La nada tiene ganas de suplir a otra de las tantas nada que van por ahí.

Sin querer ser alguien extrovertida, se convirtió en un as a la hora de aclarar sus errores y aciertos frente a la gente. Nadie entendió el conflicto que, internamente, se estaba produciendo en ella. Nunca pudieron entender por qué el melodrama fue su género favorito en las películas y en la vida misma.

Nadie dijo que sería más complicado que fácil. Nadie te dijo "eso es el bien y aquello es el mal", definiendo cada término a la perfección. Tampoco tuvieron la chance de ponerte como opción el estar aquí, con los pies sobre la Tierra o, quién sabe dónde. Nadie vino y te preguntó si querías estar o rejirte por la ausencia. Nunca nadie nos obligó, realmente, a tomar esa decisión, y no la otra. No nos preguntaron qé nos gustaba, para hacer a la gente más agradable y que vivamos bien, sin ningún tipo de conflicto. No suceden las cosas porque los demás deseen que nos sucedan, sino porque dejamos influenciarnos por lo que qieren los demás para nosotros a la hora de optar. Si no hablamos, es porque no queremos, no podemos, no necesitamos o no sabemos cómo hacerlo. ¿Quién iba a venir a decirte que las cosas nos duelen o nos agradan frente a distintas circunstancias?... Simplemente, suceden por una sucesión de causas creadas e instauradas, pura y exclusivamente, de cada uno de nosotros. Nadie sabía que la felicidad no era absoluta ni duradera, hasta que la sintió y la perdió al instante. Cada uno tuvo la oportunidad de averiguar en carne propia, lo que es ser golpeado por una realidad más alta y superior que la de la sociedad misma. Más grande y más abstracta que lo que se puede ver y tocar. Nunca nadie nos puso en la cabeza la idea del amar y ser amado, sino que cada uno lo fue descubriendo a sus tiempos. A ninguna persona se le hubiese ocurrido que se puede ser mejor con el paso de los días, meses y, hasta años; y no quedarse en la ignorancia de decir: "ésto es así y siempre lo será". Cada uno hizo lo suyo, pensando en sí, sin notar que las personas de su entorno se perjudicaban con las consecuencias de sus actos. En fin, nadie nos puso un manual de instrucciones con un primer capítulo que diga: "Modo de uso" o, que tenga cláusulas para saber cómo actuar, sentir y decir en determinadas situaciones "de emergencias".

He llegado a decir que las cosas que probé, fueron en mi vida, sólo para elevarme cuando me siento solo. Vuelvo, un poco más sabio pero, necesito más que "yo" ésta vez. *

te extrañé como a nadie, mi amor.

~ De la manera más inesperada, suben. ●

Y SI HOY ESTOY ASÍ, ES PORQUE NECESITO ALGO O ALGUIEN QUE AQUÍ, NO ESTÁ.

De la peor forma, caen. Después, todos son buenos. Qé mundo más loco !

Just

Anhelo de satisfacción es lo qe tengo. Leí una frase hace un rato, medio parecida a la que acabo de poner. Realmente, eso es.

Hace bastante que no escribo en el blog ni que me salen cosas coherentes. Yo creo que si tuviera que subir todo lo que tiene el cuadernito blanco, el blog tendría mínimamente, 20 entradas más. Pero bueno, eso es algo que no creo qe haga. Para ponerlos un poco a tono en lo que es mi vida hoy, voy a decir que aprendí muchas cosas éste último tiempo. Eso sí, costó el reboque de la pared, una raqueta partida y un quilombo de un día en mi pieza. Si, no pude más y de alguna forma tenía que entender las cosas, que no?. Como sea, les decía que aprendí a diferenciar conceptos, sobre todo. Dos palabras: hipocrecía y cinismo. La primera, hace referencia a alguien que vive correctamente para salvaguardar las apariencias; la segunda, habla de cuando alguien es movido por los motivos más mezquinos, siempre y cuando todo termine en algo positivo. Después de ésto, entendí que mi vida es eso, por lo menos ahora: optar por una de las dos y desenchufar un poco mi cabeza. La pregunta es: ¿Qué es preferible? ¿Andar con personas con las que soy consciente de que son una basura pero viven como si "no pasara nada" o, estar con otras personas que viven constantemente con  problemas de todo tipo pero, que sé que son las mejores personas que conocí en mi vida?. Dijeron una vez que lo correcto, no es siempre lo que nos hace feliz o nos hace bien. En éste caso, ¿vale la pena dejar lo correcto de lado, por un ratito aunqe sea, para ser feliz, aunqe de todos modos, esté siendo cínica?

Todo está mal, pero, si estoy frente a todo éste mal, ¿tan mal será "lo peor"? :/

Necesito parar y pegarme una curita por dentro porque, definitivamente, todo ésto supera.

Creo qe, a pesar de todo, hoy pasaste un día hermoso, o por lo menos eso hiciste creer. Sos lo mejor qe me pasó en la vida de mierda qe tengo, ¿sabés? y, si hay pocas cosas de las cuales no puedo ni qiero qejarme, es de vos. La persona qe tiene ganado el cielo y la tierra juntos por el simple hecho de tener qe lidiar conmigo y todo lo que acarreo todos los días de tu vida, además de Mana; la que se bancó las mil y una, en todos los sentidos; la que siempre está a pesar de "no estar", la que me apoya, me ayuda y me cuida con lo mejor que tiene y puede. Realmente, estoy más qe satisfecha de qe VOS seas mi mamá, y no otra persona porque, como digo, vos valés todo el oro del mundo. Sos mi vida. Y si algo te pasa, yo me muero, ¿entendés?. Nunca fui, soy ni voy a ser de esas personas qe logran entender y valorar las cosas y personas como son, de verdad. Por eso, te pido perdón. Por todo: mucho, poco, nada o todo. A veces no entiendo las cosas, bah, no quiero entender ni ver las cosas, y te pido perdón porqe sé qe a vos no te hace bien. En fin, GRACIAS POR TODO! te amo como a nadie, mamá.

Realidades que superan la ficción.

I N V I S I B I L I D A D .

Desesperación tranquila, eso es lo más aproximado a lo qe describe mi estado en éstos momentos. Sinceramente, hace tiempo qe no escribo nada bueno por aqí, lo que no qiere decir qe no lo haga en otro lado. Pero bueno, fue. No sé si estoy "bien" o estoy ida, pasada de revoluciones. Tengo como una sensación de desesperación dentro que ni yo entiendo. Es como un grito qe pide la ayuda qe mi exterior no parece necesitar. NO PUEDO MÁS!. Estoy partida por la mitad con todo lo qe pasa, a otros y a mi. Detesto mi situación y si no fuese porqe soy alguien qe tiende a pensar (algo) antes de hacer las cosas, ya hubiese roto el teclado y hasta la pantalla de un arranque de bronca. Porque, a decir verdad, en mi cabeza ya me imaginé como destrozarla hace tres horas, mas o menos. Es como un "trailer" de una pelicula donde el personaje está furioso y rompe todo lo que encuentra a su paso; qe pasa contínuamente en mi cabeza, sin frenos, sin censura de NADA. No sé qé es lo mejor. Como dije, las cosas peor no pueden estar, creo. Es muy loco cómo todo puede caer en picada de un momento a otro con tan sólo una palabra, un síntoma, un arranque de algo, un presentimiento y hasta una mísera acción. Quiero salir de aqí, de este encierro de mierda, pero no se puede, porqe tampoco quiero irme. Es como la ausencia de contradicciones de la que habló, alguna vez, la profesora de psicología en una clase. No poder hablar con nadie, porqe nadie te da la confianza como para hablar tus cosas (de ése tipo). Ni siqiera las personas qe más te importan te pueden ayudar. Es más, me atrevo a decir qe son contadas con tres dedos de la mano, y sobrando uno de esos 3. Para sumar, el día de la madre. Algo más puede pasar?.. Ya no me sorprende más nada. Te juro qe lo qe obvié por completo de qe pasé, está pasando :/ No sé reaccionar, no sé para dónde disparar, no sé qué ni con quién hablar, nada ayuda. Nada coopera, y si hay algo o alguien (a quién le agradezco aunqe sea por aparecer por mensaje de texto con la intención de ayudarme) tampoco logra tanto, y eso por motivos o razones qe ya no tienen qe ver con ésto. Pero, GRACIAS de todos modos a esas dos o tres personas. En fin, ésto es una porqería. No veo las horas de desaparecer de la faz de la Tierra. Todos los santos días está la ocasión perfecta para hacer cualqier locura que, aunqe sea egoísta de mi parte, me va a hacer sentir mejor. Pero bueno, nada. Realmente, no podría hacer nada de lo qe mi cabeza crea. Nadie entiende nada, ni yo. Ya ni escribir puedo, será posible?.. Parece qe si, es posible. DESASTRE TODO.

Tengo derecho a dudar de toda ésta ciencia ficción.

Menos decisión qe suicida.

No todo está tan bien (¿raro?). Algunas relaciones están mas inentendibles qe nunca. Falta menos para irme, MENOS. Nosé qé hacer de mi vida, creo. Tengo onda con 5 chicos (masomenos) simultáneamente, pero a la vez con nadie. Está todo raro. No pido entender, porqe nunca entiendo mucho las cosas. Sólo hablo de lo que me pasa y ni eso. Pero, ¿será ésto del poco tiempo?.. Ni yo me entiendo. ¿Poco tiempo para qé? ¿Qé qiero hacer? :/ HAY TAL CRISIS. Si si si si, la hay. O qizás no. Soy exagerada y absolutamente exaltada, será solamente un estado más?. Tengo miedo de perder. Miedo del miedo de perder gente. Acepto que por ahí está bueno que a veces y algunas personas se alejen pero, si éstas personas de las que hablo son las qe tienen qe alejarse, nosé. No insinúo ser dependiente (qe, a decir verdad, lo soy), pero digo qe parece qe las cosas qe pensé qe iban a pasar más adelante, están pasando desde ahora. Sigo haciendo cosas para evitar qe todo haga "crack!" y lo único qe logro es todo lo contrario: más crack. Ya nosé cómo manejar éstas cosas. Si las suelto, se van solas. Si las piloteo yo, las mando a la mierda yo misma. ¿Qé carajo hago?. Tengo ganas de romperle la cara a alguien de una piña qe me saqe toda la bronca y el enojo qe porto -.-