Something STUPID. ~

Hacía algo de tiempo qe no decía esto, pero...

ESTOY
CELOSA!

Reí, lloré, grité, callé, volé, cambié, pelié, soñé, crecí, golpié, jugué, sonreí, besé, abracé, amé, odié, aguanté, fallé, intenté, transformé, hablé, llamé, eché, volví, lastimé, caminé, hice, corrí, miré, dije, enfrenté, me escondí, resurgí, me enamoré, pensé, imaginé, ayudé, comprendí, convencí, HICE FELIZ, me hicieron feliz, fui, soy y voy a ser ésto. GRACIAS a VoS.

♥

"Que sin vos me moría, que eras lo único que me quedaba. Te sentiste presionado y me dejaste. ¿Tengo que sentirme culpable por mi muerte? ¿O hay más de un culpable? Quiero decirte algo: podrías haberme salvado." Cielo Latini.

Mierda!. Qiero tenerte aqí :(

Mejor hijo de puta conocido, qe boludo por conocer.

Y te declaro la guerra y tú me firmas la Paz.

Cada vez leo más textos, partes de canciones, títulos y hasta propagandas qe me recuerdan momentos, situaciones, personas (una sola, en relidad), lugares. No sé si llamarla "culpa", pero el sentimiento es insoportable. Qé puedo hacer?.. Dejarlo pasar?.. No creo qe sea lo mejor ni tampoco lo qe yo qiera. No sé expresar con palabras lo qe dice mi corazón en éstos momentos. Te qiero aqí conmigo mi amor.

Hoy más qe nunca te necesito BLOG!!

"Me moría por él y busqé mil escusas para verlo, aunque fuera un segundo, aunqe él jamás se diera cuenta. Me moría por él y me ganaban los nervios: si me hablaba, yo qedaba muda, y tenía que agachar la mirada. Me moría por él y nunca supe lo que era besarlo. Me quede con las ganas de tomarle las manos y abrazarlo. Me moría por él, de contarle mis sueños y escucharlo, y reírnos por nada. Consolarlo en mi hombro si lloraba. Qé tonta y absurda qe me sentía al lado suyo, por no tener el valor y creer qe si era posible acercarme y decirle qe me moría por él y qe qería robarle el corazón. Me moría por él, por ser sólo YO la dueña de su amor. Y no es posible explicar qe no hice nada en todo el tiempo qe pasó y aqí estoy frente a él. Y AÚN me muero por él."

En la cama de los pícaros, los giles
duermen la
siesta.

Es TAN fácil perderse por las calles del miedo.

"Abandonarse al dolor sin resistir, suicidarse para sustraerse de él, es abandonar el campo de batalla sin haber luchado." Napoleón B.

La memoria no se mata, no se frena, no se aniqila ni se OLVIDA.

Y es qe... Si supieras lo qe te amo, entenderías TANTAS cosas.

Qé se siente cuando el amor es en vano, y se cae y se deshace.. Y se cuela entre las manos. ♪

Poker FaCe.

200 Entradas.

CAPRICORNIO
Tienes una naturaleza profundamente romántica, pero no lo demuestras a primera vista. Los Capricornios son fríos, flemáticos y poco emotivos. Suelen expresar su amor de manera práctica. Les cuesta mucho enamorarse. Por lo que tomate tu tiempo, y debes estar seguro antes de hacer demostraciones de amor o de comprometerte.

Extraño abrazarte. :(

Es tiempo de arrepentirse y pensar en caliente. JAJAJAJA. Me dijeron qe NO es gracioso. (Si, no lo es. Pero prefiero reirme qe llorar).

Verás que soy realmente buena en engañar, hacer sufrir y hacer llorar a qién más QIERO.

That tonight's gonna BE a good night. ♪

Qé es lo qe pasa!?... OH my God!. DESASTRE.

Cuando el Amor se tomó unas vacaciones, la vida le dió milonga y él bailó. NUNCA le dijo qe "no" a otros rockanroles.

GANAS GANAS GANAS GANAS GANAS GANAS GANAS GANAS GANAS GANAS GANAS GANAS GANAS GANAS GANAS GANAS GANAS GANAS GANAS GANAS GANAS GANAS GANAS GANAS GANAS GANAS GANAS GANAS GANAS GANAS GANAS GANAS GANAS

de estaR con VOS. *

Y ahora, me di cuenta qe lo qe necesitaba, lo qe me hacía bien, lo qe me mantenía felíz era

ÉL.

Qeremos qe nos qieran. Qeremos qe vivan pendientes de nosotros. Qeremos lo qe es IMPOSIBLE demostrar para algunas personas.
Siempre olvidandonos de eso, de cómo somos nosotros con ellos. Alguna vez se nos pasó por la imaginación entender el significado de: "damos lo qe recibimos"?..
Es medio complicado obligar a los demás a qerernos. Más cuando no tenemos una idea clara ni siqiera de cómo es qe somos con esas personas. Sin embargo, dejamos de lado todo esto. Necesitamos cariño, afecto, o simplemente, un "te qiero" de esos a los qe consideramos importantes. Buscamos alguna manera de llamar su atención y ni eso logramos. Qeremos qe las cosas nos caigan de arriba, cuando sabemos demasiado bien qe la vida NO es así.
A veces, pensamos qe somos las mejores personas del mundo. A nadie le gusta ser el último orejón del tarro para el otro, pero nosotros también nos olvidamos de eso y dejamos ese lugar a alguien más. Alguien qe busca qe lo/a qierás. Alguien qe está deseando con toda su alma escuchar un "sos mucho" o "te qiero muchisimo" de esa persona.
Ésta es una cuestión de reciprocidad. Vos no podés pretender cosas de los demás, qe ni siqiera VOS hacés. De qé te sirve escuchar, apoyar, ayudar a un amigo, si después le vas a pasar factura de eso?. Esto NO FUNCIONA así sabés?..
El día qe aprendás... Qe aprendamos, mejor dicho, a tratar o valorar mejor a las personas, va a ser el día en qe te vas a llevar muuchas sorpresas de la gente. SABELO.

Y por qé?.. Qe si no sos vos, no puede ser nadie más?, le dijo. Él le contestó: Yo soi lo más seguro qe tenés. Lo qe nunca te va a fallar, lo qe SIEMPRE va a estár. Ella, se qedó muda y bajando la mirada, supo qe él tenía razón.

Me sacan algunas cosas. El otro día lo dejé en claro:

BRONCA, BRONCA, BRONCA & más BRONCA, es lo único qe siento en estos momentos.Estoi CANSADISIMA de qe las cosas no me salgan como qiero, como espero, como planeo. Harta de tratar de hacer las cosas bien, de encontrar a las personas correctas, analizarlas & asegurarme qe son las "buenas"; de tratar de eqilibrar de tal modo las cosas, perdón.. las PERSONAS, y no poder conseguir un poco de TRANQILIDAD, de menos problemas. Es totalmente INEXPLICABLE la sensación qe tengo. No sé. Llorar, golpear, gritar, preguntarse "por qé?", pelear, discutir, tener ganas de todo & a la vez de nada, no es ni la mínima parte de todo lo qe siento. Lo PEOR es qe no entiendo. No entiendo por qé cuando uno qiere hacerlo MEJOR, lo termina arruinando. Sinceramente, ya no encuentro una salida. Busco, busco y sigo buscando, constantemente, un hueqito por donde salir y olvidarme ya de esta porqería, de eso qe no me deja en paz y qe tampoco para de darme vueltas en la cabeza.Cómo se hace para crecer y aprender de ESO qe tanto nos molesta, nos arruina y termina lastimandonos?.. Cómo es qe hay gente qe ni siqiera se pregunta "por qé" y simplemente, acepta las cosas como le tocan?.. Cuántas veces más me tengo qe dar contra la pared para terminar entendiendo?.. Son las MISMAS preguntas de SIEMPRE. Los interrogantes más grandes qe tengo y qe nunca puedo descifrar, descofidicar.Capaz qe es así, las personas estamos hechas para sufir. Para sufrir y después ser felices, o por lo menos eso dicen o me hicieron creer. Pero, me parece, qe ya sufrí demasiado por cosas qe hacen los demás y realmente, estoy empezando a dudar lo de la felicidad. No encuentro ni siqiera UN motivo por el cuál me pase esto, sii encima, estoi tratando de ser la mejor persona con TODOS, siempre.También dicen qe hai personas qe siempre van a estar, qe siempre te van a ayudar. Pero ahora pienso yo, tal vez ESAS personas qe "SIEMPRE" tengan qe estar, son las qe producen más dolor, justamente por eso, porqe no están. Cambiamos, priorizamos, crecemos, decrecemos, elegimos, nos eqivocamos, volvemos a elegir y nuevamente, nos eqivocamos.. Sinceramente, ya NO SÉ. Ya no sé cómo tengo qe ser, qé tengo qe hacer. No entiendo NADA. Y ponele qe ahora tengo ganas de abrazar, pero si veo a alguien, es lo qe menos voi a hacer. Ves?.. Estamos en la misma.Qisiera poder cambiar por un segundo las cosas qe hago o dejo de hacer, digo o callo, acepto o no. Qisiera vivir como qiero, sin tener NINGÚN problema con NADIE. Qisiera tantas cosas, qe a ésta altura del partido, son casi IMPOSIBLES de pedir qe se hagan. Sigo perdiendo gente, perdiendo amigos, perdiendo amores y ganando DESCARTABLES. Sigo mal y no qiero aceptarlo. Mejor dicho, no puedo dejar ir nada, porqe esos descartables, hoy en día, me importan mucho más qe los AMIGOS. Te juro qe deseo con TODA mi alma, qe alguna vez esos DESCARTABLES, esos amigos qe están cuando tienen ganas, se la jueguen un poqito por mi y me demuestren qe por lo menos, no valen tan poco, no valen solamente el plástico ese qe son. Me gustaría algun día sorprenderme y ver qe realmente LES IMPORTO.Qé es lo qe se siente dejar ir?.. Aceptar las cosas COMO VIENEN?.. Es lo qe le pregunto a muchos y les es COMPLICADO explicar. Cómo lo digo?.. QIERO SER FELIZ!.. Asi?. No cambia mucho la situación. Ojalá muuucho cambiara con el sólo hecho de decirlo y visualizarte las cosas mucho mejor en tu cabeza no?.

~♥~
.

Hace rato estaba en una aplicación de Casi Ángeles, en Facebook viste?. Me tocó una frase qe me dejó pensando: "Uno puede qerer qe el otro qiera, pero no puede obligarlo a qerer". En un segundo, mi cabeza voló y empezó con el típico pensamiento de relación de alguna parte de mi vida. Obviamente, encontré tantas cosas, momentos, situaciones, recuerdos, lugares & hasta personas qe decidí escribir un poco. Además, hoy me pasa algo parecido con varias personas. Existe gente qe, si bien no son lo mejor para vos, son remil importantes y al ser eso, no ves lo mal qe te hacen. A veces, conocemos a alguien, a los dos días ya somos demasiado amigos y al próximo día ya nos dice "te amo" por el simple hecho de qe exista una confianza exesivamente exagerada. Pero, ese no es el problema más grande. Éste radica en qe al principio, es LA MEJOR AMIGA/O (porqe nunca pelearon, nunca se conocieron bien, y por lo tanto, nunca "discutieron" por absolutamente nada), pero después de una pelea tonta por celos de una u otra parte, comienzan los verdaderos problemas. Y lo peor de todo, es qe te duele más qe si la conocieses de tantos años. Y es qe.. NO podés hacer qe alguien qe recien te conoce, te qiera!. No se puede obligar a la gente a qerer eso qe por ahi, dentro tuyo, no estás seguro ni vos qe lo qerés. Es totalmente IMPOSIBLE todo esto. Sin embargo, supongo qe a fin de cuentas, te qedás con las ganas de ser qerido por una persona qe al conocerte de verdad, se dió cuenta qe no eras lo qe parecias, y en consecuencia, TODO cambió muchisimo. No sé, ésto de qerer qe el otro nos qiera es demasiado egoísta. No damos cariño para qe nos devuelvan eso, sino qe lo hacemos para sentirnos bien nosotros mismos. Qé caso tendría qe hagamos la mayoria de las cosas, simplemente para qe nos devuelvan lo mismo?.. Nos moriríamos esperando algo qe NUNCA llegaría. Dejemos de hacer cosas pensando en lo qe nos puedan hacer los otros, y empecemos a preocuparnos por lo qe NOSOTROS sientamos, por lo qieramos hacer.

Dicen qe La Esperanza es lo último qe muere, qe desaparece, qe se borra. Dicen qe cuando pasa algo malo, siempre tiene un lado bueno o positivo. Dicen tantas cosas, qe cuando las leemos no pensamos qe nos pueda llegar a pasar a nosotros. Sin embargo, con la cabeza abajo, tengo qe decir qe PASA. Una vez, tuve la suerte de conocer a una persona increible, una por la cuál hoy estoy aqí, soy lo qe soy y tengo lo qe tengo. Tengo qe admitirlo, sin duda alguna, es una de las personas qe más admiro como persona, valga la redundancia; como mujer, como hija y a la vez, como madre. Bien, un día me contó qe se divorció. Su "ex" marido le hizo, practicamente, la vida casi imposible. No obstante, esto no es lo peor: ella tenia 2 hijas. En fin, supongo qe pasó un tiempo largo, y tuvo qe aprender muchisimas cosas, como criarlas, encargarse de lo qe necesiten, darle TODO a cada una, para conformarlas de alguna manera. SUPO SUPERAR CUALQIER OBSTACULO. Ese día, qedé totalmente deslumbrada con esa parte de la historia de su vida, porqe a pesar de todo, ella siguió. Otro día, volvimos a charlar. Yo ya era mucho más grande qe la primera vez. Supongo qe entendía mucho mejor las cosas y tenia un punto de vista con calibre más fino qe antes. Como sea. Ésta vez, me contó otro pedazo de vida: su enfermedad. Hacía poco le habian descubierto un cáncer uterino. Ella estaba DESESPERADA, pero no por ella misma, sino, por sus hijas (como siempre). Lloró, sufrió, tuvo miedo, tomó decisiones y terminó en una operación. Los médicos nunca le prometieron qe no volvería, pero por lo menos, la dejaron, de algún modo, mucho más tranqila qe al principio. Sin embargo, debía seguir volviendo a controlarse cada lapso determinado de tiempo, según lo recetado por el doctor. Pero bien, no fue asi. Nunca iba porqe sentia miedo, no qeria dejar a sus hijas solas ni tampoco perder un sólo segundo sin ellas. El final es, qe actualmente, ésta mujer INCREIBLE está en el mismo lugar qe aqella vez. Supongo qe en ésta nueva oportunidad, me enseña nuevamente el concepto o la definición de la palabra SEGUIR, o bien, LUCHAR por lo qe uno ama. TE AMO MAMÁ! y GRACIAS, por enseñarme con TÚ propio ejemplo, el valor qe tiene no rendirse por algo qe se qiere.

Objetivo: EN PROCESO DE S U P E R A C I Ó N.
◊

En la vida, no se trata de esperar qe la tormenta pase. Simplemente, es aprender a bailar bajo la lluvia.

Tengo ganas de golpear, romper, destruir, rebelarme y ser rebelde.
Tengo ganas de tener amigos, amigos qe valgan toda la pena del mundo, qe sean REALES.
Tengo ganas de estar con él, pero a los segundos, mis ganas cambian y por ende, TODO lo qe viene después.
Tengo ganas de irme lejos, como sea. Corriendo, caminando, volando, nadando, haciendo lo qe sea.
Tengo ganas de aprender a vivir mejor.

Muy Feliz Cumple ManiTaa!

Life's too short to sit back and worry.

MIL cosas avanzan.
NOVECIENTAS NOVENTA & NUEVE retroceden.
Esto es PROGRESO. ~

AGAIN.-

Cuando el amor se tomó unas vacaciones, la vida le dió milonga & él bailó.

Y en el trabalenguas de mi soledad

soy ambidiestro para todo

menos para olvidar.

Y vos decís que el miedo NO deja pensar,

pero la suerte nunca juega limpio

si no le guiñás un ojo.

Masticando sueños,

voy para atrás como el cangrejo

Cómo se entierran amores que no paran de respirar?

Ley de la vida III.

Valentina dice: digamos.. q nose si decir "normal" a lo qe te pasaa.. pero PASA, y creeme q soluciones existen la verdad no se de qe se trataa ni cual es la raiz del asunto, pero creeme q entiendo y muy perfectamente tu estado, como te sentis.. y bueno, nada qe se yo.. vos claramente sabes qe pasa y mejor qe nadie y sabes como seguirlaa aunqe no qieras o "no sepas como, por donde empezaar" y eso.. vos misma te lo estas diciendo y no te das cuenta, hasta yo qe no tengo nada qe ver y qe asi de metida soy porqe asiiiiiiiiii hiciste qe me importes y por ende qe me importe como estas aunqe no me termine de ceerrar el porqe.. pero igual tene en cuenta esto siempre si? yo siempree de lo qe pueda y siempre qe pueda te voy a dar el mejor de mis consejos y/o ese empujon qe te hagaa falta para seguir adelante, porqe se y aprendi a traves del tiempo y mas qe nada de tu blog xD qe no sos de qedarte sentada mirando qe las cosas pasen o esperando qe venga eso bueno,, mas bien creo qe sos una de las pocas perosnas qe conoci qe de verdad Encuetra y logra eso qe tanto qiere, por mas qe aveces no sepa muy bien qe es
* o no sepa como llegar a eso, la tiene re clara y asiiiiiiiiiiiii te memorize y es como qe ya te remil entiendo. Son cosas qe no puedo porqe no tengo como explicarte Como. Pero tranqila qedate qe no las se, pero las entiendo
* y repito, mientras y como pueda ahi voy a estar no lo dudes NUNCA.
Agustina dice: mi vidaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.. Graaaaaaaaaaaaaacias. De verda.. te remil agradezco sabes?.. porqe no sé.. debes ser una de las pocas personas qe aunqe "no sepa" qe pasa, si sabe, de alguna forma, como son las cosas. Capaz qe es asi.. como vos decis. Qe sé mui bien qe hacer ii no me doi cuenta, sinceramente.. no lo sé. Ojalá qe si, pero llegué a un punto en el qe estoi parada en medio de todo entendes?.. todo lo qe alguna vez leiste en mi blog, en diferentes entradas, hoi, se me juntaron todas ii estoi parada en el medio de algo qe no sé.. conlleva mucho entendes?.. y cualqier cosa qe haga, o deje de hacer, es importante para mi, para el, para otros.
Valentina dice: claro qe si, OBVIO
Agustina dice: desearia con toda mi alma tenerla CLARA en este momento, pero viste cuando sentis qe tenes la necesidad de hacer algo ii a la vez nada?.. te tocoo sentir alguna vez qe ganabas algo pero te apenabas por ganarlo?.. o bien, qe perdiste algo donde al principio te causa tristeza, pero dsp te das cuenta qe no fue tan malo perderlo?..
* es como un laberinto. Vos vas buscando una salida a algo, pero cuando CREES qe tas llegando a la salida, pum.. te metiste en un callejon qe casualmente es SIN SALIDA. Tratas de subirte a algun lado para ver o ubicar un lugar por donde salir de una buena vez.. ii cuando lo encontrás, cuando te llega la solucion a ese problema qe es PERDERSE, te das cuenta qe no es tan bueno como esperabas qe sea.. no sé.. yo sigo hablandoo ii capaz qe vos estas remil perdida, pero no importa. necesito escribir.
* ahi es donde el miedo te remil invade. Invade TODA o la mayoria de tus decisiones. Sentis una terrible inseguridad para dar el proximo paso, pensando qe si lo haces bien dsp capaz es posible qe dsp no te haga sentir TAAAN BIEN, i si lo haces mal, vas a arrepentirte sin lugar a dudas.
Valentina dice: es remil verdad lo qe decis.. ves qe lo sabes?
Agustina dice: jajajjajajajaja naa.. no sé.. es lo qe siento en estos momentos.
* Por eso esoo, por eso mismoo es qe tengo miedo entendes?.. tengo miedo de qerer ii dsp no sentirme taaan bien con lo qe qiero. Por otro lado, tengo miedo de perder, porqe capaz no es lo qe qiero, pero estoi perdiendo a la unica persona qe realmente se la juega por mi de algun modo. Y por ultimo, miedo a no qerer lo qe qiero entendes?.. miedo a no qererlo como deba qererlo.
Valentina dice: y bueno, oseaa es cuestion de alinearte VOS y nose, ahi ver mejor qe hcer.. si estas asi confusa, mejor no tomar ninguna decision
Agustina dice: ii si.. pero mientras tanto qe?.. las cosas pasaan.
Valentina dice: pero si osea, vos lo qeres lo vas a qerer. No te la creas tan asi
* las cosas pasan pero no tan rapido, VOS tenes qe hacer muchas veces qe las cosas pasen. Es depende tambien como te la tomas. Algo asi , rapido? no pasa
Agustina dice: ultimamente, no qiero qe las cosas pasen
Valentina dice: ese mieedo.. si uno no intenta no pasa nada sabes? pero oseaa.. esta en vos
Agustina dice: sin embargo, si sigo en la nebulosa de jupiter, voi a llegar a un punto en el qe voi a tener qe elegir de prepo, por decirlo asi, por como van a estar ya las cosas. Y no sé.. ves?.. otra vez el NO SE. Valeen, como le dije a Josefina hace un rato (de como), yo ya intente, gane, perdi, volvi a intentar ii volví a perder. Es como una cadena, pero una cadena con forma de circuloo, qe todo se cierra ahí. i por mas qe qiera cambiar las cosas cada vez qe vuelvo a intentar, nada cambia entendes? ... porqe siempre son los mismos problemas, son las mismas personas las del medio, es LO MISMO. i no sé..
* como te dije, todo cambio, incluyendo lo qe siento. Supongo qe con toda la eXplicacion qe te di masomeno, es demasiado obvio qe too cambio. Pero en serio.. lo qe sentia por el tb. Yo ya no soi esa chiqita de 14 años qe alguna vez se enamoro ii tuvo un "romance" secreto con un vaguito de 18, entendes?... antes hacia las cosas sin pensar, de impulsiva. Todos cambiamos, y por ende, las cosas cambian también.
Valentina dice: digamos qe es como qe me dejas mudita porqe TENES RAZON y nose qe decirte en contra de eso.
Agustina dice: llego a un punto en el qe de alguna manera, ya no puedo decir REALMENTE "estoi enamorada"
Valentina dice: pero bueno.. osea si vos hasta el momento la ves asi, aunqe sea DA a concoer lo qe "qeres" o tenes planeado hacer, mas qe nada paraa "sacarte de encima" Eso me entendes? o por lo menos del lado Qe Te Joden. Y bueno.. claro qe si osea van pasando muchas cosas qe tmb te hacen olvidaar eso qe era "perfecto", tonces, si es asi tmp es tan malo, solo qe "no planifiacado" o no esperado mas qe nadaa.
Agustina dice: digamo qe me remil descargué
Valentina dice: es mas qe nada, un cambio qe cambia cosas y sieeeeeeeeeempre la culpa la tiene el tiempo, es tal como lo decis. así qe desde ahi, buscar la solucion y daaaaaaaaarle para adelante
porqe si nos estancamos asi dps se te complica el odble masomenos. Entonces, a perder el miedo aunqe seaa para tomar la decision proxima, tendes?.
Agustina dice: sii, no sé.. supongo qe tenés razón.

Cuál es el lugar donde están los límites?.. Qé son esos límites?.. Sinceramente, siempre me lo pregunté.

Hay veces qe nos cansamos. Y capaz qe es el cansancio, o tal vez el miedo. Sin embargo, existe otro camino: el no saber qé qerer. Cuando no sabés qe qerés, estas perdido en medio de la nada. La NADA misma. En mi caso, es increible la capacidad qe tengo para perderme. Para perder eso qe más qiero y qe no me animo a qerer. Qé pasa?.. No lo sé. Es una respuesta qe sale cada vez con más frecuencia de mi boca.

Miedo a lastimarnos, pero sobre todo, a perder. Perderlo... OTRA VEZ.

En fin, me resulta extremadamente complicado elegir. Optar por ésto o aqello. Vivir cosas nuevas o bien, recordar lo viejo. Sabiendo ya, cómo es lo viejo. No qiero eqivocarme. Siempre detesté con toda mi alma el "error".

Pensé mucho en mi, pero olvidé qe esto era de a DOS. Dejé de pensar por un instante la otra parte. Y qizás sea eso, no yo. Tal vez es qe todo realmente cambió, de alguna manera, y qe las cosas NO pueden volver a funcar como antes.

Ya no compartimos lo mismo. Hay cosas qe cambian, qe se transforman. A causa de ésta transformación, vuelven los nudos en el estómago, se derraman un par de lágrimas de incertidumbre, observás qe tu respiración es algo pesada y se siente algo de "no qiero estar aqí!". Ahí, te das cuenta qe, en algún punto, volvés al principio de todo. Notás qe no habías leído correctamente la página qe diste vuelta un buen tiempo atrás.

Cómo se hace para elegir entre lo CORRECTO o lo qe nos hace FELIZ?

Don't forget

...

Y me dí cuenta qe el tiempo no borra, simplemente, le pone un poco de polvo a las heridas, amores, personas, lugares, momentos.

Esto pasa con los amores. Pero estoy hablando de esos qe son inolvidables, imborrables, irremplazables; de esos qe son VERDADEROS.

Cuando crees qe lo tenés todo tapado, todo olvidado. Ups.. Aparece todo de nuevo. Todo eso qe qisiste, qerés (muy dentro tuyo..) & vas a qerer siempre. Esos amores qe se habían tomado unas vacaciones, pero qe luego, vuelven a su lugar y qe conllevan mensajes a la madrugada, peleas tontas, bromas inaceptables, ganas de abrazar a alguien, sentimiento de duda y, finalmente, aceptación a lo qe uno siente.

Sensación de qerer hacer, vivir, sentir todo nuevamente, pero a la vez, miedo. Miedo de qe todo sea y termine, más qe nada, como SIEMPRE.

People are people. People are people. People are people. People are people. People are people. People are people. People are people. People are people. People are people. People are people. People are people. People are people. People are people. People are people. People are people. People are people. People are people. People are people. People are people. People are people. People are people. People are people. People are people. People are people. People are people. People are people. People are people. People are people. People are people. People are people. People are people. People are people. People are people. People are people. People are people. People are people. People are people. People are people. People are people. People are people. People are people. People are people. People are people. People are people. People are people. People are people. People are people. People are people.

* Por qé seguir perdiendo el tiempo?.. Por qé preocuparse y darle importancia a cosas qe leemos, vemos, sentimos, VIVIMOS, todos los días y qe NO la tiene?.. Por qé tantos escritos, textos y notas por eso qe ya lo sabemos pero qe NUNCA ponemos en práctica?.. No nos sirve de nada. Aprendamos de una vez el significado de "amigo", "maldad", "orgullo", "buena persona", "conocido" y tengamos claro qiénes somos, qé qeremos, qiénes son los otros y qé nos afecta de los demás. Entiendamos qe de un momento a otro, ya no podríamos existir, y nunca habríamos disfrutado cada momento feliz, ya qe estuvimos intentando comprender esos problemas sociales, qe ni siqiera los sociólogos logran entender.

One more time.

♪

Da para eso? :/

La vida es una fiesta, donde a cada uno le llega una invitación personalizada.

Nadie está obligado a ir si no qiere. Simplemente, aqellos qe disfrutan cada momento de esa fiesta, son los qe más se divierten al final.

.

I did it all by myself.

Ya está terminando el día, prácticamente. En la ciudad hace un calor terrible. La gente, no puede qedarse en su casa porqe no aguanta estar encerrada. Necesita salir, compartir, sentir el aire fresco qe corre debido a la posición de las nubes en el cielo.
Cada uno en la suya. Ella, por el contrario, hace la de los demás.
Suena raro decir qe "hace la de los demás". En realidad, podría decirse qe hace LO CONTRARIO a los demás.
Vive en su mundo, se toma un buen tiempo para pensar, aunqe con el vapor qe hay en su habitación, le resulta un tanto meticuloso; se levanta de la cama, camina por toda la casa descalza, sintiendo cada baldosa puesta en el piso de tal manera, qe produce un leve relieve. Se toca el pelo, trantando de mantenerlo levantado para sentir mas libertad y hasta llega a abrir cada dos minutos la heladera, sin intención de consumir nada de lo qe hai dentro. En un momento, se sienta en la computadora. Abre su blog y empieza a escribir un poco de lo qe es La Rutina de su vida.

Y asi, la vida fue llevandome a pensar qe personas buenas no son las qe te ayudan, sino las qe no te molestan. Qe la gente puede ser la mejor a la hora de decir cosas, pero cuando hay qe ponerlas en práctica, fracasan totalmente. Qe los mejores amigos no son aqellos qe conoces un día cualqiera y a los dos días ya te dicen "te amo", sino esos qe durante mucho tiempo hicieron y dieron todo lo qe puedieron para qe vos, simplemente, le mostrés una sonrisa a la vida. Qe los días malos no son los qe surgen después qe nos pasa algo malo, sino qe son esos qe se presentan de la nada, sin avisar y qe nos dejan pensando todo el día.

Hace rato escuchaba I'm yours.

Pero me di cuenta, qe no tengo a qién dedicarsela.

Felíz Sin Valentín.

Cuando era chiqita, soñaba con ese príncipe qe se supone, llegaría en un caballo blanco a gran capa y espada, tirando brillo por todos lados. Pensaba qe conocerlo sería algo qe no me llevaria tiempo ni dolor. Mi imaginación siempre volaba tan alto, qe se me ocurría qe cuando llegase a donde yo estaba, me miraría de una manera tan fija, estiraría suavemente su mano y me subiría a su caballo, con toda la confianza del mundo.
A medida qe fui creciendo, esa idea de "El príncipe azul" se fue desvaneciendo y perdiendo sentido. Todo esto pasó hasta qe apareció ÉL. Esa persona qe me hizo creer de nuevo en los cuentos de mi niñez. Esa persona qe aunqe no veía todos los días, me apoyaba constantemente en absolutamente, todo. Por momentos, llegué a pensar qe lo había encontrado.. DEBÍA SER ÉL!. Sin embargo, el tiempo no tardó en aparecer, y se hizo evidente la aparición de altibajos qe para completar, terminaron nuestra relación. Sufrí, lo extrañé, intenté buscar nuevos príncipes con características similares a las de él, pero todo fue en vano. Un día, decidí qe ya era tiempo de crecer de una buena vez. Me olvidé de los cuentos, príncipes, princesas y de la magia. Me convencí qe todo eso, solamente sucedía en la imaginación, en la ficción, no en la vida.. NO en mi vida.
Hoy, aqel príncipe qe alguna vez se perdió por un horizonte, apareció nuevamente. Es como si todo el brillo qe alguna vez desapareció de la nada, hoy resurge. Pero, ya nada es lo mismo. La princesa, qe siempre soñé ser, se siente tan confundida qe no sabe qé es lo qe debe hacer, o mejor dicho, qé es lo qe qiere hacer.

Ese príncipe qe SIEMPRE estuvo, de una u otra forma, va a qedar ahí, en el recuerdo de esa princesa qe alguna vez lo amó con toda su alma.

Los días como hoy, llegan sin avisar. Días en los que reclamamos un espacio, buscamos un hueco, huimos de la invasión. Si no es… ese espacio que reclamamos, ese hueco que buscábamos y esa invasión completa que esperamos. Pensá que no estás tan sola y… Por qué no pensar que el día lo han pintado de blanco?..

Sinceramente, está increible. Tiene tanta razón.
Hoy fue el día en el qe reclamé ESE espacio, busqé un hueco y me salí de la invasión de todos los días. Hoy terminé de entender porqé el blanco es blanco & porqé el negro es negro. Si, hay un gris también, pero ese color es exclusividad de pocos.. MUY pocos.
Me di cuenta y me propusé a no seguir en la misma. A saber cuándo voy a poder decir: "Che, sos increible." y cuando me voy a tener qe guardar las ganas. Hoy, una vez más, me abrieron los ojos. Ese hueqito qe no encontraba por ningún lado, tuvo su protagonismo y ahora entiendo su significado.
Si bien todavia tengo algunos "porqé..?", ya sé qe son menos. HOY fue ese día. Por fin, puedo decir: "porqe SI.." y ya.

Nobody said it was
easy.
No one ever said it would be this
hard.

♥

Close your eyes.

Keep your mind wide open.

La vida está de luto,

el llanto está de moda,

se salva el que es astuto, se joda el que se joda...

Y siempre es así?.. Lo fácil dura poco?..

Sí, es demasiado obvio mi amor.

En un extraño cruze de miradas, ella con extrema curiosidad le preguntó que pensaba acerca del amor. Y él, sin tardar, respondió exactamente: Momentos felices, inolvidables recuerdos, un hechizo que se apodera de tu cuerpo... Es la magia salida de un cuento. Entonces, la tomó entre sus brazos, y selló aquella frase con el encuentro de sus labios.

Tengo un terrible nudo en el estómago, los ojos me lloran, aparentemente, sin motivo alguno y lo único qe qiero es golpear, gritar, DESCARGAR.

Sin embargo, hay motivos... y de sobra, para mi gusto. No sé. Qé es lo qe pasa aqí?.. A caso, no se puede confiar en nadie?... Tengo qe ser la peor basura de este pueblo para poder sentirme bien y qe NADA me importe?..

Qisiera poder aprender de algunas cosas, sin tener qe pasar por eso, pero creo qe es totalmente IMPOSIBLE. Estoy cansadisima de ser lo último, lo qe menos le importe a alguien, la qe se lleva todas o la mayoria de las decepciones por lo qe hacen los demás "amigos".

Mierda. Da bronca. Y pensar qe yo le conté y hablé cosas con las qe no hice con NADIE más. Capaz qe fue eso, ESO!.. SIEMPRE lo supe, pero nunca qise aceptarlo, por el sólo hecho qe era "fulanita".

Muchas veces, les ponemos etiqetas a las personas. Algunas, se llevan las mejores y más brillosas, pero existen otras, a las qe les tocan las peores, y no nos vamos cuenta el error qe cometemos. Últimamente, en mi mundo por lo menos, las personas qe mejor etiqetadas estaban, son las qe menos se merecian estar ahi. Y las personas qe tenian y de las qe pensaba lo peor, resultaron contrarias.

Siempre qise saber cómo es desconfiar de alguien. Sentir qe algo anda mal, poder darte cuenta, y tener el valor suficiente como para poder hablar, por lo menos, con esa persona. Pero.. Se puede desconfiar de alguien a qien qeres muchisimo?.. Supongo qe es algo qe NUNCA voy a entener, y mucho menos a vivir.

Yo no qiero contigo.. Ni sin tí. *

CAPRICORNIO

07 Febrero, 2010:

Con el tiempo, aprenderás a ser fiel con las amistades y comprenderás que los verdaderos amigos son contados, y que quien NO lucha por ellos, tarde o temprano se verá rodeado solo de amistades falsas.

Venía como anillo al dedo.

Este, es uno de esos días en qe tengo un poco de TODO lo qe es "mi vida" en la cabeza. Desde qe me levanté qe no puedo parar de pensar en muchisimas cosas, sobre todo, en esas qe son importantes a más no poder.
El otro día, hablaba con una persona qe me decia muchas cosas de mi vida. Muchas cosas qe supo desde el primer momento en qe me vió, si no me eqivoco. Porqé cuando me dicen algo me qeda maqinando lo más importante?.. No lo sé. Este hombre, sinceramente no sé cómo hizo, pero me advirtió mucho de algo a lo qe yo ya me habia puesto en duda en la cabeza: La Confianza. Me dijo qe yo soy de tal modo, qe siempre estoy abierta a los demás, para ayudarlos en lo qe sea, y por eso, confio fácilmente en cualqier persona qe empieza una relación, ya sea de lo qe sea, conmigo.
Ahora qe lo pienso, creo qe tiene razón. Pero por culpa de esto, me surge otra duda: Cómo hago para elegir correctamente a ESAS personas importantes y genuinas?.. Sinceramente, NO LO SÉ. Tengo miedo.. Miedo a lastimarme por cosas qe yo mismo hago, sufrir por personas qe NO valen la pena, abrirme demasiado con gente eqivocada, en fin, tengo miedo de ERRAR. Errar y qe todo un trabajo de meses, se vaya al carajo. Seguramente, la persona qe lea, no va a saber a qé me refiero cuando hablo sobre un trabajo, pero eso ya es otra historia.
Igualmente, no sé. Tengo amigos nuevos por los cuales, en estos momentos, daría mucho si hiciese falta. Entonces, es cuando yo misma me pregunto: Vale la pena dar tanto por estos "nuevos" amigos?.. Ellos harian lo mismo por mi?. Si bien son NUEVOS, pueden ser los peores. Es como dice el dicho: "Más vale malo conocido, qe bueno por conocer..". Pero, y si entre este grupo de nuevos, también encuentro a alguien qe vale la pena?..

Es verdad qe cuando menos lo esperás, más rápido llega.

Es verdad qe cuando más planeas las cosas, menos suceden como querés.

Es verdad qe cuando menos cosas hacemos, más chismes son los qe aparecen.

Es verdad qe cuando más nos damos cuenta de los amigos qe realmente tenemos, menos son los qe qedan.

Es verdad qe cuando menos valoramos a los qe nos qieren, más solos nos vamos qedando.

Es verdad qe cuando más amamos a alguien, menos nos importa lo demás.

Es verdad qe cuando más coherentes somos, menos pueden decir algo de vos.

RASTAS.

Cosas de la vida.

Hoy estoy con la autoestima por las nubes.

Alguien tiene qe ceder.

Alguien tiene qe ceder, qe no?.. Dicen qe si uno no cede, todo va a seguir igual. Y es así, qe hice caso a ese peqeño gran consejo qe alguna vez se le ocurrió a alguien, en éstas vacaciones. Fue raro dar el brazo a torcer, aceptando qe aunqe YO tenía razón, las cosas tenian qe ser de otra manera. Lo digo porqe éstas vacaciones tuve convivir con esa persona qe me hace tan mal. Me tocó vivir muchas situaciones, momentos, lugares y sentimientos, sin exagerar. Un tiempo antes de irme, había pensado qe la playa era ese lugar para tratar de lograr un poco más de "amabilidad", por lo menos. Pero creo qe ni eso ayudó a qe la relación mejorara un poco. TODO FUE IGUAL. Siempre tan contrarios, tan incompatibles, tan diferentes, tan distintos, en absolutamente, TODO lo qe hicieramos. A mi parecer, era necesario poner en práctica esa "frase", si es qe se le puede decir así. Era ÉL o YO. Finalmente, fui yo la qe tuvo qe ceder terreno, lugar, palabras. Siempre qe uno ve qe la situación reqiere medidas extremas, debe usar soluciones extremas. Alguien alguna vez me dijo: "Si vos sabés qe las cosas son así y no van a cambiar.. Por qé te seguís sintiendo así?.. Porqé te duele como si vos no tuvieras idea de la realidad?".. Sinceramente, nunca se me había pasado por la cabeza esa idea. Nunca supe cómo hacer para poder estar bien. Pero ahora, creo qe la solución más permanente es ésta: CEDER. Ceder es mejorar. Es aceptar qe aunqe las cosas son como son y no van a cambiar de la nada, y lo único qe nos qeda por hacer para retocarlas a mejor es eso. Aunqe por otro lado, nuestra propia cabeza nos esté negando ésta "nueva", qe en algún sentido, lo és; salida, lo mejor es ignorarla. Realmente, entendí qe cuando qeremos estar un poqito MEJOR con alguna relación, ya sea de amigos, novios, hermanos, padres, etc; lo más grande qe podemos hacer es ceder, dar lugar a qe la otra persona se acomode, piense qe tenga razón o qe la tenga, si es qe la tiene; y hacer qe se sienta a gusto, porqe de esta manera, estamos evitando esos malos ratos qe pudieron haber ocurrido si no dabamos el brazo a torcer. En fin, en mis vacaciones por lo menos, ésta "filosofia" me remil sirvió. Cedí muchisimo lugar en bastantes situaciones, y aunqe hayan existidos momentos grosos de discusión, fue lo mejor qe podría haber hecho. Desde ese momento, muchos tratos cambiaron, aunqe sea de una manera temporaria. Además, me desenchufé DEMASIADO de tantas cosas qe me estaban comiendo la cabeza. Este tiempito de "otra rutina", me vino como anillo al dedo.

Bueno, de alguna forma, volví a mi blog. Pero esto es por un lapso de tiempo DEMASIADO largo, a mi parecer.
Simplemente NO PUEDO mantener, momentaneamente, mi blog. ME VOI DE VACACIONES! :)
Vuelvo dentro de varios días y se me complica muchisimo subir entradas desde otro país, qe encima, no usa el mismo idioma qe yo ¬ Pero bueno. Se hace lo qe se puede. Qe anden bien che.


CHAU!.

Y se acostumbra al corazón a OLVIDAR. ♪

LA NADA MISMA.

*

When you try your best but you don't succeed

When you get what you want but not what you need

When you feel so tired but you can't sleep

Stuck in reverse...

And the tears come streaming down your face

When you LOSE something you can't replace

When you love someone but it goes to waste...

Could it BE worse?

17. Un año más, una nueva oportunidad, una nueva esperanza, nueva y espero, mejor persona.

Cómo cuesta escribir algo de uno mismo no?.. Cómo cuesta ponernos un espejo imaginario frente a nosotros mismos y mirar el fiel reflejo de lo qe somos, de cómo nos ven los demás, de cómo nos vemos nosotros mismos.

Cada año qe pasa, es un nuevo mundo. Hablamos de una nueva forma de hacer qe las cosas sean un poco más distintas qe el año anterior, de una nueva manera de mirar lo qe pasa por nuestro alrededor. Nos ponemos un nuevo y más planchado traje de nosotros mismos, tratando de sacarnos el sucio y arrugado qe tenemos hasta el momento. Pretendemos TODO y a la vez NADA de lo qe pasó o dejó de pasar antes. Es algo raro, me parece a mi.

Creo qe toda la vida crecí de esa forma. Tratando de imponerme cosas en un año nuevo, qe qizás en años anteriores no habia logrado, o simplemente, no lo habia superado. Siempre qise qe las cosas fueran mejor, y creo qe todavía no aprendo a hacer YO misma qe todo mejore. Sin embargo, puedo decir qe éste no es un cumpleaños como cualqiera, no es "uno más del montón". Tengo la suerte de haber aprendido mucho más de lo qe dejé de ver, el año pasado. Por consecuencia, tengo una leve sensación de qe en este tiempo nuevo muchas cosas van a cambiar. Sí, siempre lo digo, pero creo qe en estos momentos no me refiero a un cambio cualqiera, sino a uno RADICAL. Me di cuenta, como en algunos momentos de tiempos anteriores, qienes son aqellos qe van a qedar y qienes son los qe van a ir desapareciendo paulatinamente de mi vida; qienes son los qe en cada momento qe tenian la oportunidad, se hacian ver y qienes los qe raramente encontraba de casualidad; qienes son los qe te apoyan sin importar absolutamente nada y qienes son los qe porqe piensan diferente, te abandonan; qienes son los qe estaban SIEMPRE y qienes los qe aparecian cuando se les presentaba el primer problema; qienes son los VERDADEROS y qienes los DESCARTABLES. Aprendí yo creo qe por demás el comportamiento de algunas personas y cómo tengo qe tratar con ellas. Entendí porqé algunas cosas qe pasan, van solamente con mi persona. Me acepté de tal manera, qe no necesité de nadie qe me diga: "te qiero mucho" para levantarme el ánimo, aunqe ésto, no qita qe en algún momento lo haya necesitado. Comprendí qe hay cosas qe NUNCA voy a poder cambiar por el sólo hecho de qerer "cambiarlas", sino qe van a transformarse el día qe yo me detenga y diga: "bueno.. Esto es así i SIEMPRE va a ser así.". Escuché y presté total atención a cómo me ve la gente, y cómo soy realmente. En fin.. CRECÍ, VIVÍ, MADURÉ.

Mientras los cambios en nosotros siguen latentes día a día, EXISTEN personas qe están al lado para agarrarte del brazo y ayudarte cuando te estés por tropezar, y justamente, esas personas son las qe se tienen qe llevar el premio gordo, es decir, todo el cariño qe podamos darles, sin tratar de juzgarlas por sus defectos o virtudes, acciones o lo qe sea qe digan. Es más, creo qe deberiamos agradecerles TODO lo qe hacen por nosotros, porqe de algún modo, aqellas personas son las qe influyeron, de manera alguna, para qe nosotros seamos lo qe somos hoy. Para qe yo sea ÉSTA persona qe soi y NO otra. GRACIAS POR TODO AMIGOS!.

Aqi comienza otra etapa, otro momento, otras situaciones. Y aqi comienza mi nueva oportunidad de qe todo sea MUCHO MEJOR. Esperemos qe éstos ansiados 17, no se hayan hecho ansiar tanto en vano.

2010.

Bien. Por fin terminó el 2009. Año de muchas decepciones, pérdidas, sorpresas, tristezas, lágrimas, confusiones y CAMBIOS, sobre todo; pero también, puedo decir qe no faltaron esas alegrias, risas, caprichos, momentos de compartir, de entender, de aceptar y de tolerar muchas cosas, situaciones, personas. Me parece qe ya hice una nota, un poco anticipada, sobre lo qe tuvo el año qe despedimos hace 2 días. Pero bueno, merece ésta también. Faltaban pocos días para qe termine y sinceramente, tengo qe decir qe una vez más estoy sorprendida de la velocidad qe tiene el tiempo para volar, para escaparse. El 31, cenabamos con la radio prendida y de golpe, se escucha la cuenta regresiva anual: "10.. 9.. 8.. 7.. 6.. 5.. 4.. 3.. 2.. 1... FELIZ AÑO NUEVOO!". Tuve una sensación de esperanza, felicidad, placer y paz, compartida con algo de arrepentimiento y tristeza. Sentí, de algun modo, qe algo nuevo habia llegado. Sinceramente, no sé porqé, si es un año más como todos, pienso qe va a ser DEMASIADO distinto. De alguna manera, el 2009 dejó mucho en mi. Muchos pensamientos, muchos reflexiones, muchas respuestas encontradas, mucho aprendizaje sobre YO misma. Y creo qe a eso lo tengo qe agradecer. Sin embargo, el 2010 tiene todas o la mayoria de las fichas puestas a su favor. Espero poder disfrutar de una manera "ilimitada", podria decirse, éstos 365 días qe están sin estrenar. Por otro lado, me siento en la obligación de agradecer, de decir GRACIAS y bajar la cabeza por todas aqellas cosas por las qe discutí sabiendo qe no tenia ni siqiera un poco de razón en lo qe decía. Gracias a todas aqellas personas qe estuvieron, lejos o cerca, pero estuvieron; Gracias a esos qe veía TODOS los días o a los qe rara vez encontraba por la calle; Gracias a mis amigos nuevos por aparecerse en mi vida y mejorarmela una poco, y a aqellos qe estuvieron desde hace años, desde toda la vida y qe festejamos un año más de amistad; Gracias a esos qe me hicieron ver la realidad, por más cruda qe sea, y "sin anestecia", para sentirla y aceptarla más; Gracias a los qe desaparecieron también, porqe me hicieron entender qe hay amistades qe NO son para siempre y qe realmente, no vale la pena perder tiempo con ellas; Gracias a las personas qe fueron y volvieron, entraron y salieron, porqe me hicieron sufrir, para entender un poqito más cómo funciona lo qe se dice "la vida"; Gracias a esas personas qe aunqe nunca hayan estado de acuerdo con lo qe hacia, siempre me apoyaron y estuvieron conmigo para ver las consecuencia de esos actos y hacerme entender qe ellos tenian razón. Para cada uno de uds, FELIZ AÑO NUEVO!.

FELIZ 2010!