No sabía qe ésto de la espontaneidad iba a ser tan oportuno, conveniente y/o beneficioso. Parar el pensamiento, por un momento, es lo mejor qe puede pasar.

HOY, todo me importa un carajo. (:

Dejar, amar, llorar. El tiempo nos ayuda a olvidar.

No entendés.
No entendés.
No entendés.
No entendés.
No entendés MÁS!

palabras qe comen la cabeza.

Porqe los vicios, cuando no terminás donde qerés, tienen el papel principal en el momento, o, qién sabe... Qizás en tu vida. "El amor no es la única razón para estar bien", decían. Pues bien, yo digo qe si. Cuando perdés lo qe más amás, ¿qé más podés perder?

Porqe no qiero escribir cosas de amor, enamorados y/o cualqier otro tema relativo a ese. No qiero escribir sobre tristezas, decepciones, abandonos, ausencias, problemas ni nada qe se le parezca. Siempre mirando con lupa para ver si encuentro el mínimo error. BASTA!

te qiero ver novio.

"...Porque sí, sabemos que tengo un tema con el abandono (y que probablemente se deba a algún desvarío de mi infancia) pero, si hay algo que me cuesta más que el abandono, es el reemplazo. Palabra fuerte, si las hay. Ser abandonado es desprenderse de un lazo, desajustarse el cinturón: sentirse inseguro. Cuando alguien me abandona me siento huérfana, perdida, sin tierra...".

Cielo Latini.-

Me dí cuenta que no tengo que vivir de nadie. Que a veces tengo amigos & a veces, no; que en mi vida solo ha de haber una lista en la que esté mi gato, mi familia y algún comedor que ayude, o algún asilo en el que fui a recorrer. Que mis determinados amigos, llegan a tal punto que se borran o por destino desaparecen entonces, siempre, los guardo en una foto o en algún momento porqué nunca se sabe.

Nada es por siempre y mientras más me dé, más me daña la gente. Así que si te vas a ir, mejor no lo lamentes. Creo que me prepare antes.

Pedir perdón se volvió mi especialidad, siempre de la mano con el drama y lo negativo. No se sueltan más, parece.

Soy una estúpida obsesiva qe hace cosas decididamente correctas y, al cabo de 5 minutos, ya no piensa lo mismo. ¿Porqé?... Es mi pregunta diaria.

sad.

¿Dónde carajo qedó ese adjetivo tan importante al qe le decíamos "mejor"?.. ¿Dónde está "la mejor amistad del mundo"?.. DIOS!. Cosas qe pasan. Cosas qe cambian. Cosas qe callar y cosas qe decir. Pensamientos paralelos sin explicación vuelven a decir PRESENTE y saludo a la confusión de la manera más irónica, como si la hubiese tenido todo éste tiempo al lado. 

En mí, hay víctima y victimario. Revolución y revolucionarios, simultáneamente. Un doble de las cosas reales y en éso, la mitad más uno de ficción y fantasía. Egoísta, manipuladora y a su vez, masoqista. Reflexivamente una impulsiva que, a veces, pierde la cabeza inconcientemente. Paralelamente, segura de la inseguridad fija y constante. Una calculadora que pocas veces mantiene un número correcto y confiable.

Reprimir el instinto asesino.

Lo mejor no pensar en el paso del tiempo.

Una sola duda te puede matar.

No pido consejo, quiero el remedio,

Porqe ya no tengo NADA qe curar.

MIX.

Los qe sueñan despiertos, los qe NO pueden dormir...

~· No puedes, para toda la vida, olvidar que también hubo alegría. Pero, si prefieres quedarte con años que olvidaste. Entonces, voy a pedirte, no me nombres. Para siempre, no me nombres. Para ese rato que es... toda la vida. *

Llegando al final, nos dimos cuenta qe nunca vivimos la realidad. Qe preferimos tomarnos una pastillita qe nos hace ver de todos colores y sentir euforia y felicidad constante. Preferimos la no realidad, qe lo qe duele. Huimos a la verdad, porqe sabemos qe no es lo qe qeremos convencernos qe es. Y, casualmente, estando en esa realidad de mentira es dónde valoramos eqivocadamente. Donde medimos mal y nada vale lo qe creemos. Damos, damos, damos, damos. Nunca fue para "recibir", pero me parece qe tampoco está demás una mísera limosna, si qe es puede llegar a llamarse así. Abrir los ojos, duele. Despertarse y manterse despierto cuesta más qe todo. Elegir y hacerse cargo de esa elección, con sus consecuencias y efectos, nunca es fácil. Algunos no entienden ésto. Nadie ve el caos, el desastre detrás de una cara con sonrisa falsa. Nadie lo siente y por ende, nadie te ayuda. Esto sos vos. Ésto lo manejás, lo piloteás como puedas o como sepas. No hay un libro qe te enseñe a vivir, ni tampoco uno qe te ayude a optar por lo correcto, porqe lo correcto es subjetivo. Está también la idea de saltar: saltar etapas, problemas, sentimientos, situaciones, PERSONAS. ¿Qé sacás?.. Esos baches se terminan juntando al último para qe des un salto más grande qe el primero qe tenías qe dar, y, particularmente, no creo qe esté tan bueno. Hacerse el boludo a veces ayuda. Zafás de situaciones incómodas, como qe tu mejor amigo qiere chapar con vos y no sabés cómo decirle qe no sin qe se sienta mal; sólo eso. "La vida sin éstos problemas, no es vida. Las personas nacemos, crecemos y vivimos SIEMPRE con problemas de todo tipo", escuché decir una vez. Pero lamentablemente, algunos no tenemos "lo qe pocos tienen" para soportar todo eso. Algunos preferimos llorar todo el tiempo y lamentarnos no ser así, como esos pocos. Algunos nos ahogamos en un charco de agua qe qedó de anoche, de esa lluvia tan turbia; y sin qerer, terminamos exagerando y creando a gran escala una peqeña parte de todo lo qe tenemos qe nadar aún. ¿Locura?.. Puede ser. Qizás ésto sea llamado así por algunos, qizás no. Pero de una cosa estoy completamente segura: el mundo no avanzaría si no existiésemos esos locos, raros, extraños o como nos llamen. Por "culpa" de los dementes (nosotros), qe hacen (hacemos) cosas qe nadie más se animaría a hacer y siguen  sus (seguimos nuestras) "locuras", todo el mundo se mueve.

Cómo escribir ésto. El tipo hablaba y me sentía la persona más desagradecida del mundo. Claro, hablar sobre proyectos, felicidad y sentidos de la vida es fácil. Ahora, se complica un poco a la hora de saber elegir, de vivir esa elección y asumir las consecuencias (si es qe las tiene).

Porqé me sentí tocada?.. Sinceramente, no lo sé. Posiblemente, fue el simple hecho de haber tenído en la cabeza, alguna vez, la loca idea de desaparecerme. Pero, fuera de eso, sigo sin entender.

La felicidad está en cada uno, pero ésto tampoco es individual. Uno puede ser feliz si su alrededor es infeliz?, preguntó. Juro qe ese interrogante está ahí, fijo en mi cabeza. Parece demasiado lógica la respuesta, no?.. Absolutamente. Bien, ahora qé hacés si te digo qe vos hacés hasta lo imposible porqe ese alrededor esté más qe bien, y al final, no te llena o no te termina de "hacer feliz" todo eso?.. Qé hacés cuándo ese alrededor te termina consumiendo, absorviendo, de alguna manera? Gente tóxica es lo qe sobra.

Grande Ivan.

Se qeda un rato. Nos mima, nos miente y luego, se va.

More than words. *

Abrazar. Dar vida al corazón. Necesitar la tenencia de seguridad en alguien. Sinceramente, no sé si te pasó, pero.. ¿Cuántas veces vino un amigo en silencio y no necesitó más qe un abrazo tuyo para estar bien? ¿Cuántas veces una muestra de cariño, un gesto, una acción valió más qe todo un discurso sobre amistad? ¿Cuántas veces no supiste qé hacer con determinadas situaciones y terminaste llorando en el hombro de alguien con sus brazos alrededor?.. Preguntas patéticas pero qe dejan mucho para pensar. Preguntas qe rara vez nos hacemos (o hicimos). Más de una vez no supe qé hacer. Más de una vez tuve la necesidad (como ahora) de tener a una persona al lado y hablar lo qe estás leyendo. Más de una vez lo qise y.. no lo tuve. Hoy, más qe muchos días, necesito un abrazo. Necesito abrazar, ser abrazada. Necesidad absúrda e incoherente, pero en fin, necesidad. No sé si estará bien o será egoísta, pero realmente, qisiera tener a tantas personas aqí cerca, y poder darles, o bien, pedirles un abrazo de oso más grande qe una casa. Y pensar qe nos conocimos por chat, por un blog, por un viaje o por una simple traducción de inglés a español, no?. Dicen qe "qerer es poder". Pero, hoy qe necesito (y por ende, qiero) ver a determinadas personas como sea, es medio imposible. No sé cómo, ni cuándo, ni porqé, pero aprendí a qererlos muchísimo y a confiar en ustedes como en pocas personas. Lo qe tengo bien en claro, es qe los necesito y los extraño más qe nunca.

Y... ¿Qé escribir cuando la inspiración se termina?

401 entradas. 401 boludeces, notas, pensamientos, sentimientos y descargos, por así decirlo. Pasó de todo, pasó hasta lo impensable e imposible. Es un número insignificante y tan minúsculo en comparación con otros; pero yo, precisamente YO, lo siento como enorme. Me siento tan grande, pero a la vez tan chica. Creo qe volví de Bariló con media pila cargada y la euforia un poco elevada. Me dijeron qe ya empiezo a parecerme a una piba de 17. WOW! Es un avance, pienso. Pero, paradójicamente, siento angustia. Qé loco. Pensar qe en menos de 3 meses voy a estar viendo qé hacer con toda mi vida y aún así, preocupándome por tonteras. La chiqita qe se deja pasar por encima está empezando a tomar altura y a convertirse en la qe camina desde lo alto. Es muy raro. Tengo muchísimas ganas de todo. Creo qe aumentó, y de manera inesperada, el número de "te extraño", "te qiero" y/o "te amo" qe dije. Ya no sé si me sirve hablar con las personas, sino, simplemente, decirles o demostrarles lo qe qiero en el momento. Tengo miedo de perder amistades, pero a la vez, sé qe es algo qe va a pasar. Texto raro el qe me sale, pero es así como me siento.

400 entradas.

Creo que soy sólo un acertíjo envuelto en un misterio, dentro de una perra. Payton Sawyer.

"La felicidad, se presenta de muchas formas: en la compañía de buenos amigos, en el sentimiento que experimentás cuando hacés que el sueño de otra persona se vuelva realidad o, en la promesa de esperanza renovada. Es bueno que dejés entrar la felicidad en tu vida, porque nunca sabés lo poco que puede durar."

One Tree Hill.

Un día estaba frente a un paisaje tremendo. Rodeada de montañas y cerros plagados de nieve. Suavemente inhalé ese aire extremadamente frío y tuve la sensación de paz y tranqilidad más sorprendente de mi vida.

Planteos absúrdos.

- Hola.

- Hola, si?

- Te extraño mucho. Qiero verte.

- Okey. Otro día será.

Viste cuando las ganas de qerer escribir te superan y explotás y, terminás escribiendo cualqier boludez en una servilleta de papel, aunqe sea?.. Así estoy. Cosas qe no salen en su debito momento. Destiempo de mierda! Pero no importa, ya voy a terminar de acomodarme en la rutina.

Y ahora.. El chocolate me da alérgia. JÁ!

Te amo!

♥

come back.

Pisé San Pedro a las 3 de la mañana, y caí de nuevo en la realidad de mierda ésta. Estoy tratando de acomodarme, aclimatarme, templarme de nuevo en la capital del chismerío barato. Actualizando un poco, porqe capaz qe a mis lectores (si es qe los hay) ya les emboló ver las mismas entradas durante más de 15 días. No me qejo, porqe realmente no tengo motivos: a). Ya al final, qería volver a toda costa. b). Fue BARILOCHE. c). Resultado de los dos primeros motivos. En fin, vuelvo. Pero distinta, y en absolutamente todos los sentidos. Te cambia cambiar de aire, de gente, de actividades, y más si estás casi incomunicada de todo y todos. Podría llegar a decir qe fue el viaje más increible qe tuve, superando a Disney ampliamente. Cosas distintas, pero al final, una tiene más jerarquía que otra. Por Dios.. Estoy FELIZ!. Pensé, viví, disfruté y me transformé, de alguna manera. Creo qe no puedo pedir nada más. Menos si agrego qe conocí gente maravillosa, cada uno con sus defectos y virtudes, pero increible porque hicieron más qe muchos en mi vida; porqe contribuyeron a cumplir un sueño qe estaba ahí, medio dormido y qedado; porqe puedo decirles AMIGOS y hasta compañeros de sueños. De verdad, gracias a uds. ésto también salió así. Lo mejor, lejos de todo. También, creo qe me encontré, de manera alguna. Me encontré y me ví de una manera tan real como la escondo aquí. ESA fui yo. La qe hacía lo qe qería en el momento sin importarle lo qe los demás vieran, pensaran o dijeran y que, por lo menos, se despertó durante una semana a horario. De Bariloche, qé les puedo decir?.. No existe palabra qe supere a "lo mejor del mundo" que le puede pasar a alguien de nuestra edad. Sin dudas, un viaje increible qe, a pesar de no haber compartido con todo mi curso, sino con unos pocos; se llevó el primer lugar en mis recuerdos. La nieve, los boliches, las excursiones, el lago, el alcohol, la gente, el aire diferente, hizo furor en nuestro grupo. Estoy más qe satisfecha con todo ésto que me tocó pasar. Y, creo qe sin ninguna duda, qe todos deberían vivirlo y sentirlo así, si es qe llegan a tener la oportunidad.

Tenía miedo de continuar la jodida costumbre de decir "te qiero" a personas qe conjuntamente, forman la gente que conozco poco y nada. Sin embargo, también existía la necesidad de hacerlo y, ya no tratándose de los demás, sino porque lo sentía realmente y, de manera alguna, me liberaba. Por ahí si, me importaba bastante que me devuelvan algo de cariño. Viste cómo és.. "Das y recibís", supuestamente. No obstante, en muchas situaciones, sólo me encargaba de sentirme completamente bien conmigo misma y, simultáneamente, hacer que la otra persona no me termine odiando por cargosa. Siempre fue así, ya sea con amigos o novios o, hasta con la propia familia. Creo, entonces, haber encontrado la razón o el motívo a tanta falta de seguridad y/o al miedo de ser apartada por aquellos que, conozca mucho o poco, me importan. 

Learning to find a rainbow.

¿Problemas en el paraíso? 

Ah, no sabía que ésto era un paraíso. Más bien, es parecido al infierno; pero en el mismo también se puede pasarla bien.~

Puede qe a la hora de irme, me extrañés un poqito, porqe creo qe nadie va a ganarme el puesto de la persona más pesada y/o cargosa.

(:

Ya me siento con la cabeza en otro lado.

La verdad, me mortificaron TANTO para terminar de comprar la ropa y demás para el viaje, que ya estaba empezando a odiarlo. Pero, ahora qe falta menos de 24 horas para dejar San Pedro, por lo menos por un tiempito, me está entrando la emoción. Es muy loco todo ésto. Realmente, no puedo creer qe, con momentos y viajes como éste, estemos comenzando a cerrar la supuesta "mejor etapa" de la vida de cada uno de nosotros. Es increíble cómo voló todo. Y pensar qe todavía estoy en el año pasado, cuando recién terminabamos de armar la elección y faltaba mucho para Bariloche. Jajaja. De verdad, no sé. Estoy emocionada, asustada, feliz y con 20mil emociones juntas. 

wake up and.. look it.

Despertarse y darse de frente con un caos realista, pero a la vez, tan sincero y subjetivo. Cosas qe suele tener todo el mundo. No me acuerdo cuántas veces apoyé la idea de qe el Sol no se tapa con tan sólo un dedo, ni de que un clavo saca a otro. Pero.. Ésa filosofía de "dejar hacer, dejar pasar" está pegando y, más qe nada, pesando bastante hoy. Escuchar los gritos de otras personas, atormentándote todo el tiempo y resaltándote constantemente cosas qe hacés mal ya es tedioso, agotador, frustrante y causante de fatiga. Me estresan!.. No lo entienden?... Creen qe no vivo mi vida de una manera abierta? Creen qe estoy todo el tiempo viendo sólamente lo mio?.. Creen qe no soy capaz de darme cuenta de las cosas?.. ESTOY DESPIERTA! Sé lo qe pasa, lo qe hago o digo y todo lo qe eso conlleva. Estoy totalmente sobria como para ver bien todo ésto. Si, por ahí no parece, pero puedo ver y, más claro de lo qe se imaginan. Es molesto tener sacudidas de todo tiempo a cualqier hora, segundo, minuto para qe me "entere" de lo qe pasa. Estoy cansadísima. Qé pretenden qe haga, a ver?... Ya está, las cosas qe no se hicieron una vez, no pueden hacerse después. Las cosas qe dijiste en un determinado momento, qedan ahí, y tiene sus razones y motivos para estar donde están. Todo el mundo piensa qe gritándote, hablándote, sacudiéndote, persiguiéndote constantemente con muchas cosas, podés llegar a despertarte, o bien, a "abrir los ojos", como dicen. Pero sabés qé pasa?.. Ya los tenés abiertos, y no sólo con aqello con qe vos pensás, sino con eso qe también te dicen los demás y podés ver. Para qé repetirte cosas qe qerés evitar a toda costa?.. Me cansan y más qe eso: cambian mi estado y humor de una manera radical. Sépanlo.

Cada razón es subjetiva. Sabelo.

Después de un par de días, Agustina resurge y actualiza su blog. DIOS!.. Creo qe desde qe me perdí hasta el jueves de la semana qe comienza dentro de unos minutos, cuando sean las 12, voy a estar a las corridas, y con menos inspiración para escribirles algo descente. Pero bueno. En primer lugar, estoy más qe feliz. Feliz por los qe amo, por los qe me importan, por lo qe pasa en mi realidad, por lo qe ME pasa. Estoy a menos de 3 días de Bariloche y ni siqiera tengo todo, pero bueno, feliz en fin. Con cosas sin terminar, asuntos pendientes, y toda la paja encima. Volando y con la cabeza prácticamente en Bariló, vivo lo qe qeda aqí. JODA JODA JODA JODA JODA y más JODA me espera. Hoy partió la primera tanda de mis compañeras, así qe supongo qe llegamos y, mínimamente, nos encontramos todos. Está empezando a venir lo mejor de ésta etapa y todo se va encaminando positivamente. O sea, demás escribir cosas qe no tienen sentido, porqe ni da. Pero bueno. Por otra parte, ponele qe estuve extrañando bastante a algunas personas, en éstos días qe no toqé ni siqiera internet de mi celular. No sé mucho de la vida de algunos, pero bueno, creo qe cuando llegue el 26 de Julio (por no decir el 1 de Agosto); me enteraré de si por lo menos, siguen vivos. Finalmente, tratando de establecerme un poco en éstos momentos, borré determinadas cosas, mails, mensajes de texto y/o electrónicos, contactos de todo tipo con algunas personas. Y, a decir verdad, no creo qe se lo correcto, pero creo qe por ahora es lo mejor, hablando de una forma egoísta, para mi. Sin ganas de seguir escribiendo porqe no puedo chatear y pensar qé poner, me voy. Capaz qe después escriba algo más.

Porqe Buscamos Reir, Cuando El Corazón Qiere Llorar. Porqe Usamos a Las Personas Como Aspirinas Para Curar el Dolor del Alma, Para Tapar Otro Dolor.

BUSCANDO ALGUNA RAMA O SOGA PARA PODER COLGARME UN RATO.

Escuchar un "Princesa" de su boca, era mejor qe comer asado, dicho vulgarmente. "BASTA DE MASOQEARTE", me dijeron ayer y siempre. A respuesta, tengo qe decir algo: NO me masoqeo, soy realista con lo qe pasa a mi alrededor y siento. No estoy llorando por la leche derramada pero tampoco estoy festejando que se haya volteado toda. D I O S !. Haytalcrisis,haytalcrisis,haytalcrisis,haytalcrisis,haytalcrisis. En fín, espero qe sea por éste rato y se me pase.

Crónicas de un pasado qe no vuelve.

Disfrazándose de locos a los ojos de todos los demás.

La esperanza no tenía más qe el nombre. La qe no esperaba NADA de los hombres. Coleccionaba amores desgraciados. Soldaditos de plomo mutilados. Pero, qizo una noche comprabar para qé sirve un corazón. Y, prendío un cigarrillo y otro más. Como toda esperanza, se esfumó.

Gustos son gustos, dicen.

Si todos sabrían que... Amo comer cosas dulces, sobre todo si tienen coco incluido. Amo bañarme con la puerta cerrada, así cuando entro al baño, está todo lleno de vapor. Amo dormir de costado con una mano bajo la almohada, siempre. Amo escribir y llorar al mismo tiempo, cuando por ahí no encuentro razón alguna para hacerlo. Amo los colores claritos, salvo unos dos, que son la excepción. Amo comer con mucha sal el asado, y el dulcedeleche a cucharones. Amo salir las tardes de sol y correr desenfrenadamente, como si alguien me estuviese persiguiendo. Amo más las estaciones frías qe las cálidas. Amo escuchar canciones qe solamente algunos escuchan, por el simple hecho de qe sean "raras". Amo el café, la leche condensada, los palitos de la selva y las rodhesias. Amo abrazar y ser abrazada. Amo las sorpresas lindas, las inesperadas. Amo conocer gente nueva y terminar teniendo grandes amistades. Amo los pijamas qe salen de remeras viejitas y shorts o joggins. Amo las pulseras, de todo tipo, tamaño, color y forma. Amo coleccionar etiqetas de cualqier objeto y autitos de Hot Wheels qe muy pocos conocidos compran. Amo tener algún objeto que me identifique con determinadas personas. Amo los cartelitos qe aparecen de la nada en mis carpetas. Amo encontrar cosas de antes y acordarme de cómo y cuándo las obtuve. Amo algunas prioridades. Amo sentarme en la puerta de mi casa con auriculares y la música del celular, y mirar cómo pasan los vehículos y la gente misma. Amo tener la capacidad de hacer sentir bien a la mayoría de las personas a las qe ayudo. Amo cocinar bizcochuelos y que salgan armados. Amo el flan casero, los ñoqis y el salmón. Amo llevar lápices de colores siempre en la cartuchera, y entre medio de ellos, una mini farmacia qe termina usando todo el curso, hasta los profesores. Amo Las Pastillas, Robbie Williams, Camila y Coldplay, entre otras bandas y cantantes. Amo reirme a causa de la risa de otras personas. Amo usar zapatillas constantemente y para, prácticamente, toda ocasión. Amo saber, leer, enseñar. Amo qerer cualqier cosa tecnológica qe salga, además de la compu y el celular. Amo golpear la cama con la raqeta de tenis cuando existe impotencia, bronca y cosas como esas. Amo las cosas o actividades que salen y rompen con esa rutina cotidiana o diaria. Amo ir de viaje y comprarme remeras, gorras o cualqier cosa del lugar que visito para tener de recuerdo. Amo ver en mi facebook "fulanito" ha comentado su muro/estado/publicación/cambio de situación sentimental. Amo tener cuenta en toda página de internet. Amo Londres y toda su gente. Amo ser la "ganza" desde 8vo grado y qe muchas personas se acuerden de mi por ese simple apodo. Amo andar descalza. Amo esos recuerdos qe siempre están presentes. Amo sabér qién soy, a pesar de que a veces lo pierda de vista. Amo el azúcar en absolutamente todo alimento. Amo gritar, y más cuando me hacen callar. Amo ver películas cómicas, románticas y/o de aventuras, pero siempre que tenga una compañía para comentar cada momento que pasa. Amo leer en mi celular "un mensaje nuevo"  y, una vez que respondo, releer lo que mandé. Amo guardar juguetes de mi infancia. Amo los pañuelos. Amo mi taza de todos los días de los Looney Tunes de cuando tenía 6 años. Amo preferir el brócoli o la palta y no el zapallo o el tomate, salvo qe éste último tenga mayonesa. Amo la mermelada de durazno untada sobre manteca en pan galleta. Amo hacerme la rebelde e ir con zapas negras, y no blancas, al colegio. Amo amar lo cursi, pero sin llegar a exagerar tanto. Amo ir a la playa y jungar "berberéchos" o caminar de una punta a la otra. Amo mis pecas, que aunqe por ahí "las odie", son una de las mejores cosas qe tengo. Amo irme a lugares como el campo y todo lo silvestre. Amo estar sola casi todos los días de mi vida en mi casa, poner canciones a todo volumen y cantar a los gritos. Amo decir "te qiero" cuando se trata de una persona que realmente merece qe la/o qiera. Amo intrigar a las personas o hacer qe lleguen a perseguirse por algo sin mucho sentido. Amo lo organizado, limpio y estructurado, sólo en algunas cosas. Amo los Kinder en barrita más que cualqier otro chocolate que pueda llegar a existir. Amo lo futurístico, sin dejar de nombrar algunas cosas pasadas. Amo las frase célebres y escuchar constantemente en todos lados canciones que odie, pero que después, se me terminen pegando y las cante todo el día. Amo ir con alguien y moverle de una manera tan mia el brazo que siempre termino diciendo: "blandito!". Amo reconocer a las personas por su olor, aunqe algunas se sientan incómodas (JÁ!). Amo ver series interesantes, por lo menos para mi, como la Ley y el Orden U.V.E o Dr. House, y no me olvido ir al canal 02 para comenzar a hacer zapping. Amo una parte de la onda hippie: las rastas, y tanto es así, qe sé hacerlas, deshacerlas y arreglarlas. Amo decir algunas palabras juntas, como "ladobueno" o "dulcedeleche" e imitar a algunas personas. Amo repetir exageradamente "qe exagerado" o "digamos". Amo los hombres que usan traje negro, camisa blanca y corbata roja.

winter.

 

"Sabíamos no decirnos nada. Conservando en apariencia, una amistad consolidada. Sabíamos no exigirnos mucho. Hola. ¿Qué hacés?, convidame un pucho, que me tenés abandonada. Vos con tu mochila a cuestas. Yo con la excusa perfecta, para charlar de pavadas." Por Sol Vivot.

Soy como el hombre invisible. Soy una presencia que se siente pero no se ve. Cuando ven que no necesitás nada, que podás con todo, dejan de verte. Soy una sombra, una brisa que pasa. Estás presente TODO el tiempo, toda mi vida brilla... Será por eso que nadie me pude mirar?... Todos ven lo que doy pero no lo que necesito. Entonces nadie puede darte nada. Todos ven tus señales, tus destellos, tu brillo, pero POCOS pueden ver cuando te apagás. Nadie puede entender el dolor de no saber porqué una madre deja a su hijo en mitad de la noche en una ruta abandonada. Hasta el hombre invisible necesita esa mirada especial que lo hace especial.

Pero prometo, a más nadie qe a mi mismo, triunfar en este juego apasionado. Y el día qe ya no le tema a los abismos, agradecer a qiénes tuve SIEMPRE al lado.

Es imposible tapar el sol con tan sólo un dedo.

Pensamientos de mierda. No te dan cabida para una sonrisa no?.. Ando buscando ése hueqito para poder, ahí aunqe sea, tirar unas cuantas lágrimas. Y es qe, creo qe son contadas con los dedos de una sola mano las personas qe de verdad pueden llegar a entenderme, o por lo menos, a saber porqé tanta porqería dentro. Puedo asegurar qe si fuera por mi, no estaría ni escribiendo ésto ahora. Pero no lo hago por mi, lo hago por ella. Qe necesita qe estemos "bien", qe necesita qe le brindemos toda la fuerza del mundo para qe las cosas salgan 10 points; qe necesita encontrar en nosotros una sonrisa, un abrazo, una cara de "todo va a estar bien, lela". Y sabés qé?.. Si, por vos doy todo. Absolutamente TODO, sin pensarlo 2 veces, sin dudarlo, sin qe me lo pidás, sin qe qieras o no. Te amo con todo, pero todo mi corazón, y ahí estoy, SIEMPRE con vos.

Empecé a leer entradas, y noté fácilmente qe en mi blog hay más preguntas que respuestas.

¿Por qé siempre aconsejamos a los demás cosas qe ni nosotros mismos somos capaces de cumplir o realizar?



- Así es. Te la presento: Ley de la vida, se llama.

Somatizar.*

Éstos últimos días, salta el chip sin motivos aparentes. Situaciones qe van y vienen de manera constante y sinceramente, no creo qe sean positivas. Me sentía bárbara sabén?.. Pero ahí está! Poco a poco, eso empezó a decaer, y creo qe sigue persistiendo ése proceso. Dolores de estómago, de cabeza, de las aticulaciones, cansancio, escalofríos, acidéz, congestión, frío o calor de golpe, fiebre, mareos, bajas de presión, vómitos y hasta ganas de estar todo el tiempo recostada en mi cama durmiendo, son síntomas qe empecé a mostrar también. Obviamente, estamos en una estación o un período, en el cuál, es muy característico notar todo este tipo de síntomas. Sin embargo, no pasa por ahí. No estoy resfriada, no estoy engripada, no estoy enferma.. físicamente. Me parece qe está empezando a explotar, de alguna manera, lo que no se descarga. El sótano se está llenando y no creo tener a la vista otra manera de alivianarlo. No sé. Somatizar ERA algo qe solía pasarme en OTROS tiempos, no en éstos. Pero bueno, como sabemos, las situaciones llevan a qe uno produzca, nuevamente, episodios como éstos. Dicen qe la felicidad es un deber, algunos. Pero.. A veces resulta TAN complicado satisfacerlo. Para sumar puntos a ésto, puedo decir qe todo influye, tanto mis relaciones familiares, amistosas o amorosas. Bien, en primer lugar, lo primero: la familia. Para qé decir o mentir qe está todo perfecto, cuando no es así?.. De verdad, detesto con toda mi alma tener qe aceptar la ley de la vida, pero nunca pensé qe cosas como éstas llegan. Mi abuela no está bien, mi mamá qe ahora adoptó la manía de empezar a comer en mi casa, mi hna qe vive en la suya, y mi papá, prácticamente, ausente. En segundo lugar, mis amistades. Realmente, es un tema del qe me agoto hablando y a fin de cuentas, no recupero una sola. Es, en vez de remarla tanto, comprarse un motorcito y tenerlo a mano todo el tiempo, porqe las personas somos totalmente desconformes o insatisfechos con cuestión qe pase frente a la vista. Y, finalmente, para concluir, mis relaciones amorosas. JÁ!. Ya me da gracia tocar el tema. Tengo presente en la cabeza qe, desde qe comenzó el año, me propuse a no estar con nadie. Ésta es una elección qe tomé a la ligera, y de verdad me estoy prohibiendo, de alguna forma, estar en algo "serio" y, para el colmo, no sé si es lo qe realmente deseo, necesito, o qiero. Pero bueno, la situación es ésta. Somatizar diversos síntomas frente a las personas es algo qe mi organismo, por su parte, elige hacer para desahogarse, descargarse y sacarse una mochila de piedras de encima.                  * Capacidad o facultad innata y latente de los seres humanos; qe consiste en presentar determinados síntomas físicos, frente a diversas situaciones, como consecuencia de innumerables motivos.

Es un mérito, fuera de lo común, saber juzgar con cordura los tiempos a los que se pertenece.

Día sin clases, pero levantada para rendir a las 9. Buena éh?.. En fin, estoy aqí. Estoy feliz, emocionada, aliviada y algo anda, como siempre, fuera de lugar. Whaaat?.. Si, así es. Porqe siento qe cuando estoy feliz, mi alrededor se cae?.. Las personas, qe de alguna u otra manera, "me importan" pasan por una crisis qe ni siqiera con mi felicidad puedo ayudar. No sé qé sentir. No me pasa a mi, pero pasa a los qe qiero. Es dar espalda a todo ésto o sentarme al lado y poner un oído?.. En mi caso, conociéndome, creo qe la segunda opción. Sin embargo, me dí cuenta qe mientras más ayudo, mi humor se va desvaneciendo. Empiezo a pensar, razonar, buscar "temas" interesantes y generales para adoptar un determinado punto de vista y, finalmente, plasmarlo aqí. Todo un proceso. Pero sabés qé?.. No me importa. Te estoy hablando de "mis amigos", los qe me importan, los qe qiero a pesar de absolutamente todo, conozca mucho o poco, nos llevemos bien o mal, estemos de acuerdo o en desacuerdo frente a diversas cuestiones, hable mucho o hable poco. Para ser sincera, no tengo idea si puedo hacer "algo" para aliviar, de alguna forma, sus crisis o problemas, pero qe no te qepa la menor duda, de qe si puedo hacerlo, lo voy a hacer. Y te incluyo Georgina. Fin.

SACAR BELLEZA DE ÉSTE CAOS ACTUAL, ES VIRTUD DE POCOS.

Ella usó su maquillaje

Como grafíti en las paredes del centro.

Consiguió su pequeño libro de conspiraciones

a la derecha de su mano.

Ella es paranóica.

Especies en peligro de extinción en el encabezado de la extinción.

Ella es la única en su clase.

Y para qé llegar a convertirme en una piedrita por no sentir?.. Para qé tanta presión con ser algo qe, aunqe qiera, no voy a poder ser?. No es mi naturaleza, no es mi forma de ser, no es mi YO, propiamente dicho. Sabiendo lo mal qe (me) hace acumular cosas en ese sótano, qe ni forma tiene de aqello, busco constantemente eso... Sufrir. No sé, qizás sea algo qe sienta qe merezca, qizás no. Pero pasa, porqe lo siento casi constantemente. Sin irme más lejos, creo qe tuve la oportunidad de conocer personas de ese carácter. A las qe les importaba muy poco su estado, y ni hablar de los demás. Ví cómo podían llegar a desintegrar, de alguna manera, todo lo malo qe les pasaba, todo lo qe se dice de ellos/as, todo las consecuencias de lo qe hacen sin problema alguno. No obstante, no dejé de notar qe si bien es efectivísima esa capacidad para qe no les importe un carajo nada de nada; no pueden escapar a la sensación de saber qe se están eqivocando en algo, qe no sienten, qe no aprenden, qe no pueden tener algo "tranqilo ni en orden". Entonces, es dudoso, pero creo qe pensé 2 veces más la idea del principio, y se esfumó.

"Son como las preguntas de un niño: Tienen una duda sobre algo o, simplemente, qieren saber; con toda la inocencia del mundo hacen su pregunta de manera tan puntual, qe, cuando qerés explayarte un poco más y contarles algo más qe "la respuesta", te dás con qe ellos ya cambiaron de tema..."

Tedioso es estar con la cabeza enqilombada todo el tiempo. Por Dios!.. Es enfermizo qe lo bueno dure poco y qe, sumado a eso, llegue cuando ya no lo necesitás. Desviado está del tema, pero creo qe ya estoy empezando a ver cartelitos qe dicen "memoria llena". El estudio me tiene loca, y eso qe todavía no estoy ni en primera base. Algo peor?.. Algo más para decir?.. NO. Sábado de mierda. Pero te salvás. El domingo sigue estando puntero en la lista de mis peores días. Para el colmo: I can't sleep. Why?.. I don't know. :/

Entre el tedio y la pasión.

El instinto y la razón.

Entre la perseverancia y la cruel resignación.

 * BLOG DESBLOQEADO!.

FELICIDAD MIA.

Something.

Muchas ganas de escribir, de "catarsear", de desahogar. Ganas de todo. Cosas van, cosas vienen. Es una boludez, lo sé. Pero es tan importante como pocas cosas. Difícil es olvidar, borrar, desaparecer 3 años de mi vida, en los qe encima, pasaron cosas trascendentales. Por ahí está bueno, comenzar de nuevo, comenzar de 0.. Otra etapa. Mi humor no es el mismo desde qe me salió el cartel de mierda ése. No, de ninguna manera. No es lo mismo guardar unas cuantas palabras, oraciones y parráfos, qe dejarlos donde están, con esa misma fecha y día. No entiendo qé ocurrió ahora. Pero bueno, creo tener en cuenta qe siempre está la frase: "todo lo que pasa, por algo és". Y lo de ahora, por ende, también tiene su razón o significado, supongo. Sin cambiar mucho de tema, qé decir.. Todo más qe bien, y paradójicamente, todo mal. Cómo se supone que tengo qe entender o tomar ésto?.. Me estresa demasiado la situación. Es algo tan común tener altibajos, y más en tiempos como éstos. Pero... Ni siqiera ni un libro me frena el razonamiento ni la absurda búsqeda de preguntas existenciales. Creer qe puedo llegar a llenar el vacío qe siento con cosas sin sentido es un pensamiento más qe frecuente y constante éstos últimos días. Y ahora, para rematar, ni siqiera con la escritura se llena. Me amargo por cosas tontas, pero significativas. Me estresa estudiar, pero me da tanto placer saber. Qiero todo, con el mínimo esfuerzo, y, NO ES ASÍ como funcionan las cosas. Sin embargo, superficialmente nada parece tener crisis. Nadie imagina qe atrás de una carita con sonrisa de oreja a oreja, existe una crisis de tal magnitud. Por ahí la exageración es lo qe me lleva a ésto, inventarme historias para sentirme bien y conforme conmigo es tarea diaria, pensar qe puedo llegar a dormir para olvidarme de pensar es convencerme cotidianamente con excusas nuevas. Hablar con personas ya no es algo qe haga, y por ahí, necesito de otro tipo de gente. No sé qé es lo qe pasa, concretamente. Es como una mezcla de sensaciones qe no tienen calificación ni adjetivación alguna. Es pensar algo, y al momento, pensar otra cosa totalmente contraria a la primera. Ya me sentía mal. No podía ni escribir, ni hablar. Ni siqiera sabía cómo expresarme de manera clara para qe alguien entienda qé me pasa. Tenía la idea de qe había perdido la facultad de escribir un poqito mejor qe mi hna y algunas amigas, pero lo único qe veo ahora, es qe subestimé demasiado. "Crecer es algo duro", siempre lo dije. Implica cambios de toda naturaleza y, hasta sobrenaturales. Implica olvidar la costumbre de diversas actividades, personas, lugares, sentimientos y hasta objetos; para empezar a acostumbrarse a cosas qe desconocías, por lo menos hasta el momento. Es un ir y tratar de no venir. Tener la necesidad latente de madurar, es algo qe por ahí, crea "oásis" en mi cabeza, engañándome de que estoy en buen camino, a veces; otras, de que ya lo hice; y, hasta de qe estoy en éso. En fin, es una tarea árdua, que muchas veces resulta tediosa para muchos (en los que me incluyo absolutamente). Buscar una objetividad para explicar un poco lo qe nos sucede a nosotros mismos, es casi imposible. Nunca se puede entender del todo y en "3ra persona" qé es lo qe nos pasa, cómo actuamos, qé decimos. No obstante, ésto no qita que a veces, existan situaciones en las cuales "la tengamos clara". Lógicamente, no llegamos a ser TAN mediócres para llegar a tal punto de desconocernos, pero tampoco somos unos "genios" en entender o razonar sobre cuestiones internas, propias de cada persona. Sin tratar de irme del tema (como suele pasar siempre conmigo), intento solucionar cosas, y a su vez, esas soluciones me enredan más la cabeza y/o relaciones con otros. Qé loco no?... No puedo admitir la existencia de las casualidades, porque soy de aqellos qe piensan qe más qe casualidad es CAUSALIDAD. Los fenómenos externos e internos tienen sus causas y sus efectos. Para qé pensar qe algo es una mera "casualidad"?. Paralelamente, mi vida, en éstos momentos, está teniendo una reacción de causalidad en todos los aspectos. Por qé?.. Porqe de todo lo qe hago, sea malo o bueno, con o sin intención y/o conciencia, está encontrando sus efectos "colaterales", podría decirse. Voy a tratar de estar tranqila, no alterarme, no histeriqear (durísimo.) y mantenerme neutralmente. Voy buscando un GRIS, un medio, una fuerza de eqilibrio, qe me ubiqe de nuevo a aqello de lo cual me desvié. "Todo se va a solucionar", dicen algunos. Sinceramente, no tengo la más pálida idea. Pero estoy rogando qe sea así. La vida es así, y a veces hay qe terminar con determinadas cosas, para empezar con otras determinadas cosas MEJORES.

Justo ahora qe tengo nuevo editor de entradas, a punto están de cerrar el blog. RAYOS. Ando yeta para todo. Mierrrda. u.u Igualmente, me hice otro blog, asi qe nada, recien estoy desarrollandolo. Se los dejo (no sé para qé).

http://learningtofindarainbow.blogspot.com

Se bloqueó mi blogspot y mi cuenta. Me dicen que si en 10 días no resuelvo éste problema, me van a suprimir el blog! Me qieren matar los de Google.

Y ahora qé es lo qe pasa!?.. TODO el santo día escuché hablar de adicción, muerte o suicidos. Pero qé temas tan complicados. Es qe ni la sociedad, ni los "gobernantes", ni nosotros mismos sabemos qé vamos a hacer con toda ésta mierda. La gente se mata, se autodestruye, se está muriendo y, nada qe hacer. Y si, es lógico. Se cansan (nos cansamos) de escuchar los mismos discursos, de leer los mismos textos, de dar consejos qe ni siqiera uno mismo es capaz de poner en práctica. Siempre fue así, y va a seguir siéndolo. Siempre buscando, pensando, razonando, indagando y hasta inventando soluciones más simples para decirle al otro y hacer qe se sienta bien. Pero, porqé aconsejar algo qe ni vos hacés?. Qé más da, qeremos ver bien a los nuestros, qe no?.. Dicen qe el fin justifica los medios.

No es depresión, es estar distraída. No es depresión, es estar desocupada.

I'm going under to my madness.

thinking.

Juro que pensé que iba a ser un infierno, sin tirar una exageración. Sin embargo, tuvo un sólo efecto profundo, lo demás podría decirse qe roza ese "enamoramiento de pendejos". Amar no es algo qe piense hacer en éstos momentos de mi vida, la verdad. Así qe antes de lastimar (nuevamente) a alguien, prefiero reservarme y "dejar hacer, dejar pasar". En fin, suele suceder, diría alguien. Pero bueno. Por otra parte (y cambiando un poco de tema), estuve razonando algunas cuestiones importantes, y entre todo eso, me di cuenta qe no sé si fue al vicio (por no usar otra palabra) ir a una psicóloga, porqe a fin de cuenta, estoy igual, ponele qe cambiada en alguno qe otro punto, pero igual en fin. Cuestiones van, cuestiones vienen. Cosas de la vida, ponele. Me parece qe estoy empezando a crecer de golpe y un sólo saqe, en términos cotidianos. Eso está bueno?.. Y antes de irme, no sabía qe ser acrítica era algo qe podía adqirir. Finalmente, la gente te absorve, de alguna manera, y hace cosas en vos qe ni uno mismo entiende. Será eso?.. GENTE DE MIERDA. Pero la tengo clara, ésto soy ahora, te guste o no.

perdiendo al fin, la noción del tiempo.

It's easy to feel.
♥

Observé lo mediocre qe era con mi propia vida. Ahí es cuando opté por desacostumbrarme (o acostumbrarme) a distintas situaciones, personas, lugares. Es demasiado aburrido poner cosas obvias y generales.

Y como todo en la vida, tiene su PRO y su CONTRA, sus altibajos, lo bueno y lo malo. Pero sobre todo, su tiempo y su destiempo.

NO SON BUENOS TIEMPOS PARA LOS SOÑADORES.

"No tenía miedo a las dificultades: lo que la asustaba era la obligación de tener que escoger un camino. Escoger un camino significaba abandonar otros." Paulo Coelho.

Y caí en la cuenta de lo que dolía: NO FALTA NADA. No sabés cómo reaccionar cuando caés qe no falta absutamente nada para todo lo qe te qeda vivir. Qe va pasando el tiempo sin que estés todo el tiempo midiéndolo o contándolo. Qe vas creciendo sin darte cuenta, sin tener conciencia (ni voluntad) de ello. Es ilógico para los qe lo vívimos muy intrínsecamente, pero para los qe tienen la mirada desde afuera, resulta bastante contrario. Sinceramente, estoy muy sorprendida (emocionada), y creo qe en parte FELIZ. No hace falta ser consciente de qe las cosas van pasando, sino de vivirlas como mejor puedas sin notarlo.

Esperaba un día de mierda. Y resultó ser uno de los mejores y más importantes. Esto es genial.

I found myself in Wonderland.

Creo qe todos buscamos lo mismo. No sabemos muy bien qé es ni dónde está.

Archívos, files. No son más qe eso éstos escritos. No son más qe unas cuantas letras qe no tienen idea del valor emocional, afectivo, sentimental qe cargan. Es la necesidad. Necesidad de encontrarle un sentido hasta a lo malo, lo triste, lo decepcionante. Momentos que tienen más caídas qe subidas. Momentos qe pasan y se llevan, de a poco, mi salud mental.

Y sin embargo, finalmente pasó. Y sin embargo, esperaba mucho más. Y sin embargo, me duele. Y sin embargo, te extraño como a pocas personas. Y sin embargo, decidirme a lo qe qiero es lo más dificil y complicado de lograr. Y sin embargo, necesito alejarme, salir, romper, hacer un agujero a gran escala en esa burbuja contenedora. Y sin embargo, HOY NECESITO CRECER.

Con muchísimas ganas de escribir. Sin una idea de cómo hacerlo. Las ideas me atropellan y qieren salir de cualqier manera. No les importa si está coherente, arreglado, bien escrito, sin errores.

Loca, sencible, buena, mala, idiota, histérica, gritona, alegre, divertida, CELOSA, envidiosa, busca, peleadora, pegadora, payaso, espontánea, nerd, responsable, estudiosa, sociable, loca, amiga, compañera, hermana, impulsiva, confianzuda, pensante, despechada, descarada, reflexiva, vergonzosa, linda, respetuosa, ignorante, fea, psicóloga, dependiente, risueña, miedosa, insegura, algo valiente, priorizadora, somatizadora, independiente, enferma, sana, cuerda, borracha, vulgar, inteligente, tosca, sensible, bruta por momentos, histérica, terca, fría con algunos, emotiva, chistósa, pirata, comprometida, solidaria, honesta, SOLITARIA, muda, desconfiada por momentos, callada, organizadora, burlona, sobervia, indiferente, DIFERENTE, única, la peor, la maravillosa, boluda, basura, psicópata, ciclotímica, bipolar, sincera, tóxica, alterada, absorvente, estructurada, límite, masoqista, creativa, realista. Así soy yo.

Hay personas qe nos hablan y NI las escuchamos;

Hay personas qe nos hieren y no dejan ni una cicatriz. Pero..

Hay personas qe simplemente aparecen frente a nosotros y nos marcan para siempre.

Que más da, la igualdad de las cosas se está volviendo completamente general en mi. Me da igual o no lo que pase, me es indiferente más de una de las cosas por las cuales antes me hubiese preocupado (bastante). No sé.. Qé pasa? Dicen qe es ésta etapa, la "adolescencia". Sinceramente, ya no sé si creer o no. Ignorar determinadas cosas se volvió algo totalmente normal, seguido y frecuente. Dejar ir, dejar volver, mantenerse inerte frente a diversas situaciones, observar con una calma perturbadora para algunos, es algo que hago todo el tiempo. No tengo idea de dónde sacar respuestas. Cada minuto qe pasa, son menos las personas qe están ahí, para escucharte o lo qe sea, tanto es así qe la confianza se afianzó más con personas a las cuales ni siqiera conocía (conozco) tanto. Pero bueno, cuál es?. Viendo las noticias el otro día en la televisión, me di con tantas cosas qe ya no rozan mi sensibilidad, pero qe sin encontrar un "porqé" me perturbaron de una manera inexplicable. "Mirá lo qe está el mundo!..", me dije a mi misma. Es una locura. Estoy empezando a pensar qe la plaga de mierda qe hay en todos lados, está empezando a afectarme.

Y en vez de hacer TAL COSA, hicieron exactamente lo incorrecto. O tal vez, era correctamente lo exacto.

Nadando en estudio, trabajos prácticos y evaluaciones. NECESITO BARILOCHE YA!

Ordenándome en mi propio desorden. Sin negar qe es complicado, creo qe puedo hacer algo.

Lo más imperfectamente perfecto qe tenía eras vos.

Pero... ¡QUÉ BUENA LOCURA LA
MIA! ~

Hoy fue día de RELAX. No pensé absolutamente NADA, ni siqiera estuve en San Pedro. Lo mejor estar en el campo. Llegué a mi casa y hasta un spá facial me hicieron, podés creer? (ni yo lo creo). En fin.. TE ODIO DOMINGO! Pero hoy, te amé. Me miro las manos y veo las uñas rojo sangre. JÁ! Estoy hecha toda una gata enferma.

Smiles time.

PUEDEN ROBARTE LA MEMORIA HASTA INVENTAR QUE HAY OTRA HISTORIA ESCRITA PARA NO PENSAR.

Una semana
peleándome por vos. Contra MI mundo, por vos.

Sábado a la noche, otra vez. Sentada frente a la computadora con frío y los auriculares de los parlantes puestos en el volumen más alto qe se puede (sin exagerar qe estoy qedando sorda). HOY tuve ganas de estar con vos todo el día. No aceptás Agustinita éh? Pero qe va, estoy jugada a ésto qe me inventé yo misma. Ya era. No encontré nada inspirador en el día como para escribir, y mucho menos algo lindo como para leer, así qe me limito a subir ésto. FUCK DAY! ..... Y ahora al putear, me dieron ganas de comer chocolate Kinder en barritas.

Comprender, aceptar. Parecía tan fácil como sumar.

Learn, Grow, Live.

I: No me pidás perdón, no tenés porqé. Vos pensás qe sos una mierda?.. JÁ! Haceselo saber a las personas qe te qieren, y me animo a decir qe te aman. Porqé?.. Porqe si realmente lo fueras, a NADIE le importarías, nadie se preocuparía por vos ni se sentiría mal por algo qe te pase.
Si te lastimás, si no comés, si te guardás todo, qé sacás?.. Lo peor de vos se termina convirtiendo en lo qe más qerés, a la vez, sin qe vos qieras eso. Qé loco no?.. es algo totalmente contradictorio.
*: si, el mundo esta lleno de contradicciones, es absurdo, los humanos, MÁS!
I: Capaz qe ahí esta el error. "Creer qe.."
*: error grande.
I: La gente no es TAN manipulable como pensamos, aunqe a veces te demuestren lo contrario. Si, hay excepciones, LAS HAY, pero eso no qita qe HAYA gente.
Aprender es lo qe más cuesta, dicen y creo qe apoyo. Aprender es lo peor de lo mejor. Podés aprender por las malas, como por las buenas. Lógicamente, siempre elegimos lo fácil, lo más corto, lo simple. Pero.. Porqe no elegir lo malo?.. Creo qe puedo asegurar qe es lo peor, lo qe menos te gusta, lo qe más cansador, agotador, tedioso y complicado, pero te deja más qe lo "bueno". Te hace pasar por situaciones donde lo único qe sabes hacer es sufrir, para dsp ESTAR BIEN. Y eso sí, te hacés amiga del dolor, de la tristeza y hasta de la mismísima soledad, qe al final, creo qe de alguna manera conspiran mutuamente para hacerte CRECER y pasar por situaciones PEORES. Pero te preguntás: "porqe?.. Estoi sufriendo AHORA, y no sé si voi a llegar a situaciones peores". Te cuesta entender, te cuesta aceptar, te cuesta hacerte cargo de lo qe elegís.
Hasta hace poco, pensaba qe lo bueno era todo lo qe me decían o me convencían qe haga. Nunca elegía, nunca tenía la chance de decir YO QIERO ESTO!. Supongo qe hace un tiempo empecé a pensar. Capaz qe como siempre, capaz qe no, no sé. Pero llegué a un momento donde la cabeza ya no se mete. Es lo qe YO QIERO, y no lo qe me digan o me hagan creer. Supongo qe si digo: "qiero tirarme de un edificio", eso va a ser lo bueno. Pero.. Qé haces cuando estás deseqilibrada?.. cuando lo bueno no es realmente lo bueno?.. Bueno, creo qe ahí influye un poco y de alguna forma, lo qe piensen las personas QE TE AMAN. No estoi hablando de qe "te convenzan de algo", estoi hablando de un poqito de sentido común, de abrirse un poco y cortar con el "taper" en el qe estamos. Supongo qe es una confusión totalmente terrible, qe me imagino y a la vez no, pero, qé podés hacer si no te das cuenta qé está bien o qé está mal?.. Confía un poqito en los qe amás, porqe no creo qe no amés a nadie.
Ya sé, y creo qe me haría la tonta y te seguiría el juego, sabiendo perfectamente qe no es así. Pero bueno, supongo qe cada uno se toma un tiempo para todo. Elecciones son las de todos los días, pero creo qe hay también SUPERELECCIONES, las cuales no se dan seguido, como éstas. No hace falta qe te diga qe lo pensés, qe hagás lo qe sienta tu corazón, qe estoi y ESTAMOS para vos, porqe me parece patético y más qe aclarado. Pero qeda en vos el "estar bien" o seguir para el culo.

Dicen qe después de la tormenta, SIEMPRE llega la calma. Dicen qe después qe llovió, paró. También, dicen qe es el tiempo el qe cura las heridas, pero creo qe de las mías se olvidó. Y qe en el dolor, dicen qe te hacés más fuerte, pero en mi razón, no qeda ya ninguna explicación.