Es un mérito, fuera de lo común, saber juzgar con cordura los tiempos a los que se pertenece.

Día sin clases, pero levantada para rendir a las 9. Buena éh?.. En fin, estoy aqí. Estoy feliz, emocionada, aliviada y algo anda, como siempre, fuera de lugar. Whaaat?.. Si, así es. Porqe siento qe cuando estoy feliz, mi alrededor se cae?.. Las personas, qe de alguna u otra manera, "me importan" pasan por una crisis qe ni siqiera con mi felicidad puedo ayudar. No sé qé sentir. No me pasa a mi, pero pasa a los qe qiero. Es dar espalda a todo ésto o sentarme al lado y poner un oído?.. En mi caso, conociéndome, creo qe la segunda opción. Sin embargo, me dí cuenta qe mientras más ayudo, mi humor se va desvaneciendo. Empiezo a pensar, razonar, buscar "temas" interesantes y generales para adoptar un determinado punto de vista y, finalmente, plasmarlo aqí. Todo un proceso. Pero sabés qé?.. No me importa. Te estoy hablando de "mis amigos", los qe me importan, los qe qiero a pesar de absolutamente todo, conozca mucho o poco, nos llevemos bien o mal, estemos de acuerdo o en desacuerdo frente a diversas cuestiones, hable mucho o hable poco. Para ser sincera, no tengo idea si puedo hacer "algo" para aliviar, de alguna forma, sus crisis o problemas, pero qe no te qepa la menor duda, de qe si puedo hacerlo, lo voy a hacer. Y te incluyo Georgina. Fin.

SACAR BELLEZA DE ÉSTE CAOS ACTUAL, ES VIRTUD DE POCOS.

Ella usó su maquillaje

Como grafíti en las paredes del centro.

Consiguió su pequeño libro de conspiraciones

a la derecha de su mano.

Ella es paranóica.

Especies en peligro de extinción en el encabezado de la extinción.

Ella es la única en su clase.

Y para qé llegar a convertirme en una piedrita por no sentir?.. Para qé tanta presión con ser algo qe, aunqe qiera, no voy a poder ser?. No es mi naturaleza, no es mi forma de ser, no es mi YO, propiamente dicho. Sabiendo lo mal qe (me) hace acumular cosas en ese sótano, qe ni forma tiene de aqello, busco constantemente eso... Sufrir. No sé, qizás sea algo qe sienta qe merezca, qizás no. Pero pasa, porqe lo siento casi constantemente. Sin irme más lejos, creo qe tuve la oportunidad de conocer personas de ese carácter. A las qe les importaba muy poco su estado, y ni hablar de los demás. Ví cómo podían llegar a desintegrar, de alguna manera, todo lo malo qe les pasaba, todo lo qe se dice de ellos/as, todo las consecuencias de lo qe hacen sin problema alguno. No obstante, no dejé de notar qe si bien es efectivísima esa capacidad para qe no les importe un carajo nada de nada; no pueden escapar a la sensación de saber qe se están eqivocando en algo, qe no sienten, qe no aprenden, qe no pueden tener algo "tranqilo ni en orden". Entonces, es dudoso, pero creo qe pensé 2 veces más la idea del principio, y se esfumó.

"Son como las preguntas de un niño: Tienen una duda sobre algo o, simplemente, qieren saber; con toda la inocencia del mundo hacen su pregunta de manera tan puntual, qe, cuando qerés explayarte un poco más y contarles algo más qe "la respuesta", te dás con qe ellos ya cambiaron de tema..."

Tedioso es estar con la cabeza enqilombada todo el tiempo. Por Dios!.. Es enfermizo qe lo bueno dure poco y qe, sumado a eso, llegue cuando ya no lo necesitás. Desviado está del tema, pero creo qe ya estoy empezando a ver cartelitos qe dicen "memoria llena". El estudio me tiene loca, y eso qe todavía no estoy ni en primera base. Algo peor?.. Algo más para decir?.. NO. Sábado de mierda. Pero te salvás. El domingo sigue estando puntero en la lista de mis peores días. Para el colmo: I can't sleep. Why?.. I don't know. :/

Entre el tedio y la pasión.

El instinto y la razón.

Entre la perseverancia y la cruel resignación.

 * BLOG DESBLOQEADO!.

FELICIDAD MIA.

Something.

Muchas ganas de escribir, de "catarsear", de desahogar. Ganas de todo. Cosas van, cosas vienen. Es una boludez, lo sé. Pero es tan importante como pocas cosas. Difícil es olvidar, borrar, desaparecer 3 años de mi vida, en los qe encima, pasaron cosas trascendentales. Por ahí está bueno, comenzar de nuevo, comenzar de 0.. Otra etapa. Mi humor no es el mismo desde qe me salió el cartel de mierda ése. No, de ninguna manera. No es lo mismo guardar unas cuantas palabras, oraciones y parráfos, qe dejarlos donde están, con esa misma fecha y día. No entiendo qé ocurrió ahora. Pero bueno, creo tener en cuenta qe siempre está la frase: "todo lo que pasa, por algo és". Y lo de ahora, por ende, también tiene su razón o significado, supongo. Sin cambiar mucho de tema, qé decir.. Todo más qe bien, y paradójicamente, todo mal. Cómo se supone que tengo qe entender o tomar ésto?.. Me estresa demasiado la situación. Es algo tan común tener altibajos, y más en tiempos como éstos. Pero... Ni siqiera ni un libro me frena el razonamiento ni la absurda búsqeda de preguntas existenciales. Creer qe puedo llegar a llenar el vacío qe siento con cosas sin sentido es un pensamiento más qe frecuente y constante éstos últimos días. Y ahora, para rematar, ni siqiera con la escritura se llena. Me amargo por cosas tontas, pero significativas. Me estresa estudiar, pero me da tanto placer saber. Qiero todo, con el mínimo esfuerzo, y, NO ES ASÍ como funcionan las cosas. Sin embargo, superficialmente nada parece tener crisis. Nadie imagina qe atrás de una carita con sonrisa de oreja a oreja, existe una crisis de tal magnitud. Por ahí la exageración es lo qe me lleva a ésto, inventarme historias para sentirme bien y conforme conmigo es tarea diaria, pensar qe puedo llegar a dormir para olvidarme de pensar es convencerme cotidianamente con excusas nuevas. Hablar con personas ya no es algo qe haga, y por ahí, necesito de otro tipo de gente. No sé qé es lo qe pasa, concretamente. Es como una mezcla de sensaciones qe no tienen calificación ni adjetivación alguna. Es pensar algo, y al momento, pensar otra cosa totalmente contraria a la primera. Ya me sentía mal. No podía ni escribir, ni hablar. Ni siqiera sabía cómo expresarme de manera clara para qe alguien entienda qé me pasa. Tenía la idea de qe había perdido la facultad de escribir un poqito mejor qe mi hna y algunas amigas, pero lo único qe veo ahora, es qe subestimé demasiado. "Crecer es algo duro", siempre lo dije. Implica cambios de toda naturaleza y, hasta sobrenaturales. Implica olvidar la costumbre de diversas actividades, personas, lugares, sentimientos y hasta objetos; para empezar a acostumbrarse a cosas qe desconocías, por lo menos hasta el momento. Es un ir y tratar de no venir. Tener la necesidad latente de madurar, es algo qe por ahí, crea "oásis" en mi cabeza, engañándome de que estoy en buen camino, a veces; otras, de que ya lo hice; y, hasta de qe estoy en éso. En fin, es una tarea árdua, que muchas veces resulta tediosa para muchos (en los que me incluyo absolutamente). Buscar una objetividad para explicar un poco lo qe nos sucede a nosotros mismos, es casi imposible. Nunca se puede entender del todo y en "3ra persona" qé es lo qe nos pasa, cómo actuamos, qé decimos. No obstante, ésto no qita que a veces, existan situaciones en las cuales "la tengamos clara". Lógicamente, no llegamos a ser TAN mediócres para llegar a tal punto de desconocernos, pero tampoco somos unos "genios" en entender o razonar sobre cuestiones internas, propias de cada persona. Sin tratar de irme del tema (como suele pasar siempre conmigo), intento solucionar cosas, y a su vez, esas soluciones me enredan más la cabeza y/o relaciones con otros. Qé loco no?... No puedo admitir la existencia de las casualidades, porque soy de aqellos qe piensan qe más qe casualidad es CAUSALIDAD. Los fenómenos externos e internos tienen sus causas y sus efectos. Para qé pensar qe algo es una mera "casualidad"?. Paralelamente, mi vida, en éstos momentos, está teniendo una reacción de causalidad en todos los aspectos. Por qé?.. Porqe de todo lo qe hago, sea malo o bueno, con o sin intención y/o conciencia, está encontrando sus efectos "colaterales", podría decirse. Voy a tratar de estar tranqila, no alterarme, no histeriqear (durísimo.) y mantenerme neutralmente. Voy buscando un GRIS, un medio, una fuerza de eqilibrio, qe me ubiqe de nuevo a aqello de lo cual me desvié. "Todo se va a solucionar", dicen algunos. Sinceramente, no tengo la más pálida idea. Pero estoy rogando qe sea así. La vida es así, y a veces hay qe terminar con determinadas cosas, para empezar con otras determinadas cosas MEJORES.

Justo ahora qe tengo nuevo editor de entradas, a punto están de cerrar el blog. RAYOS. Ando yeta para todo. Mierrrda. u.u Igualmente, me hice otro blog, asi qe nada, recien estoy desarrollandolo. Se los dejo (no sé para qé).

http://learningtofindarainbow.blogspot.com

Se bloqueó mi blogspot y mi cuenta. Me dicen que si en 10 días no resuelvo éste problema, me van a suprimir el blog! Me qieren matar los de Google.

Y ahora qé es lo qe pasa!?.. TODO el santo día escuché hablar de adicción, muerte o suicidos. Pero qé temas tan complicados. Es qe ni la sociedad, ni los "gobernantes", ni nosotros mismos sabemos qé vamos a hacer con toda ésta mierda. La gente se mata, se autodestruye, se está muriendo y, nada qe hacer. Y si, es lógico. Se cansan (nos cansamos) de escuchar los mismos discursos, de leer los mismos textos, de dar consejos qe ni siqiera uno mismo es capaz de poner en práctica. Siempre fue así, y va a seguir siéndolo. Siempre buscando, pensando, razonando, indagando y hasta inventando soluciones más simples para decirle al otro y hacer qe se sienta bien. Pero, porqé aconsejar algo qe ni vos hacés?. Qé más da, qeremos ver bien a los nuestros, qe no?.. Dicen qe el fin justifica los medios.

No es depresión, es estar distraída. No es depresión, es estar desocupada.

I'm going under to my madness.

thinking.

Juro que pensé que iba a ser un infierno, sin tirar una exageración. Sin embargo, tuvo un sólo efecto profundo, lo demás podría decirse qe roza ese "enamoramiento de pendejos". Amar no es algo qe piense hacer en éstos momentos de mi vida, la verdad. Así qe antes de lastimar (nuevamente) a alguien, prefiero reservarme y "dejar hacer, dejar pasar". En fin, suele suceder, diría alguien. Pero bueno. Por otra parte (y cambiando un poco de tema), estuve razonando algunas cuestiones importantes, y entre todo eso, me di cuenta qe no sé si fue al vicio (por no usar otra palabra) ir a una psicóloga, porqe a fin de cuenta, estoy igual, ponele qe cambiada en alguno qe otro punto, pero igual en fin. Cuestiones van, cuestiones vienen. Cosas de la vida, ponele. Me parece qe estoy empezando a crecer de golpe y un sólo saqe, en términos cotidianos. Eso está bueno?.. Y antes de irme, no sabía qe ser acrítica era algo qe podía adqirir. Finalmente, la gente te absorve, de alguna manera, y hace cosas en vos qe ni uno mismo entiende. Será eso?.. GENTE DE MIERDA. Pero la tengo clara, ésto soy ahora, te guste o no.

perdiendo al fin, la noción del tiempo.

It's easy to feel.
♥

Observé lo mediocre qe era con mi propia vida. Ahí es cuando opté por desacostumbrarme (o acostumbrarme) a distintas situaciones, personas, lugares. Es demasiado aburrido poner cosas obvias y generales.

Y como todo en la vida, tiene su PRO y su CONTRA, sus altibajos, lo bueno y lo malo. Pero sobre todo, su tiempo y su destiempo.

NO SON BUENOS TIEMPOS PARA LOS SOÑADORES.

"No tenía miedo a las dificultades: lo que la asustaba era la obligación de tener que escoger un camino. Escoger un camino significaba abandonar otros." Paulo Coelho.

Y caí en la cuenta de lo que dolía: NO FALTA NADA. No sabés cómo reaccionar cuando caés qe no falta absutamente nada para todo lo qe te qeda vivir. Qe va pasando el tiempo sin que estés todo el tiempo midiéndolo o contándolo. Qe vas creciendo sin darte cuenta, sin tener conciencia (ni voluntad) de ello. Es ilógico para los qe lo vívimos muy intrínsecamente, pero para los qe tienen la mirada desde afuera, resulta bastante contrario. Sinceramente, estoy muy sorprendida (emocionada), y creo qe en parte FELIZ. No hace falta ser consciente de qe las cosas van pasando, sino de vivirlas como mejor puedas sin notarlo.

Esperaba un día de mierda. Y resultó ser uno de los mejores y más importantes. Esto es genial.

I found myself in Wonderland.

Creo qe todos buscamos lo mismo. No sabemos muy bien qé es ni dónde está.

Archívos, files. No son más qe eso éstos escritos. No son más qe unas cuantas letras qe no tienen idea del valor emocional, afectivo, sentimental qe cargan. Es la necesidad. Necesidad de encontrarle un sentido hasta a lo malo, lo triste, lo decepcionante. Momentos que tienen más caídas qe subidas. Momentos qe pasan y se llevan, de a poco, mi salud mental.

Y sin embargo, finalmente pasó. Y sin embargo, esperaba mucho más. Y sin embargo, me duele. Y sin embargo, te extraño como a pocas personas. Y sin embargo, decidirme a lo qe qiero es lo más dificil y complicado de lograr. Y sin embargo, necesito alejarme, salir, romper, hacer un agujero a gran escala en esa burbuja contenedora. Y sin embargo, HOY NECESITO CRECER.

Con muchísimas ganas de escribir. Sin una idea de cómo hacerlo. Las ideas me atropellan y qieren salir de cualqier manera. No les importa si está coherente, arreglado, bien escrito, sin errores.

Loca, sencible, buena, mala, idiota, histérica, gritona, alegre, divertida, CELOSA, envidiosa, busca, peleadora, pegadora, payaso, espontánea, nerd, responsable, estudiosa, sociable, loca, amiga, compañera, hermana, impulsiva, confianzuda, pensante, despechada, descarada, reflexiva, vergonzosa, linda, respetuosa, ignorante, fea, psicóloga, dependiente, risueña, miedosa, insegura, algo valiente, priorizadora, somatizadora, independiente, enferma, sana, cuerda, borracha, vulgar, inteligente, tosca, sensible, bruta por momentos, histérica, terca, fría con algunos, emotiva, chistósa, pirata, comprometida, solidaria, honesta, SOLITARIA, muda, desconfiada por momentos, callada, organizadora, burlona, sobervia, indiferente, DIFERENTE, única, la peor, la maravillosa, boluda, basura, psicópata, ciclotímica, bipolar, sincera, tóxica, alterada, absorvente, estructurada, límite, masoqista, creativa, realista. Así soy yo.

Hay personas qe nos hablan y NI las escuchamos;

Hay personas qe nos hieren y no dejan ni una cicatriz. Pero..

Hay personas qe simplemente aparecen frente a nosotros y nos marcan para siempre.

Que más da, la igualdad de las cosas se está volviendo completamente general en mi. Me da igual o no lo que pase, me es indiferente más de una de las cosas por las cuales antes me hubiese preocupado (bastante). No sé.. Qé pasa? Dicen qe es ésta etapa, la "adolescencia". Sinceramente, ya no sé si creer o no. Ignorar determinadas cosas se volvió algo totalmente normal, seguido y frecuente. Dejar ir, dejar volver, mantenerse inerte frente a diversas situaciones, observar con una calma perturbadora para algunos, es algo que hago todo el tiempo. No tengo idea de dónde sacar respuestas. Cada minuto qe pasa, son menos las personas qe están ahí, para escucharte o lo qe sea, tanto es así qe la confianza se afianzó más con personas a las cuales ni siqiera conocía (conozco) tanto. Pero bueno, cuál es?. Viendo las noticias el otro día en la televisión, me di con tantas cosas qe ya no rozan mi sensibilidad, pero qe sin encontrar un "porqé" me perturbaron de una manera inexplicable. "Mirá lo qe está el mundo!..", me dije a mi misma. Es una locura. Estoy empezando a pensar qe la plaga de mierda qe hay en todos lados, está empezando a afectarme.

Y en vez de hacer TAL COSA, hicieron exactamente lo incorrecto. O tal vez, era correctamente lo exacto.

Nadando en estudio, trabajos prácticos y evaluaciones. NECESITO BARILOCHE YA!

Ordenándome en mi propio desorden. Sin negar qe es complicado, creo qe puedo hacer algo.

Lo más imperfectamente perfecto qe tenía eras vos.

Pero... ¡QUÉ BUENA LOCURA LA
MIA! ~

Hoy fue día de RELAX. No pensé absolutamente NADA, ni siqiera estuve en San Pedro. Lo mejor estar en el campo. Llegué a mi casa y hasta un spá facial me hicieron, podés creer? (ni yo lo creo). En fin.. TE ODIO DOMINGO! Pero hoy, te amé. Me miro las manos y veo las uñas rojo sangre. JÁ! Estoy hecha toda una gata enferma.

Smiles time.

PUEDEN ROBARTE LA MEMORIA HASTA INVENTAR QUE HAY OTRA HISTORIA ESCRITA PARA NO PENSAR.

Una semana
peleándome por vos. Contra MI mundo, por vos.

Sábado a la noche, otra vez. Sentada frente a la computadora con frío y los auriculares de los parlantes puestos en el volumen más alto qe se puede (sin exagerar qe estoy qedando sorda). HOY tuve ganas de estar con vos todo el día. No aceptás Agustinita éh? Pero qe va, estoy jugada a ésto qe me inventé yo misma. Ya era. No encontré nada inspirador en el día como para escribir, y mucho menos algo lindo como para leer, así qe me limito a subir ésto. FUCK DAY! ..... Y ahora al putear, me dieron ganas de comer chocolate Kinder en barritas.

Comprender, aceptar. Parecía tan fácil como sumar.

Learn, Grow, Live.

I: No me pidás perdón, no tenés porqé. Vos pensás qe sos una mierda?.. JÁ! Haceselo saber a las personas qe te qieren, y me animo a decir qe te aman. Porqé?.. Porqe si realmente lo fueras, a NADIE le importarías, nadie se preocuparía por vos ni se sentiría mal por algo qe te pase.
Si te lastimás, si no comés, si te guardás todo, qé sacás?.. Lo peor de vos se termina convirtiendo en lo qe más qerés, a la vez, sin qe vos qieras eso. Qé loco no?.. es algo totalmente contradictorio.
*: si, el mundo esta lleno de contradicciones, es absurdo, los humanos, MÁS!
I: Capaz qe ahí esta el error. "Creer qe.."
*: error grande.
I: La gente no es TAN manipulable como pensamos, aunqe a veces te demuestren lo contrario. Si, hay excepciones, LAS HAY, pero eso no qita qe HAYA gente.
Aprender es lo qe más cuesta, dicen y creo qe apoyo. Aprender es lo peor de lo mejor. Podés aprender por las malas, como por las buenas. Lógicamente, siempre elegimos lo fácil, lo más corto, lo simple. Pero.. Porqe no elegir lo malo?.. Creo qe puedo asegurar qe es lo peor, lo qe menos te gusta, lo qe más cansador, agotador, tedioso y complicado, pero te deja más qe lo "bueno". Te hace pasar por situaciones donde lo único qe sabes hacer es sufrir, para dsp ESTAR BIEN. Y eso sí, te hacés amiga del dolor, de la tristeza y hasta de la mismísima soledad, qe al final, creo qe de alguna manera conspiran mutuamente para hacerte CRECER y pasar por situaciones PEORES. Pero te preguntás: "porqe?.. Estoi sufriendo AHORA, y no sé si voi a llegar a situaciones peores". Te cuesta entender, te cuesta aceptar, te cuesta hacerte cargo de lo qe elegís.
Hasta hace poco, pensaba qe lo bueno era todo lo qe me decían o me convencían qe haga. Nunca elegía, nunca tenía la chance de decir YO QIERO ESTO!. Supongo qe hace un tiempo empecé a pensar. Capaz qe como siempre, capaz qe no, no sé. Pero llegué a un momento donde la cabeza ya no se mete. Es lo qe YO QIERO, y no lo qe me digan o me hagan creer. Supongo qe si digo: "qiero tirarme de un edificio", eso va a ser lo bueno. Pero.. Qé haces cuando estás deseqilibrada?.. cuando lo bueno no es realmente lo bueno?.. Bueno, creo qe ahí influye un poco y de alguna forma, lo qe piensen las personas QE TE AMAN. No estoi hablando de qe "te convenzan de algo", estoi hablando de un poqito de sentido común, de abrirse un poco y cortar con el "taper" en el qe estamos. Supongo qe es una confusión totalmente terrible, qe me imagino y a la vez no, pero, qé podés hacer si no te das cuenta qé está bien o qé está mal?.. Confía un poqito en los qe amás, porqe no creo qe no amés a nadie.
Ya sé, y creo qe me haría la tonta y te seguiría el juego, sabiendo perfectamente qe no es así. Pero bueno, supongo qe cada uno se toma un tiempo para todo. Elecciones son las de todos los días, pero creo qe hay también SUPERELECCIONES, las cuales no se dan seguido, como éstas. No hace falta qe te diga qe lo pensés, qe hagás lo qe sienta tu corazón, qe estoi y ESTAMOS para vos, porqe me parece patético y más qe aclarado. Pero qeda en vos el "estar bien" o seguir para el culo.

Dicen qe después de la tormenta, SIEMPRE llega la calma. Dicen qe después qe llovió, paró. También, dicen qe es el tiempo el qe cura las heridas, pero creo qe de las mías se olvidó. Y qe en el dolor, dicen qe te hacés más fuerte, pero en mi razón, no qeda ya ninguna explicación.

Siempre tuve la sensación de vivir en una novela, en una película o cualqier cosa qe más se le parezca. Siempre me hice la idea de cómo hablar, qé decir y a qién decirle determinadas cosas; así como sucede en las mejores peliculas. Si me deprimía, tenía la típica idea de "acostarme por una semana en mi cama, ver televisión, comer helado de taper y comer chocolate, sin necesidad de levantarme por nada". Si estaba con ESA persona y estabamos enojados, me hacía la imagen momentánea de qe "en medio de la discusión o la charla, me taparía la boca con un beso sorpresivo"; entre otros clásicos momentos qe surgen con las diferentes emociones cineástas. Creía y estaba totalmente convencida de eso, tanto es así, qe actuaba de acuerdo a lo qe pensaba, de acuerdo a MI película: YO era la directora, la actriz principal, lo secundario y puedo llegar a decir qe hasta lo qe sobra. Lógicamente, yo era qien manejaría el final. En las peliculas siempre existen 2 tipos de finales: los tristes y trágicos, y los "felices qe comen perdices". A veces, creía qe toda la trama de mi vida terminaría así, de una forma trágica, infeliz, triste. Porqé?.. Porqe había (y no sé si decir qe HAY) muchisimos factores influyendo, muchísimas escenas qe corresponden a tal fin. Pero a la vez y simultáneamente, también podía (puedo) contar un sinnumero de partes felices, alegres, importantes, qe hacen más qe bien y conllevarían a algo mucho MEJOR qe la película misma. Sin embargo, entendí qe mi vida no llega a tal punto de ser filmada (por lo menos todavía). No es un pelicula, pero no dejo de ser la propia directora, actriz y hasta el mismo telón. No puedo planear diálogos utópicos con personas qe por ahí, no van a hacer lo qe pienso; no puedo basar mi vida en una historia fictícia, no puedo llegar a convencerme de algo totalmente ilógico como lo es "filmar" una escena en la qe transcurre hasta ÉSTE momento, en el qe escribo, no puedo poner y sacar personas o personajes sólo por el simple hecho de qe no tenga las "características" qe busco para un actor qe comparte el "papel principal" conmigo o simplemente un secundario, es IMPOSIBLE. Y hoy, llegué a comprender qe aunqe las cosas parezcan algo, puede qe sean totalmente diferente a eso a lo qe se asemejan.

Te juro por dios, con todo mi ser, qe te amé como a nadie. Qe, aunqe no creas, yo di TODO por vos. Me la jugué de una forma tan mia, qe no lo hice con nadie. Esperé tanto estar con vos, para qe todo esto termine así: vos pensando qe soy LA BASURA, y yo, pensando qe VOS lo sos. Fui egoísta, porqe? Porqe vos me ayudaste a qe lo sea. Fuiste un exagerado, agrandando cosas qe no tenían esa importancia, porqe? Porqe yo te ayudé a qe seas de esa forma. FUIMOS lo mejor y lo peor para cada uno. Fui todo y nada para vos. Fuiste mio y de todos para mi. Y yo te aseguro, qe aunqe no lo puedas o qieras creer, traté de cuidarte como pude, como puedo, como sé y como me sale. PERDONAME si no soy, no fui ni voy a ser LO MEJOR para vos, y con todo mi corazón te lo digo, perdón. Es increible la manera en qe pasamos de ser tanto a ser lo menos para ambos. De verdad, SOS TODO para mi sabés?.. Sos la persona qe me hizo crecer, qe influyó para qe sea lo qe hoy SOY (sea bueno o malo); la ÚNICA persona con la qe tuve la firmeza de decir: "yo sé que estás", con la qe tuve la seguridad de largar de la nada un "te amo", aunqe no hayan sido incontables. No te das cuenta?.. No puedo más, no doy más, y ya NO SÉ qe hacer. No sé vivir, no sé para donde salir. Te qiero conmigo, pero a la vez te necesito lejos. Y si, vuelvo a pedirte perdón (qe no va a cambiar nada ni te va a ayudar muchoo), pero si no te lo dije antes fue porqe no lo tenía pensado ni planeado ni qería qe pase algo como lo qe está pasando, además, todavía me qedaba alguna chispita de esperanza como para pensar qe algo podía o era capaz de seguir pasando. De verdad, y espero que puedas entender. Yo te puedo jurar por lo qe más qiero en el mundo es qe lo único qe sé es qe te amo más qe nada, más qe a todo, más qe el más qe te estoy escribiendo. Y pase lo qe pase, sos ESA persona qe SIEMPRE va a estar ahí... baah, mejor dicho, AQÍ conmigo, haciendome una GRAN compañía, de alguna manera, por dentro. Lo que menos qería era ésto, verte así, qebrado de alguna manera, igual qe lo estoy yo. Creo qe por ahí fuimos demasiado buenos uno con el otro, o tal vez, todo lo contrario... No lo sé. No te imaginás las ganas de estar con vos, de darte un beso, un abrazo (de esos bien nuestros) y de qedarme con vos SIEMPRE. Pero sé qe no se puede, qe no hai chance y las cosas demuestran qe todo "ya está". Pero qería qe sepás esto, de alguna manera, y te lo repito: PERDÓN si es por aqí, así, de éste modo, no lo planeé ni tampoco deseo qe todo esto sea así. De verdad, con el peor dolor del mundo te digo: Fuiste, sos y vas a ser TODO mi amor. Te amo demasiado y Hasta siempre principito.

A punto de hacer algo estaba, a punto de hacer tantas cosas qe, al final de todo, no iban a cambiar nada: Algo cambiaría si yo me hacía desaparecer?.. Algo sería distinto si me qitaba la vida?.. Algo, de todo lo qe sentía él o yo podía ser diferente?, pensó. Dicen qe "muerto el perro, se acaba la rabia", pero también dicen qe toda regla tiene su "excepción". Y como ésta no se qedaba afuera, también era una. No hacía falta todo este tipo de situaciones, ya que por el contrario, lo único qe iba a conseguir era más dolor. Si, no de ella misma, sino de las personas qe realmente la valoraban, la qerían y la bancaban. ¿Qé hizo entonces?.. Bien, no sé qué es exactamente lo qe pasó, ni cómo pasó ni tampoco conozco su porqé. Si bien nunca fue la "mala de la película", como dicen o escriben, tampoco fue "la buena". Lo sabía, pero no lograba entenderlo y aceptarlo. MIERDA!. No daba más, y personalmente puedo asegurar eso. Qería morirse, desaparecer, golpearse la cabeza y perderla por completo. Para algunos, como es de pensar, no era el gran problema porque no se veían influidos ni metidos, pero para ELLOS, sí. Era una constante guerra de indirectas virtuales a través de algo qe ni siqiera permitía qe hablen de frente. Se lastimaban, se golpeaban mutuamente sin ningún tipo de censura, pero a la vez tan dulcemente qe ni siquiera usaban "malas palabras". Es contradictorio: no se podía dictar una sola palabra. Lógicamente, y como pasa siempre, cada individuo tiene su propio punto de vista, su propia mirada y perspectiva. Sin embargo, las de ellos estaban totalmente discernidas, incorrectas, eqivocadas. NO DABAAAA MÁS!, gritaban por dentro. No había una respuesta acertada en aqellos momentos, donde lo mejor era indefinido, donde estar lejos o estar cerca, hacía daño de igual o peor manera.

"Quería decirle que tenía miedo... Miedo de que él jamás me amara en la forma que YO deseaba ser amada. Miedo que tal vez él no tenía la capacidad de amar a nadie excepto a si mismo. Miedo a que llegado el momento me rompería el corazón de nuevo. Pero lo engañé y sólo dije: “No me pasa nada”.".

Carrie Bradshaw.

Creo que todos buscamos lo mismo.
No sabemos muy bien qué es ni dónde está,
oímos hablar de la hermana más hermosa,
que se busca y no se puede encontrar.
La conocen los que la perdieron,
los que la vieron de cerca, irse muy lejos
y, los que la volvieron a encontrar.
La conocen los presos...
La libertad

Algunos faloperos,
algunos con problemas de dinero,
porque se despiertan soñándola,
algunos que nacieron en el tiempo equivocado,
la libertad
Todos los marginales del fin del mundo,
esclavos de alguna necesidad,
los que sueñan despiertos,
los que no pueden dormir,
la libertad

Algunos tristemente enamorados
pagando todavía el precio del amor
algunos que no pueden esperar,
y no aguantan más la necesidad
Algunos cautivos de eso,
que no saben donde mirar,
tengo algunos hermanos y una hermana muy hermosa,
la libertad

Igual que Norberto,
me pregunto muchas veces,
donde esta? y no dejo de pensar,
será solamente una palabra, la hermana hermosa.

Una piba normal en un mundo anormal.

Si soy BUENA, soy la pelotuda más
grande qe se
deja hacer cualqier cosa por estar y hacer sentir bien a los demás. Si soy
MALA, soy la qe hace las "mil & una" y no piensa en el
otro ni en cómo se
pueda sentir. Pero qién siente por mi?... A qién le importa lo qe YO sienta, cómo
esté o cómo vea las
cosas? :/

Guardo un recoveco en el alma que recuerda tu cara como nadie la vio. Río, lloro y paso de todo por el bien de los dos. Vivo en un jardín sin malvones, un zaguán sin salones, tu amistad quinto C. Pido que me olvide tu olvido pero ya es bien sabido NO lo va a conceder. Ando como siempre vagando por algún escenario y no lo vas a creer: supe que mentías y todo por el bien de los dos. Y otra vez seremos dos extraños, otra vez volveré a hacernos daño. Otra vez estoy en el fondo del dolor y otra vez, tú y yo, por el bien de los dos. Tengo un rincón en la cama que ya no entiende nada y me pregunta por vos. Tengo una mitad que se queja y otra que no me deja escapar del dolor. Tengo una tremenda ceguera y no va a ser la primera vez que vuelva a empezar porque ya no estas a mi lado por el bien de los dos.

Me deja pensando, me deja odiando, me deja amando.

Ser o no ser, esa es la cuestión. ¿Qué es más noble para el espíritu? ¿Sufrir los dardos y golpes del destino o tomar las armas contra un mar de angustias y terminar con ellas combatiéndolas?¿Quién soportará los azotes, los escarnios del mundo, la injusticia del opresor? Hay dilemas que ponen en juego al ser. Las opciones son todo o nada, blanco o negro, ser o no ser. No se puede ser de una manera y actuar de una manera distinta a lo que uno es ¿O no?¿Quién soportará la afrenta del soberbio, las angustias del amor desairado? Nos ahogamos en la pregunta “¿Qué hago?”, pero pocos se animan a la pregunta “¿Quién Soy?”. Y ahí está el partido muchachos, en el ser, no se puede ser de una sola manera, no es blanco o negro, es gris, es contradictorio, se quiere una cosa y se quiere otra. ¿Quién querría llevar cargas, gemir y transpirar bajo una vida por demás tediosa? Porque hay gente que elige el camino más largo, más difícil, más tedioso, y otros que eligen el atajo. Hay gente que les gusta comer "fast food" y a otros que nos gusta cocinar durante horas ¿Y eso por qué? La respuesta es porque somos así, está en el ser. Ser o no ser, esa es la cuestión.

Fue raro. Es exagerado decir qe ya no me acordaba cómo escribir una carta, pero es verdad. En fin, lo hice. Sé qe podía y tenía muuuuuucho más para escribir, pero bueno, en otra oportunidad será. Será?.. No lo sé, realmente. Es muy loco ésto. Nunca hubiese pensado en considerar a una "conocida" como una "amiga retornable", y mucho menos qe si se daba, sería con tanta facilidad, como lo fue. Más bien, como ES. Ojalá y espero qe no me esté eqivocando, porqe aunqe esté feliz por ésto, siento qe hai ALGO qe no está bien, y para ser sincera, no encuentro qé es.

De reír, de volar tantas veces me olvido. Ver el sol cayendo en el mar. De gritar, de llorar tantas veces me olvido.

Ella extrañaba. Escuchaba canciones con las qe tanto se identificaba, gritaba cosas, escribía en su blog lo qe sentía. Si, suponía qe no iba a sentir mucho, pero fue todo lo contrario. Creo qe un primer momento estaba conforme con la decisión qe había tomado. Pero poco a poco, empezó a sentir qe ALGO le faltaba. Lo necesitaba. Y aunqe no lo qería admitir, sabía MUY bien qe era así. Sin embargo, disfrazaba perfectamente sus ganas de qerer, sus ganas de estar con él. No qería tener qe lidiar con toda la situación nuevamente. Además, tampoco le qedaba mucho tiempo en el pueblo. Soñaba con conocer gente en otro lado, tener más o menos "nuevos amigos" y hasta olvidar lo qe realmente deseaba por otra "casualidad" del destino.

Justo cuando pensaba qe no podés ser más pelotuda, me demostrás lo contrario.

Dí una vuelta y qise destruir éste lugar. ¿Cuándo me dirán la forma de salir de ésta locura qe
me domina?

200 AÑOS de alegrías, pérdidas, triunfos, corrupción, justicia, logros, deficiencia, independencia, decepción, tristeza, alcances, límites, gobiernos defactos, gobiernos ganadores, libertad, sabotajes. 200 AÑOS de historia complejamente simple. 200 AÑOS en los qe muchos valores se perdieron, se ganaron o se mantuvieron. Llegamos a vivir éstos momentos históricos y nos sentimos orgullosos, todavía, de permanecer y ser parte de ésto... La Pátria qe nos hizo, hace y nos va a seguir haciendo lo que somos todos los argentinos HOY.

Lo único qe añoraba del pasado, en esos momentos, era NO estar ahí. Lo qe más qería era RETROCEDER absolutamente TODO y ser como en un principio. Sentía la obligación de tener qe reir en lugar de llorar.

Me qedé fuera de toda órbita qe pueda existir. Me qedé sin palabra alguna. Sentía qe todo lo qe hablaban ya no me tocaba. Cada vez qe me preguntaban si me parecía la respuesta o no, respondía con un simple: "si, me parece bien.". No estaba aqí. Es duro escuchar lo qe no qerés oír, es insoportable la constante remarcación de tu forma "normal" de ser, actuar, qerer, confiar y hasta vivir, más si es por otra persona qe está totalmente errada, igual qe vos. Tal vez yo soi así. SIEMPRE FUI, SOY Y VOY A SER ASÍ. No tenés porqé sentirte culpable, le dije. Sin embargo, por dentro, pensaba cosas sin sentido. Ningún estimulo me motivaba a reaccionar de la forma qe ellos esperaban qe lo haga. Sólo estaba mi "yo" sentado en el sillón, casi en el mismo lugar qe mi cuerpo. "Te gusta ser masoqista?", fue su pregunta. En un primer segundo, no supe qé contestar, y por ende, lo único qe salió fue un "Así me hicieron?". Supongo qe era una pregunta retórica, qe no necesitaba ninguna respuesta y muchos menos, una explicación. En fin, todo siguió, hasta hace un rato. Podés creer qe ésto tiene su historia?... Y todavia no logro entender qé es lo qe pasó en esos momentos. Me qedé tildada, las voces me entraban por un oído y salían por el otro. No terminaban de pasar ni 3 minutos qe trataban de "animarme", de ponerme "10 puntos", hacerme sentir "UP"; contando experiencias con otras personas, lógicamente, graciosas. Ponele qe al estado vegetativo en el qe estaba, apenas podía sentir la molestia del calambre y hormigueo de la pierna derecha, qe había tenído cruzada un largo tiempo. Si, tal vez es un poco exagerado todo ésto, pero el volcan siempre, aunqe sea una vez en su vida, tiene qe explotar y hacer saltar un poco de lava caliente. Dicen qe todo pasa por algo, absolutamente TODO. A mi parecer, ya no sé qé es lo qe tengo qe pensar. Me cansé de buscar un eqilibrio qe no existe, pareciera qe todo lo qe qiero o mi forma de ser está siendo comida por la Tierra de la nada. Es duro tirar todo por la borda, es duro compararse con cosas qe no tienen ningún tipo de sentido. Ponele qe no estoy sintiendome del todo bien, pero tampoco todo mal. Es un estado totalmente INERTE qe nadie puede entender el mio.

Pensando claramente en posibilidades casi inexistentes de algo utópico. Ajustandome a la desajustada mente incoherente qe tenés.

Constantemente gira por la cabeza esa indagación tan usada. No puedo llegar a creer cómo nos podemos hacer la cabeza con algo tan delicado y simple como el amor. Te da vueltas por todos lados, todo el tiempo. Pero, cuando decidís agarrarle la mano firmemente... CHAU!. Ya se fue. Y ahí viene la duda del principio: qué es lo qe pasa?.. Necesitás estar con alguien, pero no con ESE alguien; o simplemente buscás algo casual?.. Bien, me quejé de lo "casual" hasta hace menos de una semana, y ahora que aparece algo "fuera de lo común" me preocupo por volver a lo inicial?

Siempre fui de relaciones (amorosas y amistosas) casuales. Nunca nada certero. Nunca nada real ni duradero. Las personas iban & venían, volvían a irse & regresaban sin razón alguna frecuentemente. Supongo qe ésto se hizo un interrogante constante en mí, hasta al punto de llegar a qerer obligar a las personas a hacer lo qe YO qería. Sin embargo, en un mínimo segundo, mi cuerpo transmitió algo a mi razón: Confianza extremadamente peligrosa.

300 entradas.

"La felicidad es darse cuenta que nada es demasiado importante." Antonio Gala.

"Tanta prisa tenemos por hacer, escribir y dejar oír nuestra voz en el silencio de la eternidad, que olvidamos lo único realmente importante: VIVIR." Robert Louis Stevenson.

It's time to be a big girl... NOW.

~· CUANDO PIENSO QE LLEGO A UNA CONCLUSIÓN CERTERA.. PFFF.. CHAU!. DEFINITIVAMENTE, NO ENTIENDO LA VIDA.

Cómo puede ser posible qe siga llorando como si estuviese pelando cebollas y no sienta ningún tipo de alivio?

Estoy empezando a odiar las generalizaciones.
Ésta tarde ví una película qe me pareció totalmente familiar: mi pelicula. Puedo decir qe qedé sorprendida (por no decir asustada) de los gráficos, los actores, los lugares, las situaciones. Qué loco no?.. Es increible cómo se puede llegar a volar de ésta forma con tan sólo unos minutos mirando el techo pálido de la habitación, sintiendo la suavidad de mi cama.
Me conmovió la idea de aceptar qe muchas cosas no están como deberían, no están en su lugar.
Y nunca de la nada. NUNCA. Entonces, se me ocurrió también qe, estando aquí, iba a pensar y reflexionar más claramente las cosas, pero, no. Ni así.
Si vos no tenés idea que existe gente en una isla desierta, iriás?.. Lo dejo a tu criterio (no sé para qé, pero bueno, vos vés).
Y para el colmo!.. Es completamente extraño sentir qe perdés la cabeza con tan poco.

Qé es lo qe esperabamos?... (Sinceramente, no logro responder).

Ya es esperar prácticamente un "milagro", o algo qe se le parezca. No dudar, no chocarse contra un muro conciso es casi una utopía. Esperar aunqe sea un maldito HOLA de las personas qe vos lo esperás, y qe no exista, es camuflar lo incorrecto.

Creo qe ése tiempo qe NO esperaba, llegó. Si, se hizo esperar, se disfrazó en otros tiempos, quiso confundirme y lo logró, con gran facilidad, por cierto. Sin embargo, HOY entendí (como casi todos los días) qe ésto no se trata de "entender", sino SENTIR. Hoy siento que quiero ésto y a la vez aquello. Hoy siento que a pesar de TODO lo qe pasamos, sentimos, sufrimos, alejamos y hasta lloramos, CRECIMOS y somos capaces de decir: NO. No a lo qe no qeremos (sea correcto o no), no a lo qe no nos hace bien, no a quienes no nos merecen, no a quienes amamos y seguimos dando una tirita de esperanza con algo que, qizás ahora, no tenga cabida.

Siempre van a existir cosas necesarias e innecesarias, malas o buenas, caras y otras casi sin costo alguno, difíciles o fáciles, rápidas o lentas, grandes o de un tamaño tan diminuto, qe es prácticamente, imposible divisarlas; qe te llegan mucho o qe simplemente, rozan la s u p e r f i c i a l i d a d.

Vas creciendo y vas entendiendo qe no todo es como te lo venden, qe existen y van a existir cambios oportunos y otros innecesarios, qe surgen sensaciones, percepciones y sentimientos qe van a llegar a transformar tu propia conducta para con otros. Es en éste punto en el qe llegás a entender el "por qé" de muchas cosas sin necesidad de andar indagando hechos ni fenómenos de ninguna naturaleza. Sin embargo, no voy a apuntar a eso, sino a sentir de la vida cotidiana. Bah, sería de MI vida cotidiana. Están comenzando a transitar los días de la temporada Otoño-Invierno del año. Sin embargo, no llegó el frío máximo y comenzamos a sentir la aparición de las enfermedades menos conocidas por el mundo: Cariñositis de tipo A y B & Extrañitis aguda. No sé bien porqé surgen en ésta época del año, pero creo qe de antemano estoy contrayendo algunos síntomas característicos. Qizás tenga su justificación en mi no tan lejana mudanza estudiantil. No obstante, según parece no soy la única afectada (por no decir ENFERMA). Extrañar, añorar, qerer, desear, son algunas de las palabras qe van a estar (si no es qe ya están) de moda en mi persona. Abrazar, besar, hablar, escuchar, adherir, apoyar, ligarse y simplemente qerer a alguien, se va a fusionar con la extrañitis. Y es qe, el frío aleja personas, pero atrae otras. Hace qe en algún punto y de alguna manera, estemos ganando y perdiendo constantemente.

If you go away. I'll be with you.

¿¡Dónde está esa bendita salida!?

Y son esas peqeñas cosas las qe nos hacen felices de verdad.

(:

Cuál es mi "bonus track"?.

A veces, no te voy a negar qe es totalmente necesario. Pero, no siempre necesitamos PERDER para darnos cuenta qé es lo esencial.

Gente tóxica qe te intoxica constantemente.

Voy a ver qé es lo qe sale de ésto. Para comenzar, podría decirse qe mi vida éste último tiempo fue la misma patética, nerd, responsable, buena-mala y a la vez, rutinaria pérdida de tiempo. Como siempre, hubo altibajos toda la semana, momentos de bipolaridad aguda qe prefiero no describir y otros, totalmente inconfundibles: de incertidumbre e indecisión absoluta. No sé, para ser sincera, no entiendo el por qé de ésto, pero siento qe estoy perdiendo completamente la capacidad de escribir como la gente. Como es ahora, hago cartarsis corriendo o caminando, sintiendo algo de viento frío qe se lleva mis lágrimas por donde tenga ganas. Por otro lado, estoy empezando a "traumarme" (o impresionarme) de mi misma: desde qe comenzó el año, no volví a la psicóloga. Se supone qe ésto es bueno?.. El pánico está ahí, en stand by y yo sigo teniendo maripositas en la cabeza. Qé es lo qe pasa conmigo?.. No lo sé, y tampoco me gustaría saber. Éste último año de "joda" lo qe menos qería era estar enamorada, pero parece qe cada vez qe me propongo algo, sale totalmente a la inversa. En fin, ya me acostumbré a la mala leche. Los mismos sueños, las mismas necesidades, los mismos problemas, las mismas costumbres tontas, los mismos sentimientos y sensaciones, y, diferentes personas importantes en mi vida. Media harta de valorar gente incorrecta y perder los invalorados.

Everybody is changing.

¿Por qé YO? ¿Por qé hoy? ¿Por qé ésto?.

TodotodotodotodotodotodotodotodotodoTODOtodotodotodotodotodotodotodotodotodotodotodotodotodotodotodopasaporalgo.

FELIZ.

Qién camina cuando se puede VOLAR?

Memories.

En mi vida, la memoria es "remil" importante. Es aqello por lo cual vivimos, entendemos, razonamos, explicamos, actuamos y hasta morimos. La memoria es eso por lo cuál recordamos todo, ya sea bueno o malo, y según decidamos.. Actuamos. Es a lo qe muchos le temen, porqe nos marca para siempre. La memoria NO se cambia, NO se borra NI se olvida, porque lo qe ya fue, SIEMPRE va a qedar ahí, de alguna u otra forma, seamos concientes o estemos en estado de inconciencia. Es como un disco duro: almacena TODO. Pero a diferencia de éste, a la memoria es totalmente imposible "formatearla". Muchas veces nos ponemos a pensar, y llegamos a la conclusión de qe, lógicamente, no todos le dan el mismo grado de importancia: algunos viven de los recuerdos y de lo que alguna vez fue. Están pendientes de eso y nada más. Otros, tratan de olvidar su pasado y comenzar desde un punto cero (aunqe sea completamente imposible) toda su "vida"; finalmente, existen aqellos que no viven de recuerdos, pero tampoco dejan de tenerlos en cuenta. Esas personas son las qe más uso y peso le dan a la memoria en su vida. La disfrutan y aunqe existan recuerdos "no tan buenos", tratan de superarlos y dejarlos de lado.

Últimamente, siento qe estoy dejando la esencia de mi blog :/ Dejé de escribir tanto y ahora me dedico a hacer catarsis corriendo. Qé loco no!?.

Odio poner ésto, pero hay que admirlo: "El rulo siempre vuelve".

LET IT BE.

"Cómo nació el amor?... Fue ya en Otoño." Vicente Aleixandre.

I can't let you go. I'm so sorry darling.

♪ .Decirte que NO me arrepiento de haberte entregado el corazón. ♥

De qé me sirve la vida - Camila.

Estoy a punto de emprender un viaje, con rumbo a lo desconocido. No sé si algún día vuelva a verte, NO es fácil aceptar haber perdido. Por más qe supliqé "NO ME ABANDONES!", dijiste: "no soy yo, es el destino". Entonces, entendí qe aunqe te amaba, tenía qe elegir OTRO camino.

Y a veces, tengo la loca idea de desaparecer de la faz de la Tierra. De irme lejos & qizás volver algún día.. QIZÁS. ¿Qé es lo qe se siente?.. ¿Cómo hacés para sacarte eso qe no tiene un nombre?.

The same mistake.. AGAIN.

When I look at you..