Desesperación tranquila, eso es lo más aproximado a lo qe describe mi estado en éstos momentos. Sinceramente, hace tiempo qe no escribo nada bueno por aqí, lo que no qiere decir qe no lo haga en otro lado. Pero bueno, fue. No sé si estoy "bien" o estoy ida, pasada de revoluciones. Tengo como una sensación de desesperación dentro que ni yo entiendo. Es como un grito qe pide la ayuda qe mi exterior no parece necesitar. NO PUEDO MÁS!. Estoy partida por la mitad con todo lo qe pasa, a otros y a mi. Detesto mi situación y si no fuese porqe soy alguien qe tiende a pensar (algo) antes de hacer las cosas, ya hubiese roto el teclado y hasta la pantalla de un arranque de bronca. Porque, a decir verdad, en mi cabeza ya me imaginé como destrozarla hace tres horas, mas o menos. Es como un "trailer" de una pelicula donde el personaje está furioso y rompe todo lo que encuentra a su paso; qe pasa contínuamente en mi cabeza, sin frenos, sin censura de NADA. No sé qé es lo mejor. Como dije, las cosas peor no pueden estar, creo. Es muy loco cómo todo puede caer en picada de un momento a otro con tan sólo una palabra, un síntoma, un arranque de algo, un presentimiento y hasta una mísera acción. Quiero salir de aqí, de este encierro de mierda, pero no se puede, porqe tampoco quiero irme. Es como la ausencia de contradicciones de la que habló, alguna vez, la profesora de psicología en una clase. No poder hablar con nadie, porqe nadie te da la confianza como para hablar tus cosas (de ése tipo). Ni siqiera las personas qe más te importan te pueden ayudar. Es más, me atrevo a decir qe son contadas con tres dedos de la mano, y sobrando uno de esos 3. Para sumar, el día de la madre. Algo más puede pasar?.. Ya no me sorprende más nada. Te juro qe lo qe obvié por completo de qe pasé, está pasando :/ No sé reaccionar, no sé para dónde disparar, no sé qué ni con quién hablar, nada ayuda. Nada coopera, y si hay algo o alguien (a quién le agradezco aunqe sea por aparecer por mensaje de texto con la intención de ayudarme) tampoco logra tanto, y eso por motivos o razones qe ya no tienen qe ver con ésto. Pero, GRACIAS de todos modos a esas dos o tres personas. En fin, ésto es una porqería. No veo las horas de desaparecer de la faz de la Tierra. Todos los santos días está la ocasión perfecta para hacer cualqier locura que, aunqe sea egoísta de mi parte, me va a hacer sentir mejor. Pero bueno, nada. Realmente, no podría hacer nada de lo qe mi cabeza crea. Nadie entiende nada, ni yo. Ya ni escribir puedo, será posible?.. Parece qe si, es posible. DESASTRE TODO.