Siempre tuve la sensación de vivir en una novela, en una película o cualqier cosa qe más se le parezca. Siempre me hice la idea de cómo hablar, qé decir y a qién decirle determinadas cosas; así como sucede en las mejores peliculas. Si me deprimía, tenía la típica idea de "acostarme por una semana en mi cama, ver televisión, comer helado de taper y comer chocolate, sin necesidad de levantarme por nada". Si estaba con ESA persona y estabamos enojados, me hacía la imagen momentánea de qe "en medio de la discusión o la charla, me taparía la boca con un beso sorpresivo"; entre otros clásicos momentos qe surgen con las diferentes emociones cineástas. Creía y estaba totalmente convencida de eso, tanto es así, qe actuaba de acuerdo a lo qe pensaba, de acuerdo a MI película: YO era la directora, la actriz principal, lo secundario y puedo llegar a decir qe hasta lo qe sobra. Lógicamente, yo era qien manejaría el final. En las peliculas siempre existen 2 tipos de finales: los tristes y trágicos, y los "felices qe comen perdices". A veces, creía qe toda la trama de mi vida terminaría así, de una forma trágica, infeliz, triste. Porqé?.. Porqe había (y no sé si decir qe HAY) muchisimos factores influyendo, muchísimas escenas qe corresponden a tal fin. Pero a la vez y simultáneamente, también podía (puedo) contar un sinnumero de partes felices, alegres, importantes, qe hacen más qe bien y conllevarían a algo mucho MEJOR qe la película misma. Sin embargo, entendí qe mi vida no llega a tal punto de ser filmada (por lo menos todavía). No es un pelicula, pero no dejo de ser la propia directora, actriz y hasta el mismo telón. No puedo planear diálogos utópicos con personas qe por ahí, no van a hacer lo qe pienso; no puedo basar mi vida en una historia fictícia, no puedo llegar a convencerme de algo totalmente ilógico como lo es "filmar" una escena en la qe transcurre hasta ÉSTE momento, en el qe escribo, no puedo poner y sacar personas o personajes sólo por el simple hecho de qe no tenga las "características" qe busco para un actor qe comparte el "papel principal" conmigo o simplemente un secundario, es IMPOSIBLE. Y hoy, llegué a comprender qe aunqe las cosas parezcan algo, puede qe sean totalmente diferente a eso a lo qe se asemejan.

Te juro por dios, con todo mi ser, qe te amé como a nadie. Qe, aunqe no creas, yo di TODO por vos. Me la jugué de una forma tan mia, qe no lo hice con nadie. Esperé tanto estar con vos, para qe todo esto termine así: vos pensando qe soy LA BASURA, y yo, pensando qe VOS lo sos. Fui egoísta, porqe? Porqe vos me ayudaste a qe lo sea. Fuiste un exagerado, agrandando cosas qe no tenían esa importancia, porqe? Porqe yo te ayudé a qe seas de esa forma. FUIMOS lo mejor y lo peor para cada uno. Fui todo y nada para vos. Fuiste mio y de todos para mi. Y yo te aseguro, qe aunqe no lo puedas o qieras creer, traté de cuidarte como pude, como puedo, como sé y como me sale. PERDONAME si no soy, no fui ni voy a ser LO MEJOR para vos, y con todo mi corazón te lo digo, perdón. Es increible la manera en qe pasamos de ser tanto a ser lo menos para ambos. De verdad, SOS TODO para mi sabés?.. Sos la persona qe me hizo crecer, qe influyó para qe sea lo qe hoy SOY (sea bueno o malo); la ÚNICA persona con la qe tuve la firmeza de decir: "yo sé que estás", con la qe tuve la seguridad de largar de la nada un "te amo", aunqe no hayan sido incontables. No te das cuenta?.. No puedo más, no doy más, y ya NO SÉ qe hacer. No sé vivir, no sé para donde salir. Te qiero conmigo, pero a la vez te necesito lejos. Y si, vuelvo a pedirte perdón (qe no va a cambiar nada ni te va a ayudar muchoo), pero si no te lo dije antes fue porqe no lo tenía pensado ni planeado ni qería qe pase algo como lo qe está pasando, además, todavía me qedaba alguna chispita de esperanza como para pensar qe algo podía o era capaz de seguir pasando. De verdad, y espero que puedas entender. Yo te puedo jurar por lo qe más qiero en el mundo es qe lo único qe sé es qe te amo más qe nada, más qe a todo, más qe el más qe te estoy escribiendo. Y pase lo qe pase, sos ESA persona qe SIEMPRE va a estar ahí... baah, mejor dicho, AQÍ conmigo, haciendome una GRAN compañía, de alguna manera, por dentro. Lo que menos qería era ésto, verte así, qebrado de alguna manera, igual qe lo estoy yo. Creo qe por ahí fuimos demasiado buenos uno con el otro, o tal vez, todo lo contrario... No lo sé. No te imaginás las ganas de estar con vos, de darte un beso, un abrazo (de esos bien nuestros) y de qedarme con vos SIEMPRE. Pero sé qe no se puede, qe no hai chance y las cosas demuestran qe todo "ya está". Pero qería qe sepás esto, de alguna manera, y te lo repito: PERDÓN si es por aqí, así, de éste modo, no lo planeé ni tampoco deseo qe todo esto sea así. De verdad, con el peor dolor del mundo te digo: Fuiste, sos y vas a ser TODO mi amor. Te amo demasiado y Hasta siempre principito.

A punto de hacer algo estaba, a punto de hacer tantas cosas qe, al final de todo, no iban a cambiar nada: Algo cambiaría si yo me hacía desaparecer?.. Algo sería distinto si me qitaba la vida?.. Algo, de todo lo qe sentía él o yo podía ser diferente?, pensó. Dicen qe "muerto el perro, se acaba la rabia", pero también dicen qe toda regla tiene su "excepción". Y como ésta no se qedaba afuera, también era una. No hacía falta todo este tipo de situaciones, ya que por el contrario, lo único qe iba a conseguir era más dolor. Si, no de ella misma, sino de las personas qe realmente la valoraban, la qerían y la bancaban. ¿Qé hizo entonces?.. Bien, no sé qué es exactamente lo qe pasó, ni cómo pasó ni tampoco conozco su porqé. Si bien nunca fue la "mala de la película", como dicen o escriben, tampoco fue "la buena". Lo sabía, pero no lograba entenderlo y aceptarlo. MIERDA!. No daba más, y personalmente puedo asegurar eso. Qería morirse, desaparecer, golpearse la cabeza y perderla por completo. Para algunos, como es de pensar, no era el gran problema porque no se veían influidos ni metidos, pero para ELLOS, sí. Era una constante guerra de indirectas virtuales a través de algo qe ni siqiera permitía qe hablen de frente. Se lastimaban, se golpeaban mutuamente sin ningún tipo de censura, pero a la vez tan dulcemente qe ni siquiera usaban "malas palabras". Es contradictorio: no se podía dictar una sola palabra. Lógicamente, y como pasa siempre, cada individuo tiene su propio punto de vista, su propia mirada y perspectiva. Sin embargo, las de ellos estaban totalmente discernidas, incorrectas, eqivocadas. NO DABAAAA MÁS!, gritaban por dentro. No había una respuesta acertada en aqellos momentos, donde lo mejor era indefinido, donde estar lejos o estar cerca, hacía daño de igual o peor manera.

"Quería decirle que tenía miedo... Miedo de que él jamás me amara en la forma que YO deseaba ser amada. Miedo que tal vez él no tenía la capacidad de amar a nadie excepto a si mismo. Miedo a que llegado el momento me rompería el corazón de nuevo. Pero lo engañé y sólo dije: “No me pasa nada”.".

Carrie Bradshaw.

Creo que todos buscamos lo mismo.
No sabemos muy bien qué es ni dónde está,
oímos hablar de la hermana más hermosa,
que se busca y no se puede encontrar.
La conocen los que la perdieron,
los que la vieron de cerca, irse muy lejos
y, los que la volvieron a encontrar.
La conocen los presos...
La libertad

Algunos faloperos,
algunos con problemas de dinero,
porque se despiertan soñándola,
algunos que nacieron en el tiempo equivocado,
la libertad
Todos los marginales del fin del mundo,
esclavos de alguna necesidad,
los que sueñan despiertos,
los que no pueden dormir,
la libertad

Algunos tristemente enamorados
pagando todavía el precio del amor
algunos que no pueden esperar,
y no aguantan más la necesidad
Algunos cautivos de eso,
que no saben donde mirar,
tengo algunos hermanos y una hermana muy hermosa,
la libertad

Igual que Norberto,
me pregunto muchas veces,
donde esta? y no dejo de pensar,
será solamente una palabra, la hermana hermosa.

Una piba normal en un mundo anormal.

Si soy BUENA, soy la pelotuda más
grande qe se
deja hacer cualqier cosa por estar y hacer sentir bien a los demás. Si soy
MALA, soy la qe hace las "mil & una" y no piensa en el
otro ni en cómo se
pueda sentir. Pero qién siente por mi?... A qién le importa lo qe YO sienta, cómo
esté o cómo vea las
cosas? :/

Guardo un recoveco en el alma que recuerda tu cara como nadie la vio. Río, lloro y paso de todo por el bien de los dos. Vivo en un jardín sin malvones, un zaguán sin salones, tu amistad quinto C. Pido que me olvide tu olvido pero ya es bien sabido NO lo va a conceder. Ando como siempre vagando por algún escenario y no lo vas a creer: supe que mentías y todo por el bien de los dos. Y otra vez seremos dos extraños, otra vez volveré a hacernos daño. Otra vez estoy en el fondo del dolor y otra vez, tú y yo, por el bien de los dos. Tengo un rincón en la cama que ya no entiende nada y me pregunta por vos. Tengo una mitad que se queja y otra que no me deja escapar del dolor. Tengo una tremenda ceguera y no va a ser la primera vez que vuelva a empezar porque ya no estas a mi lado por el bien de los dos.

Me deja pensando, me deja odiando, me deja amando.

Ser o no ser, esa es la cuestión. ¿Qué es más noble para el espíritu? ¿Sufrir los dardos y golpes del destino o tomar las armas contra un mar de angustias y terminar con ellas combatiéndolas?¿Quién soportará los azotes, los escarnios del mundo, la injusticia del opresor? Hay dilemas que ponen en juego al ser. Las opciones son todo o nada, blanco o negro, ser o no ser. No se puede ser de una manera y actuar de una manera distinta a lo que uno es ¿O no?¿Quién soportará la afrenta del soberbio, las angustias del amor desairado? Nos ahogamos en la pregunta “¿Qué hago?”, pero pocos se animan a la pregunta “¿Quién Soy?”. Y ahí está el partido muchachos, en el ser, no se puede ser de una sola manera, no es blanco o negro, es gris, es contradictorio, se quiere una cosa y se quiere otra. ¿Quién querría llevar cargas, gemir y transpirar bajo una vida por demás tediosa? Porque hay gente que elige el camino más largo, más difícil, más tedioso, y otros que eligen el atajo. Hay gente que les gusta comer "fast food" y a otros que nos gusta cocinar durante horas ¿Y eso por qué? La respuesta es porque somos así, está en el ser. Ser o no ser, esa es la cuestión.

Fue raro. Es exagerado decir qe ya no me acordaba cómo escribir una carta, pero es verdad. En fin, lo hice. Sé qe podía y tenía muuuuuucho más para escribir, pero bueno, en otra oportunidad será. Será?.. No lo sé, realmente. Es muy loco ésto. Nunca hubiese pensado en considerar a una "conocida" como una "amiga retornable", y mucho menos qe si se daba, sería con tanta facilidad, como lo fue. Más bien, como ES. Ojalá y espero qe no me esté eqivocando, porqe aunqe esté feliz por ésto, siento qe hai ALGO qe no está bien, y para ser sincera, no encuentro qé es.

De reír, de volar tantas veces me olvido. Ver el sol cayendo en el mar. De gritar, de llorar tantas veces me olvido.

Ella extrañaba. Escuchaba canciones con las qe tanto se identificaba, gritaba cosas, escribía en su blog lo qe sentía. Si, suponía qe no iba a sentir mucho, pero fue todo lo contrario. Creo qe un primer momento estaba conforme con la decisión qe había tomado. Pero poco a poco, empezó a sentir qe ALGO le faltaba. Lo necesitaba. Y aunqe no lo qería admitir, sabía MUY bien qe era así. Sin embargo, disfrazaba perfectamente sus ganas de qerer, sus ganas de estar con él. No qería tener qe lidiar con toda la situación nuevamente. Además, tampoco le qedaba mucho tiempo en el pueblo. Soñaba con conocer gente en otro lado, tener más o menos "nuevos amigos" y hasta olvidar lo qe realmente deseaba por otra "casualidad" del destino.

Justo cuando pensaba qe no podés ser más pelotuda, me demostrás lo contrario.

Dí una vuelta y qise destruir éste lugar. ¿Cuándo me dirán la forma de salir de ésta locura qe
me domina?

200 AÑOS de alegrías, pérdidas, triunfos, corrupción, justicia, logros, deficiencia, independencia, decepción, tristeza, alcances, límites, gobiernos defactos, gobiernos ganadores, libertad, sabotajes. 200 AÑOS de historia complejamente simple. 200 AÑOS en los qe muchos valores se perdieron, se ganaron o se mantuvieron. Llegamos a vivir éstos momentos históricos y nos sentimos orgullosos, todavía, de permanecer y ser parte de ésto... La Pátria qe nos hizo, hace y nos va a seguir haciendo lo que somos todos los argentinos HOY.

Lo único qe añoraba del pasado, en esos momentos, era NO estar ahí. Lo qe más qería era RETROCEDER absolutamente TODO y ser como en un principio. Sentía la obligación de tener qe reir en lugar de llorar.

Me qedé fuera de toda órbita qe pueda existir. Me qedé sin palabra alguna. Sentía qe todo lo qe hablaban ya no me tocaba. Cada vez qe me preguntaban si me parecía la respuesta o no, respondía con un simple: "si, me parece bien.". No estaba aqí. Es duro escuchar lo qe no qerés oír, es insoportable la constante remarcación de tu forma "normal" de ser, actuar, qerer, confiar y hasta vivir, más si es por otra persona qe está totalmente errada, igual qe vos. Tal vez yo soi así. SIEMPRE FUI, SOY Y VOY A SER ASÍ. No tenés porqé sentirte culpable, le dije. Sin embargo, por dentro, pensaba cosas sin sentido. Ningún estimulo me motivaba a reaccionar de la forma qe ellos esperaban qe lo haga. Sólo estaba mi "yo" sentado en el sillón, casi en el mismo lugar qe mi cuerpo. "Te gusta ser masoqista?", fue su pregunta. En un primer segundo, no supe qé contestar, y por ende, lo único qe salió fue un "Así me hicieron?". Supongo qe era una pregunta retórica, qe no necesitaba ninguna respuesta y muchos menos, una explicación. En fin, todo siguió, hasta hace un rato. Podés creer qe ésto tiene su historia?... Y todavia no logro entender qé es lo qe pasó en esos momentos. Me qedé tildada, las voces me entraban por un oído y salían por el otro. No terminaban de pasar ni 3 minutos qe trataban de "animarme", de ponerme "10 puntos", hacerme sentir "UP"; contando experiencias con otras personas, lógicamente, graciosas. Ponele qe al estado vegetativo en el qe estaba, apenas podía sentir la molestia del calambre y hormigueo de la pierna derecha, qe había tenído cruzada un largo tiempo. Si, tal vez es un poco exagerado todo ésto, pero el volcan siempre, aunqe sea una vez en su vida, tiene qe explotar y hacer saltar un poco de lava caliente. Dicen qe todo pasa por algo, absolutamente TODO. A mi parecer, ya no sé qé es lo qe tengo qe pensar. Me cansé de buscar un eqilibrio qe no existe, pareciera qe todo lo qe qiero o mi forma de ser está siendo comida por la Tierra de la nada. Es duro tirar todo por la borda, es duro compararse con cosas qe no tienen ningún tipo de sentido. Ponele qe no estoy sintiendome del todo bien, pero tampoco todo mal. Es un estado totalmente INERTE qe nadie puede entender el mio.

Pensando claramente en posibilidades casi inexistentes de algo utópico. Ajustandome a la desajustada mente incoherente qe tenés.

Constantemente gira por la cabeza esa indagación tan usada. No puedo llegar a creer cómo nos podemos hacer la cabeza con algo tan delicado y simple como el amor. Te da vueltas por todos lados, todo el tiempo. Pero, cuando decidís agarrarle la mano firmemente... CHAU!. Ya se fue. Y ahí viene la duda del principio: qué es lo qe pasa?.. Necesitás estar con alguien, pero no con ESE alguien; o simplemente buscás algo casual?.. Bien, me quejé de lo "casual" hasta hace menos de una semana, y ahora que aparece algo "fuera de lo común" me preocupo por volver a lo inicial?

Siempre fui de relaciones (amorosas y amistosas) casuales. Nunca nada certero. Nunca nada real ni duradero. Las personas iban & venían, volvían a irse & regresaban sin razón alguna frecuentemente. Supongo qe ésto se hizo un interrogante constante en mí, hasta al punto de llegar a qerer obligar a las personas a hacer lo qe YO qería. Sin embargo, en un mínimo segundo, mi cuerpo transmitió algo a mi razón: Confianza extremadamente peligrosa.

300 entradas.

"La felicidad es darse cuenta que nada es demasiado importante." Antonio Gala.

"Tanta prisa tenemos por hacer, escribir y dejar oír nuestra voz en el silencio de la eternidad, que olvidamos lo único realmente importante: VIVIR." Robert Louis Stevenson.

It's time to be a big girl... NOW.

~· CUANDO PIENSO QE LLEGO A UNA CONCLUSIÓN CERTERA.. PFFF.. CHAU!. DEFINITIVAMENTE, NO ENTIENDO LA VIDA.

Cómo puede ser posible qe siga llorando como si estuviese pelando cebollas y no sienta ningún tipo de alivio?

Estoy empezando a odiar las generalizaciones.
Ésta tarde ví una película qe me pareció totalmente familiar: mi pelicula. Puedo decir qe qedé sorprendida (por no decir asustada) de los gráficos, los actores, los lugares, las situaciones. Qué loco no?.. Es increible cómo se puede llegar a volar de ésta forma con tan sólo unos minutos mirando el techo pálido de la habitación, sintiendo la suavidad de mi cama.
Me conmovió la idea de aceptar qe muchas cosas no están como deberían, no están en su lugar.
Y nunca de la nada. NUNCA. Entonces, se me ocurrió también qe, estando aquí, iba a pensar y reflexionar más claramente las cosas, pero, no. Ni así.
Si vos no tenés idea que existe gente en una isla desierta, iriás?.. Lo dejo a tu criterio (no sé para qé, pero bueno, vos vés).
Y para el colmo!.. Es completamente extraño sentir qe perdés la cabeza con tan poco.

Qé es lo qe esperabamos?... (Sinceramente, no logro responder).

Ya es esperar prácticamente un "milagro", o algo qe se le parezca. No dudar, no chocarse contra un muro conciso es casi una utopía. Esperar aunqe sea un maldito HOLA de las personas qe vos lo esperás, y qe no exista, es camuflar lo incorrecto.

Creo qe ése tiempo qe NO esperaba, llegó. Si, se hizo esperar, se disfrazó en otros tiempos, quiso confundirme y lo logró, con gran facilidad, por cierto. Sin embargo, HOY entendí (como casi todos los días) qe ésto no se trata de "entender", sino SENTIR. Hoy siento que quiero ésto y a la vez aquello. Hoy siento que a pesar de TODO lo qe pasamos, sentimos, sufrimos, alejamos y hasta lloramos, CRECIMOS y somos capaces de decir: NO. No a lo qe no qeremos (sea correcto o no), no a lo qe no nos hace bien, no a quienes no nos merecen, no a quienes amamos y seguimos dando una tirita de esperanza con algo que, qizás ahora, no tenga cabida.

Siempre van a existir cosas necesarias e innecesarias, malas o buenas, caras y otras casi sin costo alguno, difíciles o fáciles, rápidas o lentas, grandes o de un tamaño tan diminuto, qe es prácticamente, imposible divisarlas; qe te llegan mucho o qe simplemente, rozan la s u p e r f i c i a l i d a d.

Vas creciendo y vas entendiendo qe no todo es como te lo venden, qe existen y van a existir cambios oportunos y otros innecesarios, qe surgen sensaciones, percepciones y sentimientos qe van a llegar a transformar tu propia conducta para con otros. Es en éste punto en el qe llegás a entender el "por qé" de muchas cosas sin necesidad de andar indagando hechos ni fenómenos de ninguna naturaleza. Sin embargo, no voy a apuntar a eso, sino a sentir de la vida cotidiana. Bah, sería de MI vida cotidiana. Están comenzando a transitar los días de la temporada Otoño-Invierno del año. Sin embargo, no llegó el frío máximo y comenzamos a sentir la aparición de las enfermedades menos conocidas por el mundo: Cariñositis de tipo A y B & Extrañitis aguda. No sé bien porqé surgen en ésta época del año, pero creo qe de antemano estoy contrayendo algunos síntomas característicos. Qizás tenga su justificación en mi no tan lejana mudanza estudiantil. No obstante, según parece no soy la única afectada (por no decir ENFERMA). Extrañar, añorar, qerer, desear, son algunas de las palabras qe van a estar (si no es qe ya están) de moda en mi persona. Abrazar, besar, hablar, escuchar, adherir, apoyar, ligarse y simplemente qerer a alguien, se va a fusionar con la extrañitis. Y es qe, el frío aleja personas, pero atrae otras. Hace qe en algún punto y de alguna manera, estemos ganando y perdiendo constantemente.

If you go away. I'll be with you.

¿¡Dónde está esa bendita salida!?

Y son esas peqeñas cosas las qe nos hacen felices de verdad.

(:

Cuál es mi "bonus track"?.

A veces, no te voy a negar qe es totalmente necesario. Pero, no siempre necesitamos PERDER para darnos cuenta qé es lo esencial.

Gente tóxica qe te intoxica constantemente.

Voy a ver qé es lo qe sale de ésto. Para comenzar, podría decirse qe mi vida éste último tiempo fue la misma patética, nerd, responsable, buena-mala y a la vez, rutinaria pérdida de tiempo. Como siempre, hubo altibajos toda la semana, momentos de bipolaridad aguda qe prefiero no describir y otros, totalmente inconfundibles: de incertidumbre e indecisión absoluta. No sé, para ser sincera, no entiendo el por qé de ésto, pero siento qe estoy perdiendo completamente la capacidad de escribir como la gente. Como es ahora, hago cartarsis corriendo o caminando, sintiendo algo de viento frío qe se lleva mis lágrimas por donde tenga ganas. Por otro lado, estoy empezando a "traumarme" (o impresionarme) de mi misma: desde qe comenzó el año, no volví a la psicóloga. Se supone qe ésto es bueno?.. El pánico está ahí, en stand by y yo sigo teniendo maripositas en la cabeza. Qé es lo qe pasa conmigo?.. No lo sé, y tampoco me gustaría saber. Éste último año de "joda" lo qe menos qería era estar enamorada, pero parece qe cada vez qe me propongo algo, sale totalmente a la inversa. En fin, ya me acostumbré a la mala leche. Los mismos sueños, las mismas necesidades, los mismos problemas, las mismas costumbres tontas, los mismos sentimientos y sensaciones, y, diferentes personas importantes en mi vida. Media harta de valorar gente incorrecta y perder los invalorados.

Everybody is changing.

¿Por qé YO? ¿Por qé hoy? ¿Por qé ésto?.

TodotodotodotodotodotodotodotodotodoTODOtodotodotodotodotodotodotodotodotodotodotodotodotodotodotodopasaporalgo.

FELIZ.

Qién camina cuando se puede VOLAR?

Memories.

En mi vida, la memoria es "remil" importante. Es aqello por lo cual vivimos, entendemos, razonamos, explicamos, actuamos y hasta morimos. La memoria es eso por lo cuál recordamos todo, ya sea bueno o malo, y según decidamos.. Actuamos. Es a lo qe muchos le temen, porqe nos marca para siempre. La memoria NO se cambia, NO se borra NI se olvida, porque lo qe ya fue, SIEMPRE va a qedar ahí, de alguna u otra forma, seamos concientes o estemos en estado de inconciencia. Es como un disco duro: almacena TODO. Pero a diferencia de éste, a la memoria es totalmente imposible "formatearla". Muchas veces nos ponemos a pensar, y llegamos a la conclusión de qe, lógicamente, no todos le dan el mismo grado de importancia: algunos viven de los recuerdos y de lo que alguna vez fue. Están pendientes de eso y nada más. Otros, tratan de olvidar su pasado y comenzar desde un punto cero (aunqe sea completamente imposible) toda su "vida"; finalmente, existen aqellos que no viven de recuerdos, pero tampoco dejan de tenerlos en cuenta. Esas personas son las qe más uso y peso le dan a la memoria en su vida. La disfrutan y aunqe existan recuerdos "no tan buenos", tratan de superarlos y dejarlos de lado.

Últimamente, siento qe estoy dejando la esencia de mi blog :/ Dejé de escribir tanto y ahora me dedico a hacer catarsis corriendo. Qé loco no!?.

Odio poner ésto, pero hay que admirlo: "El rulo siempre vuelve".

LET IT BE.

"Cómo nació el amor?... Fue ya en Otoño." Vicente Aleixandre.

I can't let you go. I'm so sorry darling.

♪ .Decirte que NO me arrepiento de haberte entregado el corazón. ♥

De qé me sirve la vida - Camila.

Estoy a punto de emprender un viaje, con rumbo a lo desconocido. No sé si algún día vuelva a verte, NO es fácil aceptar haber perdido. Por más qe supliqé "NO ME ABANDONES!", dijiste: "no soy yo, es el destino". Entonces, entendí qe aunqe te amaba, tenía qe elegir OTRO camino.

Y a veces, tengo la loca idea de desaparecer de la faz de la Tierra. De irme lejos & qizás volver algún día.. QIZÁS. ¿Qé es lo qe se siente?.. ¿Cómo hacés para sacarte eso qe no tiene un nombre?.

The same mistake.. AGAIN.

When I look at you..

Con lágrimas en sus ojos, llegó una tarde & empezó a relatar su historia. Podríamos decir qe sería el final de aqella larga, tediosa, única, hermosa, triste y a la vez increible historia. Nunca se les hubiese ocurrido qe todo terminaría de esa forma. Era tan creible el "final feliz", qe ya hasta la sociedad misma había especulado con la relación. Sin embargo, entre ellos, los de afuera estaban totalmente demás, aunqe no tan demás. La presencia de algunas personas si cambiaban los hechos. Pero bien, ella llegó y empezó a escribir como si aqellas manos, no qisieran parar. Qizás siempre miramos todo lo qe sucedía desde su perspectiva, pero sabemos qe él no hacía nada mas qe volcar de alguna manera su propio dolor, y de pronto, qerer disfrazarselo a todo el mundo. Siempre me pregunté porqé se dio así. Nunca, ni siqiera ellos mismos podían llegar a dar una explicación "lógica". Todo terminaba y era como si una gran nube se posara en en el cielo, tapando su bello color celeste para convertirlo en gris. ¿Qé hacer ahora?.. No estamos seguros si aquel muchacho de contextura delgada era realmente el "amor de su vida", pero en ese momento, afirmamos sin duda alguna qe sí. ¿Cómo podés seguir cuando sos conciente qe perdés a la persona qe de alguna manera, más te importa?.. ¿Por dónde buscar esa salida (prácticamente inexistente)?.. Hablaban hasta con los perros de la calle porqe ya no había absolutamente NADIE qe los entiendan, ni sus amigos. Sentir el vacío en el pecho y el nudo casi imposible de desatar en el estómago, en esos momentos, se convirtió en el protagonista principal. Sinceramente, odié ese final. ¿Porqé sus autores lo hicieron tan dramático, triste & sin sentido?.. De alguna forma, me costaba muchísimo entender y aceptar qe algo qe me tomó mucho tiempo leer y a la vez vivir, finalice de una manera tan decepcionante para ambos.

The notebook.

Allie: ¿Por qué no me escribiste? ¿Por qué? ¡No había terminado para mí! Te estuve esperando durante siete años y ahora ya es tarde.
Noah: Te escribí 365 cartas todos los días durante un año.
Allie: ¿Me escribiste?
Noah: Sí, Lo nuestro NO acabó. ¡Jamás ha acabado!.

Hay amores que enferman. Hay amores enfermos. Hay amores que dan. Hay amores que consumen. Hay amores que son y no dejan ser. Hay amores que nunca terminan. Hay cosas que aunque se vayan, siguen con nosotros. Hay situaciones que parecen perdidas aún pudiendo luchar por ellas. Hay lugares tristes. Hay lugares que me recuerdan a VOS. Hay canciones que me entristecen. Hay canciones que me alegran porque sé que me dejan recuerdos. Hay recuerdos que se borran y otro muchos que se quedan por siempre. Hay cosas, lugares, amores, situaciones, sentimientos, que se impregnan en la piel para no irse nunca. Hay huellas que definitivamente, NO borra el tiempo ni el desgaste.-

-Los sueños no son más que una excusa, pero una excusa muy gorda, una excusa para vivir.
-Por eso, a veces, también se convierten en la mirada nostágica de aquello que nunca fuimos.

"...Por desgracia o por fortuna, NO SÉ olvidar. Quizás en el fondo vos sí sepas. Quizás en el fondo la errada soy yo. Debo haberme confundido de plataforma al subirme al tren así que, te dejo atrás. Mo mucho, por si te arrepentís, pero lejos en fin. Verte progresar y ver mi imagen hundirse no es mas que demoledor. Lo más doloroso es que, no es la primera vez que pasa. Probablemente pensés: La chica necesita caer muchas veces, chocarse con las mismas paredes, y si el tiempo lo quiere y corre a su favor, ayudarla a levantarse para volver a hacer la misma estupidez. Quizás podría comparar el olvido con el egoísmo, porque olvidar a alguien es un acto de indiferencia total. He comprendido que es posible que el olvido exista. Para mi no, pero para quienes se proponen conseguirlo, es REAL y hasta a veces, tangible. Para algunos es mucho más fácil que para otros superar los dolores. Quedáte tranquilo que voy a encargarme de dejarme atrás, para vos, de alguna forma, porque definitivamente no soporto que vos seas el que me deje atras a mi." Por ~tumeencantas.

Con el tiempo, aprendemos que hay 3 momentos en la vida que uno no puede remediar: La oportunidad que dejamos pasar, La cita a la que no asistimos, y la ofensa que ya pronunciamos.

Nos transformamos en ESPECIALISTAS sobre Masoqismo.

Te pasó de sentirte completamente amado, pero cuando vos qisiste, de alguna forma, devolver un poco de todo ese amor te salió mal y lo terminaste arruinando?.. Te pasó qe vos sabés qe qerés a alguien, pero de pronto, te ocurre algo qe te hace dudar si realmente qerés a ese alguien?.. Sentiste lo qe se siente cuando ya no qeda absolutamente "nada" por hacer, pero igual buscás una salida (prácticamente, inexistente)?.. Tuviste ganas de tirar todo por la borda y dejar de darle importancia a las cosas, o mejor dicho, a tú realidad?.. CUESTA muchísimo aceptar qe se pierde, más cuando amás con toda tu persona lo qe se va.

¡Qé lindo qe es vivir como ésta gente!

♪

Y si alguna vez yo caigo, no te preocupes ni sientas lástima. Voy a levantarme y caminar como si nada hubiese pasado.

When the sun come down. ·

Stand by me.

* Fluye con facilidad. Pero me pongo a
dudar. Me confundo & no distingo si está BIEN o si está MAL. ~

Si tú no estás aqí.. Qé diablos hago amandote?

Y si te digo qe te amo como nunca amé a nadie, sin qe sea ningún chamuyo barato?.. Y si te digo qe te necesito conmigo porqe me muero si llego a verte con otra persona qe no sea yo?.. Cambia algo?

I CAN DO EVERYTHING THROUGH HIM WHO GIVE ME STRENGHT.

Why?

No supe manejarlo, conducirlo, hacer crecer esa "plantita", como dirían algunos. Qe se yo.. Capaz qe así tiene qe ser, después de todo, los dos tenemos tanta culpa. Sin embargo, yo creía tener todo solucionado: mis sentimientos, mi cabeza, mi corazón, mi conducta... Pero qé más da, el nudo en todo mi ser cada vez me comprime más. Las cosas son ASÍ & supongo qe todo está encaminado para qe no cambie de rumbo :/ Duele aceptar qe nos eqivocamos, duele sentir qe perdés.. Perdés el amor; sinceramente, es un precio enorme el dejar ir a una persona qe te importa tanto por falta de arranqe, valor, decisión, seguridad, o bien, MIEDO. Y es qe esa palabra qe siempre existió, existe & va a existir condimenta la situación para qe sucedan éstas cosas, qe las terminamos pagando con el corazón. Yo juro qe en éstos mismos momentos, podría poner mil frases de canciones qe "tengan qe ver" con lo qe me pasa o siento, pero ya no vale la pena, no van a cambiar nada y tampoco me interesa qe los qe leean ésto sepan cómo son las cosas realmente. A pesar de absolutamente todo, no lo logro entender una sóla cosa: ¿Por qé sabiendo qe las cosas entre nosotros siempre terminan así me sigo sorprendiendo, sintiendome para el culo y esperando un cambio qe NO va a llegar por nada?... Supongo qe existe una simple y sencilla respuesta: Porqe lo amo muchísimo.

I don't know how I make it.

I HATE THIS TIME, AGAIN.

♀ ♥ ♂

Te estoy cuidando para SIEMPRE de mi.

Hace un rato entendí qe mi blog era más interesante cuando tenía publicaciones largas sobre las historias de mi vida (dramáticas) y qe a la gente le encanta leer eso (qe no le incumbe).

Dicen qe: "Lo qe sacás por las ventanas, termina entrando por la puerta principal".

Hoy hoy hoy hoy hoy hoy hoy hoy hoy hoy.. Estoy feliz & con innumerables preocupaciones cargadas en el hombro. No sé porqé esta mañana, después de tantos meses, semanas y días volvió. Te juro por Dios qe ésta vez no le voy a dar tanta cabida como para qe haga lo qe qiera conmigo. Aprendí a decidir, a manejar emociones y sentimientos, a controlar aqello qe no me hace bien y PUEDO JURAR qe no voy a permitir qe tome ni mínimo control sobre mi. Pero bueno, mi felicidad todavía está. Sinceramente, no sé de dónde proviene ni cuál es la causa, pero me acompaña desde qe comenzó el día prácticamente. No voy a embarrarla con basura qe me evito escribir.

.chσqes tantσs de después hematσmas incσntables tiene ya pared La

Al fin y al cabo, son sólo palabras qe no dicen nada, pero dicen todo. ~

· No recuerdes todo lo qe no te dí. ♪

Y NO SABEN TODAVIA POR DÓNDE VAN A EMPEZAR.

Lástima qe me perdés. Lástima qe no me ves.

Hoy voy a brindar por TÚ presencia. te amo!

WHEN I SAW YOUR FACE, MY HEART WAS HAPPY.

Y te da bronca pensar en la idea de qe volvés a lo anterior. Sintiendo qe, de alguna forma, por lo qe hacen o dejan de hacer los demás retrocedés en el tiempo y revivís aqello qe ya te habias "desacostumbrado" a vivir, a enfrentar, a sentir. Nuevamente, la bronca de esos días vuelve. Por qé?.. Por seguir pendiente, en algún punto, de otras personas. Lo único qe qerés es una revancha, es una vuelta de tuerca, un cambio, un grito qe te ayude a reaccionar y mirar las cosas como realmente SON.

Crecí. Esa es la palabra. Y pensar qe lo sentí como de un día a otro. Ciertas palabras, actitudes, gestos, respuestas, "arranqes", pensamientos, frases, miradas, perspectivas, objetivos, sueños, intereses, personas, sentimientos, lugares y hasta procesos se transformaron completamente para mi. SIEMPRE qise ser ésto qe soy ahora. Ésto qe viste y calza sentada al frente de un insignificante monitor de computadora pensando cómo va a llegar a expresarse disfrazando lo qe de verdad siente por ÉL. Añoré tanto este tiempo, qe ahora qe lo estoy viviendo, no me convence del todo. Qise jugar a ser la persona grande qe entiende todo y puede llevarse el mundo por delante, y me olvidé de qe existe alguien qe no se va de mi cabeza. Alguien qe puede irse y venir, qe puede decirme un millón de palabras con solamente un silencio y hasta puede dar vuelta mi mente. Maduré y ahora anhelo volver a ser esa peqeña y traviesa princesita qe se perdió en un juego de conqista llamado "Amor", qe no tenía las reglas explicitadas. Qe se jugaba como tu corazón te decía y era la única forma de ganarlo. Qiero volver a lo qe alguna vez nos hizo tan felices, y qe hoy, ya no tiene el mismo valor.

Yo qiero estar con vos, pero SIN etiqeta alguna.

Mirá todo el tiempo qe dejé pasar!..
Hacía muchísimo qe no sabía nada de él. Por ahí, le escribía el muro en Facebook, por ahí salía un msj con su número personal como destinatario. La nuestra, era una relación extremadamente complicada, pero a la vez tan ÚNICA, maravillosa y distante. Sentíamos LO MEJOR cuando hablabamos sin vernos las caras, pero a la hora de lo físico, arrugabamos más qe cartón corrugado.

Sin dudas, fue una de las mejores cosas dentro de las peores qe viví en mi vida.

Lo tenía tan cerca, pero TAN cerca.. qe podía llegar a creer qe estabamos completamente conectados, de alguna forma. Sin embargo, algo por dentro me recordaba a cada rato qe no valía la pena luchar tanto por algo qe ya sabía de qé forma iba a terminar.. Como en cada "intento". Realmente, era lo más triste. Poder llegar a comprender qe aqella no sería la mejor relación para nosotros, por más qe haya tanto amor; me era imposible, inaceptable.. Pero creo qe era, de alguna manera, algo irreversible.

Dicen qe cuando vos amás con todo tu corazón a alguien y es de verdad, hacés hasta eso qe es imposible por estar con esa persona, o por lo menos, tratar de estar. Eso qe alguien alguna vez dijo era muy cierto, pero no estaba plenamente de acuerdo. Mi mente razonaba algo qe era refructado por mi corazón. Tenía la idea estancada de qe si yo realmente lo amaba, tendría qe dejarlo, "desacostumbrarme de él" y qe encuentre una persona qe lo haga verdaderamente FELIZ. Capaz qe fue eso, mi idea, la qe también era compartida con su cabeza.

En fin, ninguno de los dos qeríamos hacernos daño. Ninguno tenía la esperanza, para ese momemto, de qe las cosas podrían llegar a dar un giro de 360º. No obstante, el amor seguía y CREO qe aún sigue existiendo en ellos.

- Y qé sacás poniéndote caretas?..

"Divertirme".

Recuerdos qe añoro, de algo qe
perdí.

We love that game, but we never play 'cause we will lose, and we wanna stay the way we are, the way we've been for far too long... Say Something!. Finally,WE'RE ALONE.

Fue TAN lindo sentir tú perfume transformado en abrazo. Y es qe, no te das una mínima idea lo qe te necesito conmigo.

I HATE IT WHEN YOU TAKE YOUR CLOTHES AND LEAVE (ME ALONE HERE).

No es qe sea el alcohol, la mejor medicina.. Pero ayuda a olvidar, cuando no encuentras la salida.

Las cosas son como SON. Duele oír la verdad.

* No rompás su corazón, qe el tuyo te romperán.