miércoles, 30 de junio de 2010


Es un mérito, fuera de lo común, saber juzgar con cordura los tiempos a los que se pertenece.
Día sin clases, pero levantada para rendir a las 9. Buena éh?.. En fin, estoy aqí. Estoy feliz, emocionada, aliviada y algo anda, como siempre, fuera de lugar. Whaaat?.. Si, así es. Porqe siento qe cuando estoy feliz, mi alrededor se cae?.. Las personas, qe de alguna u otra manera, "me importan" pasan por una crisis qe ni siqiera con mi felicidad puedo ayudar. No sé qé sentir. No me pasa a mi, pero pasa a los qe qiero. Es dar espalda a todo ésto o sentarme al lado y poner un oído?.. En mi caso, conociéndome, creo qe la segunda opción. Sin embargo, me dí cuenta qe mientras más ayudo, mi humor se va desvaneciendo. Empiezo a pensar, razonar, buscar "temas" interesantes y generales para adoptar un determinado punto de vista y, finalmente, plasmarlo aqí. Todo un proceso. Pero sabés qé?.. No me importa. Te estoy hablando de "mis amigos", los qe me importan, los qe qiero a pesar de absolutamente todo, conozca mucho o poco, nos llevemos bien o mal, estemos de acuerdo o en desacuerdo frente a diversas cuestiones, hable mucho o hable poco. Para ser sincera, no tengo idea si puedo hacer "algo" para aliviar, de alguna forma, sus crisis o problemas, pero qe no te qepa la menor duda, de qe si puedo hacerlo, lo voy a hacer. Y te incluyo Georgina. Fin.

martes, 29 de junio de 2010

SACAR BELLEZA DE ÉSTE CAOS ACTUAL, ES VIRTUD DE POCOS.
Ella usó su maquillaje

Como grafíti en las paredes del centro.


Consiguió su pequeño libro de conspiraciones

a la derecha de su mano.

Ella es paranóica.

Especies en peligro de extinción en el encabezado de la extinción.

Ella es la única en su clase.

domingo, 27 de junio de 2010

Y para qé llegar a convertirme en una piedrita por no sentir?.. Para qé tanta presión con ser algo qe, aunqe qiera, no voy a poder ser?. No es mi naturaleza, no es mi forma de ser, no es mi YO, propiamente dicho. Sabiendo lo mal qe (me) hace acumular cosas en ese sótano, qe ni forma tiene de aqello, busco constantemente eso... Sufrir. No sé, qizás sea algo qe sienta qe merezca, qizás no. Pero pasa, porqe lo siento casi constantemente. Sin irme más lejos, creo qe tuve la oportunidad de conocer personas de ese carácter. A las qe les importaba muy poco su estado, y ni hablar de los demás. Ví cómo podían llegar a desintegrar, de alguna manera, todo lo malo qe les pasaba, todo lo qe se dice de ellos/as, todo las consecuencias de lo qe hacen sin problema alguno. No obstante, no dejé de notar qe si bien es efectivísima esa capacidad para qe no les importe un carajo nada de nada; no pueden escapar a la sensación de saber qe se están eqivocando en algo, qe no sienten, qe no aprenden, qe no pueden tener algo "tranqilo ni en orden". Entonces, es dudoso, pero creo qe pensé 2 veces más la idea del principio, y se esfumó.
"Son como las preguntas de un niño: Tienen una duda sobre algo o, simplemente, qieren saber; con toda la inocencia del mundo hacen su pregunta de manera tan puntual, qe, cuando qerés explayarte un poco más y contarles algo más qe "la respuesta", te dás con qe ellos ya cambiaron de tema..."

sábado, 26 de junio de 2010

Tedioso es estar con la cabeza enqilombada todo el tiempo. Por Dios!.. Es enfermizo qe lo bueno dure poco y qe, sumado a eso, llegue cuando ya no lo necesitás. Desviado está del tema, pero creo qe ya estoy empezando a ver cartelitos qe dicen "memoria llena". El estudio me tiene loca, y eso qe todavía no estoy ni en primera base. Algo peor?.. Algo más para decir?.. NO. Sábado de mierda. Pero te salvás. El domingo sigue estando puntero en la lista de mis peores días. Para el colmo: I can't sleep. Why?.. I don't know. :/
Entre el tedio y la pasión.
El instinto y la razón.
Entre la perseverancia y la cruel resignación.




 * BLOG DESBLOQEADO!.

FELICIDAD MIA.

viernes, 25 de junio de 2010

Something.

Muchas ganas de escribir, de "catarsear", de desahogar. Ganas de todo. Cosas van, cosas vienen. Es una boludez, lo sé. Pero es tan importante como pocas cosas. Difícil es olvidar, borrar, desaparecer 3 años de mi vida, en los qe encima, pasaron cosas trascendentales. Por ahí está bueno, comenzar de nuevo, comenzar de 0.. Otra etapa. Mi humor no es el mismo desde qe me salió el cartel de mierda ése. No, de ninguna manera. No es lo mismo guardar unas cuantas palabras, oraciones y parráfos, qe dejarlos donde están, con esa misma fecha y día. No entiendo qé ocurrió ahora. Pero bueno, creo tener en cuenta qe siempre está la frase: "todo lo que pasa, por algo és". Y lo de ahora, por ende, también tiene su razón o significado, supongo. Sin cambiar mucho de tema, qé decir.. Todo más qe bien, y paradójicamente, todo mal. Cómo se supone que tengo qe entender o tomar ésto?.. Me estresa demasiado la situación. Es algo tan común tener altibajos, y más en tiempos como éstos. Pero... Ni siqiera ni un libro me frena el razonamiento ni la absurda búsqeda de preguntas existenciales. Creer qe puedo llegar a llenar el vacío qe siento con cosas sin sentido es un pensamiento más qe frecuente y constante éstos últimos días. Y ahora, para rematar, ni siqiera con la escritura se llena. Me amargo por cosas tontas, pero significativas. Me estresa estudiar, pero me da tanto placer saber. Qiero todo, con el mínimo esfuerzo, y, NO ES ASÍ como funcionan las cosas. Sin embargo, superficialmente nada parece tener crisis. Nadie imagina qe atrás de una carita con sonrisa de oreja a oreja, existe una crisis de tal magnitud. Por ahí la exageración es lo qe me lleva a ésto, inventarme historias para sentirme bien y conforme conmigo es tarea diaria, pensar qe puedo llegar a dormir para olvidarme de pensar es convencerme cotidianamente con excusas nuevas. Hablar con personas ya no es algo qe haga, y por ahí, necesito de otro tipo de gente. No sé qé es lo qe pasa, concretamente. Es como una mezcla de sensaciones qe no tienen calificación ni adjetivación alguna. Es pensar algo, y al momento, pensar otra cosa totalmente contraria a la primera. Ya me sentía mal. No podía ni escribir, ni hablar. Ni siqiera sabía cómo expresarme de manera clara para qe alguien entienda qé me pasa. Tenía la idea de qe había perdido la facultad de escribir un poqito mejor qe mi hna y algunas amigas, pero lo único qe veo ahora, es qe subestimé demasiado. "Crecer es algo duro", siempre lo dije. Implica cambios de toda naturaleza y, hasta sobrenaturales. Implica olvidar la costumbre de diversas actividades, personas, lugares, sentimientos y hasta objetos; para empezar a acostumbrarse a cosas qe desconocías, por lo menos hasta el momento. Es un ir y tratar de no venir. Tener la necesidad latente de madurar, es algo qe por ahí, crea "oásis" en mi cabeza, engañándome de que estoy en buen camino, a veces; otras, de que ya lo hice; y, hasta de qe estoy en éso. En fin, es una tarea árdua, que muchas veces resulta tediosa para muchos (en los que me incluyo absolutamente). Buscar una objetividad para explicar un poco lo qe nos sucede a nosotros mismos, es casi imposible. Nunca se puede entender del todo y en "3ra persona" qé es lo qe nos pasa, cómo actuamos, qé decimos. No obstante, ésto no qita que a veces, existan situaciones en las cuales "la tengamos clara". Lógicamente, no llegamos a ser TAN mediócres para llegar a tal punto de desconocernos, pero tampoco somos unos "genios" en entender o razonar sobre cuestiones internas, propias de cada persona. Sin tratar de irme del tema (como suele pasar siempre conmigo), intento solucionar cosas, y a su vez, esas soluciones me enredan más la cabeza y/o relaciones con otros. Qé loco no?... No puedo admitir la existencia de las casualidades, porque soy de aqellos qe piensan qe más qe casualidad es CAUSALIDAD. Los fenómenos externos e internos tienen sus causas y sus efectos. Para qé pensar qe algo es una mera "casualidad"?. Paralelamente, mi vida, en éstos momentos, está teniendo una reacción de causalidad en todos los aspectos. Por qé?.. Porqe de todo lo qe hago, sea malo o bueno, con o sin intención y/o conciencia, está encontrando sus efectos "colaterales", podría decirse. Voy a tratar de estar tranqila, no alterarme, no histeriqear (durísimo.) y mantenerme neutralmente. Voy buscando un GRIS, un medio, una fuerza de eqilibrio, qe me ubiqe de nuevo a aqello de lo cual me desvié. "Todo se va a solucionar", dicen algunos. Sinceramente, no tengo la más pálida idea. Pero estoy rogando qe sea así. La vida es así, y a veces hay qe terminar con determinadas cosas, para empezar con otras determinadas cosas MEJORES.

jueves, 24 de junio de 2010

Justo ahora qe tengo nuevo editor de entradas, a punto están de cerrar el blog. RAYOS. Ando yeta para todo. Mierrrda. u.u Igualmente, me hice otro blog, asi qe nada, recien estoy desarrollandolo. Se los dejo (no sé para qé).

http://learningtofindarainbow.blogspot.com

miércoles, 23 de junio de 2010

Se bloqueó mi blogspot y mi cuenta. Me dicen que si en 10 días no resuelvo éste problema, me van a suprimir el blog! Me qieren matar los de Google.
Y ahora qé es lo qe pasa!?.. TODO el santo día escuché hablar de adicción, muerte o suicidos. Pero qé temas tan complicados. Es qe ni la sociedad, ni los "gobernantes", ni nosotros mismos sabemos qé vamos a hacer con toda ésta mierda. La gente se mata, se autodestruye, se está muriendo y, nada qe hacer. Y si, es lógico. Se cansan (nos cansamos) de escuchar los mismos discursos, de leer los mismos textos, de dar consejos qe ni siqiera uno mismo es capaz de poner en práctica. Siempre fue así, y va a seguir siéndolo. Siempre buscando, pensando, razonando, indagando y hasta inventando soluciones más simples para decirle al otro y hacer qe se sienta bien. Pero, porqé aconsejar algo qe ni vos hacés?. Qé más da, qeremos ver bien a los nuestros, qe no?.. Dicen qe el fin justifica los medios.
No es depresión, es estar distraída. No es depresión, es estar desocupada.

I'm going under to my madness.

martes, 22 de junio de 2010

thinking.

Juro que pensé que iba a ser un infierno, sin tirar una exageración. Sin embargo, tuvo un sólo efecto profundo, lo demás podría decirse qe roza ese "enamoramiento de pendejos". Amar no es algo qe piense hacer en éstos momentos de mi vida, la verdad. Así qe antes de lastimar (nuevamente) a alguien, prefiero reservarme y "dejar hacer, dejar pasar". En fin, suele suceder, diría alguien. Pero bueno. Por otra parte (y cambiando un poco de tema), estuve razonando algunas cuestiones importantes, y entre todo eso, me di cuenta qe no sé si fue al vicio (por no usar otra palabra) ir a una psicóloga, porqe a fin de cuenta, estoy igual, ponele qe cambiada en alguno qe otro punto, pero igual en fin. Cuestiones van, cuestiones vienen. Cosas de la vida, ponele. Me parece qe estoy empezando a crecer de golpe y un sólo saqe, en términos cotidianos. Eso está bueno?.. Y antes de irme, no sabía qe ser acrítica era algo qe podía adqirir. Finalmente, la gente te absorve, de alguna manera, y hace cosas en vos qe ni uno mismo entiende. Será eso?.. GENTE DE MIERDA. Pero la tengo clara, ésto soy ahora, te guste o no.
perdiendo al fin, la noción del tiempo.

domingo, 20 de junio de 2010

It's easy to feel.
Observé lo mediocre qe era con mi propia vida. Ahí es cuando opté por desacostumbrarme (o acostumbrarme) a distintas situaciones, personas, lugares. Es demasiado aburrido poner cosas obvias y generales.

viernes, 18 de junio de 2010

Y como todo en la vida, tiene su PRO y su CONTRA, sus altibajos, lo bueno y lo malo. Pero sobre todo, su tiempo y su destiempo.
NO SON BUENOS TIEMPOS PARA LOS SOÑADORES.
"No tenía miedo a las dificultades: lo que la asustaba era la obligación de tener que escoger un camino. Escoger un camino significaba abandonar otros." Paulo Coelho.
Y caí en la cuenta de lo que dolía: NO FALTA NADA. No sabés cómo reaccionar cuando caés qe no falta absutamente nada para todo lo qe te qeda vivir. Qe va pasando el tiempo sin que estés todo el tiempo midiéndolo o contándolo. Qe vas creciendo sin darte cuenta, sin tener conciencia (ni voluntad) de ello. Es ilógico para los qe lo vívimos muy intrínsecamente, pero para los qe tienen la mirada desde afuera, resulta bastante contrario. Sinceramente, estoy muy sorprendida (emocionada), y creo qe en parte FELIZ. No hace falta ser consciente de qe las cosas van pasando, sino de vivirlas como mejor puedas sin notarlo.
Esperaba un día de mierda. Y resultó ser uno de los mejores y más importantes. Esto es genial.

miércoles, 16 de junio de 2010


I found myself in Wonderland.
Creo qe todos buscamos lo mismo. No sabemos muy bien qé es ni dónde está.

lunes, 14 de junio de 2010

Archívos, files. No son más qe eso éstos escritos. No son más qe unas cuantas letras qe no tienen idea del valor emocional, afectivo, sentimental qe cargan. Es la necesidad. Necesidad de encontrarle un sentido hasta a lo malo, lo triste, lo decepcionante. Momentos que tienen más caídas qe subidas. Momentos qe pasan y se llevan, de a poco, mi salud mental.
Y sin embargo, finalmente pasó. Y sin embargo, esperaba mucho más. Y sin embargo, me duele. Y sin embargo, te extraño como a pocas personas. Y sin embargo, decidirme a lo qe qiero es lo más dificil y complicado de lograr. Y sin embargo, necesito alejarme, salir, romper, hacer un agujero a gran escala en esa burbuja contenedora. Y sin embargo, HOY NECESITO CRECER.
Con muchísimas ganas de escribir. Sin una idea de cómo hacerlo. Las ideas me atropellan y qieren salir de cualqier manera. No les importa si está coherente, arreglado, bien escrito, sin errores.

domingo, 13 de junio de 2010

Loca, sencible, buena, mala, idiota, histérica, gritona, alegre, divertida, CELOSA, envidiosa, busca, peleadora, pegadora, payaso, espontánea, nerd, responsable, estudiosa, sociable, loca, amiga, compañera, hermana, impulsiva, confianzuda, pensante, despechada, descarada, reflexiva, vergonzosa, linda, respetuosa, ignorante, fea, psicóloga, dependiente, risueña, miedosa, insegura, algo valiente, priorizadora, somatizadora, independiente, enferma, sana, cuerda, borracha, vulgar, inteligente, tosca, sensible, bruta por momentos, histérica, terca, fría con algunos, emotiva, chistósa, pirata, comprometida, solidaria, honesta, SOLITARIA, muda, desconfiada por momentos, callada, organizadora, burlona, sobervia, indiferente, DIFERENTE, única, la peor, la maravillosa, boluda, basura, psicópata, ciclotímica, bipolar, sincera, tóxica, alterada, absorvente, estructurada, límite, masoqista, creativa, realista. Así soy yo.

sábado, 12 de junio de 2010

Hay personas qe nos hablan y NI las escuchamos;
Hay personas qe nos hieren y no dejan ni una cicatriz. Pero..
Hay personas qe simplemente aparecen frente a nosotros y nos marcan para siempre.

jueves, 10 de junio de 2010

Que más da, la igualdad de las cosas se está volviendo completamente general en mi. Me da igual o no lo que pase, me es indiferente más de una de las cosas por las cuales antes me hubiese preocupado (bastante). No sé.. Qé pasa? Dicen qe es ésta etapa, la "adolescencia". Sinceramente, ya no sé si creer o no. Ignorar determinadas cosas se volvió algo totalmente normal, seguido y frecuente. Dejar ir, dejar volver, mantenerse inerte frente a diversas situaciones, observar con una calma perturbadora para algunos, es algo que hago todo el tiempo. No tengo idea de dónde sacar respuestas. Cada minuto qe pasa, son menos las personas qe están ahí, para escucharte o lo qe sea, tanto es así qe la confianza se afianzó más con personas a las cuales ni siqiera conocía (conozco) tanto. Pero bueno, cuál es?. Viendo las noticias el otro día en la televisión, me di con tantas cosas qe ya no rozan mi sensibilidad, pero qe sin encontrar un "porqé" me perturbaron de una manera inexplicable. "Mirá lo qe está el mundo!..", me dije a mi misma. Es una locura. Estoy empezando a pensar qe la plaga de mierda qe hay en todos lados, está empezando a afectarme.
Y en vez de hacer TAL COSA, hicieron exactamente lo incorrecto. O tal vez, era correctamente lo exacto.

martes, 8 de junio de 2010

Nadando en estudio, trabajos prácticos y evaluaciones. NECESITO BARILOCHE YA!

domingo, 6 de junio de 2010

Ordenándome en mi propio desorden. Sin negar qe es complicado, creo qe puedo hacer algo.
Lo más imperfectamente perfecto qe tenía eras vos.
Pero... ¡QUÉ BUENA LOCURA LA
MIA
! ~
Hoy fue día de RELAX. No pensé absolutamente NADA, ni siqiera estuve en San Pedro. Lo mejor estar en el campo. Llegué a mi casa y hasta un spá facial me hicieron, podés creer? (ni yo lo creo). En fin.. TE ODIO DOMINGO! Pero hoy, te amé. Me miro las manos y veo las uñas rojo sangre. JÁ! Estoy hecha toda una gata enferma.

sábado, 5 de junio de 2010



Smiles time.
PUEDEN ROBARTE LA MEMORIA HASTA INVENTAR QUE HAY OTRA HISTORIA ESCRITA PARA NO PENSAR.
Una semana
peleándome por vos. Contra MI mundo, por vos.
Sábado a la noche, otra vez. Sentada frente a la computadora con frío y los auriculares de los parlantes puestos en el volumen más alto qe se puede (sin exagerar qe estoy qedando sorda). HOY tuve ganas de estar con vos todo el día. No aceptás Agustinita éh? Pero qe va, estoy jugada a ésto qe me inventé yo misma. Ya era. No encontré nada inspirador en el día como para escribir, y mucho menos algo lindo como para leer, así qe me limito a subir ésto. FUCK DAY! ..... Y ahora al putear, me dieron ganas de comer chocolate Kinder en barritas.
Comprender, aceptar. Parecía tan fácil como sumar.

Learn, Grow, Live.

I: No me pidás perdón, no tenés porqé. Vos pensás qe sos una mierda?.. JÁ! Haceselo saber a las personas qe te qieren, y me animo a decir qe te aman. Porqé?.. Porqe si realmente lo fueras, a NADIE le importarías, nadie se preocuparía por vos ni se sentiría mal por algo qe te pase.
Si te lastimás, si no comés, si te guardás todo, qé sacás?.. Lo peor de vos se termina convirtiendo en lo qe más qerés, a la vez, sin qe vos qieras eso. Qé loco no?.. es algo totalmente contradictorio.
*: si, el mundo esta lleno de contradicciones, es absurdo, los humanos, MÁS!
I: Capaz qe ahí esta el error. "Creer qe.."
*: error grande.
I: La gente no es TAN manipulable como pensamos, aunqe a veces te demuestren lo contrario. Si, hay excepciones, LAS HAY, pero eso no qita qe HAYA gente.
Aprender es lo qe más cuesta, dicen y creo qe apoyo. Aprender es lo peor de lo mejor. Podés aprender por las malas, como por las buenas. Lógicamente, siempre elegimos lo fácil, lo más corto, lo simple. Pero.. Porqe no elegir lo malo?.. Creo qe puedo asegurar qe es lo peor, lo qe menos te gusta, lo qe más cansador, agotador, tedioso y complicado, pero te deja más qe lo "bueno". Te hace pasar por situaciones donde lo único qe sabes hacer es sufrir, para dsp ESTAR BIEN. Y eso sí, te hacés amiga del dolor, de la tristeza y hasta de la mismísima soledad, qe al final, creo qe de alguna manera conspiran mutuamente para hacerte CRECER y pasar por situaciones PEORES. Pero te preguntás: "porqe?.. Estoi sufriendo AHORA, y no sé si voi a llegar a situaciones peores". Te cuesta entender, te cuesta aceptar, te cuesta hacerte cargo de lo qe elegís.
Hasta hace poco, pensaba qe lo bueno era todo lo qe me decían o me convencían qe haga. Nunca elegía, nunca tenía la chance de decir YO QIERO ESTO!. Supongo qe hace un tiempo empecé a pensar. Capaz qe como siempre, capaz qe no, no sé. Pero llegué a un momento donde la cabeza ya no se mete. Es lo qe YO QIERO, y no lo qe me digan o me hagan creer. Supongo qe si digo: "qiero tirarme de un edificio", eso va a ser lo bueno. Pero.. Qé haces cuando estás deseqilibrada?.. cuando lo bueno no es realmente lo bueno?.. Bueno, creo qe ahí influye un poco y de alguna forma, lo qe piensen las personas QE TE AMAN. No estoi hablando de qe "te convenzan de algo", estoi hablando de un poqito de sentido común, de abrirse un poco y cortar con el "taper" en el qe estamos. Supongo qe es una confusión totalmente terrible, qe me imagino y a la vez no, pero, qé podés hacer si no te das cuenta qé está bien o qé está mal?.. Confía un poqito en los qe amás, porqe no creo qe no amés a nadie.
Ya sé, y creo qe me haría la tonta y te seguiría el juego, sabiendo perfectamente qe no es así. Pero bueno, supongo qe cada uno se toma un tiempo para todo. Elecciones son las de todos los días, pero creo qe hay también SUPERELECCIONES, las cuales no se dan seguido, como éstas. No hace falta qe te diga qe lo pensés, qe hagás lo qe sienta tu corazón, qe estoi y ESTAMOS para vos, porqe me parece patético y más qe aclarado. Pero qeda en vos el "estar bien" o seguir para el culo.

viernes, 4 de junio de 2010

Dicen qe después de la tormenta, SIEMPRE llega la calma. Dicen qe después qe llovió, paró. También, dicen qe es el tiempo el qe cura las heridas, pero creo qe de las mías se olvidó. Y qe en el dolor, dicen qe te hacés más fuerte, pero en mi razón, no qeda ya ninguna explicación.

martes, 1 de junio de 2010


Siempre tuve la sensación de vivir en una novela, en una película o cualqier cosa qe más se le parezca. Siempre me hice la idea de cómo hablar, qé decir y a qién decirle determinadas cosas; así como sucede en las mejores peliculas. Si me deprimía, tenía la típica idea de "acostarme por una semana en mi cama, ver televisión, comer helado de taper y comer chocolate, sin necesidad de levantarme por nada". Si estaba con ESA persona y estabamos enojados, me hacía la imagen momentánea de qe "en medio de la discusión o la charla, me taparía la boca con un beso sorpresivo"; entre otros clásicos momentos qe surgen con las diferentes emociones cineástas. Creía y estaba totalmente convencida de eso, tanto es así, qe actuaba de acuerdo a lo qe pensaba, de acuerdo a MI película: YO era la directora, la actriz principal, lo secundario y puedo llegar a decir qe hasta lo qe sobra. Lógicamente, yo era qien manejaría el final. En las peliculas siempre existen 2 tipos de finales: los tristes y trágicos, y los "felices qe comen perdices". A veces, creía qe toda la trama de mi vida terminaría así, de una forma trágica, infeliz, triste. Porqé?.. Porqe había (y no sé si decir qe HAY) muchisimos factores influyendo, muchísimas escenas qe corresponden a tal fin. Pero a la vez y simultáneamente, también podía (puedo) contar un sinnumero de partes felices, alegres, importantes, qe hacen más qe bien y conllevarían a algo mucho MEJOR qe la película misma. Sin embargo, entendí qe mi vida no llega a tal punto de ser filmada (por lo menos todavía). No es un pelicula, pero no dejo de ser la propia directora, actriz y hasta el mismo telón. No puedo planear diálogos utópicos con personas qe por ahí, no van a hacer lo qe pienso; no puedo basar mi vida en una historia fictícia, no puedo llegar a convencerme de algo totalmente ilógico como lo es "filmar" una escena en la qe transcurre hasta ÉSTE momento, en el qe escribo, no puedo poner y sacar personas o personajes sólo por el simple hecho de qe no tenga las "características" qe busco para un actor qe comparte el "papel principal" conmigo o simplemente un secundario, es IMPOSIBLE. Y hoy, llegué a comprender qe aunqe las cosas parezcan algo, puede qe sean totalmente diferente a eso a lo qe se asemejan.