El día está fresco, después de la lluvia y las nubes que no tuvieron tiempo libre, por lo menos hoy. Desde que me levanté mi cabeza, y quizás mi corazón también, están igual. Hasta ayer, todo estaba relativamente estabilizado, en zen… pero tal vez esa sensación de estabilidad no tiene duración prolongada. Abrir los ojos y encontrar mensajes que te cierran la garganta por el contenido, no es lo mejor en días así. Mucho menos lo es el responder a un mismo nivel de inmadurez, volver a cerrar los ojos y hasta soñar con aquel que no merece ni siquiera una palabra, mucho menos un lindo sueño. Y es que, estoy enojada. O peor aún, desencajada, inestable, sensible o boludamente estúpida. Entre el querer inventar excusas que callen a mi consciencia, puede ser un efecto “full time” del día de ayer, donde más lágrimas no puedo haber tirado. Obviamente, por razones menos conflictivas e importantes que la de ahora. Pero qué mas da, estoy apagada y sin ganas de nada. Es más, creo que hasta el dominguicidio no paro. Sin embargo, me levanto, trato de comer algo, tomo asiento y leo “Estrategias de producción y comprensión textual”, donde con sólo terminar el título me agoto. Trato de dormir, entonces. Regreso a mi cuarto, me acuesto y siento cómo cada cosa está en su lugar equivocado mirando el techo que, por cierto, no tiene nada de entretenido ni llamativo. Cerrar los ojos es un suicidio mental, para qué voy a mentir. Pasan unos minutos y nada se modifica, salvo mi cabeza que está a punto de explotar al no detener ese flujo de imágenes nocivas en estos momentos. A decir verdad, yo lo tenía todo controlado unas horas antes, lo tenía todo en orden y organizado, pero las visitas no se prevén y, por supuesto, creo que eso me terminó afectando de esta manera. Un mal necesario, me dijeron por ahí que parece. Casualmente, esta vez estoy de acuerdo. Tan necesario que me dejó así… Así como escribo en estos momentos. Siendo muy honesta, nunca noté tanta diferencia entre su ausencia/presencia, como hoy. Nuevamente, las ganas de todas mis situaciones y momentos de desesperación latente se hacen presentes y bueno, si quieren hacerme compañía creo que no voy a enojarme más, total una mancha más al dálmata no le hace nada, ¿Qué no?
Inventando alguna que otra historia, personajes, momentos, lugares; me topé con una de verdad, o que yo supuse que era de verdad. Bien, realmente no puedo decir si fue o no cierta porque no tengo hechos racionales que me hagan entender que sí, o que no. Pero, puedo decir entonces que, muchas veces, hasta la ficción te rompe el corazón. Igual que en las novelas cuando, aunque lo nieguen, algunas personas lloran por el drama ajeno de esos personajes inexistentes en el mundo real. Les preguntan “¿Por qué lloras, si sabes que no es cierto?” y, no hay explicación que valga para esos que no entienden y se jactan de “maduros” por no hacer lo mismo que otros. A partir de esto, vienen y me preguntan “¿Por qué estas mal, si sabes que ya ni relación era, si todo el tiempo estaban peleándose?”… ¿Qué se supone que diga? Desde hace algunos días atrás, probablemente meses también; mi palabra no tiene el valor de antes. No tiene fuerza, no tiene una dirección ni capacidad de respuesta a ninguna pregunta. No obstante, lo más cercano, verdadero y real que puedo decir es que la costumbre siempre se sale con la suya, haciendo pactos exóticos con el amor o cariño que alguien sienta por otra persona para que, cuando todo esté como el billete más viejo, duela porque se extraña, duela porque las costumbres no se cambian fácilmente, duela porque necesitas ver a quién te importa, hablarle, abrazar, darle un beso; sea como sea, se lo merezca o no. Ahora, creo que respondí a la pregunta.
Puedo estar escribiendo horas y horas. Tal vez no como antes, sino como ahora o como me salga. Pero, el día no va a cambiar. Estoy sentada al lado de una ventana donde se me da la oportunidad de ver… Sólo ver la luz, la calle, la gente, otras cosas. Percibo cómo trata, con mucho esfuerzo, de aparecer una resolana pequeña atascada en las nubes que la bloquean. ¿Por qué será que el clima hoy me acompaña? Un día como hoy, es difícil sobrevivir, definitivamente.
