Something.

Muchas ganas de escribir, de "catarsear", de desahogar. Ganas de todo. Cosas van, cosas vienen. Es una boludez, lo sé. Pero es tan importante como pocas cosas. Difícil es olvidar, borrar, desaparecer 3 años de mi vida, en los qe encima, pasaron cosas trascendentales. Por ahí está bueno, comenzar de nuevo, comenzar de 0.. Otra etapa. Mi humor no es el mismo desde qe me salió el cartel de mierda ése. No, de ninguna manera. No es lo mismo guardar unas cuantas palabras, oraciones y parráfos, qe dejarlos donde están, con esa misma fecha y día. No entiendo qé ocurrió ahora. Pero bueno, creo tener en cuenta qe siempre está la frase: "todo lo que pasa, por algo és". Y lo de ahora, por ende, también tiene su razón o significado, supongo. Sin cambiar mucho de tema, qé decir.. Todo más qe bien, y paradójicamente, todo mal. Cómo se supone que tengo qe entender o tomar ésto?.. Me estresa demasiado la situación. Es algo tan común tener altibajos, y más en tiempos como éstos. Pero... Ni siqiera ni un libro me frena el razonamiento ni la absurda búsqeda de preguntas existenciales. Creer qe puedo llegar a llenar el vacío qe siento con cosas sin sentido es un pensamiento más qe frecuente y constante éstos últimos días. Y ahora, para rematar, ni siqiera con la escritura se llena. Me amargo por cosas tontas, pero significativas. Me estresa estudiar, pero me da tanto placer saber. Qiero todo, con el mínimo esfuerzo, y, NO ES ASÍ como funcionan las cosas. Sin embargo, superficialmente nada parece tener crisis. Nadie imagina qe atrás de una carita con sonrisa de oreja a oreja, existe una crisis de tal magnitud. Por ahí la exageración es lo qe me lleva a ésto, inventarme historias para sentirme bien y conforme conmigo es tarea diaria, pensar qe puedo llegar a dormir para olvidarme de pensar es convencerme cotidianamente con excusas nuevas. Hablar con personas ya no es algo qe haga, y por ahí, necesito de otro tipo de gente. No sé qé es lo qe pasa, concretamente. Es como una mezcla de sensaciones qe no tienen calificación ni adjetivación alguna. Es pensar algo, y al momento, pensar otra cosa totalmente contraria a la primera. Ya me sentía mal. No podía ni escribir, ni hablar. Ni siqiera sabía cómo expresarme de manera clara para qe alguien entienda qé me pasa. Tenía la idea de qe había perdido la facultad de escribir un poqito mejor qe mi hna y algunas amigas, pero lo único qe veo ahora, es qe subestimé demasiado. "Crecer es algo duro", siempre lo dije. Implica cambios de toda naturaleza y, hasta sobrenaturales. Implica olvidar la costumbre de diversas actividades, personas, lugares, sentimientos y hasta objetos; para empezar a acostumbrarse a cosas qe desconocías, por lo menos hasta el momento. Es un ir y tratar de no venir. Tener la necesidad latente de madurar, es algo qe por ahí, crea "oásis" en mi cabeza, engañándome de que estoy en buen camino, a veces; otras, de que ya lo hice; y, hasta de qe estoy en éso. En fin, es una tarea árdua, que muchas veces resulta tediosa para muchos (en los que me incluyo absolutamente). Buscar una objetividad para explicar un poco lo qe nos sucede a nosotros mismos, es casi imposible. Nunca se puede entender del todo y en "3ra persona" qé es lo qe nos pasa, cómo actuamos, qé decimos. No obstante, ésto no qita que a veces, existan situaciones en las cuales "la tengamos clara". Lógicamente, no llegamos a ser TAN mediócres para llegar a tal punto de desconocernos, pero tampoco somos unos "genios" en entender o razonar sobre cuestiones internas, propias de cada persona. Sin tratar de irme del tema (como suele pasar siempre conmigo), intento solucionar cosas, y a su vez, esas soluciones me enredan más la cabeza y/o relaciones con otros. Qé loco no?... No puedo admitir la existencia de las casualidades, porque soy de aqellos qe piensan qe más qe casualidad es CAUSALIDAD. Los fenómenos externos e internos tienen sus causas y sus efectos. Para qé pensar qe algo es una mera "casualidad"?. Paralelamente, mi vida, en éstos momentos, está teniendo una reacción de causalidad en todos los aspectos. Por qé?.. Porqe de todo lo qe hago, sea malo o bueno, con o sin intención y/o conciencia, está encontrando sus efectos "colaterales", podría decirse. Voy a tratar de estar tranqila, no alterarme, no histeriqear (durísimo.) y mantenerme neutralmente. Voy buscando un GRIS, un medio, una fuerza de eqilibrio, qe me ubiqe de nuevo a aqello de lo cual me desvié. "Todo se va a solucionar", dicen algunos. Sinceramente, no tengo la más pálida idea. Pero estoy rogando qe sea así. La vida es así, y a veces hay qe terminar con determinadas cosas, para empezar con otras determinadas cosas MEJORES.