Echar un vistazo hacia atrás y hacer la vista gorda, no cicatriza las heridas ni calma el dolor. Sencillamente, nos provoca una mejora superflua y poco creible.

(perdón el palo al optimismo).

A pesar de las discusiones, peleas, hipocrecías, divisiones y tristezas; supieron crear alegrías, momentos inolvidables, diversión y, sobre todo, amistades. Gracias por esos momentitos de escape que siempre lograban y que, de alguna manera, pasaron a conformar los mejores años de mi vida. Prácticamente, crecí, en todo sentido, con cada uno de ustedes  y estoy absolutamente feliz de haberlos conocido. Los quiero muchísimo y que esto no sea un "adiós", sino un "hasta luego".

ENTONCES, EL TIPO SE QUIERE MUDAR DE CASA, DE PIEL, DE SISTEMA SOLAR; PARA NO TROPEZARSE CON SUPERSTICIONES, PARA NO ESCUCHAR RECUERDOS HABLANDO DE MÁS.

Empezar a extrañar desde el día que se cerró el capítulo fue (y es) algo inevitable. No sé, por ahí está bueno añorar los mejores momentos, ¿que no?.

Siempre me dió la sensación que todo lo que tendía a escribir aquí se basaba en cambios, cambios y más cambios, de todo tipo, color, forma y tamaño. Sin embargo hoy, viviendo concientemente en un constante "crecimiento"; llego a la conclusión que todo lo anterior fue una pavada. Una piezita que necesitaba para llegar a concretar lo que pasa ahora. Entiendo más qe todo es un entramado perfecto que nosotros vamos creando a medida que descubrimos cómo crecer y la forma en que lo hacemos. Creamos combinaciones, concretamos ideas, somos capaces de resistir a cualquier situación y sabemos cómo seguir adelante. Y, de eso se trata, supongo. Una constante caminata, que por ahí nos cansa y necesitamos parar; pero, a veces, nos da la posibilidad de correr o, simplemente, disfrutar a paso lento cada detalle del paisaje.

No creo ser la misma persona que comenzó escribiendo éste blog hace un par de años, que la que escribe ahora. Tampoco me siento como alguien mucho mayor a esos años anteriores. Pero, siento que aprendí muchísimo (como debe ser) y estoy como orgullosa de eso. Si, así es. Estoy orgullosa de mi misma! No llegué a hacer muchas cosas qe siempre soñé hacer ahí, no pude ser mejor de lo qe soy ahora y ni siquiera sé si voy a poder serlo; no valoré muchas cosas o dejé de lado otras, importantes por cierto. No obstante, aquí estoy; orgullosa de haber podído darme cuenta todo ésto, de saber qué es lo qe hago y cómo lo hago, de ser lo que soy en este preciso segundo y no otra; de vivir ésto y entender un poquito más de qué manera se pilotea esta trama maravillosa.

Se está apagando, pero sigue brillando. ~

* Cantar es disparar contra el recuerdo.

Después de la "Great Depresion", vuelve Agustinita a tratar de escribir algo que: a) sea entendible para el que lea ésto (si es que hay alguien que lee); b) me desenchufe un poquito; c) pase por un ratito del cuaderno a lo virtual y d)  me des-aburra. Dios! Podes creer que recién estoy cayendo en la cuenta que ésto ya terminó?. Casualmente, ayer estaba hablando con una persona y me preguntó algo que me recordó la misma pregunta pero de hace varios años atrás. Es muy loco todo ésto que pasa, la verdad. Faltan menos de 4 días para que terminen las clases de la secundaria, para aprender, estudiar de otra manera, vivir sola y estar lejos de casa. En fin, para crecer.

¿Viste cuando vos vivís algo y, casualmente, al estar viviendo eso no te das cuenta de rápido que pasa y de lento que lo sentís?. Así, así siento todo ésto. Son como muchas emociones de angustia, alegría, miedo, autonomía y confusión, es una resultante de todas esas. Y, realmente, escribir de cosas como éstas, muchas veces, me deja sin saber qué poner o cómo hacerlo, es raro. Pero bueno, aquí estoy. Tirando para no cortar, supongo; entendiendo algunas cuestiones que nunca desaparecieron, tratando de explicar lo inexplicable y buscando excusas para autoconvencerme de que "ésto es así y SIEMPRE va a serlo". Fuera de eso, todo bien. Veremos cómo sigue todo y, si puedo volver a escribir más seguido porque ya ni coherencia tiene lo que publico.

He llegado a conclusiones que superaron mis espectativas, ampliamente. Realmente, qué falcil resulta dar consejos que se convierten en irrealizables para uno mismo. Qué facil es confiar y creer en alguien que, de todos modos, termina cayendo de, nosé si la peor o mejor manera. Ni que fuese planeado. Pero, no. A veces me pongo a pensar un poco y digo: "¿cómo es posible que la gente sea así, doble cara, cuando vos no lo sos con ellos? ¿Será que lo hacen a propósito o, sencillamente, les sale porque su naturaleza misma va con eso?". No sé psicología ni tampoco soy socióloga para saber cómo la gente se vincula con la sociedad. Sin embargo, vivo todos los días de mi vida, desde hace 17 años, en relación a otros y, me parece, que eso me da un poco de competencia como para, mínimamente, dar un punto de vista, una opinión o decir lo que pienso y veo. Es así, hoy por hoy, no puedo decir "cuento con vos siempre", "sos todo", "sos una persona excelente" o "te merecés lo mejor del mundo" y cosas así porqe sé que, de la manera que hoy es "alguien", mañana ya no lo es, deja de serlo; de la manera en que hoy "está" una persona, mañana ya no existe ni siquiera como conocido. Sin pensar en influencias de los demás o en factores biológicos, las personas somos así y no hay vuelta que darle. Nadie debería jugarsela por alguien pensando que podría ser para toda la vida porque, al fin y al cabo, no existe ese "para siempre". Gente pura que, poco a poco, se va convirtiendo en tóxica, son las que actualmente sobran. Y, ni te digo del número de "intoxicados". Por ahí está bueno aprender un poco a ser más críticos con nuestro entorno y con nosotros mismos. Vale aprender a golpes, a decepciones, a tristezas y a amarguras. Pero, hay que saber que también se puede aprender viendo un poquito más real la situación y a evitar determinas cosas de las cuales somos conscientes que no van a ser muy alentadoras. Enojarse, golpear, romper, gritar, decepcionarse, son accidentes que se superan y que, a la menor fisura que presentemos, se van a apoderar de nosotros. Por eso, sepamos reaccionar, abrir los ojos y vivir no como se pueda, sino como vos lo digas.

Y así siguió: El muerto riéndose del desgollado, o vicerversa. Todos los demás aplaudiendo el teatro y si, siempre quedan unos cuantos resagados que se qedaron sin entradas en todo ésto, en los cuales, me encuentro yo. Para variar, ni un centavo puedo apostar a favor de alguno. No lo merece nadie.

¡Si, así es señores! todo está en (des)ORDEN.

# Sin embargo, no consigo darme cuenta qué fantasmas dan a luz mi desconfianza. ·

Entonces, hubo un momento de fluidez de pensamientos en el cual sentí un "¿para qué seguír encontrando evidencias para condenar al tiempo cuando, por el contrario, es el tiempo el que me va a condenar a mi?". Dejé de ser una persona ignorante por unos segundos.

Nuevo panorama. Misma locura.

Gastar la vida tratando de localizar lo que, hace tiempo, se perdió.

La nada tiene ganas de suplir a otra de las tantas nada que van por ahí.

Sin querer ser alguien extrovertida, se convirtió en un as a la hora de aclarar sus errores y aciertos frente a la gente. Nadie entendió el conflicto que, internamente, se estaba produciendo en ella. Nunca pudieron entender por qué el melodrama fue su género favorito en las películas y en la vida misma.

Nadie dijo que sería más complicado que fácil. Nadie te dijo "eso es el bien y aquello es el mal", definiendo cada término a la perfección. Tampoco tuvieron la chance de ponerte como opción el estar aquí, con los pies sobre la Tierra o, quién sabe dónde. Nadie vino y te preguntó si querías estar o rejirte por la ausencia. Nunca nadie nos obligó, realmente, a tomar esa decisión, y no la otra. No nos preguntaron qé nos gustaba, para hacer a la gente más agradable y que vivamos bien, sin ningún tipo de conflicto. No suceden las cosas porque los demás deseen que nos sucedan, sino porque dejamos influenciarnos por lo que qieren los demás para nosotros a la hora de optar. Si no hablamos, es porque no queremos, no podemos, no necesitamos o no sabemos cómo hacerlo. ¿Quién iba a venir a decirte que las cosas nos duelen o nos agradan frente a distintas circunstancias?... Simplemente, suceden por una sucesión de causas creadas e instauradas, pura y exclusivamente, de cada uno de nosotros. Nadie sabía que la felicidad no era absoluta ni duradera, hasta que la sintió y la perdió al instante. Cada uno tuvo la oportunidad de averiguar en carne propia, lo que es ser golpeado por una realidad más alta y superior que la de la sociedad misma. Más grande y más abstracta que lo que se puede ver y tocar. Nunca nadie nos puso en la cabeza la idea del amar y ser amado, sino que cada uno lo fue descubriendo a sus tiempos. A ninguna persona se le hubiese ocurrido que se puede ser mejor con el paso de los días, meses y, hasta años; y no quedarse en la ignorancia de decir: "ésto es así y siempre lo será". Cada uno hizo lo suyo, pensando en sí, sin notar que las personas de su entorno se perjudicaban con las consecuencias de sus actos. En fin, nadie nos puso un manual de instrucciones con un primer capítulo que diga: "Modo de uso" o, que tenga cláusulas para saber cómo actuar, sentir y decir en determinadas situaciones "de emergencias".

He llegado a decir que las cosas que probé, fueron en mi vida, sólo para elevarme cuando me siento solo. Vuelvo, un poco más sabio pero, necesito más que "yo" ésta vez. *

te extrañé como a nadie, mi amor.

~ De la manera más inesperada, suben. ●

Y SI HOY ESTOY ASÍ, ES PORQUE NECESITO ALGO O ALGUIEN QUE AQUÍ, NO ESTÁ.

De la peor forma, caen. Después, todos son buenos. Qé mundo más loco !

Just

Anhelo de satisfacción es lo qe tengo. Leí una frase hace un rato, medio parecida a la que acabo de poner. Realmente, eso es.

Hace bastante que no escribo en el blog ni que me salen cosas coherentes. Yo creo que si tuviera que subir todo lo que tiene el cuadernito blanco, el blog tendría mínimamente, 20 entradas más. Pero bueno, eso es algo que no creo qe haga. Para ponerlos un poco a tono en lo que es mi vida hoy, voy a decir que aprendí muchas cosas éste último tiempo. Eso sí, costó el reboque de la pared, una raqueta partida y un quilombo de un día en mi pieza. Si, no pude más y de alguna forma tenía que entender las cosas, que no?. Como sea, les decía que aprendí a diferenciar conceptos, sobre todo. Dos palabras: hipocrecía y cinismo. La primera, hace referencia a alguien que vive correctamente para salvaguardar las apariencias; la segunda, habla de cuando alguien es movido por los motivos más mezquinos, siempre y cuando todo termine en algo positivo. Después de ésto, entendí que mi vida es eso, por lo menos ahora: optar por una de las dos y desenchufar un poco mi cabeza. La pregunta es: ¿Qué es preferible? ¿Andar con personas con las que soy consciente de que son una basura pero viven como si "no pasara nada" o, estar con otras personas que viven constantemente con  problemas de todo tipo pero, que sé que son las mejores personas que conocí en mi vida?. Dijeron una vez que lo correcto, no es siempre lo que nos hace feliz o nos hace bien. En éste caso, ¿vale la pena dejar lo correcto de lado, por un ratito aunqe sea, para ser feliz, aunqe de todos modos, esté siendo cínica?

Todo está mal, pero, si estoy frente a todo éste mal, ¿tan mal será "lo peor"? :/

Necesito parar y pegarme una curita por dentro porque, definitivamente, todo ésto supera.

Creo qe, a pesar de todo, hoy pasaste un día hermoso, o por lo menos eso hiciste creer. Sos lo mejor qe me pasó en la vida de mierda qe tengo, ¿sabés? y, si hay pocas cosas de las cuales no puedo ni qiero qejarme, es de vos. La persona qe tiene ganado el cielo y la tierra juntos por el simple hecho de tener qe lidiar conmigo y todo lo que acarreo todos los días de tu vida, además de Mana; la que se bancó las mil y una, en todos los sentidos; la que siempre está a pesar de "no estar", la que me apoya, me ayuda y me cuida con lo mejor que tiene y puede. Realmente, estoy más qe satisfecha de qe VOS seas mi mamá, y no otra persona porque, como digo, vos valés todo el oro del mundo. Sos mi vida. Y si algo te pasa, yo me muero, ¿entendés?. Nunca fui, soy ni voy a ser de esas personas qe logran entender y valorar las cosas y personas como son, de verdad. Por eso, te pido perdón. Por todo: mucho, poco, nada o todo. A veces no entiendo las cosas, bah, no quiero entender ni ver las cosas, y te pido perdón porqe sé qe a vos no te hace bien. En fin, GRACIAS POR TODO! te amo como a nadie, mamá.

Realidades que superan la ficción.

I N V I S I B I L I D A D .

Desesperación tranquila, eso es lo más aproximado a lo qe describe mi estado en éstos momentos. Sinceramente, hace tiempo qe no escribo nada bueno por aqí, lo que no qiere decir qe no lo haga en otro lado. Pero bueno, fue. No sé si estoy "bien" o estoy ida, pasada de revoluciones. Tengo como una sensación de desesperación dentro que ni yo entiendo. Es como un grito qe pide la ayuda qe mi exterior no parece necesitar. NO PUEDO MÁS!. Estoy partida por la mitad con todo lo qe pasa, a otros y a mi. Detesto mi situación y si no fuese porqe soy alguien qe tiende a pensar (algo) antes de hacer las cosas, ya hubiese roto el teclado y hasta la pantalla de un arranque de bronca. Porque, a decir verdad, en mi cabeza ya me imaginé como destrozarla hace tres horas, mas o menos. Es como un "trailer" de una pelicula donde el personaje está furioso y rompe todo lo que encuentra a su paso; qe pasa contínuamente en mi cabeza, sin frenos, sin censura de NADA. No sé qé es lo mejor. Como dije, las cosas peor no pueden estar, creo. Es muy loco cómo todo puede caer en picada de un momento a otro con tan sólo una palabra, un síntoma, un arranque de algo, un presentimiento y hasta una mísera acción. Quiero salir de aqí, de este encierro de mierda, pero no se puede, porqe tampoco quiero irme. Es como la ausencia de contradicciones de la que habló, alguna vez, la profesora de psicología en una clase. No poder hablar con nadie, porqe nadie te da la confianza como para hablar tus cosas (de ése tipo). Ni siqiera las personas qe más te importan te pueden ayudar. Es más, me atrevo a decir qe son contadas con tres dedos de la mano, y sobrando uno de esos 3. Para sumar, el día de la madre. Algo más puede pasar?.. Ya no me sorprende más nada. Te juro qe lo qe obvié por completo de qe pasé, está pasando :/ No sé reaccionar, no sé para dónde disparar, no sé qué ni con quién hablar, nada ayuda. Nada coopera, y si hay algo o alguien (a quién le agradezco aunqe sea por aparecer por mensaje de texto con la intención de ayudarme) tampoco logra tanto, y eso por motivos o razones qe ya no tienen qe ver con ésto. Pero, GRACIAS de todos modos a esas dos o tres personas. En fin, ésto es una porqería. No veo las horas de desaparecer de la faz de la Tierra. Todos los santos días está la ocasión perfecta para hacer cualqier locura que, aunqe sea egoísta de mi parte, me va a hacer sentir mejor. Pero bueno, nada. Realmente, no podría hacer nada de lo qe mi cabeza crea. Nadie entiende nada, ni yo. Ya ni escribir puedo, será posible?.. Parece qe si, es posible. DESASTRE TODO.

Tengo derecho a dudar de toda ésta ciencia ficción.

Menos decisión qe suicida.

No todo está tan bien (¿raro?). Algunas relaciones están mas inentendibles qe nunca. Falta menos para irme, MENOS. Nosé qé hacer de mi vida, creo. Tengo onda con 5 chicos (masomenos) simultáneamente, pero a la vez con nadie. Está todo raro. No pido entender, porqe nunca entiendo mucho las cosas. Sólo hablo de lo que me pasa y ni eso. Pero, ¿será ésto del poco tiempo?.. Ni yo me entiendo. ¿Poco tiempo para qé? ¿Qé qiero hacer? :/ HAY TAL CRISIS. Si si si si, la hay. O qizás no. Soy exagerada y absolutamente exaltada, será solamente un estado más?. Tengo miedo de perder. Miedo del miedo de perder gente. Acepto que por ahí está bueno que a veces y algunas personas se alejen pero, si éstas personas de las que hablo son las qe tienen qe alejarse, nosé. No insinúo ser dependiente (qe, a decir verdad, lo soy), pero digo qe parece qe las cosas qe pensé qe iban a pasar más adelante, están pasando desde ahora. Sigo haciendo cosas para evitar qe todo haga "crack!" y lo único qe logro es todo lo contrario: más crack. Ya nosé cómo manejar éstas cosas. Si las suelto, se van solas. Si las piloteo yo, las mando a la mierda yo misma. ¿Qé carajo hago?. Tengo ganas de romperle la cara a alguien de una piña qe me saqe toda la bronca y el enojo qe porto -.-

un poco tarde, pero...

WELCOME SPRING.
♣

Bloquearse no es remedio, ni aferrarse es la medida.

911.

El otro día, lo ví. Cruzando la calle de la mano con ella, como si se conociesen desde antes. Será? (pregunta retórica pero con una respuesta obvia: si.). Bien, no era la primera vez qe pasaba, sin embargo, volví a sentir cómo, de la peor forma, la historia se repetía. Viste cuándo qerés salir corriendo como una fugitiva qe se escapa de la cárcel, sin qe nadie la pueda frenar de ninguna manera?. Esa sensación, elevada a la 4 potencia, tuve. Me da bronca. Porqé carajo él puede estar tan bien, tan estable, tan "lindo" con su novia y yo no?, fue mi pregunta toda la noche del sábado. Si, todos somos distintos, diferentes o lo qe fuere, pero.. es injusto, más si desde principio de año me propuse qe no pasara éste tipo de situaciones. Nada sale como lo planeo, nada. Ni siqiera me entienden cuando intento decir o expresar algo. En fin, necesito un 911, para todos los aspectos de mi vida. Necesito esa persona qe pueda estar a su misma altura y merezca qe lo ame, o por lo menos lo qiera como a él. Y es qe, mientras más pienso, peor es. Son momentos espontáneos a los cuales no puedo esqivar, como a algunas personas. Por un lado, estoy más qe contenta. La fiesta qe tanto esperé, llegó. Y ahora qé pasa?. Nada, pero nosé si qiero ser o hacer lo qe tenía pensado desde hace meses atrás. Por otro lado, nosé. Sensación de mierda. Porqé la gente no es un poqito, aunqe sea, coherente con lo qe dice y hace?. PUEBLO DE MIERDA. Lo único qe saben hacer más qe bien aquí es meterse en la vida de otros.
Sin embargo, no importa. Yaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!. fue. Me descargué, no del todo, pero en parte. Chau.

· Cuando ves qe se te van terminando los recursos. PLAF! tu salvación te pisotea las ideas.

(entrada vieja qe tenía guardada en Word y qe no sé porqé nunca la publiqé).

Pero cuánta razón tenés!. Siempre dijiste qe "los más buenos son los más boludos y, por ende, los más boludos son los más pisoteados". Realmente, la frase justa para alguien tan ignorante. Sabés qé miré?.. ésto de preocuparse. ME CHUPA. Pendeja inmadura?. Si, puede ser. Pero basta de boluda. Porqé carajo nunca entienden lo qe tratás de decir?.. Y te saltan con cosas qe leés y decís "wtf?" (con cara de :| ). Pero bueno, por lo menos tengamos en cuenta qe estamos en otro lugar, en otra ciudad, con otra gente. Si, enseguida vuelvo a la porqería de San Pedro, pero disfrutemos el cambio de aire un poco más. Tomar el respiro más hondo y frenar. DIOS! cómo es posible estar escribiendo una mezcla de todo lo qe me pasa en sígnos convencionales en los qe pocos entienden la coherencia?.

Fiesta Nacional de los Estudiantes. ♥

Comencé a preguntarme si en una ciudad tan cínica como ésta, ¿Sigue siendo posible creer en el amor a primera vista? ¿O sólo es LUJURIA a primera vista?. ·

No era una obligación. Era, más bien, algo por voluntad e interés propio.
(Eso es lo qe Coldplay e Ivan Noble te ayudan a entender).

All I need is a happy Island.

Porqe necesito no ver más a ese tipo de personas. Porqe me estoy absteniendo, a duras penas, de no "golpear" a alguien. Porqe voy a terminar odiando sin qerer hacerlo a esa persona. Porqe cada vez qe hablo, me cae más la ficha. Porqe veo de afuera todo lo qe hace y cómo lo hace. Porqe NO TE QIERO VER. Porqe de verdad, estoy esperando el momento de mirar para otro lado. Porqe no tolero ver cómo sos. Porqe nosé qién carajo te pensás qe sos. Porqe no encajás en TODOS lados a la perfección, sabelo. Porqe no es envidia, es bronca de lo falsa qe sos. Porqe te qejás de los demás, pero vos sos peor. Porqe te encanta el papel de víctima, de mosqita muerta, qe hacés casi todo el tiempo. Porqe buscas a los amigos qe nunca vas a tener, porqe sin saberlo, lo echás a perder todo. Porqe es lamentable notar qe fuimos tan amigas y ahora no te qiero ni cruzar. Porqe armás esos culebrones, en los qe ni vos sabés cómo terminar. Porqe sos la persona más estúpida, y hasta me atrevo a decir qe me ganás ampliamente; por perder a gente qe de verdad le importabas. Porqe realmente, me hace absolutamente MAL tenerte a menos de 8 metros.

NO TENGO GANAS DE VERTEEEEEEEEE!

nahir. -.-

Sencillamente...

Me pedís lo que no tengo, mi bien.


Lo que haga no te alcanza

No hay pan que tape el agujero

El de la angustia existencial.

Duele ver la diferencia y tener qe interpretar ese papel de "no me importa". Está bien, por ahí soy abusa y busco lo qe no existe en algunas personas. Pero, no me muestren tanto la hilacha. Te juro qe tengo una bronca que no puede ser más grande de lo qe es. Es ver la realidad, las situaciones y decir: "epa, no seas tan basura de hacer notar tanto esa diferencia". Las diferencias crean odios, rencores, broncas. En verdad, eso qerés qe sienta por vos, "YAYA"?. Porqe si me decís qe no, te juro qe no estás ayudandome ni convenciendome de lo contrario. No puedo más. No qiero más ésto ni estar aquí. Las caras con sonrisitas de oreja a oreja qe voy acumulando van llenando el espacio y de alguna manera terminan explotando, como ahora. En llanto, en lágrimas qe hasta por la misma bronca no qerés tirar. Si, no me qejo por lo otro, lo mejor qe tuve, qe fue mi mamá. Pero duele ver tanta ausencia de la otra familia para qe, cuando aparezcan, no sea para una mínima parte de "familiaridad" conmigo.

Lo que nunca hubo, nunca va a sobrar.

Inútil es pedirme lo que NO tengo.

♪

Dormí con el ladrón y me dió amor hasta ganar.

Tiempo de reeeeeeeeeelax!.

HOY AMANECÍ CON EL DESEO FIRME DE CONTINUAR...

Te hice cuando más te necesitaba, cuando más buscaba qe alguien me entienda pero no hable, cuando no sabía como decir las cosas ni expresarme; y hoy, sos solamente algo opcional qe actualizo cuando tengo tiempo, blog.

Algo. Algo para bien, algo para mal. Siempre hay un ALGO qe no te deja en paz. Qe te da vueltas y vueltas en la cabeza, como una calesita qe no para nunca. Te marea pero te sentís conforme. Entonces, terminás convirtiendo esas palabras en un algo-alguien, es decir, pasa a ser un algo qe es alguien, y simultáneamente, nadie. Qerés qe ese algo desaparezca, pero lo alimentás para qe siga estando, aunqe sea de la mínima forma. No entendés, te enojás, te molestás porqe nadie más qe vos lo entiende. Qizás, en momentos como éstos es donde llegues a odiarlo, pero quién dice, puede qe después te haga felíz. "Lo hice por joder", me dijo. No, no lo hiciste por "joder", lo hiciste por algo qe sentías, qerías o deseabas, y esa es la verdad. Ese algo qe puede expresarse y aparecer de MIL maneras, es lo qe nos mueve, lo qe nos hace hacer o dejar de hacer tal cosa. Ese algo nos llena y nos vacía de la misma forma qe nos llenó. Solemos hacer cosas impulsiva y concientemente. Muy paradójico, no?. Algo nos impulsa, nos empuja a hacer algo, pero eso también termina por frenarnos, por deternernos.

Hace frío y, sobre todo, llueve sobre mojado.

1º acto: mastico con violencia.

2º acto: trituro y te recuerdo.

3º acto: trago y vuelvo a empezar.

Antes me desesperaba. Me importaba estar bien con TODO el mundo, buscaba lo mejor para todos, los conozca de vista o seamos grandes amigos; repetía constantemente "te qiero" a personas a las qe les daba igual que las qiera o no, me importaba cuidar y salvar el planeta Tierra y nunca probar cigarrillos, alcohol o cualqier otra cosa qe se le parezca. Antes era más chiqita, no tenía idea de lo qe son realmente los PROBLEMAS. No sentía responsabilidades ni la necesidad de hacerme cargo de nada. Era caprichosa, como cualqier nena, y si mi capricho no era satisfecho, agarrate, se venía el quilombo.

HOY muchas cosas son distintas. Muchas cambian, se transforman, para bien y para mal. Pasé de estar verde a un amarillito casi anaranjado, a pocos pasos de ser un rojo. CRECÍ. Entendí muchas cosas y abrí la cabeza a nuevas situaciones, personas, momentos, intereses, lugares, gustos, palabras, gestos, sentimientos y pensamientos. Aprendí a VER y no sólo a mirar; saber qe todo es causalidad y que, si bien no entendemos mucho el "porqé", nosotros la creamos y la vivimos. Entendí qe explotamos de la manera más asombrosa del mundo cuando acumulamos determinadas cosas, y por eso, lo mejor fue encontrar una manera de desahogar eso: catarsis. Escribir, correr, abrazar y alcolizarme fueron algunas salidas efectivas. Nunca faltaron, ni van a faltar, momentos de vacío o angustia, pero los acepté y dejé que pasaran sin apurarlos ni reprimirlos. Hoy, estoy a menos de tres meses de optar lo que me va a marcar toda la vida, lo que voy a ser, quizás, quizás no. Tengo miedo a eqivocarme, errar y terminar mal. Pero, ya no soy esa personita de antes qe deja de hacer las cosas por temer un error. La experiencia ayuda y sostiene para momentos como esos. Hoy elijo elegir lo mejor para mi, teniendo en cuenta qe ésto es la vida. No hay más; siempre va a haber personas qe van a estar conmigo y otras qe van a desvanecerse de a poco de mi camino, pero voy a ser conciente qe se aparecieron por algo y terminé aprendiendo de ellas.

Pasa, pasa, pasa.

SIEMPRE pasa. *

En la gran ciudad hay millones de personas que viven, trabajan y buscan la felicidad a diario. Hay menos matrimonios y gran parte de éstos fracasa en los primeros cinco años, o menos. Hay menos parejas y más personas viviendo solas. Sin embargo las encuestas coinciden: el máximo anhelo de la mayoría es encontrar el amor.

· ¿Por qué, entonces, si lo que más desea una chica es ser amada, a veces, logra todo lo contrario?

· ¿Es posible que lo que impide encontrar el amor sea, justamente, nuestra búsqueda desesperada?

· ¿Será posible que, al estar tan ocupados en buscar, perdimos la capacidad de encontrar?

· ¿Será que buscamos algo que no existe?. ¿Será que vivimos el amor bajo la premisa histérica del "deseo tanto" y "no soy deseado"?

Puedo qererte un domingo, pero no me creas mucho.

No es qe no tenga corazón. Es qe hace rato no lo escucho.

♪.

Una vez, yo era "feliz". No conocía la palabra AMAR, y ni hablar de valorar a algo o alguien. Tenía mis problemas, esos qe tienen todos, los típicos, los simples de los qe hacemos un mundo.

Un día, conocí a alguien. Una persona qe desde un primer momento me cayó bien, me pareció buen pibe y demás. Pasaron 3 o 4 años, con suerte. Me enamoré como nunca, y puedo decirlo con todas las letras. Sin embargo, otro día, cosas qe van, cosas qe vienen, todo terminó. Nunca demostrar algo fue mi fuerte, nunca. Pero creo qe me sentí totalmente vacía y algunos llegaron a notarlo. Entonces, conocí lo qe es PERDER, SUFRIR y el dolor. Pero, como sabemos, la vida no se tranca ahí, hasta yo misma lo pensé. Bien, me puse una curita en el corazón (aunqe suene cursi) y volver a empezar.

Relaciones qe van y vuelven, casuales y ocasionales. Cosas qe pasan, diría una amiga. Tengo 17 años y estoy a punto de salir del colegio, con una idea fija en la cabeza: NO SÉ QÉ HACER CON MI VIDA. Bueno, no es algo nuevo. No sé porqé escribí la historia de arriba y les conté todo eso. Como sea, estoy preocupada de una manera tan light qe me asusta. Extraño pero a la vez qiero soltarme, independizarme, alguna manera, de las personas. Nunca fui alguien qe necesite de otros, pero creo qe la gente y demás te cambia demasiado. En éstos momentos, YA, necesito alguien distinto a los de "yo si estoy", "te amo amiga", etc. Alguien qe realmente me haga sentir qe me valora un poqito.

Más fría qe el invierno. Así estoy. Todos se sorprenden. Todos se preguntan dónde carajo está la piba qe anda por atrás de todos, tratando de qe estén bien. Cosas qe van y vuelven. Insoportable, suceptible, irritable. Nadie puede entender por qé de un día a otro uno es otra persona. No encuentran motivo, razón ni causa. Por mi parte, extraño, sí. Pero estoy absteniendo mis ganas de hablar, mandar mensajes de texto, chatear o hasta saludar a ciertas personas, con la qe todo era muy diferente antes de éste "cambio" de actitud.

Orgullo y dignidad. Si alguna vez los necesité y llamé a gritos, creo qe ahora llegaron para qedarse por un buen tiempo. Por otra parte, pido disculpas a esas personas qe claro, no entienden absolutamente nada y necesitan un gps para ubicarse y entenderme, relativamente (aunqe lo veo más qe complicado). Pasa, pasa y va a pasar. Ahora, necesito un tiempo para mí. Ocuparme de otras cosas, otros "problemas" menos enredosos qe los de antes. Estoy empezando a prácticar lo qe se llama ESPONTANEIDAD. Nada de otro mundo, pero qe a veces cuesta. Pensé qe iba a ser más dificil qe muchas cosas, pero viendo y notando la facilidad con la qe sale, lo voy a aprovechar. Sin más nada qe decir, me voy a estudiar filosofía.

V Ó L A R .

No sabía qe ésto de la espontaneidad iba a ser tan oportuno, conveniente y/o beneficioso. Parar el pensamiento, por un momento, es lo mejor qe puede pasar.

HOY, todo me importa un carajo. (:

Dejar, amar, llorar. El tiempo nos ayuda a olvidar.

No entendés.
No entendés.
No entendés.
No entendés.
No entendés MÁS!

palabras qe comen la cabeza.

Porqe los vicios, cuando no terminás donde qerés, tienen el papel principal en el momento, o, qién sabe... Qizás en tu vida. "El amor no es la única razón para estar bien", decían. Pues bien, yo digo qe si. Cuando perdés lo qe más amás, ¿qé más podés perder?

Porqe no qiero escribir cosas de amor, enamorados y/o cualqier otro tema relativo a ese. No qiero escribir sobre tristezas, decepciones, abandonos, ausencias, problemas ni nada qe se le parezca. Siempre mirando con lupa para ver si encuentro el mínimo error. BASTA!

te qiero ver novio.

"...Porque sí, sabemos que tengo un tema con el abandono (y que probablemente se deba a algún desvarío de mi infancia) pero, si hay algo que me cuesta más que el abandono, es el reemplazo. Palabra fuerte, si las hay. Ser abandonado es desprenderse de un lazo, desajustarse el cinturón: sentirse inseguro. Cuando alguien me abandona me siento huérfana, perdida, sin tierra...".

Cielo Latini.-

Me dí cuenta que no tengo que vivir de nadie. Que a veces tengo amigos & a veces, no; que en mi vida solo ha de haber una lista en la que esté mi gato, mi familia y algún comedor que ayude, o algún asilo en el que fui a recorrer. Que mis determinados amigos, llegan a tal punto que se borran o por destino desaparecen entonces, siempre, los guardo en una foto o en algún momento porqué nunca se sabe.

Nada es por siempre y mientras más me dé, más me daña la gente. Así que si te vas a ir, mejor no lo lamentes. Creo que me prepare antes.

Pedir perdón se volvió mi especialidad, siempre de la mano con el drama y lo negativo. No se sueltan más, parece.

Soy una estúpida obsesiva qe hace cosas decididamente correctas y, al cabo de 5 minutos, ya no piensa lo mismo. ¿Porqé?... Es mi pregunta diaria.

sad.

¿Dónde carajo qedó ese adjetivo tan importante al qe le decíamos "mejor"?.. ¿Dónde está "la mejor amistad del mundo"?.. DIOS!. Cosas qe pasan. Cosas qe cambian. Cosas qe callar y cosas qe decir. Pensamientos paralelos sin explicación vuelven a decir PRESENTE y saludo a la confusión de la manera más irónica, como si la hubiese tenido todo éste tiempo al lado. 

En mí, hay víctima y victimario. Revolución y revolucionarios, simultáneamente. Un doble de las cosas reales y en éso, la mitad más uno de ficción y fantasía. Egoísta, manipuladora y a su vez, masoqista. Reflexivamente una impulsiva que, a veces, pierde la cabeza inconcientemente. Paralelamente, segura de la inseguridad fija y constante. Una calculadora que pocas veces mantiene un número correcto y confiable.

Reprimir el instinto asesino.

Lo mejor no pensar en el paso del tiempo.

Una sola duda te puede matar.

No pido consejo, quiero el remedio,

Porqe ya no tengo NADA qe curar.

MIX.

Los qe sueñan despiertos, los qe NO pueden dormir...

~· No puedes, para toda la vida, olvidar que también hubo alegría. Pero, si prefieres quedarte con años que olvidaste. Entonces, voy a pedirte, no me nombres. Para siempre, no me nombres. Para ese rato que es... toda la vida. *

Llegando al final, nos dimos cuenta qe nunca vivimos la realidad. Qe preferimos tomarnos una pastillita qe nos hace ver de todos colores y sentir euforia y felicidad constante. Preferimos la no realidad, qe lo qe duele. Huimos a la verdad, porqe sabemos qe no es lo qe qeremos convencernos qe es. Y, casualmente, estando en esa realidad de mentira es dónde valoramos eqivocadamente. Donde medimos mal y nada vale lo qe creemos. Damos, damos, damos, damos. Nunca fue para "recibir", pero me parece qe tampoco está demás una mísera limosna, si qe es puede llegar a llamarse así. Abrir los ojos, duele. Despertarse y manterse despierto cuesta más qe todo. Elegir y hacerse cargo de esa elección, con sus consecuencias y efectos, nunca es fácil. Algunos no entienden ésto. Nadie ve el caos, el desastre detrás de una cara con sonrisa falsa. Nadie lo siente y por ende, nadie te ayuda. Esto sos vos. Ésto lo manejás, lo piloteás como puedas o como sepas. No hay un libro qe te enseñe a vivir, ni tampoco uno qe te ayude a optar por lo correcto, porqe lo correcto es subjetivo. Está también la idea de saltar: saltar etapas, problemas, sentimientos, situaciones, PERSONAS. ¿Qé sacás?.. Esos baches se terminan juntando al último para qe des un salto más grande qe el primero qe tenías qe dar, y, particularmente, no creo qe esté tan bueno. Hacerse el boludo a veces ayuda. Zafás de situaciones incómodas, como qe tu mejor amigo qiere chapar con vos y no sabés cómo decirle qe no sin qe se sienta mal; sólo eso. "La vida sin éstos problemas, no es vida. Las personas nacemos, crecemos y vivimos SIEMPRE con problemas de todo tipo", escuché decir una vez. Pero lamentablemente, algunos no tenemos "lo qe pocos tienen" para soportar todo eso. Algunos preferimos llorar todo el tiempo y lamentarnos no ser así, como esos pocos. Algunos nos ahogamos en un charco de agua qe qedó de anoche, de esa lluvia tan turbia; y sin qerer, terminamos exagerando y creando a gran escala una peqeña parte de todo lo qe tenemos qe nadar aún. ¿Locura?.. Puede ser. Qizás ésto sea llamado así por algunos, qizás no. Pero de una cosa estoy completamente segura: el mundo no avanzaría si no existiésemos esos locos, raros, extraños o como nos llamen. Por "culpa" de los dementes (nosotros), qe hacen (hacemos) cosas qe nadie más se animaría a hacer y siguen  sus (seguimos nuestras) "locuras", todo el mundo se mueve.

Cómo escribir ésto. El tipo hablaba y me sentía la persona más desagradecida del mundo. Claro, hablar sobre proyectos, felicidad y sentidos de la vida es fácil. Ahora, se complica un poco a la hora de saber elegir, de vivir esa elección y asumir las consecuencias (si es qe las tiene).

Porqé me sentí tocada?.. Sinceramente, no lo sé. Posiblemente, fue el simple hecho de haber tenído en la cabeza, alguna vez, la loca idea de desaparecerme. Pero, fuera de eso, sigo sin entender.

La felicidad está en cada uno, pero ésto tampoco es individual. Uno puede ser feliz si su alrededor es infeliz?, preguntó. Juro qe ese interrogante está ahí, fijo en mi cabeza. Parece demasiado lógica la respuesta, no?.. Absolutamente. Bien, ahora qé hacés si te digo qe vos hacés hasta lo imposible porqe ese alrededor esté más qe bien, y al final, no te llena o no te termina de "hacer feliz" todo eso?.. Qé hacés cuándo ese alrededor te termina consumiendo, absorviendo, de alguna manera? Gente tóxica es lo qe sobra.

Grande Ivan.

Se qeda un rato. Nos mima, nos miente y luego, se va.

More than words. *

Abrazar. Dar vida al corazón. Necesitar la tenencia de seguridad en alguien. Sinceramente, no sé si te pasó, pero.. ¿Cuántas veces vino un amigo en silencio y no necesitó más qe un abrazo tuyo para estar bien? ¿Cuántas veces una muestra de cariño, un gesto, una acción valió más qe todo un discurso sobre amistad? ¿Cuántas veces no supiste qé hacer con determinadas situaciones y terminaste llorando en el hombro de alguien con sus brazos alrededor?.. Preguntas patéticas pero qe dejan mucho para pensar. Preguntas qe rara vez nos hacemos (o hicimos). Más de una vez no supe qé hacer. Más de una vez tuve la necesidad (como ahora) de tener a una persona al lado y hablar lo qe estás leyendo. Más de una vez lo qise y.. no lo tuve. Hoy, más qe muchos días, necesito un abrazo. Necesito abrazar, ser abrazada. Necesidad absúrda e incoherente, pero en fin, necesidad. No sé si estará bien o será egoísta, pero realmente, qisiera tener a tantas personas aqí cerca, y poder darles, o bien, pedirles un abrazo de oso más grande qe una casa. Y pensar qe nos conocimos por chat, por un blog, por un viaje o por una simple traducción de inglés a español, no?. Dicen qe "qerer es poder". Pero, hoy qe necesito (y por ende, qiero) ver a determinadas personas como sea, es medio imposible. No sé cómo, ni cuándo, ni porqé, pero aprendí a qererlos muchísimo y a confiar en ustedes como en pocas personas. Lo qe tengo bien en claro, es qe los necesito y los extraño más qe nunca.

Y... ¿Qé escribir cuando la inspiración se termina?

401 entradas. 401 boludeces, notas, pensamientos, sentimientos y descargos, por así decirlo. Pasó de todo, pasó hasta lo impensable e imposible. Es un número insignificante y tan minúsculo en comparación con otros; pero yo, precisamente YO, lo siento como enorme. Me siento tan grande, pero a la vez tan chica. Creo qe volví de Bariló con media pila cargada y la euforia un poco elevada. Me dijeron qe ya empiezo a parecerme a una piba de 17. WOW! Es un avance, pienso. Pero, paradójicamente, siento angustia. Qé loco. Pensar qe en menos de 3 meses voy a estar viendo qé hacer con toda mi vida y aún así, preocupándome por tonteras. La chiqita qe se deja pasar por encima está empezando a tomar altura y a convertirse en la qe camina desde lo alto. Es muy raro. Tengo muchísimas ganas de todo. Creo qe aumentó, y de manera inesperada, el número de "te extraño", "te qiero" y/o "te amo" qe dije. Ya no sé si me sirve hablar con las personas, sino, simplemente, decirles o demostrarles lo qe qiero en el momento. Tengo miedo de perder amistades, pero a la vez, sé qe es algo qe va a pasar. Texto raro el qe me sale, pero es así como me siento.

400 entradas.

Creo que soy sólo un acertíjo envuelto en un misterio, dentro de una perra. Payton Sawyer.

"La felicidad, se presenta de muchas formas: en la compañía de buenos amigos, en el sentimiento que experimentás cuando hacés que el sueño de otra persona se vuelva realidad o, en la promesa de esperanza renovada. Es bueno que dejés entrar la felicidad en tu vida, porque nunca sabés lo poco que puede durar."

One Tree Hill.

Un día estaba frente a un paisaje tremendo. Rodeada de montañas y cerros plagados de nieve. Suavemente inhalé ese aire extremadamente frío y tuve la sensación de paz y tranqilidad más sorprendente de mi vida.

Planteos absúrdos.

- Hola.

- Hola, si?

- Te extraño mucho. Qiero verte.

- Okey. Otro día será.

Viste cuando las ganas de qerer escribir te superan y explotás y, terminás escribiendo cualqier boludez en una servilleta de papel, aunqe sea?.. Así estoy. Cosas qe no salen en su debito momento. Destiempo de mierda! Pero no importa, ya voy a terminar de acomodarme en la rutina.

Y ahora.. El chocolate me da alérgia. JÁ!

Te amo!

♥

come back.

Pisé San Pedro a las 3 de la mañana, y caí de nuevo en la realidad de mierda ésta. Estoy tratando de acomodarme, aclimatarme, templarme de nuevo en la capital del chismerío barato. Actualizando un poco, porqe capaz qe a mis lectores (si es qe los hay) ya les emboló ver las mismas entradas durante más de 15 días. No me qejo, porqe realmente no tengo motivos: a). Ya al final, qería volver a toda costa. b). Fue BARILOCHE. c). Resultado de los dos primeros motivos. En fin, vuelvo. Pero distinta, y en absolutamente todos los sentidos. Te cambia cambiar de aire, de gente, de actividades, y más si estás casi incomunicada de todo y todos. Podría llegar a decir qe fue el viaje más increible qe tuve, superando a Disney ampliamente. Cosas distintas, pero al final, una tiene más jerarquía que otra. Por Dios.. Estoy FELIZ!. Pensé, viví, disfruté y me transformé, de alguna manera. Creo qe no puedo pedir nada más. Menos si agrego qe conocí gente maravillosa, cada uno con sus defectos y virtudes, pero increible porque hicieron más qe muchos en mi vida; porqe contribuyeron a cumplir un sueño qe estaba ahí, medio dormido y qedado; porqe puedo decirles AMIGOS y hasta compañeros de sueños. De verdad, gracias a uds. ésto también salió así. Lo mejor, lejos de todo. También, creo qe me encontré, de manera alguna. Me encontré y me ví de una manera tan real como la escondo aquí. ESA fui yo. La qe hacía lo qe qería en el momento sin importarle lo qe los demás vieran, pensaran o dijeran y que, por lo menos, se despertó durante una semana a horario. De Bariloche, qé les puedo decir?.. No existe palabra qe supere a "lo mejor del mundo" que le puede pasar a alguien de nuestra edad. Sin dudas, un viaje increible qe, a pesar de no haber compartido con todo mi curso, sino con unos pocos; se llevó el primer lugar en mis recuerdos. La nieve, los boliches, las excursiones, el lago, el alcohol, la gente, el aire diferente, hizo furor en nuestro grupo. Estoy más qe satisfecha con todo ésto que me tocó pasar. Y, creo qe sin ninguna duda, qe todos deberían vivirlo y sentirlo así, si es qe llegan a tener la oportunidad.

Tenía miedo de continuar la jodida costumbre de decir "te qiero" a personas qe conjuntamente, forman la gente que conozco poco y nada. Sin embargo, también existía la necesidad de hacerlo y, ya no tratándose de los demás, sino porque lo sentía realmente y, de manera alguna, me liberaba. Por ahí si, me importaba bastante que me devuelvan algo de cariño. Viste cómo és.. "Das y recibís", supuestamente. No obstante, en muchas situaciones, sólo me encargaba de sentirme completamente bien conmigo misma y, simultáneamente, hacer que la otra persona no me termine odiando por cargosa. Siempre fue así, ya sea con amigos o novios o, hasta con la propia familia. Creo, entonces, haber encontrado la razón o el motívo a tanta falta de seguridad y/o al miedo de ser apartada por aquellos que, conozca mucho o poco, me importan. 

Learning to find a rainbow.

¿Problemas en el paraíso? 

Ah, no sabía que ésto era un paraíso. Más bien, es parecido al infierno; pero en el mismo también se puede pasarla bien.~

Puede qe a la hora de irme, me extrañés un poqito, porqe creo qe nadie va a ganarme el puesto de la persona más pesada y/o cargosa.

(:

Ya me siento con la cabeza en otro lado.

La verdad, me mortificaron TANTO para terminar de comprar la ropa y demás para el viaje, que ya estaba empezando a odiarlo. Pero, ahora qe falta menos de 24 horas para dejar San Pedro, por lo menos por un tiempito, me está entrando la emoción. Es muy loco todo ésto. Realmente, no puedo creer qe, con momentos y viajes como éste, estemos comenzando a cerrar la supuesta "mejor etapa" de la vida de cada uno de nosotros. Es increíble cómo voló todo. Y pensar qe todavía estoy en el año pasado, cuando recién terminabamos de armar la elección y faltaba mucho para Bariloche. Jajaja. De verdad, no sé. Estoy emocionada, asustada, feliz y con 20mil emociones juntas. 

wake up and.. look it.

Despertarse y darse de frente con un caos realista, pero a la vez, tan sincero y subjetivo. Cosas qe suele tener todo el mundo. No me acuerdo cuántas veces apoyé la idea de qe el Sol no se tapa con tan sólo un dedo, ni de que un clavo saca a otro. Pero.. Ésa filosofía de "dejar hacer, dejar pasar" está pegando y, más qe nada, pesando bastante hoy. Escuchar los gritos de otras personas, atormentándote todo el tiempo y resaltándote constantemente cosas qe hacés mal ya es tedioso, agotador, frustrante y causante de fatiga. Me estresan!.. No lo entienden?... Creen qe no vivo mi vida de una manera abierta? Creen qe estoy todo el tiempo viendo sólamente lo mio?.. Creen qe no soy capaz de darme cuenta de las cosas?.. ESTOY DESPIERTA! Sé lo qe pasa, lo qe hago o digo y todo lo qe eso conlleva. Estoy totalmente sobria como para ver bien todo ésto. Si, por ahí no parece, pero puedo ver y, más claro de lo qe se imaginan. Es molesto tener sacudidas de todo tiempo a cualqier hora, segundo, minuto para qe me "entere" de lo qe pasa. Estoy cansadísima. Qé pretenden qe haga, a ver?... Ya está, las cosas qe no se hicieron una vez, no pueden hacerse después. Las cosas qe dijiste en un determinado momento, qedan ahí, y tiene sus razones y motivos para estar donde están. Todo el mundo piensa qe gritándote, hablándote, sacudiéndote, persiguiéndote constantemente con muchas cosas, podés llegar a despertarte, o bien, a "abrir los ojos", como dicen. Pero sabés qé pasa?.. Ya los tenés abiertos, y no sólo con aqello con qe vos pensás, sino con eso qe también te dicen los demás y podés ver. Para qé repetirte cosas qe qerés evitar a toda costa?.. Me cansan y más qe eso: cambian mi estado y humor de una manera radical. Sépanlo.

Cada razón es subjetiva. Sabelo.

Después de un par de días, Agustina resurge y actualiza su blog. DIOS!.. Creo qe desde qe me perdí hasta el jueves de la semana qe comienza dentro de unos minutos, cuando sean las 12, voy a estar a las corridas, y con menos inspiración para escribirles algo descente. Pero bueno. En primer lugar, estoy más qe feliz. Feliz por los qe amo, por los qe me importan, por lo qe pasa en mi realidad, por lo qe ME pasa. Estoy a menos de 3 días de Bariloche y ni siqiera tengo todo, pero bueno, feliz en fin. Con cosas sin terminar, asuntos pendientes, y toda la paja encima. Volando y con la cabeza prácticamente en Bariló, vivo lo qe qeda aqí. JODA JODA JODA JODA JODA y más JODA me espera. Hoy partió la primera tanda de mis compañeras, así qe supongo qe llegamos y, mínimamente, nos encontramos todos. Está empezando a venir lo mejor de ésta etapa y todo se va encaminando positivamente. O sea, demás escribir cosas qe no tienen sentido, porqe ni da. Pero bueno. Por otra parte, ponele qe estuve extrañando bastante a algunas personas, en éstos días qe no toqé ni siqiera internet de mi celular. No sé mucho de la vida de algunos, pero bueno, creo qe cuando llegue el 26 de Julio (por no decir el 1 de Agosto); me enteraré de si por lo menos, siguen vivos. Finalmente, tratando de establecerme un poco en éstos momentos, borré determinadas cosas, mails, mensajes de texto y/o electrónicos, contactos de todo tipo con algunas personas. Y, a decir verdad, no creo qe se lo correcto, pero creo qe por ahora es lo mejor, hablando de una forma egoísta, para mi. Sin ganas de seguir escribiendo porqe no puedo chatear y pensar qé poner, me voy. Capaz qe después escriba algo más.

Porqe Buscamos Reir, Cuando El Corazón Qiere Llorar. Porqe Usamos a Las Personas Como Aspirinas Para Curar el Dolor del Alma, Para Tapar Otro Dolor.

BUSCANDO ALGUNA RAMA O SOGA PARA PODER COLGARME UN RATO.