos que la sensación estuvo presente, haciendo fluir pensamientos de valoración. Valorar lo que tengo y lo que soy, acompañada por una suave y atractiva melodía de fondo: el silencio. Comprendí, entonces, que puedo ser feliz hasta con los detalles más ínfimos e impensables, como un amanecer en la ciudad; y fusionar las actitudes en una sola, lógicamente, más real y positiva.



(cosas escritas una madrugada y almacenadas para ocupar memoria al vicio).

miércoles, 1 de diciembre de 2010

Con tan sólo una imagen, una letra, una palabra, un gesto, una mirada; en un segundo, o menos, tenés otro humor. Siento "traición" y quiero creer que no la hay, aunqe no esté tan segura.