Hace rato iba a escribir, pero pasaron más de dos horas y se me pasaron las ganas. Volví, leí unas cosas y me volvieron esas ganas. Realmente, no sé qe va a salir de esto, pero tengo una necesidad tremenda de describir cómo me estoi sintiendo en este momento, aunqe sea remil difícil.
Desde esta tarde qe me siento igual. Baah.. En realidad, ahora qe pienso bien bien, creo qe desde hace un laaargo tiempo qe me siento de esta forma.
Viste cuando vos das, das, das y seguís dando y te sentis feliz porqe hiciste feliz a alguien?.. Por un lado, estoi así, porqe siento qe a la gente le sirve de mucho, o de poco, hablar conmigo, pero en fin, le sirve. Aqí el tema no es ese. Aqí lo qe pasa es qe estoi CANSADA de ser la última opcion, el reemplazo, la ultima chance, the last chance, la última ayuda, en fin, como vivo repitiendo: "el último orejón del tarro" para todos, o bueno, para la mayoria de esas personas. Me siento totalmente útil para las personas, pero a la vez, soi esa última utilidad de todos. No sé. Capaz qe esté exagerando, capaz qe no sea asi, pero así es como me hacen ver las cosas las personas qe tengo a la vuelta.
En este último tiempo noté qe las cosas no eran como siempre habia pensado qe eran. Las personas cambian, te cambian, y de esta forma se modifican todas las relaciones. Pero, siento qe todas las personas qe son las mas importantes para mi están totalmente cambiadas, y estoi hablando de TODOS los aspectos. Siento qe para una persona, qe antes me consideraba remil importante, hoi ya no es asi. Y qe las personas qe a penas me conocen, me consideran una de las cosas mas importantes qe tienen. Es como si te subieran de escala de la amistad, pero por otro lado, te llevas un fuerte golpe en otra escala. Y uno empieza a extrañar. A extrañar todo aqello qe antes era de una forma, y qe hoi, por mas qe no aceptemos o no qieramos, es de otra manera.
Antes, hubiese pensado qe esto qe estoi escribiendo era una boludez. Pero sin embargo, hoy pienso qe es algo qe tiene muchisima importancia en mi vida, y podria decir qe, aunqe sea minima, en la de los demás también.
Sinceramente, siento qe hago hasta lo imposible por no alejarme de las personas qe amo por una tontera como ésta, aunqe mui tontera tampoco és. Sin embargo, cada momento me voi dando cuenta de cuánto les importa a esas personas lo qe me preocupa a mi. Día a día me van demostrando algo totalmente contrario a lo qe me dicen todos los dias. Por ahi un "te qiero" no viene mal, y menos si te lo dice alguien qe te remil importa. Pero.. ¿Qé pasa cuando solamente son esas dos palabras y nada más?.. ¿Qé sentis cuando escuchas qe alguien te dice eso pero qe hace todo lo contrario a la hora de demostrartelo? En la vida hay qe ser coherente con uno mismo y con los demas. Es algo qe SIEMPRE dije y voi a decir. Cuando decimos cosas por compromisos, no estamos ni siqiera siendo coherentes con lo qe realmente sentimos sobre ese "algo" sabes?
Buee.. No creo qe entiendan mucho lo qe qise poner. Pero necesitaba descargarme YA! de toda esta mierda qe tenia arriba. Gracias por leer.