Ya está terminando el día, prácticamente. En la ciudad hace un calor terrible. La gente, no puede qedarse en su casa porqe no aguanta estar encerrada. Necesita salir, compartir, sentir el aire fresco qe corre debido a la posición de las nubes en el cielo.
Cada uno en la suya. Ella, por el contrario, hace la de los demás.
Suena raro decir qe "hace la de los demás". En realidad, podría decirse qe hace LO CONTRARIO a los demás.
Vive en su mundo, se toma un buen tiempo para pensar, aunqe con el vapor qe hay en su habitación, le resulta un tanto meticuloso; se levanta de la cama, camina por toda la casa descalza, sintiendo cada baldosa puesta en el piso de tal manera, qe produce un leve relieve. Se toca el pelo, trantando de mantenerlo levantado para sentir mas libertad y hasta llega a abrir cada dos minutos la heladera, sin intención de consumir nada de lo qe hai dentro. En un momento, se sienta en la computadora. Abre su blog y empieza a escribir un poco de lo qe es La Rutina de su vida.

Y asi, la vida fue llevandome a pensar qe personas buenas no son las qe te ayudan, sino las qe no te molestan. Qe la gente puede ser la mejor a la hora de decir cosas, pero cuando hay qe ponerlas en práctica, fracasan totalmente. Qe los mejores amigos no son aqellos qe conoces un día cualqiera y a los dos días ya te dicen "te amo", sino esos qe durante mucho tiempo hicieron y dieron todo lo qe puedieron para qe vos, simplemente, le mostrés una sonrisa a la vida. Qe los días malos no son los qe surgen después qe nos pasa algo malo, sino qe son esos qe se presentan de la nada, sin avisar y qe nos dejan pensando todo el día.

Hace rato escuchaba I'm yours.

Pero me di cuenta, qe no tengo a qién dedicarsela.

Felíz Sin Valentín.

Cuando era chiqita, soñaba con ese príncipe qe se supone, llegaría en un caballo blanco a gran capa y espada, tirando brillo por todos lados. Pensaba qe conocerlo sería algo qe no me llevaria tiempo ni dolor. Mi imaginación siempre volaba tan alto, qe se me ocurría qe cuando llegase a donde yo estaba, me miraría de una manera tan fija, estiraría suavemente su mano y me subiría a su caballo, con toda la confianza del mundo.
A medida qe fui creciendo, esa idea de "El príncipe azul" se fue desvaneciendo y perdiendo sentido. Todo esto pasó hasta qe apareció ÉL. Esa persona qe me hizo creer de nuevo en los cuentos de mi niñez. Esa persona qe aunqe no veía todos los días, me apoyaba constantemente en absolutamente, todo. Por momentos, llegué a pensar qe lo había encontrado.. DEBÍA SER ÉL!. Sin embargo, el tiempo no tardó en aparecer, y se hizo evidente la aparición de altibajos qe para completar, terminaron nuestra relación. Sufrí, lo extrañé, intenté buscar nuevos príncipes con características similares a las de él, pero todo fue en vano. Un día, decidí qe ya era tiempo de crecer de una buena vez. Me olvidé de los cuentos, príncipes, princesas y de la magia. Me convencí qe todo eso, solamente sucedía en la imaginación, en la ficción, no en la vida.. NO en mi vida.
Hoy, aqel príncipe qe alguna vez se perdió por un horizonte, apareció nuevamente. Es como si todo el brillo qe alguna vez desapareció de la nada, hoy resurge. Pero, ya nada es lo mismo. La princesa, qe siempre soñé ser, se siente tan confundida qe no sabe qé es lo qe debe hacer, o mejor dicho, qé es lo qe qiere hacer.

Ese príncipe qe SIEMPRE estuvo, de una u otra forma, va a qedar ahí, en el recuerdo de esa princesa qe alguna vez lo amó con toda su alma.

Los días como hoy, llegan sin avisar. Días en los que reclamamos un espacio, buscamos un hueco, huimos de la invasión. Si no es… ese espacio que reclamamos, ese hueco que buscábamos y esa invasión completa que esperamos. Pensá que no estás tan sola y… Por qué no pensar que el día lo han pintado de blanco?..

Sinceramente, está increible. Tiene tanta razón.
Hoy fue el día en el qe reclamé ESE espacio, busqé un hueco y me salí de la invasión de todos los días. Hoy terminé de entender porqé el blanco es blanco & porqé el negro es negro. Si, hay un gris también, pero ese color es exclusividad de pocos.. MUY pocos.
Me di cuenta y me propusé a no seguir en la misma. A saber cuándo voy a poder decir: "Che, sos increible." y cuando me voy a tener qe guardar las ganas. Hoy, una vez más, me abrieron los ojos. Ese hueqito qe no encontraba por ningún lado, tuvo su protagonismo y ahora entiendo su significado.
Si bien todavia tengo algunos "porqé..?", ya sé qe son menos. HOY fue ese día. Por fin, puedo decir: "porqe SI.." y ya.

Nobody said it was
easy.
No one ever said it would be this
hard.

♥

Close your eyes.

Keep your mind wide open.

La vida está de luto,

el llanto está de moda,

se salva el que es astuto, se joda el que se joda...

Y siempre es así?.. Lo fácil dura poco?..

Sí, es demasiado obvio mi amor.

En un extraño cruze de miradas, ella con extrema curiosidad le preguntó que pensaba acerca del amor. Y él, sin tardar, respondió exactamente: Momentos felices, inolvidables recuerdos, un hechizo que se apodera de tu cuerpo... Es la magia salida de un cuento. Entonces, la tomó entre sus brazos, y selló aquella frase con el encuentro de sus labios.

Tengo un terrible nudo en el estómago, los ojos me lloran, aparentemente, sin motivo alguno y lo único qe qiero es golpear, gritar, DESCARGAR.

Sin embargo, hay motivos... y de sobra, para mi gusto. No sé. Qé es lo qe pasa aqí?.. A caso, no se puede confiar en nadie?... Tengo qe ser la peor basura de este pueblo para poder sentirme bien y qe NADA me importe?..

Qisiera poder aprender de algunas cosas, sin tener qe pasar por eso, pero creo qe es totalmente IMPOSIBLE. Estoy cansadisima de ser lo último, lo qe menos le importe a alguien, la qe se lleva todas o la mayoria de las decepciones por lo qe hacen los demás "amigos".

Mierda. Da bronca. Y pensar qe yo le conté y hablé cosas con las qe no hice con NADIE más. Capaz qe fue eso, ESO!.. SIEMPRE lo supe, pero nunca qise aceptarlo, por el sólo hecho qe era "fulanita".

Muchas veces, les ponemos etiqetas a las personas. Algunas, se llevan las mejores y más brillosas, pero existen otras, a las qe les tocan las peores, y no nos vamos cuenta el error qe cometemos. Últimamente, en mi mundo por lo menos, las personas qe mejor etiqetadas estaban, son las qe menos se merecian estar ahi. Y las personas qe tenian y de las qe pensaba lo peor, resultaron contrarias.

Siempre qise saber cómo es desconfiar de alguien. Sentir qe algo anda mal, poder darte cuenta, y tener el valor suficiente como para poder hablar, por lo menos, con esa persona. Pero.. Se puede desconfiar de alguien a qien qeres muchisimo?.. Supongo qe es algo qe NUNCA voy a entener, y mucho menos a vivir.

Yo no qiero contigo.. Ni sin tí. *

CAPRICORNIO

07 Febrero, 2010:

Con el tiempo, aprenderás a ser fiel con las amistades y comprenderás que los verdaderos amigos son contados, y que quien NO lucha por ellos, tarde o temprano se verá rodeado solo de amistades falsas.

Venía como anillo al dedo.

Este, es uno de esos días en qe tengo un poco de TODO lo qe es "mi vida" en la cabeza. Desde qe me levanté qe no puedo parar de pensar en muchisimas cosas, sobre todo, en esas qe son importantes a más no poder.
El otro día, hablaba con una persona qe me decia muchas cosas de mi vida. Muchas cosas qe supo desde el primer momento en qe me vió, si no me eqivoco. Porqé cuando me dicen algo me qeda maqinando lo más importante?.. No lo sé. Este hombre, sinceramente no sé cómo hizo, pero me advirtió mucho de algo a lo qe yo ya me habia puesto en duda en la cabeza: La Confianza. Me dijo qe yo soy de tal modo, qe siempre estoy abierta a los demás, para ayudarlos en lo qe sea, y por eso, confio fácilmente en cualqier persona qe empieza una relación, ya sea de lo qe sea, conmigo.
Ahora qe lo pienso, creo qe tiene razón. Pero por culpa de esto, me surge otra duda: Cómo hago para elegir correctamente a ESAS personas importantes y genuinas?.. Sinceramente, NO LO SÉ. Tengo miedo.. Miedo a lastimarme por cosas qe yo mismo hago, sufrir por personas qe NO valen la pena, abrirme demasiado con gente eqivocada, en fin, tengo miedo de ERRAR. Errar y qe todo un trabajo de meses, se vaya al carajo. Seguramente, la persona qe lea, no va a saber a qé me refiero cuando hablo sobre un trabajo, pero eso ya es otra historia.
Igualmente, no sé. Tengo amigos nuevos por los cuales, en estos momentos, daría mucho si hiciese falta. Entonces, es cuando yo misma me pregunto: Vale la pena dar tanto por estos "nuevos" amigos?.. Ellos harian lo mismo por mi?. Si bien son NUEVOS, pueden ser los peores. Es como dice el dicho: "Más vale malo conocido, qe bueno por conocer..". Pero, y si entre este grupo de nuevos, también encuentro a alguien qe vale la pena?..

Es verdad qe cuando menos lo esperás, más rápido llega.

Es verdad qe cuando más planeas las cosas, menos suceden como querés.

Es verdad qe cuando menos cosas hacemos, más chismes son los qe aparecen.

Es verdad qe cuando más nos damos cuenta de los amigos qe realmente tenemos, menos son los qe qedan.

Es verdad qe cuando menos valoramos a los qe nos qieren, más solos nos vamos qedando.

Es verdad qe cuando más amamos a alguien, menos nos importa lo demás.

Es verdad qe cuando más coherentes somos, menos pueden decir algo de vos.

RASTAS.

Cosas de la vida.

Hoy estoy con la autoestima por las nubes.

Alguien tiene qe ceder.

Alguien tiene qe ceder, qe no?.. Dicen qe si uno no cede, todo va a seguir igual. Y es así, qe hice caso a ese peqeño gran consejo qe alguna vez se le ocurrió a alguien, en éstas vacaciones. Fue raro dar el brazo a torcer, aceptando qe aunqe YO tenía razón, las cosas tenian qe ser de otra manera. Lo digo porqe éstas vacaciones tuve convivir con esa persona qe me hace tan mal. Me tocó vivir muchas situaciones, momentos, lugares y sentimientos, sin exagerar. Un tiempo antes de irme, había pensado qe la playa era ese lugar para tratar de lograr un poco más de "amabilidad", por lo menos. Pero creo qe ni eso ayudó a qe la relación mejorara un poco. TODO FUE IGUAL. Siempre tan contrarios, tan incompatibles, tan diferentes, tan distintos, en absolutamente, TODO lo qe hicieramos. A mi parecer, era necesario poner en práctica esa "frase", si es qe se le puede decir así. Era ÉL o YO. Finalmente, fui yo la qe tuvo qe ceder terreno, lugar, palabras. Siempre qe uno ve qe la situación reqiere medidas extremas, debe usar soluciones extremas. Alguien alguna vez me dijo: "Si vos sabés qe las cosas son así y no van a cambiar.. Por qé te seguís sintiendo así?.. Porqé te duele como si vos no tuvieras idea de la realidad?".. Sinceramente, nunca se me había pasado por la cabeza esa idea. Nunca supe cómo hacer para poder estar bien. Pero ahora, creo qe la solución más permanente es ésta: CEDER. Ceder es mejorar. Es aceptar qe aunqe las cosas son como son y no van a cambiar de la nada, y lo único qe nos qeda por hacer para retocarlas a mejor es eso. Aunqe por otro lado, nuestra propia cabeza nos esté negando ésta "nueva", qe en algún sentido, lo és; salida, lo mejor es ignorarla. Realmente, entendí qe cuando qeremos estar un poqito MEJOR con alguna relación, ya sea de amigos, novios, hermanos, padres, etc; lo más grande qe podemos hacer es ceder, dar lugar a qe la otra persona se acomode, piense qe tenga razón o qe la tenga, si es qe la tiene; y hacer qe se sienta a gusto, porqe de esta manera, estamos evitando esos malos ratos qe pudieron haber ocurrido si no dabamos el brazo a torcer. En fin, en mis vacaciones por lo menos, ésta "filosofia" me remil sirvió. Cedí muchisimo lugar en bastantes situaciones, y aunqe hayan existidos momentos grosos de discusión, fue lo mejor qe podría haber hecho. Desde ese momento, muchos tratos cambiaron, aunqe sea de una manera temporaria. Además, me desenchufé DEMASIADO de tantas cosas qe me estaban comiendo la cabeza. Este tiempito de "otra rutina", me vino como anillo al dedo.

Bueno, de alguna forma, volví a mi blog. Pero esto es por un lapso de tiempo DEMASIADO largo, a mi parecer.
Simplemente NO PUEDO mantener, momentaneamente, mi blog. ME VOI DE VACACIONES! :)
Vuelvo dentro de varios días y se me complica muchisimo subir entradas desde otro país, qe encima, no usa el mismo idioma qe yo ¬ Pero bueno. Se hace lo qe se puede. Qe anden bien che.


CHAU!.

Y se acostumbra al corazón a OLVIDAR. ♪

LA NADA MISMA.

*

When you try your best but you don't succeed

When you get what you want but not what you need

When you feel so tired but you can't sleep

Stuck in reverse...

And the tears come streaming down your face

When you LOSE something you can't replace

When you love someone but it goes to waste...

Could it BE worse?

17. Un año más, una nueva oportunidad, una nueva esperanza, nueva y espero, mejor persona.

Cómo cuesta escribir algo de uno mismo no?.. Cómo cuesta ponernos un espejo imaginario frente a nosotros mismos y mirar el fiel reflejo de lo qe somos, de cómo nos ven los demás, de cómo nos vemos nosotros mismos.

Cada año qe pasa, es un nuevo mundo. Hablamos de una nueva forma de hacer qe las cosas sean un poco más distintas qe el año anterior, de una nueva manera de mirar lo qe pasa por nuestro alrededor. Nos ponemos un nuevo y más planchado traje de nosotros mismos, tratando de sacarnos el sucio y arrugado qe tenemos hasta el momento. Pretendemos TODO y a la vez NADA de lo qe pasó o dejó de pasar antes. Es algo raro, me parece a mi.

Creo qe toda la vida crecí de esa forma. Tratando de imponerme cosas en un año nuevo, qe qizás en años anteriores no habia logrado, o simplemente, no lo habia superado. Siempre qise qe las cosas fueran mejor, y creo qe todavía no aprendo a hacer YO misma qe todo mejore. Sin embargo, puedo decir qe éste no es un cumpleaños como cualqiera, no es "uno más del montón". Tengo la suerte de haber aprendido mucho más de lo qe dejé de ver, el año pasado. Por consecuencia, tengo una leve sensación de qe en este tiempo nuevo muchas cosas van a cambiar. Sí, siempre lo digo, pero creo qe en estos momentos no me refiero a un cambio cualqiera, sino a uno RADICAL. Me di cuenta, como en algunos momentos de tiempos anteriores, qienes son aqellos qe van a qedar y qienes son los qe van a ir desapareciendo paulatinamente de mi vida; qienes son los qe en cada momento qe tenian la oportunidad, se hacian ver y qienes los qe raramente encontraba de casualidad; qienes son los qe te apoyan sin importar absolutamente nada y qienes son los qe porqe piensan diferente, te abandonan; qienes son los qe estaban SIEMPRE y qienes los qe aparecian cuando se les presentaba el primer problema; qienes son los VERDADEROS y qienes los DESCARTABLES. Aprendí yo creo qe por demás el comportamiento de algunas personas y cómo tengo qe tratar con ellas. Entendí porqé algunas cosas qe pasan, van solamente con mi persona. Me acepté de tal manera, qe no necesité de nadie qe me diga: "te qiero mucho" para levantarme el ánimo, aunqe ésto, no qita qe en algún momento lo haya necesitado. Comprendí qe hay cosas qe NUNCA voy a poder cambiar por el sólo hecho de qerer "cambiarlas", sino qe van a transformarse el día qe yo me detenga y diga: "bueno.. Esto es así i SIEMPRE va a ser así.". Escuché y presté total atención a cómo me ve la gente, y cómo soy realmente. En fin.. CRECÍ, VIVÍ, MADURÉ.

Mientras los cambios en nosotros siguen latentes día a día, EXISTEN personas qe están al lado para agarrarte del brazo y ayudarte cuando te estés por tropezar, y justamente, esas personas son las qe se tienen qe llevar el premio gordo, es decir, todo el cariño qe podamos darles, sin tratar de juzgarlas por sus defectos o virtudes, acciones o lo qe sea qe digan. Es más, creo qe deberiamos agradecerles TODO lo qe hacen por nosotros, porqe de algún modo, aqellas personas son las qe influyeron, de manera alguna, para qe nosotros seamos lo qe somos hoy. Para qe yo sea ÉSTA persona qe soi y NO otra. GRACIAS POR TODO AMIGOS!.

Aqi comienza otra etapa, otro momento, otras situaciones. Y aqi comienza mi nueva oportunidad de qe todo sea MUCHO MEJOR. Esperemos qe éstos ansiados 17, no se hayan hecho ansiar tanto en vano.

2010.

Bien. Por fin terminó el 2009. Año de muchas decepciones, pérdidas, sorpresas, tristezas, lágrimas, confusiones y CAMBIOS, sobre todo; pero también, puedo decir qe no faltaron esas alegrias, risas, caprichos, momentos de compartir, de entender, de aceptar y de tolerar muchas cosas, situaciones, personas. Me parece qe ya hice una nota, un poco anticipada, sobre lo qe tuvo el año qe despedimos hace 2 días. Pero bueno, merece ésta también. Faltaban pocos días para qe termine y sinceramente, tengo qe decir qe una vez más estoy sorprendida de la velocidad qe tiene el tiempo para volar, para escaparse. El 31, cenabamos con la radio prendida y de golpe, se escucha la cuenta regresiva anual: "10.. 9.. 8.. 7.. 6.. 5.. 4.. 3.. 2.. 1... FELIZ AÑO NUEVOO!". Tuve una sensación de esperanza, felicidad, placer y paz, compartida con algo de arrepentimiento y tristeza. Sentí, de algun modo, qe algo nuevo habia llegado. Sinceramente, no sé porqé, si es un año más como todos, pienso qe va a ser DEMASIADO distinto. De alguna manera, el 2009 dejó mucho en mi. Muchos pensamientos, muchos reflexiones, muchas respuestas encontradas, mucho aprendizaje sobre YO misma. Y creo qe a eso lo tengo qe agradecer. Sin embargo, el 2010 tiene todas o la mayoria de las fichas puestas a su favor. Espero poder disfrutar de una manera "ilimitada", podria decirse, éstos 365 días qe están sin estrenar. Por otro lado, me siento en la obligación de agradecer, de decir GRACIAS y bajar la cabeza por todas aqellas cosas por las qe discutí sabiendo qe no tenia ni siqiera un poco de razón en lo qe decía. Gracias a todas aqellas personas qe estuvieron, lejos o cerca, pero estuvieron; Gracias a esos qe veía TODOS los días o a los qe rara vez encontraba por la calle; Gracias a mis amigos nuevos por aparecerse en mi vida y mejorarmela una poco, y a aqellos qe estuvieron desde hace años, desde toda la vida y qe festejamos un año más de amistad; Gracias a esos qe me hicieron ver la realidad, por más cruda qe sea, y "sin anestecia", para sentirla y aceptarla más; Gracias a los qe desaparecieron también, porqe me hicieron entender qe hay amistades qe NO son para siempre y qe realmente, no vale la pena perder tiempo con ellas; Gracias a las personas qe fueron y volvieron, entraron y salieron, porqe me hicieron sufrir, para entender un poqito más cómo funciona lo qe se dice "la vida"; Gracias a esas personas qe aunqe nunca hayan estado de acuerdo con lo qe hacia, siempre me apoyaron y estuvieron conmigo para ver las consecuencia de esos actos y hacerme entender qe ellos tenian razón. Para cada uno de uds, FELIZ AÑO NUEVO!.

FELIZ 2010!

Jamás permitas que el dolor, la tristeza, la soledad, el odio, el resentimiento, los celos, el remordimiento y todo aquello que pueda sacar el brillo de tus ojos, te dominen, haciendo enfriar la fuerza que existe dentro de ti. Hoy entrás en una cima de placer personal, y esta parece mucho más fuerte que las de otros años.

Eso dice mi horóscopo.

It's AGAIN my turn to win some or learn some.

◊

I'M SO HAPPY!

Por fin!.. Despues de un par de días, volví a mi qeridisimo amor, o sea, mi blog. Lo abandoné por un tiempito, porqe ultimamente, me estoy sintiendo DE LO MEJOR!.

Pasó navidad, y espero qe lo hayan pasado realmente bien. Le deseé lo mejor a todos, asi qe estoi muy tranqila.

Por Dios.. VOLÓ el año. Ya falta menos de una semana y se nos va el 2009 también. Estoy, muy bien, disfrutando lo máximo qe se puede este último tramo del año. Tenía ganas de decirlo (:

FELIZ NAVIDAD!

No te persigás. No te persigás. No te persigás. No te persigás. No te persigás. No te persigás. No te persigás. No te persigás. No te persigás. No te persigás. No te persigás. No te persigás. No te persigás. No te persigás. No te persigás. No te persigás. No te persigás. No te persigás. No te persigás. No te persigás. No te persigás. No te persigás. No te persigás. No te persigás. No te persigás. No te persigás. No te persigás. No te persigás. No te persigás. No te persigás. No te persigás. No te persigás. No te persigás.

No te persigás.

No te persigás. No te persigás. No te persigás. No te persigás. No te persigás. No te persigás. No te persigás. No te persigás. No te persigás. No te persigás. No te persigás. No te persigás. No te persigás. No te persigás. No te persigás. No te persigás. No te persigás. No te persigás. No te persigás. No te persigás. No te persigás. No te persigás. No te persigás. No te persigás. No te persigás. No te persigás. No te persigás. No te persigás. No te persigás. No te persigás. No te persigás. No te persigás. No te persigás. No te persigás. No te persigás.

No sé por qé voy a escribir esto. Sinceramente, no tengo idea de lo qe "intento" hacer. Pero bueno, veré qe sale.

Tengo una necesidad terrible de expresar mi desentendida postura frente al paso del tiempo, qe para seguir sumando, vuela y no deja día, hora, minuto o segundo con cabeza.

Me da la sensación de qe desde qe terminaron las clases soy alguien más reflexiva. Y, entre esas tantas reflexiones, no encuentro una respuesta a mi pregunta: ¿Por qé vivo cada día por completo, y sin embargo, siento qe cada día qe pasa es perdido?

Yo creo qe NADIE me va a poder responder esto, y supongo qe es porqe no termino de hacer lo qe YO qiero. Me dejo llevar por la rutina, por el "todos los días", por lo qe tenga qe hacer, pero nunca por mis propias ganas de "yo qiero hacer eso.." Qizás sea algo incluido, integrado en cada uno, y es por eso qe algunos somos muy distintos de otros. Hoy, por ejemplo, tengo ganas de ver a tantas personas, hacer tantas cosas, pero sé qe va a ser todo lo contrario, va a pasar todo al revés. Será qe tengo qe tratar de hacer las cosas sin pensar y dejar de planear tanto?.. No lo sé.

Hoy, voy a dejar qe las cosas sigan su rumbo. Si algo tiene qe pasar, VA A PASAR; y si por el contrario, algo qe qiera tiene qe oponerse y omitirse, se va a borrar. Me voy a parar en tal punto, que me haga estar en completo eqilibrio con mi "yo qiero.." y con el "va a pasar..".

Un día aprendí, que empiezas a vivir la vida cuando entiendes que NADA es eterno.*

Esto ya se convirtió en un gran amor utópico,

SIN DUDAS.

Lo más fino.

Yo sólo quería unos mimos

un suspiro de tu ombligo

una sopa con sabor.

Eras un rompecabezas

disfrazado de princesa

eras puro rocanroll.

de este amor que

nunca vio la luz...

Ya había encallado mi barco

En medio de tu pollera

Nunca fui buen capitán.

Aunque a veces digo basta

en las noches de subasta

me la juego hasta ganar.

Como toda señorita

eras bien histeriquita

eras una ola en el mar.

Siempre cinco para el peso

siempre abrazo, NUNCA un beso,

y ahora ni torta ni pan.

Ni este amor que

nunca vio la luz...

sólo me quedan recuerdos

de ese sueño momentáneo

viejos tiempos de adicción.

A planteos poco cuerdos

al placer del desengaño

a la dulce confusión.

Sólo me queda el consuelo

de saberme muy tranquilo

yo ya sé que la peleé.

Me pensaba que era el ciego

me pensaba que era el pueblo

que era el tuerto y que era el rey.

Las Pastillas del Abuelo. (:

Nos hicieron creer que "el gran amor" sólo sucede una vez, generalmente antes de los 30 años. No nos contaron que el amor no es accionado, ni llega en un momento determinado. Nos hicieron creer que cada uno de nosotros es la mitad de una naranja, y que la vida sólo tiene sentido cuando encontramos la otra mitad. No nos contaron que ya nacemos enteros, que nadie en nuestra vida merece cargar en sus espaldas la responsabilidad de completar lo que nos falta. Las personas crecen a través de la gente. Si estamos en buena compañía, es mas agradable. Nos hicieron creer en una fórmula llamada "2 en 1": dos personas pensando igual, actuando igual, que era eso lo que funcionaba. No nos contaron que eso tiene nombre: anulación. Que sólo siendo individuos con personalidad propia, podremos tener una relación saludable. Nos hicieron creer que el casamiento es obligatorio y que los deseos fuera de término, deben de ser reprimidos. Nos hicieron creer que lindos y flacos son más amados. Nos hicieron creer que sólo hay una fórmula para ser feliz, la misma para todos, y los que escapan de ella están condenados a la marginalidad. No nos contaron que estas fórmulas son equivocadas, frustran a las personas, son alienantes, y que podemos intentar otras alternativas. Tampoco nos dijeron que alguien nos iba a decir todo esto. Cada uno lo va a tener lo que descubrir solo. Y ahí cuando estés muy enamorado de vos, vas a poder ser muy feliz y te vas a enamorar de alguien.

Vivimos en un mundo donde nos escondemos para hacer el amor, aunque la violencia se practica a plena luz del día.

The real lover is the man who can thrill you by kissing your forehead or smiling into your eyes or just staring into space.

-Marilyn Monroe.

Tengo ganas de vivir esos momentos tan ÚNICOS, cuando solamente eramos los 2. Cuando lo qe más me importaba era verte todos los días. Cuando venías, me peleabas, me enojaba, me dabas un beso y ahí terminaba todo mi enojo. Cuando te necesitaba para estar LLENA.
Me siento tan sola.

GRACIAS!

Es lo único qe tengo para decirles a ESAS personitas.

Es sólo cuestión de ActituD..

One more time.

Anoche la bomba fue tirada.
Eso qe nunca me esperé qe pase, pasó. Estoi totalmente destrozada, partida, decepcionada.
Es increible, porqe uno sabe qe todo esto existe, pero todavia tiene alguna absurda esperanza de qe sea mentira entendés?.. Y eso es lo qe duele. El pensar qe se me cayó todo de nuevo, por no sé qe cantidad de veces, pero esta, UNA MÁS. Aumentó el número, y el dolor también.
Qizás soy la persona más fría, menos demostrativa, más distante qe pueda existir cuando estoi con él, pero creo qe soi la persona a la qe más le pega, le duele, la toca lo qe hace o dice.
No sé porqé siento esto, si se supone qe "ya sabía" todo esto. Capaz qe fue la forma, la manera. Puedo jurar qe NUNCA MÁS me voy a olvidar de anoche, de esa forma tán fría de decir algo así, de su reacción, de su risa por mi cara de sorprendida, y de qe me haya subestimado de esa manera con respecto a lo qe dijo qe és para mi.
Creo qe antes de acostarme, me lloré la vida, y no es una exageración más de siempre. Siento qe estoi encerrada en un círculo vicioso qe no se termina más! y lo único qe anhelo con toda mi alma es salir corriendo. Correr, correr, correr y no parar de hacerlo, ni siqiera cuando esté cansada. Qiero volar de aqí, no verlo más, NUNCA más, por más qe después lo extrañe.
No sé por qé reacciono así. No sabía qe hacer!.. Lo unico qe sentí fue qe era la persona más idiota e ilusa del mundo. Tenía ganas de todo pero a la vez, ganas de nada. Fue, baaah, mejor dicho, ES una sensación espantosa, qe te puedo asegurar qe no se lo deseearia ni a la peor persona qe pueda existir.
Sinceramente, no tengo idea como va a seguir esto. No sé qe va a hacer, ni se qé voi a hacer yo tampoco, pero lo único qe sé, es qe esta mierda no me va a arruinar la vida, porqe YO no se lo voi a permitir. Y si tengo qe levantarme, caerme y sufrir, superar todo (el pánico más qe nada) para poder SER FELIZ de una buena vez, LO VOI A HACER.
Esa persona no se merece ni siqiera una lágrima mia, después de todo lo qe me hizo toda la vida, así qe no voi a darle ni un poqito de gusto sufriendo por las cagadas qe él se manda, y por las cuales ni siqiera se ve afectado, porqe claramente se nota qe no le importa NADA. Y si tengo qe decirte algo, aunqe sé qe no lo vas a leer, es TE ODIO con TODO mi corazón. SABELO.

Traté de huir de ese destino, sin saber, qe lentamente volvía hacia el mismo.

Words don't always say what they mean.

ESPECIALISTAS

EN

DAÑO CONTRA SEGUNDOS.

Al final de cuentas, entendí lo qe realmente estaba haciendo.

A veces, somos tan "personas" qe hacemos cosas qe dañan a los demás, y por ahi, no somos capaces de mirar al lado para controlar qe esté todo bien. Necesitamos de una manera urgente saber qién es qién definitivamente en esta historia. Sin darnos cuenta, empezamos a juntarnos con alguien, ponemos todas las fichas en ese alguien para qe al final de todo, ese alguien te tire a la basura como si fueses descartable. Y es qe tenemos la cabeza en los peqeños momentos de felicidad qe pasamos, y no tanto en lo qe a los dos minutos siguientes puede llegar a pasar.

Priorizamos. Si, es una palabra a la cual no la conocia, en términos de la amistad. Se dice qe alguien "prioriza" una amistad, cuando se concentra solamente en ESA amistad y olvida por un momento todas las otras, qe de alguna forma, se desvivieron tratando de ser esa prioridad y nunca llegaron a serlo. Es algo corriente, qe pasa todos los días. A veces lo hacemos concientemente, otras, sin tener una idea de lo qe está pasando.. Pero en fin, lo hacemos.

Es increible como a las amistades a las qe pusiste como prioritarias te subestiman, te lastiman, fracasan, en algún punto. Sentimos qe todo fue en vano, qe fuimos unos idiotas al apostar por alguien qe, en ese momento, no vale la mínima pena. Sin embargo, creo qe lo dije antes, siempre aprendemos de los qe nos pasa, o por lo menos, eso tendria qe ser asi. Nos sentimos igual qe las amistades qe eran realmente valiosas, cuando las dejamos de lado por un tiempo: abandonados, vulnerables, imbéciles.

En la vida, particularmente, me parece qe no debemos tomar una postura prioritaria. Si bien, de algun modo, hay relaciones amistosas qe construimos y qe valen la pena ser priorizadas; tenemos qe entender qe si tenemos una "amistad" con alguien, se supone qe es porqe esa persona es realmente importante, de alguna forma, y es por eso qe la qeremos, la valoramos, confiamos y demás. Por otro lado, si a uno le es "imposible" dejar de tener prioridades, qe sepa, qe siempre se va a llevar una desilusión, porqe las personas NO SOMOS PERFECTAS y cada uno es como és. Sólo resta aceptar de una buena vez a las personas, tales como son. Sé claramente qe eso es algo demasiado dificil para nosotros, lo sé. Pero por lo menos mostremos buena disposición a hacerlo, o bien, intentarlo.

Una vez, un amigo me dijo: "tenés qe priorizar a las AMISTADES, no a las personas.. sabés?". Y realmente, creo qe tiene razón pero a la vez, se eqivoca un poco. Para mi, cuando vos ponés en primer plano a una amistad, estás poniendo a TODA la amistad en conjunto, esto incluye también a la persona con la qe sos amiga. Entonces, no podés separar esa relación qe existe, entendes?... Tenés qe buscar un punto de eqilibrio, o sino, si vás a priorizar, procurá estar preparado para las millones de decepciones qe te vas a llevar esperando del otro, cosas qe por ahi, nunca te hubieras imaginado qe te haría, conciente o inconcientemente.

18 motivos para dejarte..

14 consejos para olvidar..

500 razones para odiarte..

Responsability

What is it?.

Hoy me lo confirmaron. Es un trauma la bandera por Dios. Tengo ganas de irme lejos lejos lejos & no saber más de nadie. Si sé qe voi a extrañar a muchas personas, pero no me importa para nada.

¿Por qé mierda cuesta tanto ser feliz?

A planteos pocos cuerdos.

Hace como 2 horas, me enteré qe posiblemente sea abanderada de nuevo.
Ahora con más razón puedo decir:

I HATE THIS LIFE.

Y aunque tiene momentos de poca gloria,

Es un cuento que merece ser contado.

Tengo ganas de escribir, escribir, escribir y no parar de hacerlo.

No sé qe qiero poner, no sé si es coherente o no, no sé qe siento en este preciso momento.

Qiero tantas cosas, qiero ser feliz.

Extraño tantos momentos, qe sé qe no se van a repetir más.

Estoy viviendo.

TerminandoEl2009.

Hace rato, estaba leyendo una nota qe hizo una amiga en Facebook. Se trata de todo el año en general. Si, todavía no es tiempo de escribir lo qe sería, la nota de "fin de año", pero podriamos ir entrando en el tema. Bien, este año fue un poco diferente de todo lo qe yo deseé el año pasado cuando recien comenzaba éste, es más, fue TODO lo contrario. Realmente, podría decir uno de los PEORES años de mi vida. Sin embargo, puedo decir qe de todo lo peor qe tuvo, resaltaron mui pocas veces las buenas, y por eso me gustaria hacer qe se luzcan un poco más.
Para comenzar el 2009, lo primero qe se me viene a la cabeza es 2do del polimodal. Sinceramente, a penas comenzó desee con toda mi alma qe pasara rápido, qe termine, para pasar directamente a 5to y por fin salir del colegio.. Y así fue. El año voló de una manera increible. Pero bien, no nos desviemos del tema. 2do fue lo mejor. Fue lo anterior a lo último y lo último de lo anterior. Fue genial haber estado ahi, con frio o calor, idiota o alegre, compartiendo la mañana con personas qe son PERSONAS. Si, si, seguramente van a decir: "es obvio qe son personas.." Y realmente es obvio. Pero yo no me refiero a eso. Para mi, fueron personas porqe NO ERAN PERFECTOS. Con sus defectos, con sus virtudes, con sus idioteces, con su alegria, con su egoísmo, con todo, nos supimos bancar, nos supimos perdonar, pasamos momentos qe van a qedar, momentos inolvidables, otros en los qe peleamos, discutimos, en fin.. convivimos, y cada uno con su granito particular de arena, hicimos uno de los mejores cursos qe tuvo, tiene & va a tener el colegio. También. vivimos experiencias qe por ahi, nunca mas las vamos a tener qe soportar de nuevo. Experiencias nuevas, experiencias qe nos hicieron crecer en muchisimos aspectos, como la elección o el café. Por un lado, la elección. Si no habremos discutido por el escenario, por las qe no se qerian presentar, porqe segun algunos, otros no hacian nada, por las qe estuvimos del otro lado, es decir, arriba, bancandonos la presion y nervios de todo, pero siempre juntas, siempre qeriendo juntarnos para lograr algo qe salio sensacional. Yo creo qe NUNCA, nada se va a comparar con esa sensación, esos momentos, con esa experiencia. Por otro lado, el café. A principio de año cuando nos dijeron qe haciamos el café, todo el mundo tenia un miedo. Sin embargo, cuando llegó ese día, todos bien cambiaditos, y hasta los qe nunca estudiaban se habian puesto las pilas. Jamás habiamos vivido eso, pero cuando te daban el microfono, te empezabas a soltar como si nada. Fue genial, y me encantaria repetirlo, aunqe ya no sea posible.
En fin, además de 2do del poli, estuvo mi vida. Particularmente, al 2009, lo considero como uno de los peores años de mi vida, como lo dije al principio. Creo qe sufrí muchisimo por TODO. Fui demasiado sencible por situaciones qe no reqerian tanta sensibilidad. Sin embargo, lo qe lo arruinó fue eso, eso qe estuvo presente siempre en mí y qe estaba durmiendo. Eso qe este año se despertó y me hizo sentir muchisimas cosas de las qe antes no tenia idea qe podian pasar: EL PANICO. Ese pánico qe se hizo conocido en mi, qe tomó protagonismo y tuvo el papel principal en muchisimos momentos. Pero, no todo fue malo, porqe gracias a ese pánico me conocí. Si, aprendí qe hay muchisimas partes qe nunca había aceptado de mi persona, y qe hoy en día puedo hacer qe aparezcan, sin tener miedo. Aprendí a saber qé es lo qe me pasa, qé siento a veces, qé qiero, qíen soy, y a eso se lo agradezco demasiado.
Pero bueno, creo qe todavia el año no terminó, y como dicen: "no hay qe adelantarse a los hechos." Espero poder despedir el año de la mejor forma y con las mejores personas. Y también, qiero dar las gracias a tantas personas, qe, conociendolas o no, hicieron qe todo este tiempo sea mejor. Qe me sienta bien y sepa qe en ellos puedo encontar lo qe sea, pero sobre todo, cariño & afecto. Por eso, GRACIAS! y sepan qe siempre voy a estar para ustedes también. Los qiero muchísimoo y está demás decirles qe a causa de ustedes, yo soi lo qe soi.

Después de las lágrimas, sale el sol.

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El corazón parecía que se iba a salir cuando lo vio por segunda vez. Es que no podía creer que en aquella pequeña ciudad podría encontrar a su alma gemela de toda la vida. Contenta en su felicidad, pero ahogada en su vergüenza corrió a un puesto de flores para refugiarse de aquellos ojos que la obserbaron por un momento, confundidos. Para calmar sus emociones empezó a tararear una canción con los ojos cerrados, tratando de imaginar cualquier cosa, pero su cabeza solo podía pensar en él. Instantes aparecían y desaparecían en su mente; hasta que algo la distrajo. El calor de una mano sobre la suya, y el perfume a tres centímetros de ella. Ahí estaba él, con una flor entre manos. Cuando abrió los ojos creyó que se iba a desmayar, no sabía si abrazarlo o fingir incredulidad. Lo único que recordo cuando cayó a la realidad, fué un beso. Tomo el abrigo y se aseguró de que no halla dejado nada en los bolsillos. Había algo. Una carta escrita en tinta:

"El cielo siempre nos querrá ver juntos, asi que preparate para nuestro próximo encuentro.."

Firma: Tu primer amor.

Y no te asustes si me río como una LOCA.. ♪