sábado, 31 de julio de 2010

Creo que soy sólo un acertíjo envuelto en un misterio, dentro de una perra. Payton Sawyer.
"La felicidad, se presenta de muchas formas: en la compañía de buenos amigos, en el sentimiento que experimentás cuando hacés que el sueño de otra persona se vuelva realidad o, en la promesa de esperanza renovada. Es bueno que dejés entrar la felicidad en tu vida, porque nunca sabés lo poco que puede durar."



One Tree Hill.

viernes, 30 de julio de 2010

Un día estaba frente a un paisaje tremendo. Rodeada de montañas y cerros plagados de nieve. Suavemente inhalé ese aire extremadamente frío y tuve la sensación de paz y tranqilidad más sorprendente de mi vida.

Planteos absúrdos.

- Hola.
- Hola, si?
- Te extraño mucho. Qiero verte.
- Okey. Otro día será.
Viste cuando las ganas de qerer escribir te superan y explotás y, terminás escribiendo cualqier boludez en una servilleta de papel, aunqe sea?.. Así estoy. Cosas qe no salen en su debito momento. Destiempo de mierda! Pero no importa, ya voy a terminar de acomodarme en la rutina.
Y ahora.. El chocolate me da alérgia. !

jueves, 29 de julio de 2010

Te amo!



come back.

Pisé San Pedro a las 3 de la mañana, y caí de nuevo en la realidad de mierda ésta. Estoy tratando de acomodarme, aclimatarme, templarme de nuevo en la capital del chismerío barato. Actualizando un poco, porqe capaz qe a mis lectores (si es qe los hay) ya les emboló ver las mismas entradas durante más de 15 días. No me qejo, porqe realmente no tengo motivos: a). Ya al final, qería volver a toda costa. b). Fue BARILOCHE. c). Resultado de los dos primeros motivos. En fin, vuelvo. Pero distinta, y en absolutamente todos los sentidos. Te cambia cambiar de aire, de gente, de actividades, y más si estás casi incomunicada de todo y todos. Podría llegar a decir qe fue el viaje más increible qe tuve, superando a Disney ampliamente. Cosas distintas, pero al final, una tiene más jerarquía que otra. Por Dios.. Estoy FELIZ!. Pensé, viví, disfruté y me transformé, de alguna manera. Creo qe no puedo pedir nada más. Menos si agrego qe conocí gente maravillosa, cada uno con sus defectos y virtudes, pero increible porque hicieron más qe muchos en mi vida; porqe contribuyeron a cumplir un sueño qe estaba ahí, medio dormido y qedado; porqe puedo decirles AMIGOS y hasta compañeros de sueños. De verdad, gracias a uds. ésto también salió así. Lo mejor, lejos de todo. También, creo qe me encontré, de manera alguna. Me encontré y me ví de una manera tan real como la escondo aquí. ESA fui yo. La qe hacía lo qe qería en el momento sin importarle lo qe los demás vieran, pensaran o dijeran y que, por lo menos, se despertó durante una semana a horario. De Bariloche, qé les puedo decir?.. No existe palabra qe supere a "lo mejor del mundo" que le puede pasar a alguien de nuestra edad. Sin dudas, un viaje increible qe, a pesar de no haber compartido con todo mi curso, sino con unos pocos; se llevó el primer lugar en mis recuerdos. La nieve, los boliches, las excursiones, el lago, el alcohol, la gente, el aire diferente, hizo furor en nuestro grupo. Estoy más qe satisfecha con todo ésto que me tocó pasar. Y, creo qe sin ninguna duda, qe todos deberían vivirlo y sentirlo así, si es qe llegan a tener la oportunidad.

miércoles, 14 de julio de 2010

Tenía miedo de continuar la jodida costumbre de decir "te qiero" a personas qe conjuntamente, forman la gente que conozco poco y nada. Sin embargo, también existía la necesidad de hacerlo y, ya no tratándose de los demás, sino porque lo sentía realmente y, de manera alguna, me liberaba. Por ahí si, me importaba bastante que me devuelvan algo de cariño. Viste cómo és.. "Das y recibís", supuestamente. No obstante, en muchas situaciones, sólo me encargaba de sentirme completamente bien conmigo misma y, simultáneamente, hacer que la otra persona no me termine odiando por cargosa. Siempre fue así, ya sea con amigos o novios o, hasta con la propia familia. Creo, entonces, haber encontrado la razón o el motívo a tanta falta de seguridad y/o al miedo de ser apartada por aquellos que, conozca mucho o poco, me importan. 
Learning to find a rainbow.

¿Problemas en el paraíso? 

Ah, no sabía que ésto era un paraíso. Más bien, es parecido al infierno; pero en el mismo también se puede pasarla bien.~

Puede qe a la hora de irme, me extrañés un poqito, porqe creo qe nadie va a ganarme el puesto de la persona más pesada y/o cargosa.







(:
Ya me siento con la cabeza en otro lado.
La verdad, me mortificaron TANTO para terminar de comprar la ropa y demás para el viaje, que ya estaba empezando a odiarlo. Pero, ahora qe falta menos de 24 horas para dejar San Pedro, por lo menos por un tiempito, me está entrando la emoción. Es muy loco todo ésto. Realmente, no puedo creer qe, con momentos y viajes como éste, estemos comenzando a cerrar la supuesta "mejor etapa" de la vida de cada uno de nosotros. Es increíble cómo voló todo. Y pensar qe todavía estoy en el año pasado, cuando recién terminabamos de armar la elección y faltaba mucho para Bariloche. Jajaja. De verdad, no sé. Estoy emocionada, asustada, feliz y con 20mil emociones juntas. 

domingo, 11 de julio de 2010

wake up and.. look it.

Despertarse y darse de frente con un caos realista, pero a la vez, tan sincero y subjetivo. Cosas qe suele tener todo el mundo. No me acuerdo cuántas veces apoyé la idea de qe el Sol no se tapa con tan sólo un dedo, ni de que un clavo saca a otro. Pero.. Ésa filosofía de "dejar hacer, dejar pasar" está pegando y, más qe nada, pesando bastante hoy. Escuchar los gritos de otras personas, atormentándote todo el tiempo y resaltándote constantemente cosas qe hacés mal ya es tedioso, agotador, frustrante y causante de fatiga. Me estresan!.. No lo entienden?... Creen qe no vivo mi vida de una manera abierta? Creen qe estoy todo el tiempo viendo sólamente lo mio?.. Creen qe no soy capaz de darme cuenta de las cosas?.. ESTOY DESPIERTA! Sé lo qe pasa, lo qe hago o digo y todo lo qe eso conlleva. Estoy totalmente sobria como para ver bien todo ésto. Si, por ahí no parece, pero puedo ver y, más claro de lo qe se imaginan. Es molesto tener sacudidas de todo tiempo a cualqier hora, segundo, minuto para qe me "entere" de lo qe pasa. Estoy cansadísima. Qé pretenden qe haga, a ver?... Ya está, las cosas qe no se hicieron una vez, no pueden hacerse después. Las cosas qe dijiste en un determinado momento, qedan ahí, y tiene sus razones y motivos para estar donde están. Todo el mundo piensa qe gritándote, hablándote, sacudiéndote, persiguiéndote constantemente con muchas cosas, podés llegar a despertarte, o bien, a "abrir los ojos", como dicen. Pero sabés qé pasa?.. Ya los tenés abiertos, y no sólo con aqello con qe vos pensás, sino con eso qe también te dicen los demás y podés ver. Para qé repetirte cosas qe qerés evitar a toda costa?.. Me cansan y más qe eso: cambian mi estado y humor de una manera radical. Sépanlo.
Cada razón es subjetiva. Sabelo.
Después de un par de días, Agustina resurge y actualiza su blog. DIOS!.. Creo qe desde qe me perdí hasta el jueves de la semana qe comienza dentro de unos minutos, cuando sean las 12, voy a estar a las corridas, y con menos inspiración para escribirles algo descente. Pero bueno. En primer lugar, estoy más qe feliz. Feliz por los qe amo, por los qe me importan, por lo qe pasa en mi realidad, por lo qe ME pasa. Estoy a menos de 3 días de Bariloche y ni siqiera tengo todo, pero bueno, feliz en fin. Con cosas sin terminar, asuntos pendientes, y toda la paja encima. Volando y con la cabeza prácticamente en Bariló, vivo lo qe qeda aqí. JODA JODA JODA JODA JODA y más JODA me espera. Hoy partió la primera tanda de mis compañeras, así qe supongo qe llegamos y, mínimamente, nos encontramos todos. Está empezando a venir lo mejor de ésta etapa y todo se va encaminando positivamente. O sea, demás escribir cosas qe no tienen sentido, porqe ni da. Pero bueno. Por otra parte, ponele qe estuve extrañando bastante a algunas personas, en éstos días qe no toqé ni siqiera internet de mi celular. No sé mucho de la vida de algunos, pero bueno, creo qe cuando llegue el 26 de Julio (por no decir el 1 de Agosto); me enteraré de si por lo menos, siguen vivos. Finalmente, tratando de establecerme un poco en éstos momentos, borré determinadas cosas, mails, mensajes de texto y/o electrónicos, contactos de todo tipo con algunas personas. Y, a decir verdad, no creo qe se lo correcto, pero creo qe por ahora es lo mejor, hablando de una forma egoísta, para mi. Sin ganas de seguir escribiendo porqe no puedo chatear y pensar qé poner, me voy. Capaz qe después escriba algo más.

martes, 6 de julio de 2010




Porqe Buscamos Reir, Cuando El Corazón Qiere Llorar. Porqe Usamos a Las Personas Como Aspirinas Para Curar el Dolor del Alma, Para Tapar Otro Dolor.
BUSCANDO ALGUNA RAMA O SOGA PARA PODER COLGARME UN RATO.

lunes, 5 de julio de 2010

Escuchar un "Princesa" de su boca, era mejor qe comer asado, dicho vulgarmente. "BASTA DE MASOQEARTE", me dijeron ayer y siempre. A respuesta, tengo qe decir algo: NO me masoqeo, soy realista con lo qe pasa a mi alrededor y siento. No estoy llorando por la leche derramada pero tampoco estoy festejando que se haya volteado toda. D I O S !. Haytalcrisis,haytalcrisis,haytalcrisis,haytalcrisis,haytalcrisis. En fín, espero qe sea por éste rato y se me pase.
Crónicas de un pasado qe no vuelve.
Disfrazándose de locos a los ojos de todos los demás.

domingo, 4 de julio de 2010

La esperanza no tenía más qe el nombre. La qe no esperaba NADA de los hombres. Coleccionaba amores desgraciados. Soldaditos de plomo mutilados. Pero, qizo una noche comprabar para qé sirve un corazón. Y, prendío un cigarrillo y otro más. Como toda esperanza, se esfumó.

sábado, 3 de julio de 2010

Gustos son gustos, dicen.

Si todos sabrían que... Amo comer cosas dulces, sobre todo si tienen coco incluido. Amo bañarme con la puerta cerrada, así cuando entro al baño, está todo lleno de vapor. Amo dormir de costado con una mano bajo la almohada, siempre. Amo escribir y llorar al mismo tiempo, cuando por ahí no encuentro razón alguna para hacerlo. Amo los colores claritos, salvo unos dos, que son la excepción. Amo comer con mucha sal el asado, y el dulcedeleche a cucharones. Amo salir las tardes de sol y correr desenfrenadamente, como si alguien me estuviese persiguiendo. Amo más las estaciones frías qe las cálidas. Amo escuchar canciones qe solamente algunos escuchan, por el simple hecho de qe sean "raras". Amo el café, la leche condensada, los palitos de la selva y las rodhesias. Amo abrazar y ser abrazada. Amo las sorpresas lindas, las inesperadas. Amo conocer gente nueva y terminar teniendo grandes amistades. Amo los pijamas qe salen de remeras viejitas y shorts o joggins. Amo las pulseras, de todo tipo, tamaño, color y forma. Amo coleccionar etiqetas de cualqier objeto y autitos de Hot Wheels qe muy pocos conocidos compran. Amo tener algún objeto que me identifique con determinadas personas. Amo los cartelitos qe aparecen de la nada en mis carpetas. Amo encontrar cosas de antes y acordarme de cómo y cuándo las obtuve. Amo algunas prioridades. Amo sentarme en la puerta de mi casa con auriculares y la música del celular, y mirar cómo pasan los vehículos y la gente misma. Amo tener la capacidad de hacer sentir bien a la mayoría de las personas a las qe ayudo. Amo cocinar bizcochuelos y que salgan armados. Amo el flan casero, los ñoqis y el salmón. Amo llevar lápices de colores siempre en la cartuchera, y entre medio de ellos, una mini farmacia qe termina usando todo el curso, hasta los profesores. Amo Las Pastillas, Robbie Williams, Camila y Coldplay, entre otras bandas y cantantes. Amo reirme a causa de la risa de otras personas. Amo usar zapatillas constantemente y para, prácticamente, toda ocasión. Amo saber, leer, enseñar. Amo qerer cualqier cosa tecnológica qe salga, además de la compu y el celular. Amo golpear la cama con la raqeta de tenis cuando existe impotencia, bronca y cosas como esas. Amo las cosas o actividades que salen y rompen con esa rutina cotidiana o diaria. Amo ir de viaje y comprarme remeras, gorras o cualqier cosa del lugar que visito para tener de recuerdo. Amo ver en mi facebook "fulanito" ha comentado su muro/estado/publicación/cambio de situación sentimental. Amo tener cuenta en toda página de internet. Amo Londres y toda su gente. Amo ser la "ganza" desde 8vo grado y qe muchas personas se acuerden de mi por ese simple apodo. Amo andar descalza. Amo esos recuerdos qe siempre están presentes. Amo sabér qién soy, a pesar de que a veces lo pierda de vista. Amo el azúcar en absolutamente todo alimento. Amo gritar, y más cuando me hacen callar. Amo ver películas cómicas, románticas y/o de aventuras, pero siempre que tenga una compañía para comentar cada momento que pasa. Amo leer en mi celular "un mensaje nuevo"  y, una vez que respondo, releer lo que mandé. Amo guardar juguetes de mi infancia. Amo los pañuelos. Amo mi taza de todos los días de los Looney Tunes de cuando tenía 6 años. Amo preferir el brócoli o la palta y no el zapallo o el tomate, salvo qe éste último tenga mayonesa. Amo la mermelada de durazno untada sobre manteca en pan galleta. Amo hacerme la rebelde e ir con zapas negras, y no blancas, al colegio. Amo amar lo cursi, pero sin llegar a exagerar tanto. Amo ir a la playa y jungar "berberéchos" o caminar de una punta a la otra. Amo mis pecas, que aunqe por ahí "las odie", son una de las mejores cosas qe tengo. Amo irme a lugares como el campo y todo lo silvestre. Amo estar sola casi todos los días de mi vida en mi casa, poner canciones a todo volumen y cantar a los gritos. Amo decir "te qiero" cuando se trata de una persona que realmente merece qe la/o qiera. Amo intrigar a las personas o hacer qe lleguen a perseguirse por algo sin mucho sentido. Amo lo organizado, limpio y estructurado, sólo en algunas cosas. Amo los Kinder en barrita más que cualqier otro chocolate que pueda llegar a existir. Amo lo futurístico, sin dejar de nombrar algunas cosas pasadas. Amo las frase célebres y escuchar constantemente en todos lados canciones que odie, pero que después, se me terminen pegando y las cante todo el día. Amo ir con alguien y moverle de una manera tan mia el brazo que siempre termino diciendo: "blandito!". Amo reconocer a las personas por su olor, aunqe algunas se sientan incómodas (JÁ!). Amo ver series interesantes, por lo menos para mi, como la Ley y el Orden U.V.E o Dr. House, y no me olvido ir al canal 02 para comenzar a hacer zapping. Amo una parte de la onda hippie: las rastas, y tanto es así, qe sé hacerlas, deshacerlas y arreglarlas. Amo decir algunas palabras juntas, como "ladobueno" o "dulcedeleche" e imitar a algunas personas. Amo repetir exageradamente "qe exagerado" o "digamos". Amo los hombres que usan traje negro, camisa blanca y corbata roja.

viernes, 2 de julio de 2010

winter.

 
"Sabíamos no decirnos nada. Conservando en apariencia, una amistad consolidada. Sabíamos no exigirnos mucho. Hola. ¿Qué hacés?, convidame un pucho, que me tenés abandonada. Vos con tu mochila a cuestas. Yo con la excusa perfecta, para charlar de pavadas." Por Sol Vivot.
Soy como el hombre invisible. Soy una presencia que se siente pero no se ve. Cuando ven que no necesitás nada, que podás con todo, dejan de verte. Soy una sombra, una brisa que pasa. Estás presente TODO el tiempo, toda mi vida brilla... Será por eso que nadie me pude mirar?... Todos ven lo que doy pero no lo que necesito. Entonces nadie puede darte nada. Todos ven tus señales, tus destellos, tu brillo, pero POCOS pueden ver cuando te apagás. Nadie puede entender el dolor de no saber porqué una madre deja a su hijo en mitad de la noche en una ruta abandonada. Hasta el hombre invisible necesita esa mirada especial que lo hace especial.
Pero prometo, a más nadie qe a mi mismo, triunfar en este juego apasionado. Y el día qe ya no le tema a los abismos, agradecer a qiénes tuve SIEMPRE al lado.
Es imposible tapar el sol con tan sólo un dedo.

jueves, 1 de julio de 2010

Pensamientos de mierda. No te dan cabida para una sonrisa no?.. Ando buscando ése hueqito para poder, ahí aunqe sea, tirar unas cuantas lágrimas. Y es qe, creo qe son contadas con los dedos de una sola mano las personas qe de verdad pueden llegar a entenderme, o por lo menos, a saber porqé tanta porqería dentro. Puedo asegurar qe si fuera por mi, no estaría ni escribiendo ésto ahora. Pero no lo hago por mi, lo hago por ella. Qe necesita qe estemos "bien", qe necesita qe le brindemos toda la fuerza del mundo para qe las cosas salgan 10 points; qe necesita encontrar en nosotros una sonrisa, un abrazo, una cara de "todo va a estar bien, lela". Y sabés qé?.. Si, por vos doy todo. Absolutamente TODO, sin pensarlo 2 veces, sin dudarlo, sin qe me lo pidás, sin qe qieras o no. Te amo con todo, pero todo mi corazón, y ahí estoy, SIEMPRE con vos.
Empecé a leer entradas, y noté fácilmente qe en mi blog hay más preguntas que respuestas.
¿Por qé siempre aconsejamos a los demás cosas qe ni nosotros mismos somos capaces de cumplir o realizar?



- Así es. Te la presento: Ley de la vida, se llama.

Somatizar.*

Éstos últimos días, salta el chip sin motivos aparentes. Situaciones qe van y vienen de manera constante y sinceramente, no creo qe sean positivas. Me sentía bárbara sabén?.. Pero ahí está! Poco a poco, eso empezó a decaer, y creo qe sigue persistiendo ése proceso. Dolores de estómago, de cabeza, de las aticulaciones, cansancio, escalofríos, acidéz, congestión, frío o calor de golpe, fiebre, mareos, bajas de presión, vómitos y hasta ganas de estar todo el tiempo recostada en mi cama durmiendo, son síntomas qe empecé a mostrar también. Obviamente, estamos en una estación o un período, en el cuál, es muy característico notar todo este tipo de síntomas. Sin embargo, no pasa por ahí. No estoy resfriada, no estoy engripada, no estoy enferma.. físicamente. Me parece qe está empezando a explotar, de alguna manera, lo que no se descarga. El sótano se está llenando y no creo tener a la vista otra manera de alivianarlo. No sé. Somatizar ERA algo qe solía pasarme en OTROS tiempos, no en éstos. Pero bueno, como sabemos, las situaciones llevan a qe uno produzca, nuevamente, episodios como éstos. Dicen qe la felicidad es un deber, algunos. Pero.. A veces resulta TAN complicado satisfacerlo. Para sumar puntos a ésto, puedo decir qe todo influye, tanto mis relaciones familiares, amistosas o amorosas. Bien, en primer lugar, lo primero: la familia. Para qé decir o mentir qe está todo perfecto, cuando no es así?.. De verdad, detesto con toda mi alma tener qe aceptar la ley de la vida, pero nunca pensé qe cosas como éstas llegan. Mi abuela no está bien, mi mamá qe ahora adoptó la manía de empezar a comer en mi casa, mi hna qe vive en la suya, y mi papá, prácticamente, ausente. En segundo lugar, mis amistades. Realmente, es un tema del qe me agoto hablando y a fin de cuentas, no recupero una sola. Es, en vez de remarla tanto, comprarse un motorcito y tenerlo a mano todo el tiempo, porqe las personas somos totalmente desconformes o insatisfechos con cuestión qe pase frente a la vista. Y, finalmente, para concluir, mis relaciones amorosas. JÁ!. Ya me da gracia tocar el tema. Tengo presente en la cabeza qe, desde qe comenzó el año, me propuse a no estar con nadie. Ésta es una elección qe tomé a la ligera, y de verdad me estoy prohibiendo, de alguna forma, estar en algo "serio" y, para el colmo, no sé si es lo qe realmente deseo, necesito, o qiero. Pero bueno, la situación es ésta. Somatizar diversos síntomas frente a las personas es algo qe mi organismo, por su parte, elige hacer para desahogarse, descargarse y sacarse una mochila de piedras de encima.                  * Capacidad o facultad innata y latente de los seres humanos; qe consiste en presentar determinados síntomas físicos, frente a diversas situaciones, como consecuencia de innumerables motivos.